2024 Συγγραφέας: Harry Day | [email protected]. Τελευταία τροποποίηση: 2023-12-17 15:42
"Πώς μπορώ να θυμώσω με τη γιαγιά μου; την αγαπώ!"
"Δεν μου αρέσει η μητέρα μου, είμαι πολύ θυμωμένη μαζί της!"
"Είμαι μάλλον κακή μητέρα. Δεν φαίνεται να αγαπώ τον γιο μου. Είμαι τόσο συχνά θυμωμένος και του φωνάζω".
Υπάρχουν σίγουρα περισσότερες από μερικές εκατοντάδες παρόμοιες δηλώσεις από την πρακτική μου. Όλοι τους είναι για αυτό που είναι αδύνατο, δεν λειτουργεί, δεν επιτρέπεται να έχεις ταυτόχρονα αντίθετα συναισθήματα απέναντι στο ίδιο άτομο … Φυσικά, αυτό το άτομο είναι κοντά. Or θεωρείται κοντά.
Εδώ είναι ένα άλλο που με χτύπησε στην καρδιά μου και με ώθησε να γράψω: "Τα παιδιά δεν αγαπούν τις μητέρες. Είναι αδύνατο να αγαπήσεις έναν άνθρωπο που κάνει μόνο ό, τι δίνει σχόλια και σε εκνευρίζει".
Αυτό είπε η μητέρα δύο υπέροχων κοριτσιών, που τα αγαπά με όλη της την καρδιά. Την πλήγωσε που δεν μπορούσε να ανοίξει και να δεχτεί τα παιδιά της με όλη της την καρδιά. Ακριβώς επειδή θεωρούσε τον εαυτό της ανάξιο για την αγάπη τους. Δεν είχα την πολυτέλεια να τα αγαπήσω ανοιχτά, γιατί διαφορετικά θα ήταν αδύνατο να τα «εκπαιδεύσω».
Μια τέτοια κατάσταση, όταν γεννιούνται δύο αντίθετα συναισθήματα για ένα άτομο, ονομάζεται αμφιθυμία … Μπορεί να εκδηλωθεί, φυσικά, όχι μόνο σε σχέση με ένα άτομο, αλλά και σε μια κατάσταση, αντικείμενο, φαινόμενο κ.ο.κ.
Η πρώτη φορά που μια τέτοια δυαδικότητα εμπειριών ξεπερνά στην παιδική ηλικία. Θυμάμαι καλά τον 4χρονο γιο μου, όταν χτύπησε τη μικρή του αδερφή με ένα μαλακό παιχνίδι, και μετά ήρθε, θάφτηκε στα γόνατά μου και είπε: "Μαμά, πώς γίνεται αυτό!! Την αγαπώ τόσο πολύ, Την αγαπώ τόσο πολύ - αλλά μερικές φορές θέλω να την χτυπήσω τόσο άσχημα!"
Και όπως συμβαίνει συχνά, εκείνη τη στιγμή, αντί για υποστήριξη, εξηγήσεις ή απλώς έναν κατάλληλο ενήλικα εκεί κοντά, ακούμε:
- "Δεν μπορείς να θυμώνεις με τη μαμά!"
- "Δεν μπορείς να προσβάλλεις τη γιαγιά σου!"
- "Δεν μπορείς να στενοχωρήσεις τον μπαμπά σου!"
Και η συνέχεια είναι σχεδόν πάντα υποχρεωτική: "… την / την αγαπάς;" Δηλαδή, στα κεφάλια των παιδιών η σκέψη οδηγείται στο ότι αν υπάρχει αγάπη και στοργή, τότε απαγορεύεται να βιώνεις αρνητικά συναισθήματα, είναι άσχημο … Και με αυτό το σύνθημα, ο μικρός άνθρωπος αρχίζει να κινείται στη ζωή.
Και τότε αρχίζουν εσωτερικές συγκρούσεις, αγώνες και επαναστάσεις. Επειδή ο θυμός ή η δυσαρέσκεια, δεν πηγαίνουν πουθενά από μόνα τους. Παραμένουν μαζί μας, θαμμένοι κάτω από βαριές πλάκες γονικών μηνυμάτων και συμπεριφορών. Αναπτύσσονται με βρύα, κρύβονται πίσω από την ευσέβεια και τον σεβασμό - αλλά παραμένουν μέσα στην ψυχή μας και την βασανίζουν.
Αυτό είναι φυσιολογικό για τόσους πολλούς ανθρώπους:
- «Είμαι κακός επειδή προσβλήθηκα ή επειδή είμαι θυμωμένος»,
- "Είμαι ανάξιος γιατί …",
- «Κάτι δεν μου πάει καλά, γιατί …».
Και η αρνητικότητα δεν έχει πάει πουθενά, παραμένει όπως ήταν. Καθώς πολεμήσαμε μαζί του, συνεχίζουμε να παλεύουμε.
Είναι δυνατές περαιτέρω επιλογές
Ένα από τα πιο συνηθισμένα είναι μια συνεχής προσπάθεια, ήδη στην ενήλικη ζωή, να «δοκιμάσουμε» ένα αγαπημένο μας πρόσωπο για αγάπη προς τον εαυτό του. Δυνατά δείχνοντας θυμό, δυσαρέσκεια, εκνευρισμό, περιμένουμε αντίδραση. Αναγκάζουμε τα αγαπημένα μας πρόσωπα είτε να γίνουν ιδιαίτερα υπομονετικά άτομα, επιβεβαιώνοντας την αγάπη και την αποδοχή μας «κάτω από οποιαδήποτε σάλτσα» … ή βρίσκουμε νέα επιβεβαίωση της δικής μας αναξιότητας. Λοιπόν, τον αγαπώ και θυμώνω ταυτόχρονα - με άφησε / θύμωσε / προσβλήθηκε. Είμαι ανάξιος, κακός και πιο κάτω στη λίστα.
Αλλά ακόμα κι αν κάποιος είναι τόσο υπομονετικός και αγαπητός στο δρόμο μας που είναι έτοιμος να επιβεβαιώσει ατελείωτα τη δική του αγάπη και ικανότητα να δεχτεί, αυτή η ανακούφιση φέρνει μόνο προσωρινή ανακούφιση. Και μερικά δεν είναι αρκετά επαρκή.
Τα εξωτερικά "gadget" δεν αντιμετωπίζονται εδώ. Η θεραπεία αξίζει να την αναζητήσετε μέσα. Μία, δύο, πέντε φορές για να επιλύσετε τον εαυτό σας και τον θυμό, και την αγανάκτηση και τον εκνευρισμό σε αυτούς που αγαπάτε. σε αυτούς που είναι κοντά. Είστε άνθρωπος, όχι ρομπότ. Οι αισθήσεις σας δεν υπακούουν σε κανέναν νόμο, απλώς είναι. Αφού είναι, τότε έχουν το δικαίωμα να είναι. Υπάρχει μόνο ένας νόμος.
Και μετά υπάρχει μαγεία. Αυτό ακριβώς που συνήθως αναμένεται από τους ψυχολόγους. Σας λέω μια πραγματική περίπτωση. Wasταν εξαιρετικά θυμωμένη με τη γιαγιά της, τα χείλη της ήταν συμπιεσμένα, τα μάτια της στένεψαν, οι όζοι κινήθηκαν, τα δάχτυλα κουλουριάστηκαν στα χέρια της. Αλλά όχι! "Την αγαπώ, φυσικά, προσβάλλω λίγο, αλλά όχι κακό …" Στη συνέχεια, μια έκρηξη, θυμός, οργή, ουρλιάζοντας, πολύ τέλειο χαλάκι, τα χέρια κουνάνε, τα μάτια ανοίγουν …
Η επόμενη ερώτηση είναι: "Τι νιώθεις για τη γιαγιά σου τώρα;"
Και η απάντηση: "Αυτό είναι τόσο περίεργο. Την αγαπώ ακόμη περισσότερο …".
Συνιστάται:
Μην θυμώνεις ποτέ! Or ποιος σου αφαίρεσε το δικαίωμα στη σύγκρουση
"Μην φοβάστε τη σύγκρουση, καθαρίζει τη σχέση!" - μου είπε κάποτε ένας στενός άνθρωπος. Αυτό με εξέπληξε, γιατί από την παιδική μου ηλικία άκουγα από τη μαμά και τον μπαμπά μου: "Μην θυμώνεις, αλλιώς κανείς δεν θα τα πάει καλά μαζί σου
Γιατί ντρέπονται ή τι συμβαίνει μέσα σε αυτόν που ντρέπεται; Αντανάκλαση άρθρου
Η ντροπή είναι ένα μακροχρόνιο θέμα. Αλλά υπάρχουν πάντα δύο όψεις για την ντροπή. Πρώτον, όλοι μιλούν για αυτήν - αυτός είναι που ντρέπεται. Ο δεύτερος είναι, στην πραγματικότητα, ο δράστης - αυτός που κάνει αυτό το φοβερό πράγμα, αυτός που ντρέπεται.
Από πού προέρχεται η ικανότητα να αγαπάς τον εαυτό σου. Το Εσωτερικό μου Παιδί
Είμαι εδώ. Είμαι κοντά. Θα σε δω Θα σε ακούσω Θα σε προσέξω Χαρούμενος, λυπημένος, θυμωμένος Μη φοβάσαι, είμαι μαζί σου. Χαίρομαι που σε έχω. Πρώτα απ 'όλα, να αγαπάς τον εαυτό σου σημαίνει να είσαι. Είμαι, είμαι. Στο επίπεδο των αισθήσεων.
Αυτό που αγαπάς δεν θα σε σώσει από τη δουλειά
Κατά συνέπεια, εάν είναι δύσκολο για εσάς, είναι δύσκολο, περιοδικά δεν θέλετε να ξυπνάτε νωρίς το πρωί, μερικές φορές αντιμετωπίζετε δυσκολίες που είναι δύσκολο (συναισθηματικά και όχι μόνο) να επιλυθούν, ορισμένα σημεία της εργασίας σας εκνευρίζουν και μια επίμονη απροθυμία να το κάνετε - αυτό δεν είναι "
Και με αγαπάς, μην αγαπάς τα μυαλά μου
Σε τι διαφέρουν οι υγιείς σχέσεις από τις ανθυγιεινές; Υγιείς, κατανοητοί, προγραμματισμένοι, προβλέψιμοι, αξιόπιστοι, φροντισμένοι, σεβόμενοι τα όρια του συντρόφου και προχωρώντας προς την πνευματική οικειότητα … Είναι απλά. Αλλά για να τα χτίσουμε, χρειάζεται χρόνος, ψυχολογική ωριμότητα, συνειδητή ανάγκη δύο συντρόφων σε μια κανονική σχέση και ικανότητα αγάπης.
