Μην θυμώνεις για να μην σε απορρίψουν

2024 Συγγραφέας: Harry Day | [email protected]. Τελευταία τροποποίηση: 2023-12-17 15:42

Ο φαύλος κύκλος, που έχει κολλήσει στον οποίο, οι πελάτες στρέφονται περιοδικά σε μένα, ακούγεται ως εξής: «Οι συγγενείς μου δεν με θεωρούν, τις επιθυμίες μου, τα όρια. Νιώθω άσχημα. Αλλά τα αντέχω όλα αυτά, γιατί φοβάμαι μην τα χάσω ». Φυσικά, αυτά τα αγαπημένα πρόσωπα λαμβάνουν έτσι επιβεβαίωση ότι μπορούν να συνεχίσουν με το ίδιο πνεύμα και - ο κύκλος είναι κλειστός

Πολύ γρήγορα, στη θεραπεία, μπορεί να γίνει σαφές ότι για να απομακρυνθούν όσοι κάθονται στο λαιμό, από αυτό - το λαιμό - δεν αρκεί μόνο να τους ρωτήσουμε ευγενικά για αυτό. Έχουν συνηθίσει, νιώθουν τόσο καλά και κανείς δεν το παρατηρεί ούτε καν πιστεύει ότι είναι ο λαιμός σας και είναι δύσκολο για εσάς. Και τότε ένα άτομο αντιμετωπίζει την ανάγκη να επιδείξει επιθετικότητα.

Ιδέες από την κατηγορία «Ο Θεός άντεξε και μας είπε» ή «Συγχώρεσέ με, να είσαι πάνω από αυτό» βοηθούν προς το παρόν. Όταν οργανώνονται σοβαρές επιθέσεις στα όρια της προσωπικότητας, ειδικά από τους πιο κοντινούς, η φυσική αντίδραση του σώματος είναι ο θυμός.

Αλλά επειδή στην κοινωνία μας η υγιής επιθετικότητα συχνά θεωρείται κάτι απρεπές, πολλοί επιλέγουν να καταστείλουν, να εκτοπίσουν, να την αρνηθούν και σταδιακά να μετατραπούν σε ένα πρότυπο αγιότητας, ανεκτικότητας, ομορφιάς και … - παμφάγης. Κατά συνέπεια, όλη η κόλαση είναι φλογερή, καταπιέζεται στα βάθη του ασυνείδητου και ξεσπά είτε μέσω ασθενειών (αυτοεπιθετικότητα), είτε μέσω ενός ευρέος φάσματος παθητικών-επιθετικών εκδηλώσεων. Και συχνά - έτσι και εκεί.

Η μη απόρριψη συνεπάγεται αδυναμία αντοχής στην απόρριψη. Και αντίστροφα. Αυτές είναι πολύ αλληλένδετες διαδικασίες. Και μετά πρέπει να ζήσεις με αυτό που δίνουν. Δίνοντας ακόμα κι αν δεν το θέλεις. Να τραβήξει ένα αναγκαστικό χαμόγελο και να πει "ευχαριστώ" εκεί που θα ήταν ειλικρινές να το στείλεις. Από την έλλειψη ελευθερίας θέλω να ουρλιάξω, αλλά η κατάσταση μέσα είναι βιωμένη και η αλήθεια είναι απελπιστική.

Η ψευδαίσθηση των άνετων ανθρώπων, ότι χωρίς τις εκτροπές και τις προσαρμογές τους, ο κόσμος και, στην πραγματικότητα, οι σχέσεις θα καταρρεύσουν και μόνο αυτοί θα φταίνε για όλα. Αυτή είναι η ψευδαίσθηση της παντοδυναμίας τους, η οποία μεγαλώνει στην παιδική ηλικία από το γεγονός ότι οι ενήλικες βασίζονται πάρα πολύ σε αυτό το παιδί, πέρα από τα χρόνια τους. Το παιδί πιστεύει ότι είναι πολύ απαραίτητο και σημαντικό, γιατί ακόμη και οι ενήλικες δεν μπορούν να λύσουν τα μεγάλα προβλήματά τους χωρίς αυτόν. Και μάλιστα - του επιτρέπουν να αισθάνεται την αξία τους μόνο μέσω της λειτουργικότητας. Ταυτόχρονα, αγνοούν την ηλικία, το μέγεθος, την ευθύνη του απέναντι στο παιδί και τα συναισθήματά του. Και φυσικά, αυτή η ψευδαίσθηση σας σώζει από το να συναντήσετε μια άλλη αλήθεια. Πίσω από αυτό κρύβεται ο φόβος ότι αν δεν αισθάνομαι άνετα, θα με εγκαταλείψουν. Όσο για μένα, δεν με εκτίμησαν ποτέ πια - μόνο για την ευκολία και την «καλοσύνη». Αν γίνω δυσάρεστος, θα πάψουν να εκτιμούν, να αγαπούν και να σέβονται, θα αρνηθούν.

Εδώ το καθήκον μου, ως θεραπευτής, είναι να βοηθήσω τον πελάτη να βρει την υποστήριξή του, αξία στα μάτια του. Σε τελική ανάλυση, εάν τα μάτια των γονιών σας δεν είδαν καλά και σας αντανακλούσαν ότι μπορείτε να σας αγαπήσουμε μόνο εάν είστε κάποιος κατάλληλος και το έχετε διαβάσει με επιτυχία στα μάτια του, τώρα μπορείτε να λάβετε κριτικά αυτές τις πληροφορίες. Για παράδειγμα, βρείτε κάτι για το οποίο εσείς οι ίδιοι μπορείτε και θέλετε να αγαπάτε και να σέβεστε τον εαυτό σας. Και πόσο πρέπει τώρα να αντιστοιχείς σε κάτι για να είσαι άξιος.

Με πολλούς τρόπους, όλες αυτές οι συγκρούσεις σχετίζονται με την αδυναμία ενός ατόμου να διαμορφώσει εσωτερική ηθική - έναν πιο λεπτό και αποκλειστικό μηχανισμό εσωτερικών αξιών σε σύγκριση με την ηθική της ποπ, ο οποίος είναι ένας για όλους και δεν λαμβάνει υπόψη τίποτα προσωπικό και καθόλου ατομικό. Αλλά ο Θεός άντεξε - και μας διέταξε …

Επίθεση - αυτός δεν είναι μόνο ένας τρόπος διανομής ανεπιθύμητων, τοξικών, επικίνδυνων, ερεθιστικών σε ασφαλή απόσταση για το σώμα. Αυτός είναι, στην πραγματικότητα, ένας καθολικός τρόπος ρύθμισης της απόστασης. Δηλαδή, προσεγγίζουμε με τον ίδιο τρόπο - μέσω της επιθετικότητας. Δεδομένου ότι το ενεργό ενδιαφέρον για έναν γείτονα και η μείωση της απόστασης μαζί του είναι επίσης μια εκδήλωση της επιθετικότητάς μας. Το σεξ, για παράδειγμα, ως είδος οικειότητας, είναι πολύ επιθετικά φορτισμένο. Το θέμα είναι ότι η «επιθετικότητα» μπορεί να εκφραστεί ως θυμός, ενδιαφέρον, τρυφερότητα, αηδία κλπ. Αυτό είναι, στην ουσία, διέγερση, που τίθεται σε κίνηση. Όπως έλεγε ο παππούς Περλς: «Χωρίς επιθετικότητα είναι αδύνατο να δαγκώσεις ένα μήλο».

Συμβαίνει επίσης το αντίστροφο - θα αντιδράσω σε όλα με θυμό και μίσος, για να μην διακινδυνεύσω να αφήσω κάποιον να έρθει πολύ κοντά μου. Θα πυροβολήσω όλους με πυροβόλο, θα τους απορρίψω πριν θέλουν να με απορρίψουν. Γιατί σίγουρα θα το θέλουν. Και τότε μπορεί να μην μπορώ να αντεπεξέλθω μόνος μου σε μια νέα ποσότητα πόνου. Αλλά αυτό είναι άλλη ιστορία.