2024 Συγγραφέας: Harry Day | [email protected]. Τελευταία τροποποίηση: 2023-12-17 15:42
Πολλοί γονείς νιώθουν ενοχλημένοι με το παιδί τους. Ταυτόχρονα, καθώς ο εκνευρισμός αυξάνεται, τα συναισθήματα θερμαίνονται και ο εκνευρισμός μετατρέπεται σε θυμό και μερικές φορές σε οργή. Γίνεται όλο και πιο δύσκολο να ελέγξεις τον εαυτό σου και τώρα έρχεται μια στιγμή που τα συναισθήματα ξεχύνονται στο παιδί, σαν ένα στοιχείο. Η εκδήλωση μιας τέτοιας επιθετικότητας εξαρτάται από τη συναισθηματική κατάσταση ενός ατόμου, τις εσωτερικές του στάσεις και μπλοκ, από την ανατροφή, τελικά. Μερικοί γονείς μπορεί απλά να σταματήσουν να μιλούν στο παιδί σε μια στιγμή οργής, άλλοι αρχίζουν να φωνάζουν στο παιδί και άλλοι να πιάνουν τη ζώνη. Μετά την υποχώρηση των συναισθημάτων, οι γονείς αρχίζουν να αισθάνονται ένοχοι. Αλλά ταυτόχρονα, μερικοί ρίχνουν στάχτη στο κεφάλι τους: "Ω, τι κακή μητέρα είμαι", άλλοι αναζητούν την αιτία της επιθετικότητάς τους στο ίδιο το παιδί: "Όλα τα παιδιά έχουν παιδιά, γιατί τιμωρούμαι!"
Τέτοιες εκδηλώσεις γονικής επιθετικότητας οδηγούν σε ψυχολογικό τραύμα στο παιδί, μετατρέπονται στη συνέχεια σε ψυχολογικά συμπλέγματα που αναπόφευκτα επηρεάζουν ολόκληρη τη μελλοντική ζωή του παιδιού. Επιπλέον, τέτοιες επιθετικές εκδηλώσεις γονέων καταστρέφουν τις σχέσεις στην οικογένεια. Λοιπόν, στην πραγματικότητα, για τι είδους εμπιστοσύνη, σεβασμό και αγάπη μπορούμε να μιλήσουμε σε μια οικογένεια όπου ασκούνται κακοποίηση, προσβολές και επιθέσεις. Το παιδί δεν αισθάνεται ασφαλές και όπως όλοι θυμόμαστε καλά, η ασφάλεια είναι μια βασική ανθρώπινη ανάγκη και βρίσκεται στο δεύτερο σκαλοπάτι της πυραμίδας του Maslow. Ένα παιδί που δέχεται τακτικά επίθεση, φωνάζει, προσβάλλει και χτυπιέται δεν αισθάνεται αγάπη. Αλλά ένα άτομο χρειάζεται αγάπη και αν δεν το λάβει στο σπίτι, τότε θα το αναζητήσει στο πλάι. Ως εκ τούτου, πρώιμη σεξουαλική επαφή, ναρκωτικά, αλκοόλ και άλλα προβλήματα τόσο χαρακτηριστικά της εφηβείας.
Λοιπόν τι κάνεις? Πώς να αντιμετωπίσετε τον ερεθισμό; Ας το καταλάβουμε μαζί. Προτείνω τον παρακάτω αλγόριθμο.
Βήμα 1 Πρώτα απ 'όλα, είναι απαραίτητο να συνειδητοποιήσουμε ότι η πραγματική αιτία ερεθισμού δεν έγκειται στη συμπεριφορά του παιδιού, αλλά στο προσωπικό ψυχολογικό τραύμα και συμπλέγματα, ενώ η συμπεριφορά του παιδιού είναι μόνο ένα έναυσμα, ένα ερεθιστικό. Σας φαίνεται ότι το παιδί σας εκνευρίζει σκόπιμα, αυτό που κάνει για να σας πικράνει. Πιστέψτε με, τίποτα τέτοιο, και αν κοιτάξετε την κατάσταση από έξω, θα δείτε ότι η αντίδρασή σας είναι ανεπαρκής για τη συμπεριφορά του παιδιού. Επιτρέψτε μου να σας δώσω ένα παράδειγμα. Κάποτε είδα μια συγκλονιστική σκηνή, από την οποία πάγωσαν όλοι οι περαστικοί. Μια νεαρή γυναίκα με ένα παιδί 3-4 ετών περπατούσε στο δρόμο. Μίλησαν για κάτι χαρούμενα, έπαιξαν, μπερδεύτηκαν. Και οι δύο φάνηκαν να απολαμβάνουν τη βόλτα μαζί. Ξαφνικά το παιδί σκόνταψε, έπεσε και άρχισε να κλαίει. Και τότε συνέβη κάτι απροσδόκητο. Αντί να ηρεμήσει και να λυπηθεί το μωρό, η μητέρα αναφώνησε με μανία: "Πόσο σε μισώ!" - και γύρισε. Το κλάμα του παιδιού έγινε ακόμη πικρότερο και πιο θλιβερό. Σε λίγα λεπτά, η μητέρα κατάφερε να συγκεντρωθεί και βοήθησε το παιδί να σηκωθεί και η ισορροπία αποκαταστάθηκε. Φυσικά, ο λόγος της οργής της μητέρας δεν είναι καθόλου η πτώση του παιδιού. Η πτώση και το κλάμα του ξεσήκωσαν μόνο ένα μέρος της αόρατης ψυχολογικής πληγής της. Ο μηχανισμός μεταφοράς λειτούργησε και είδε στο παιδί που έκλαιγε όχι το δικό της παιδί, αλλά κάποιο αόρατο στους γύρω του. Ναι, κατάφερε να μαζευτεί γρήγορα, αλλά είναι προφανές ότι τέτοιες αντιδράσεις δεν θα περάσουν χωρίς ίχνος για το παιδί. Αυτή είναι η αντίδρασή της που θα γίνει η πραγματική αιτία πολλών προβλημάτων που θα πρέπει να αντιμετωπίσει αυτό το παιδί στο μέλλον. Τα χρόνια θα περάσουν και η ψυχή του μωρού θα απομακρύνει αυτό το επεισόδιο από τη μνήμη του και σε επίπεδο συνείδησης δεν θα είναι σε θέση να καταλάβει γιατί θα ενοχληθεί από τον πόνο και τα βάσανα των άλλων, γιατί δεν θα είναι σε θέση να αισθανθεί τη συμπόνια στη θέα των ανθρώπων που βιώνουν τον πόνο, από πού προήλθε από την ψυχραιμία του στην ψυχή του. Γιατί δεν μπορεί να μιλήσει ανοιχτά για τα συναισθήματά του, γιατί δεν μπορεί να μοιραστεί τον πόνο του με κανέναν, τόσο ψυχικό όσο και σωματικό. Αυτό το μάθημα του το έδωσε η μητέρα του, αποδεικνύοντας ότι ένα άτομο μισείται όταν είναι κακό και πονάει.
Για τους γονείς που έχουν συνειδητοποιήσει το γεγονός ότι η πραγματική αιτία ερεθισμού βρίσκεται σε αυτούς, γίνεται προφανές ότι είναι αδύνατο να επηρεάσει το παιδί έτσι ώστε να σταματήσει να ενοχλεί, είναι απαραίτητο να συνεργαστεί με τον εαυτό του
Βήμα 2 Βρείτε την αιτία του ερεθισμού, ξαναζήστε τον και μεταμορφώστε τον. Αυτό είναι το πιο σημαντικό και πιο δύσκολο βήμα. Αλίμονο, δύσκολα θα είναι δυνατό να γίνει χωρίς τη βοήθεια ειδικού. Ο πραγματικός λόγος κρύβεται στα βαθιά στρώματα της ψυχής. Βρίσκεται στο υποσυνείδητο επίπεδο. Και η συνείδησή μας, ενεργώντας ως λογοκριτής, δεν μας επιτρέπει να κατανοήσουμε τις εικόνες και τα σύμβολα, που είναι η γλώσσα της υποσυνείδησής μας. Είναι δυνατό να δημιουργηθεί διάλογος με το υποσυνείδητο, αλλά για αυτό είναι απαραίτητο να χρησιμοποιηθούν οι μέθοδοι ψυχοθεραπείας βάθους. Εδώ μας βοηθούν μέθοδοι όπως η θεραπεία με άμμο, η θεραπεία τέχνης, η εργασία με οποιοδήποτε μεταφορικό αδόμητο υλικό. Το υποσυνείδητο μυαλό αγαπά όλα όσα είναι αδόμητα και όταν έρχεται σε επαφή μαζί του, πετάει όλες τις πληροφορίες, είναι σημαντικό να μάθουμε να το καταλαβαίνουμε. Και, φυσικά, ο πιο αποτελεσματικός τρόπος είναι να συνεργαστείτε με έναν ψυχολόγο που χρησιμοποιεί μεθόδους βαθιάς ψυχοθεραπείας στο έργο του. Αλλά, δυστυχώς, η κατανόηση της αιτίας δεν σημαίνει απαλλαγή από το πρόβλημα. Δυστυχώς, ο Σίγκμουντ Φρόιντ έκανε λάθος όταν υποστήριξε ότι η διαδικασία επούλωσης σημαίνει κατανόηση των πραγματικών αιτίων της ασθένειας. Συχνά όλοι καταλαβαίνουμε απόλυτα από πού μεγαλώνουν τα πόδια, αλλά δεν μπορούμε να κάνουμε τίποτα. Για να απαλλαγούμε τελικά από το πρόβλημα, είναι απαραίτητο να μετατρέψουμε τις αρνητικές (καταστροφικές) ενέργειες σε δημιουργικές. Με άλλα λόγια, στη γλώσσα του Jung, μετατρέψτε τη Σκιά σε πόρο. Η μέθοδος της θεραπείας με άμμο, οι σύγχρονες δυναμικές τεχνικές της, όπως, για παράδειγμα, η εργασία σε πολλούς δίσκους, βοηθά πολύ σε αυτό.
Βήμα 3. Αυτό το βήμα δεν ακολουθεί το δεύτερο, αλλά παράλληλα με αυτό. Μιλώντας για τον ερεθισμό σε σχέση με το δικό μας παιδί, πρέπει να καταλάβουμε ότι κάθε τέτοιο ξέσπασμα μιας ανεπαρκούς αντίδρασης καταστρέφει την ψυχολογική ακεραιότητα του παιδιού και οδηγεί σε καταστροφικές συνέπειες. Και επειδή οι γονείς είναι υπεύθυνοι για την ανάπτυξη του παιδιού, ανεξάρτητα από τα εσωτερικά προβλήματα που έχουν, πρέπει να προστατεύσουν το παιδί από τις δικές τους αρνητικές επιπτώσεις στην ψυχή του. Και εδώ είναι απαραίτητο να στραφούμε στις δυνατότητες διόρθωσης της συμπεριφοράς. Πρέπει να μάθουμε να πετάμε συναισθήματα όπως ο εκνευρισμός, ο θυμός, η επιθετικότητα με τρόπο ασφαλή για το παιδί. Για να γίνει αυτό, είναι απαραίτητο, μέσω της αυτοπαρατήρησης, να εντοπιστεί ο μηχανισμός σκανδάλης που προκαλεί την αντίδραση του ερεθισμού και να αναπτυχθεί ένα αντανακλαστικό σε αυτό, όπως στο σκυλί του Pavlov. Για παράδειγμα, εάν εσείς, ως γυναίκα στο δρόμο, ενοχλείστε που το παιδί σας πέφτει, τότε τη στιγμή της πτώσης πρέπει να μάθετε να συγκρατείτε το θυμό σας. Ένας από αυτούς τους τρόπους στη στιγμή της αιχμής είναι να πάρετε μια βαθιά βαθιά αναπνοή και να βγάζετε αργά, αργά τον αέρα, διπλώνοντας τα χείλη σας σε ένα σωλήνα. Επικεντρωθείτε στο να το φυσήξετε και μην σκεφτείτε τίποτα παρά μόνο τον αέρα που βγαίνει από τα πνευμόνια σας. Ενας άλλος τρόπος. Τη στιγμή αιχμής, κάντε μια κίνηση με το χέρι σας που μιμείται το ξετύλιγμα από το λαιμό προς το κάτω μέρος της πλάτης. Σταματήστε και ανοίξτε αργά το φερμουάρ. Είναι καλύτερα να το κάνετε αυτό με κλειστά μάτια. Αυτές οι εύκολες ασκήσεις θα σας βοηθήσουν να μάθετε να ελέγχετε και να διαχειρίζεστε τα συναισθήματα και να τα κάνετε ασφαλή για την ψυχή του παιδιού σας.
Συνοψίζοντας τα παραπάνω, υπάρχουν πολλά βασικά σημεία:
1. Η πραγματική αιτία ερεθισμού δεν έγκειται στη συμπεριφορά του παιδιού, αλλά στο δικό του ψυχολογικό τραύμα και συμπλέγματα.
2. Επιθετικές εκδηλώσεις ερεθισμού που απευθύνονται στα παιδιά καταστρέφουν την προσωπικότητά τους και τους προκαλούν ψυχολογικό τραύμα με καταστροφικές συνέπειες.
3Για να απαλλαγείτε από τον ερεθισμό, τον θυμό και την οργή, πρέπει να προσδιορίσετε την πραγματική αιτία τους, να την αισθανθείτε και να την μεταμορφώσετε
4. Είναι απαραίτητο να μάθετε πώς να διαχειρίζεστε και να ελέγχετε τα συναισθήματά σας προκειμένου να προστατεύσετε την ψυχική υγεία των δικών σας παιδιών.
Συνιστάται:
Η ζωή μου, η επιλογή μου, η ευθύνη μου
Πόσο συχνά συναντάτε ανθρώπους που παραπονιούνται για τη ζωή; Νομίζω κάθε μέρα … Μιλάω για ανθρώπους - «παιδιά» ή «θύματα». Τέτοιοι άνθρωποι συνήθως μιλούν για τη δική τους ζωή ότι όλα είναι λάθος: δεν υπάρχουν χρήματα, ο σύζυγος είναι κακός, η γυναίκα είναι σκύλα, δεν υπάρχει δουλειά, αρρωσταίνω συνεχώς … καλά, γενικά, όλα κάνουν δεν πάει καλά … Και αν ρωτήσετε έναν τέτοιο άνθρωπο, τι φταίει, γιατί συμβαίνει αυτό;
Πώς η μητέρα μου σκότωσε τον ενήλικα μέσα μου ή "Θα είσαι πάντα παιδί μου"
Συγγραφέας: Serdyukov Andrey Vladimirovich, ψυχολόγος, θεραπευτής gestalt - Voronezh Κλήσεις, παράπονα, κατηγορίες, χειρισμός δακρύων και συναισθημάτων. Μετά από αρκετή έρευνα και πολλούς πειραματισμούς, συνέλεξα "Λεξικό της μαμάς"
Δεν μου αρέσει η φωνή μου, τι πρέπει να κάνω
Συχνά ακούω ότι η φωνή τους δεν αρέσει στους ανθρώπους. Ειδικά στο δίσκο. Σαν νωρίτερα το ακούτε με "ροζ ακουστικά", και εδώ είναι τόσο ψηλό, περίεργο, εξωγήινο. Από τη μία πλευρά, όλα είναι απλά. Αντιλαμβανόμαστε όλους τους εξωτερικούς ήχους μόνο ως εξωτερικό κανάλι.
Θα σε κάνω ευτυχισμένο μωρό μου! Η βασική συμβουλή από έναν οικογενειακό ψυχολόγο για το πώς να κάνετε το παιδί σας ευτυχισμένο
Ευτυχισμένα και ασφαλή παιδικά χρόνια ξεκινά με ευτυχισμένος και ασφαλείς γονείς! Ασφαλείς γονείς. Η τρομερή αλήθεια είναι ότι ο κύριος κίνδυνος για τα παιδιά είναι οι γονείς τους. Οι γονείς τους μαλώνουν μεταξύ τους! Που, ακόμη και ειλικρινά αγαπώντας τα παιδιά τους, μπορεί να τους βλάψει αφόρητα.
Ο μπαμπάς μου, ο πρίγκιπας μου και ο άντρας μου
«Γεια. Θέλω να το μοιραστώ μαζί σας όπως με έναν ψυχολόγο. Το θέμα είναι ότι δεν ξέρω πώς να αντιδράσω στη συμπεριφορά της κόρης μου. Είναι τριών ετών και εννέα μηνών, είναι τρελά ερωτευμένη με τον πατέρα της. Τον ζηλεύω ακόμα και για μένα. Λέει ότι ο μπαμπάς είναι ο πρίγκιπας και ο σύζυγός της.
