2024 Συγγραφέας: Harry Day | [email protected]. Τελευταία τροποποίηση: 2023-12-17 15:42
Από τους διαλόγους στο γραφείο του ψυχοθεραπευτή:
- Έχεις προσπαθήσει να πεις στον άντρα σου τι σου συμβαίνει και να ζητήσεις βοήθεια με τα παιδιά;
- Είναι τυφλός ή τι και δεν βλέπει ότι πέφτω από τα πόδια μου;! Και ρώτησα διακόσιες φορές - και είπα: "Αν δεν βοηθήσεις με τα παιδιά, θα χωρίσω!"
Οι σχέσεις, τεχνικά μιλώντας, ως προς τη μορφή και όχι ως το περιεχόμενο, αποτελούνται από μια σειρά αλληλεπιδράσεων. Επομένως, με τη συνεχή επικοινωνία με οποιονδήποτε, οι επικοινωνιακές δεξιότητες έρχονται συχνά στο προσκήνιο - μπορεί να είναι ανεπαρκείς ή να αλλοιώνουν σοβαρά το ίδιο ακριβώς το νόημα που θα θέλαμε να μεταδώσουμε στον συνεργάτη επικοινωνίας. Στην πραγματικότητα, μια καλή επικοινωνιακή ικανότητα είναι η ικανότητα να μεταφέρετε επαρκώς με ακρίβεια τις ανάγκες / απαραίτητες πληροφορίες σας σε άλλον ή / και να επηρεάσετε με έναν συγκεκριμένο τρόπο, δημιουργώντας επαφή ή αμοιβαία κατανόηση, για αλλαγές ευνοϊκές και για τα δύο μέρη (μεταγενέστερες αλλαγές ωφέλιμες μόνο για τη μία πλευρά είναι χαρακτηριστικά της χειραγώγησης - αν και μερικοί άνθρωποι πιστεύουν ότι πρόκειται για χειραγώγηση και την ικανότητα να «λυγίζετε» έναν άλλο, για καλό ή μη, αυτό είναι ένα σημάδι λαμπρών δεξιοτήτων επικοινωνίας)
Ωστόσο, σε κανέναν συνήθως δεν διδάσκονται συγκεκριμένα αποτελεσματικές δεξιότητες επικοινωνίας κατά τη διαδικασία της ενηλικίωσης, οπότε οι περισσότεροι άνθρωποι χρησιμοποιούν το σύνολο των επικοινωνιών που έχουν μάθει από την παιδική ηλικία, χωρίς συγκεκριμένα να σκέφτονται πώς αυτές οι δεξιότητες είναι πραγματικά σχετικές και αποτελεσματικές και αν βοηθούν επιτύχουν τις επιθυμητές αλλαγές στις σχέσεις.
Μία από τις πιο συνηθισμένες δυσκολίες είναι η αδυναμία άμεσης διαπραγμάτευσης με έναν εταίρο. Και υπάρχουν αρκετοί λόγοι για αυτό - θα εξετάσουμε καθένα από αυτά ξεχωριστά%
ΔΥΣΚΟΛΙΕΣ ΣΤΗΝ ΑΛΛΗΛΕΠΙΔΡΑΣΗ ΣΤΙΣ ΙΣΟΤΗΤΕΣ:
Δανεισμός για χειραγώγηση ή υποκατάσταση μιας απαίτησης με απαίτηση
Πολλοί άνθρωποι έχουν μάθει από την παιδική τους εμπειρία ότι τίποτα δεν θα προέλθει από άλλο άτομο ακριβώς έτσι. Σε αυτή την περίπτωση, η συνεργασία ως στρατηγική σχέσεων ενδέχεται να μην είναι διαθέσιμη. οι κύριες μέθοδοι είναι η κυριαρχία "από πάνω" ή η προσαρμογή "από κάτω" (μπορούν να αντικατασταθούν) - δηλαδή, εάν ο σύντροφος δεν καταλαβαίνει "με φιλικό τρόπο" μέσω κολακείας ή υποδείξεων ή δεν θέλει να "σώσει" ατυχές «θύμα», τότε μπορείς να πας στην πολιτική της «χαλάρωσης» μέσω επιθετικών απαιτήσεων, τελεσίγραφων, ισχυρισμών με πίεση στα αισθήματα ενοχής ή ντροπής. Ταυτόχρονα, ένας σημαντικός παράγοντας δεν λαμβάνεται υπόψη: εάν ο σύντροφος εκφράζει την απαιτούμενη συμπεριφορά και δεν μπαίνει στη σύγκρουση από την επιθυμία να υπερασπιστεί, τότε το κάνει αυτό όχι λόγω θερμών συναισθημάτων και ειλικρινούς ενδιαφέροντος για μια άλλη, αλλά από την ανάγκη αποφυγής καταστροφικών ή αρνητικών εμπειριών, αλλά συσσωρευμένης έντασης αργά ή γρήγορα, αυτή η σχέση θα επανέλθει στο στοίχημα.
Η Γιούλια είναι 37 ετών και «κάθεται» με ένα πολυαναμενόμενο παιδί. Η κόρη έχει έναν διεγερτικό ψυχισμό και, σύμφωνα με τη μητέρα, "βγάζει όλη της τη δύναμη". Η Τζούλια είναι κουκουβάγια, της είναι δύσκολο να σηκωθεί νωρίς και παραπονιέται ότι ο σύζυγός της δεν παίρνει το παιδί το πρωί τα Σαββατοκύριακα:
- Χθες είχαμε πάλι μια συμπλοκή! Κοιμάμαι στις 8 το πρωί σέρνω την κόρη μου στο μπάνιο και εκείνος βλέπει τηλεόραση! Όχι, να σηκωθώ και να πάρω το παιδί, οπότε μου λέει επίσης: "Γιατί είσαι τόσο δυστυχισμένος;" Και του είπα: "Τι νομίζεις, τι; Δεν βλέπεις ότι είμαι μισοπεθαμένος; !!! Τι, είναι δύσκολο να σκίσω τον κώλο μου και να πάρω το παιδί για να κοιμηθώ κάπως;! !! Και μου απάντησε: «Χαμός, είναι μόλις πρωί - και μερικοί ήδη ισχυρίζονται!» Και μετά - δείτε τηλεόραση, μπορείτε να φανταστείτε;!
- Αν πάρουμε την ιδανική απάντηση του συζύγου, τι θα είχε να πει;
- "Αγαπητό μου κορίτσι, τώρα θα πάρω την κόρη μου, και εσύ να κοιμηθείς, ξεκουράσου!"
- Γιατί δεν ζητάς να πάρεις το παιδί αμέσως;
- Δεν είναι προφανές για τον ίδιο;! Άλλωστε είναι πατέρας, αυτό είναι και το παιδί του!
- Η απογοήτευσή σας είναι κατανοητή, αλλά, ίσως, η ταλαιπωρία σας δεν είναι πραγματικά προφανής σε αυτόν, μέχρι να ενημερώσετε άμεσα για αυτό. Περιμένετε φροντίδα, αλλά τα ζεστά συναισθήματα απλά δεν γεννιούνται σε άλλο άτομο ως απάντηση σε δηλώσεις με επιθετικό και κατηγορητικό τόνο.
Ντροπή να ρωτήσω και τρομακτικό να αρνηθώ
Βερόνικα, 24 ετών: "Στην οικογένειά μας, η μητέρα μου με υπερηφάνεια δηλώνει:" Δεν ζητώ τίποτα από τα παιδιά μου! "Εμένα στον αδερφό μου, και σε μένα - τη γυναίκα του αδελφού μου, εν ολίγοις, σε αυτούς που" κυκλικά "πληροφορίες., και η μάστιγα της ενοχής δεν αφήνει τα χέρια του.."
Εάν στην παιδική ηλικία δεν ήταν συνηθισμένο να μιλάμε για συναισθήματα, εάν αιτήματα και, γενικά, οποιαδήποτε εμφάνιση ανάγκης θεωρούνταν αδυναμία ή συνοδευόταν από ταπείνωση και απόρριψη από σημαντικούς ανθρώπους, τότε ένα άτομο αναπόφευκτα αντιμετωπίζει δυσκολίες με αιτήματα και απορρίψεις: και Το να ζητάς είναι ταπεινωτικό (αυτή είναι η ανακάλυψη της δικής σου αδυναμίας που εκλαμβάνεται ως «ελάττωμα») και το να απορρίπτεσαι είναι ακόμα χειρότερο. Η χειραγώγηση αποφεύγει τα συναισθήματα ευπάθειας και μια κατηγορητική ή απαιτητική στάση σε κάνει να αισθάνεσαι σωστά και όχι αβοήθητος ή εξαρτημένος. Η πληρωμή για μια τέτοια "νίκη" είναι η αδυναμία εμπιστοσύνης σε άλλο άτομο.
Η Μαριγιάνα στην οικογένεια ήταν πάντα κατηγορούμενη με χρήματα. «Το δικό σου είναι μόνο μούχλα εδώ», είπε η μητέρα, αφαιρώντας τα πράγματα που της αγόρασαν ή της έδωσαν από το διαμαρτυρόμενο κορίτσι. «Τρώτε το ψωμί μου εδώ», είπε ο πατέρας της. Δούλεψε σκληρά από την εφηβεία και ονειρευόταν έναν πλούσιο σύζυγο, αλλά επέλεξε άντρες που δεν κερδίζουν περισσότερα από τον εαυτό της. Πήγε στη θεραπεία με προβλήματα για να συλλάβει ένα παιδί - εκείνη και ο σύζυγός της ήταν υγιείς, αλλά "τίποτα δεν λειτούργησε". Στην πορεία, αποδείχθηκε ότι ο κύριος φόβος σε σχέση με την εγκυμοσύνη είναι το ζήτημα της οικονομικής ασφάλειας. Η Μαριάνα ανησυχούσε ότι ο σύζυγός της δεν θα μπορούσε να τους παρέχει το παιδί (ο σύζυγός της δανείστηκε τακτικά χρήματα από αυτήν) και αν ήταν σε θέση να τα παρέχει, τότε αναπόφευκτα θα της επέκρινε ότι εκείνη και το παιδί «κάθονταν το λαιμό του ». "Δεν μπορώ να φανταστώ πώς θα του ζητήσω χρήματα! Θα είναι ένας εφιάλτης, ένας τέτοιος εξευτελισμός!" - έκλαιγε η Μαριάνα. Κατά τη διάρκεια της ψυχοθεραπείας αποδείχθηκε ότι τίποτα δεν υποδηλώνει τέτοια πιθανή συμπεριφορά εκ μέρους του συζύγου της - υποστήριξε πλήρως την πρώτη του γυναίκα, δεν εργάστηκε ποτέ, παρά το γεγονός ότι δεν είχαν παιδιά. Wasταν έκπληκτος που την ο σύζυγός του πήγαινε καλά και ήταν πολύ περήφανος που της έδωσε χρήματα. Έμεινε έγκυος ενώ έψαχνε για νέα δουλειά.
ΠΕΡΙΜΕΝΟΥΝ ΤΗΛΕΠΑΘΕΙΑ
"Δεν καταλαβαίνει ήδη..;", "Περιμένω ότι ο ίδιος θα προσφέρει", "Είναι πραγματικά δύσκολο να μαντέψω.." κ.λπ. οι δηλώσεις υπονοούν ότι εάν ο συνεργάτης επικοινωνίας "πραγματικά" αγαπούσε και νοιαζόταν, θα είχε αξιοπρεπείς τηλεπαθητικές δεξιότητες και θα μπορούσε να μαντέψει σωστά τις ανάγκες μας χωρίς περιττά αιτήματα.
Αυτή είναι μια ηχώ της πρώιμης παιδικής ηλικίας, όταν ο «ιδανικός γονέας» έπρεπε να αντιληφθεί τις ανάγκες και τις απαιτήσεις ενός παιδιού που δεν μπορεί να μιλήσει για να του προσφέρει σωματική και συναισθηματική άνεση.
Για παράδειγμα, ένα κοινό παράπονο από τις γυναίκες είναι ότι οι άντρες αντιδρούν επιθετικά στα δάκρυά τους. "Είναι πραγματικά ακατανόητο το ότι πρέπει απλώς να ανέβεις και να αγκαλιαστείς, να πεις ότι όλα θα πάνε καλά! Πώς μπορείς να είσαι τόσο αναίσθητος!" - αναφωνούν. Στην πραγματικότητα, οι άντρες εκνευρίζονται ως απάντηση στα δάκρυα των γυναικών, επειδή έχουν συνηθίσει να επεξεργάζονται μια συγκεκριμένη λύση σε ένα πρόβλημα και να μην αντιμετωπίζουν συναισθηματικές εκρήξεις (εξάλλου, "οι άντρες δεν κλαίνε"), και αν οι πολύτιμες συμβουλές τους δεν βοηθούν (αλλά στην πραγματικότητα, αυτές οι συμβουλές αναστατώνουν ακόμη περισσότερο τις γυναίκες, οι οποίες τις διαβάζουν ως ένδειξη παρεξήγησης των εμπειριών τους), τότε οι άντρες χάνονται ή αισθάνονται ανίσχυροι. Και οι δύο αυτές συναισθηματικές καταστάσεις είναι δύσκολες για έναν άντρα, Επιπλέον, πολλοί εκπρόσωποι του ισχυρότερου φύλου με βάση την προηγούμενη εμπειρία των σχέσεων με γυναίκες (και συχνά εύλογα), πιστεύουν ότι τα δάκρυα των γυναικών είναι η αρχή της χειραγώγησης και ήδη αισθάνονται αόριστα ενοχές που μια γυναίκα είναι δυστυχισμένος παρουσία τους. Επομένως, εάν μια γυναίκα είναι σε θέση να προσανατολίσει άμεσα έναν άντρα σχετικά με τα δάκρυά της, εξηγώντας ότι αυτό δεν αφορά αυτόν, δεν είναι ένοχος για τίποτα, η συναισθηματική κατάσταση θα περάσει και το μόνο που απαιτείται από αυτόν είναι η υποστήριξη από μια σειρά αγκαλιές, χάδια, κάτι καλό να πει, τότε ένας άντρας τις περισσότερες φορές αισθάνεται σημαντική ανακούφιση και μπορεί να αντιδράσει πιο ευαίσθητα στη φίλη του σε αναστατωμένα συναισθήματα.
Λίγοι άνθρωποι στην παιδική ηλικία «πήραν» γονείς που είναι ιδανικοί και μαντεύουν όλες τις σημαντικές επιθυμίες και ανάγκες, αλλά η ελπίδα να αντισταθμιστούν τέτοια «κενά» φροντίδας από άλλο άτομο δεν αφήνει πολλούς. Ωστόσο, κανείς δεν θα "νιώσει" εμάς και τις εμπειρίες μας "σωστά" όσο θα ήθελε, και ένας ενήλικας αποκτά γλώσσα και κάποια ανεξαρτησία, κυρίως για να φροντίσει τις ανάγκες του κατά την κρίση του και ούτε ποιος αυτή η άποψη δεν εξαρτάται καθόλου (παρεμπιπτόντως, αυτός είναι ο λόγος για τον οποίο πολλά παιδιά θέλουν να μεγαλώσουν το συντομότερο δυνατό).
ΕΙΔΙΚΗ ΑΙΤΗΣΗ
Από τους διαλόγους στο γραφείο του ψυχοθεραπευτή:
Σύζυγος: Δεν αισθάνομαι ότι με εκτιμά ως γυναίκα! Τίποτα ρομαντικό δεν μου ταιριάζει!
Σύζυγος (μπερδεμένος): Τι πρέπει να γίνει;
Σύζυγος: Είναι πραγματικά ακατανόητο, είπα, απλά πρέπει να είσαι πιο ρομαντικός, ζητάω τόσα πολλά;!
Θεραπευτής: Με ποια σημάδια, πράξεις ή πράξεις μπορείτε να καταλάβετε ότι ο σύζυγός σας σας εκτιμά; »
Σύζυγος: Λοιπόν, τα λουλούδια είναι εκεί, το θέατρο, τα εστιατόρια … Θεέ μου, αυτό είναι ασήμαντο!
Θεραπευτής: Μπορείτε να το κάνετε αυτό για τον σύζυγό σας;
Σύζυγος: Ναι, ίσως …
Θεραπευτής: Πώς μπορείτε να το οργανώσετε σε συνεχή βάση;
Σύζυγος: Πιθανώς, ορίστε υπενθυμίσεις στο τηλέφωνο … για παράδειγμα, μία φορά το μήνα για κάθε στοιχείο …
Σύζυγος: Αλλά τότε θα είναι στο πρόγραμμα! Και όχι μόνο από την επιθυμία να με κάνει ξαφνικά ευχάριστο … Αυτό κατά κάποιο τρόπο δεν είναι πραγματικό!
Θεραπευτής: Αν πιστεύετε σε αυτό που λέει τώρα ο σύζυγός σας - ότι είναι έτοιμος να προσπαθήσει για χάρη σας - τότε ίσως θα πρέπει να αξιολογήσετε την ίδια τη συμβολή του στη σχέση σας, την προθυμία του να αφιερώσει χρόνο και προσπάθεια σε αυτό και να μην απαξιώσει κάτι τέτοιο λόγω έλλειψης αυθορμητισμού.
Το πρόβλημα της κατανόησης των υπαινιγμών και των πολύ αόριστων ισχυρισμών είναι ιδιαίτερα έντονο στις σχέσεις μεταξύ ανδρών και γυναικών, ωστόσο, δεν είναι άστοχο να συγκεκριμενοποιήσουμε, για παράδειγμα, συγγενείς που κατηγορούν ότι «νοιάζονται λίγο» και «δεν κάνουν τίποτα». Είναι χρήσιμο σε αυτήν την περίπτωση να κάνετε διευκρινιστικές ερωτήσεις, όπως: "Τι ακριβώς απαιτείται από μένα όσον αφορά τη φροντίδα, πότε, πού και σε ποιες ποσότητες, προκειμένου να εκτιμήσω τι μπορώ να κάνω σε αυτό το ζήτημα;" κατανοητή απάντηση, αλλά συχνά βοηθούν στην αποφυγή του τοξικού αισθήματος ενοχής. Γενικά, το πρότυπο για έναν ενήλικα είναι απλό: όσο πιο συγκεκριμένο είναι ένα αίτημα, τόσο πιο πιθανό είναι να αποκτήσει πρακτικό αποτέλεσμα από αυτό.
ΕΛΛΕΙΗ ΕΞΕΤΑΣΗΣ ΣΕ ΘΕΜΑΤΑ ΚΑΤΑΝΟΗΣΗΣ
Οι άνθρωποι συχνά, από προεπιλογή, ερμηνεύουν τη συμπεριφορά και τα λόγια ενός συνεργάτη επικοινωνίας με έναν συγκεκριμένο τρόπο, χωρίς καν να προσπαθούν να ελέγξουν και να διευκρινίσουν αν έχει γίνει σωστά κατανοητό τι εννοούσε στην πραγματικότητα - και πόσο συμπίπτει με αυτό που μας φαινόταν.
Από τους διαλόγους στο γραφείο του ψυχοθεραπευτή:
Ευγενία: Είμαστε παντρεμένοι εδώ και τρία χρόνια και μετά … (λυγμένος) ανακάλυψα ότι έβλεπε πορνό!
Μιχαήλ (ντροπιασμένος): Πάντα έβλεπα πορνό. Δεν φαίνομαι πολύ. Δεν πίστευα ότι ήταν πρόβλημα.
Ευγενία: Πώς;! Πώς μπορεί να το παρακολουθήσει;! Δεν πρέπει!
Θεραπευτής: Γιατί να μην το κάνει;
Ευγενία: Δεν κοιτάζω, νόμιζα ότι δεν φαινόταν ούτε αυτός!
Psychυχοθεραπευτής: Έχω δίκιο όταν ακούω ότι δεν είχατε συμφωνία, αν θα παρακολουθήσετε πορνό ή όχι και ποιος μπορεί να το κάνει;
Μιχαήλ: Όχι … αλλά δεν πίστευα ότι θα την πλήγωνε τόσο πολύ … Θέλεις να παρακολουθούμε μαζί;
Ευγενία (αγανακτισμένη): Ποτέ! Τι άλλο έλειπε!
Θεραπεύτρια: Ευγενία, γιατί σε πονάει τόσο πολύ; Τι νιώθεις?
Ευγενία: Εγώ … Όχι, δεν είμαι αγενής, όχι ότι καταδικάζω ευθέως … Είναι σχεδόν σαν προδοσία, εδώ! Δεν του φτάνω! Νιώθω φόβο … Θα προχωρήσει παραπέρα τα κορίτσια! Για να πραγματοποιήσουμε αυτές τις φαντασιώσεις!
Psychυχοθεραπευτής: Βλέπεις, Μιχαήλ, πώς ο Ευγένιος το ερμηνεύει αυτό. Και πώς πραγματικά; Θέλετε να πραγματοποιήσετε τις φαντασιώσεις σας στο πλάι;
Μιχαήλ: Ναι, δεν μπήκε ποτέ στο μυαλό μου! Είναι απλά φαντασίωση! Δεν χρειάζομαι κανέναν στο πλάι και δεν ήθελα ποτέ από τότε που παντρεύτηκα, αγαπώ τη γυναίκα μου …
Psychυχοθεραπεύτρια: Ευγενία, πιστεύεις τον άντρα σου;
Ευγενία: Ναι, το κάνω.
Θεραπευτής: Τι θα κάνουμε; Κάποιος συμβιβασμός;
Μιχαήλ: Μπορώ να παρακολουθώ λιγότερο … try να δοκιμάζω φαντασιώσεις με τη γυναίκα μου …
Ευγενία: Δεν ξέρω, ίσως μερικοί μόνο αν.. αυτές οι φαντασιώσεις … Και ας μην βλέπουν πορνό καθόλου τότε! Δεν κοιτάω!
Psychυχοθεραπευτής: Το θέλεις πολύ αυτό, αλλά σπάσε τον εαυτό σου;
Ευγενία: Όχι.
Psychυχοθεραπευτής: Και αν το ήθελες, δεν θα το έβλεπες ούτως ή άλλως; Μιχαήλ, είσαι έτοιμος να εγκαταλείψεις εντελώς το πορνό;
Μιχαήλ: Λοιπόν, για να είμαι ειλικρινής, καθόλου. Or θα είναι ψέμα, κάθε είδους απαγορεύσεις είναι ενοχλητικές … (στη σύζυγο) Έλα, θα δω αν είμαι μακριά, ή είσαι σε επαγγελματικό ταξίδι. Με λίγα λόγια, όταν δεν είμαστε μαζί.
Στις σχέσεις, σπάνια λαμβάνεται υπόψη ότι ένα άτομο μπορεί πραγματικά να τακτοποιηθεί διαφορετικά - σκέφτεται διαφορετικά, αισθάνεται διαφορετικά, έχει άλλες προθέσεις και όχι αυτές που μπορεί να μας φαίνονται. Συχνά, για παράδειγμα, ακόμη και η ιδιοσυγκρασία δεν λαμβάνεται υπόψη (αν έχω κινητό, αυτό δεν σημαίνει ότι ένας φλεγματικός γιος κάνει τα πάντα αργά για να με πικράσει) ή τη διαφορά στις εκδηλώσεις φροντίδας - θα ρωτήσω πώς είσαι (λεκτικό επίπεδο), και θα προσφέρετε τσάι (ενέργειες επιπέδου), αλλά δεν θα το εκτιμήσω αυτό, αφού δεν χρειάζομαι τσάι τώρα και η έκφραση ανησυχίας ΣΑΣ θα περάσει απαρατήρητη. Η ικανότητα να βλέπουμε το πρόβλημα όχι σε έναν σύντροφο και την «κακή πρόθεσή» του, την αδιαφορία ή την «έλλειψη στάσης», αλλά στη διαφορά μεταξύ μας είναι μια εξαιρετικά σπάνια και πολύτιμη, αν και όχι εμφανής, δεξιότητα επικοινωνίας.
ΓΙΑ ΝΑ ΑΛΛΑΞΕΤΕ ΤΟ ΚΟΙΝΟΤΙΚΟ ΣΤΥΛ, ΜΠΟΡΕΙΤΕ ΝΑ ΔΟΚΙΜΑΣΕΤΕ
1) Πάρτε το ρίσκο να ρωτήσετε. Και διαπιστώστε ότι σε πολλούς ανθρώπους μπορείτε να βασιστείτε. Or αντιμετωπίστε την απόρριψη, ζήστε το επιτέλους και μάθετε γιατί είναι τόσο οδυνηρό.
Μπορεί επίσης να ανακαλύψετε, απροσδόκητα, ότι πολλές συμφωνίες είναι εύκολο να επιτευχθούν, η διευκρίνιση είναι μια ανακούφιση και οι άνθρωποι είναι ευτυχείς να τις φιλοξενήσουν.
2) Μιλήστε για τις επιθυμίες και τα συναισθήματά σας αντί για ισχυρισμούς και κατηγορίες. Υπάρχει διαφορά μεταξύ των φράσεων-μηνυμάτων "Είσαι πάντα στο τηλέφωνο, αλλά δεν φαίνεται να είμαι εδώ!" και "Μου λείπει η προσοχή σου, ας μιλήσουμε σήμερα τουλάχιστον μισή ώρα!" Το πώς να αντιδράσετε σε αυτό είναι ήδη ευθύνη του συντρόφου. Στις περισσότερες περιπτώσεις, μπορείτε να προσφέρετε επιλογές για συμφωνίες (τις περισσότερες φορές, με παραχωρήσεις και από τις δύο πλευρές, αφού το αμοιβαίο όφελος παρακινεί). Μερικές φορές το πρόβλημα είναι αδιάλυτο - τότε τίθεται το ερώτημα σχετικά με την κρισιμότητα αυτού για τη σχέση στο σύνολό της και πώς να φροντίζετε τον εαυτό σας σε μια τέτοια κατάσταση.
3) Εκφραστείτε όσο το δυνατόν πιο συγκεκριμένα - τι ακριβώς είναι επιθυμητό, γιατί και, εάν είναι απαραίτητο, σε ποιο χρονικό πλαίσιο. και επίσης να είναι πρόθυμος για συμβιβασμό ή μερική συμφωνία και (πολύ καλό) να έχει "σχέδιο Β" σε περίπτωση άρνησης.
4) Θυμηθείτε ότι το άλλο άτομο είναι διατεταγμένο διαφορετικά (αυτό μπορεί να είναι μεγάλη έκπληξη). Θυμηθείτε επίσης ότι αυτό δεν τον απαλλάσσει από την ευθύνη - μπορεί να εξηγήσει τη συμπεριφορά του, αλλά δεν την δικαιολογεί απαραίτητα.
5) Σταματήστε να περιμένετε ή να κατηγορείτε το άτομο / τον εαυτό σας για συναισθήματα που δεν έχει. Τα συναισθήματα είναι βιολογικά, μπορούμε να ελέγξουμε την έκφρασή τους, ή να καταστέλλουμε, ή να αρνηθούμε - είτε εμφανίζονται είτε όχι - έξω από τον έλεγχό μας. Κάθε άτομο είναι υπεύθυνο για το πώς εκφράζει τα συναισθήματά του. Αλλά για την απουσία τους - όχι. Εάν ένα άτομο, κατ 'αρχήν, δεν χρειάζεται να επικοινωνεί με SMS για το μεγαλύτερο μέρος της ημέρας, τότε είναι απίθανο να εμφανιστεί από το πουθενά - ούτε από ενοχή, ούτε από μεγάλη αγάπη. Διαφορετικά συναισθήματα και ανάγκες μπορούν να διανεμηθούν στον ψυχισμό «σε διαφορετικά κουτιά» και να μην συνδέονται μεταξύ τους σε ένα άτομο και να προκύπτουν άμεσα το ένα από το άλλο - στον σύντροφό του.
Εν κατακλείδι, πρέπει να σημειωθεί ότι για πολλούς ανθρώπους είναι πιο οικείο να βρίσκονται σε συγκρούσεις και αγωνίες (για διάφορους λόγους) παρά να ζουν εύκολα και με ευχαρίστηση. Η απόκτηση της ικανότητας να λαμβάνετε ικανοποίηση και χαρά μπορεί να είναι δύσκολη και ανησυχητική, επειδή η επικοινωνία αλλάζει, αλλάζει ολόκληρο το σύστημα, με όλα τα σενάρια αλληλεπίδρασης, συμπεριλαμβανομένων ψυχολογικών "αμοιβών" και "μπόνους" - αγώνα και ενεργειακής ανόδου, κατηγορίες και αίσθηση της δικαιοσύνης και της ανωτερότητας, της ταλαιπωρίας και της αλληλεγγύης με τους «φίλους στην ατυχία»-ξαφνικά όλα αυτά ή ένα μεγάλο συστατικό μιας γνωστής ζωής θα εξαφανιστεί; Και τι θα εμφανιστεί αντ 'αυτού; Το ερώτημα παραμένει πάντα ανοιχτό.
Συνιστάται:
Αποδεδειγμένοι τρόποι για να ενθαρρύνετε το παιδί σας να κάνει τα αιτήματά σας
ΜΕΘΟΔΟΣ ΤΡΕΙΣ ΒΗΜΑΤΩΝ Αν θέλετε κάτι από ένα παιδί, δεν χρειάζεται να το βάλετε σε παραγγελίες ή απαιτήσεις. Υπάρχει ένας πολύ καλός τρόπος για να παρακινήσετε το παιδί σας να ενεργήσει προς την κατεύθυνση που υποδεικνύετε. Βήμα 1 - περιγράψτε την κατάσταση Πείτε εν συντομία στο παιδί σας γιατί του ζητάτε να κάνει κάτι.
Τι θέλουν οι γυναίκες στο σεξ. Οι στενές αξιώσεις των γυναικών στους συζύγους
Τι θέλουν οι γυναίκες στο σεξ. Υπήρχε ένα παγιωμένο κλισέ που θέλουν μόνο οι σύζυγοι, ότι οι γυναίκες δεν θέλουν τίποτα στο σεξ, δεν έχουν καμία αξίωση για οικειότητα, εκπληρώνουν ήσυχα το συζυγικό τους καθήκον. Ωστόσο, η σύγχρονη πραγματικότητα έβαλε εδώ και καιρό τέλος σε αυτήν την αυταπάτη:
Αναπαραγωγή σε μια νέα σχέση αγάπης του σεναριακού παιχνιδιού που κατέστρεψε την παλιά σχέση (5)
Παιχνίδι σεναρίου. Σχέση # 2 Οι άνθρωποι μερικές φορές παρατηρούν ότι όλες οι σχέσεις αγάπης τους αναπτύσσονται σύμφωνα με το ίδιο μοτίβο, ότι πατούν συνεχώς στην ίδια γκανιότα. Ιδανικά, θα ήταν καλό να βγείτε από το παιχνίδι σεναρίων μόλις ξεκινήσει, όταν παρατηρήσετε για πρώτη φορά ότι κάτι αλλάζει στη σχέση σας και κάτι αρχίζει να επαναλαμβάνεται με καταθλιπτική συνέπεια.
Μια σημείωση χωρίς τίτλο Για μια περίεργη κοπέλα, τη θεία της και τον μύλο. Or εν συντομία και απλά για το ποιος είναι ένας ψυχαναλυτής
Μια μέρα, ο οκτάχρονος ανιψιός μου μου έκανε την ερώτηση, τι κάνω; «Oanυχαναλυτής», είπα και σταμάτησα, χωρίς να κοιτάζω τα στρογγυλεμένα μάτια της. - Πώς είναι; - ακολούθησε μια λογική ερώτηση. Και πώς να εξηγήσετε σε ένα παιδί οκτώ ετών τι κάνει η θεία της;
Είναι μια σχέση με μια νυμφωμανή όνειρο οποιουδήποτε άντρα ή μια ζωντανή κόλαση
Ας μιλήσουμε για γυναίκες νυμφωμαίες που απλά λατρεύουν το σεξ και δεν μπορούν να ζήσουν χωρίς αυτό άμεσα. Και τότε κάτι αφορά τους άνδρες, αλλά τους άντρες … Και εδώ σκέφτομαι, και η νυμφωμανή είναι απλώς ένα πραγματικό δώρο σε κάθε άντρα, γιατί σίγουρα δεν θα χρειαστεί να «παραμορφωθεί» και να παρακαλέσει για σεξ ή είναι ακόμα τιμωρία;
