2024 Συγγραφέας: Harry Day | [email protected]. Τελευταία τροποποίηση: 2023-12-17 15:42
Στη ζωή κάθε οικογένειας όπου υπάρχει ήδη ένα παιδί, έρχεται μια στιγμή που οι σύζυγοι σκέφτονται αν θα γεννήσουν ένα δεύτερο. Οι στατιστικές δείχνουν ότι το πρώτο παιδί σε μια οικογένεια εμφανίζεται συχνότερα ως αποτέλεσμα σύμπτωσης τυχαίων περιστάσεων. Τα ζευγάρια που έχουν γίνει πιο έμπειρα στην αντισύλληψη και την τεκνοποίηση εξακολουθούν να προσεγγίζουν το δεύτερο συνειδητά.
Ο προγραμματισμός είναι ένδειξη γονικής ωριμότητας. Και οι γονείς ανησυχούν για το πόσο άνετα θα είναι δύο ή περισσότερα παιδιά στην οικογένεια. Άνετο όχι μόνο από οικονομική άποψη, αλλά και την ευκαιρία να μοιραστείτε τη γονική σας αγάπη μεταξύ δύο (ή περισσότερων) παιδιών
Ένα από τα βασικά ερωτήματα που ενδιαφέρουν τους γονείς είναι η βέλτιστη διαφορά ηλικίας μεταξύ των παιδιών. Η απάντηση είναι απλή: δεν υπάρχει!
Δυστυχώς, οι οικογενειακές σχέσεις είναι οργανωμένες με τέτοιο τρόπο ώστε σε κάθε περίπτωση, τα συμφέροντα κάποιου να παραβιάζονται. Αλλά οι πιο προφανείς συγκρούσεις είναι οι περιορισμοί ηλικίας. Το χάσμα ηλικίας ενός έως δύο ετών είναι συνήθως καλό για τα παιδιά, αλλά εξαιρετικά δύσκολο για τους γονείς. Μετά από όλα, το γυναικείο σώμα δεν έχει ανακάμψει ακόμη πλήρως μετά τον πρώτο τοκετό και θα είναι δύσκολο για μια μητέρα να υπομείνει μια νέα εγκυμοσύνη, συνδυάζοντάς την με τη φροντίδα του πρώτου μωρού. Πιστεύεται ότι το σώμα μιας γυναίκας αναρρώνει μετά τον τοκετό σε δυόμισι έως τρία χρόνια, πράγμα που σημαίνει ότι το φορτίο στο σώμα θα είναι πολύ μεγάλο.
Η απόκτηση δεύτερου παιδιού θα απαιτήσει σίγουρα πολλή συναισθηματική και σωματική δύναμη και από τους δύο γονείς. Θα χρειαστούν πέντε χρόνια για να ζήσουμε σε έναν τέτοιο ρυθμό. Και αν η μητέρα, ταυτόχρονα, θα παραδοθεί εντελώς στα παιδιά, σε μια τέτοια οικογένεια αναπόφευκτα προκύπτει μια κατάσταση όταν ο σύζυγος αισθάνεται στερημένος, ειδικά αν δεν ασχολείται με τη φροντίδα των παιδιών.
Αλλά τα παιδιά θα έχουν πολλά κοινά - από παιχνίδια μέχρι χόμπι και φίλους. Ναι, θα μαλώσουν πολύ, αλλά αυτό είναι αναπόφευκτο με οποιαδήποτε διαφορά ηλικίας. Η διαφορά ηλικίας από τρία έως έξι χρόνια είναι καλή για τους γονείς και το μικρότερο παιδί, αλλά το μεγαλύτερο θα δυσκολευτεί.
Τα παιδιά ηλικίας τριών έως έξι ετών θα μάθουν το πνεύμα του ανταγωνισμού και η εμφάνιση ενός μικρότερου αδελφού ή αδελφής σίγουρα θα οξύνει το αίσθημα της ζήλιας και δεν υπάρχει αμφιβολία ότι αυτό το συναίσθημα θα προκύψει. Το μεγαλύτερο παιδί έχει ήδη συνηθίσει σε ορισμένες μορφές γονικής προσοχής και τυχόν εκδηλώσεις αγάπης για ένα άλλο άτομο θα γίνουν εξαιρετικά αρνητικά αντιληπτές. Και τότε πρέπει ακόμα να μοιραστείτε τα παιχνίδια σας, συχνά ρούχα, και το πιο σημαντικό, το χρόνο που περνάτε με τη μητέρα σας, το οποίο υπονομεύει σοβαρά την πίστη του παιδιού στη γονική αγάπη άνευ όρων.
Ένα μεγαλύτερο παιδί μπορεί ακόμη και να δοκιμάσει "οπισθοδρομική συμπεριφορά", απόσυρση από ασθένεια, ξεσπάσματα - κάθε μέσο είναι καλό για να ανακτήσει την προσοχή των γονέων, που φαίνεται να έχει χαθεί για πάντα. Συχνά οι μητέρες έρχονται να δουν έναν ψυχολόγο με παράπονα σχετικά με τη μείωση του σχολικού επιπέδου του παιδιού, την επιθετική συμπεριφορά και την απροσεξία.
Συνήθως αξίζει να διευκρινιστεί: γεννήθηκε στην οικογένεια ένας αδελφός ή μια αδελφή; Η απάντηση είναι συνήθως ναι. Η μείωση της σχολικής δραστηριότητας είναι χαρακτηριστική για οικογένειες με δεύτερο παιδί. Είναι σημαντικό να καταλάβετε ότι εάν ο μεγάλος πάει στο νηπιαγωγείο ή στο σχολείο και μείνετε με τον μικρότερο, τότε σίγουρα θα φανταστεί τι κάνετε εκεί χωρίς αυτόν, ίσως του έχετε βρει έναν καλύτερο αντικαταστάτη και δεν έχει χρόνο για παιχνίδια και σπουδές ….
Στο σχολείο, το παιδί σκέφτεται συνεχώς για εσάς, ανησυχεί, η προσοχή του μειώνεται, αποσπάται η προσοχή του. Όλα αυτά τα συναισθήματα επιδεινώνονται εάν αρχικά επικρίνετε έντονα τον γέροντα, σημειώσετε τις αδυναμίες του και συγκρίνετε. Με μια τέτοια διαφορά ηλικίας, είναι πολύ πιο εύκολο για τους γονείς να ανταπεξέλθουν στη φροντίδα του μικρότερου παιδιού τους, και ακόμη και στο μικρότερο, όλα φαίνονται φυσιολογικά και οικεία. Θα αναπτυχθεί πολύ πιο γρήγορα, αφού έχει ένα πραγματικό παράδειγμα να ακολουθήσει. Αλλά για να αποφευχθούν σοβαρά προβλήματα, είναι απαραίτητο να γίνει κανόνας ο σεβασμός του δικαιώματος στην προσωπική ιδιοκτησία του μεγαλύτερου παιδιού - τα παιχνίδια, το παχνί, τα ρούχα του.
Επίσης, δεν θα σας επιτρέπεται να διαμαρτύρεστε ότι έχετε κουραστεί να ανησυχείτε για τον μικρότερο, δεν κοιμηθήκατε αρκετά και ως εκ τούτου δεν θέλετε να παίξετε ή να εργαστείτε μαζί του. Ένα παιδί μπορεί να καταλάβει τα πάντα κυριολεκτικά και, ως εκ τούτου, θα είναι ακόμα πιο θυμωμένο με τον αδερφό του που σας προκάλεσε ταλαιπωρία και προσωπικά δεν του δίνει την ευκαιρία να είναι μαζί σας για αρκετό χρονικό διάστημα.
Μια διαφορά ηλικίας από επτά έως έντεκα χρόνια θα προκαλέσει προβλήματα και στα δύο παιδιά, αλλά κάνει τη ζωή πολύ πιο εύκολη για τους γονείς
Πρώτον, οι εντυπώσεις σας για την ανατροφή και των δύο παιδιών δεν θα λερωθούν με κανέναν τρόπο - θα θυμάστε όλες τις λεπτομέρειες της ανάπτυξης και της ανάπτυξής τους.
Δεύτερον, το μεγαλύτερο παιδί μπορεί ήδη να είναι πραγματικά βοηθός και αυτό δεν θα είναι βάρος για εκείνον: το μικρότερο, φυσικά, είναι ανταγωνιστής, αλλά όχι πολύ επικίνδυνος, επιπλέον, μπορεί να αποσπάσει την προσοχή από τα εφηβικά προβλήματα.
Είναι σημαντικό να μην υπερφορτώνετε τον γέροντα με ανησυχίες για τον μικρότερο, γιατί εσείς αποφασίσατε να γεννήσετε το παιδί, όχι εκείνο, και αν του ζητηθεί, πιθανότατα θα ήταν αντίθετο, αφού έχει ήδη συνηθίσει να είναι μόνος στην οικογένεια. Το παιδί σας είναι το μέλημά σας. Τα παιδιά σε μια τέτοια οικογένεια δεν θα γίνουν φίλοι στην παιδική ηλικία - θα ενδιαφέρονται για πολύ διαφορετικά προβλήματα ηλικίας. Η φιλία τους θα φανεί αργότερα.
Μια διαφορά άνω των 11 ετών θα δημιουργήσει προβλήματα σε ένα μεγαλύτερο παιδί
Κατά κανόνα, η γέννηση ενός μωρού θα πραγματοποιηθεί σε μια δύσκολη εφηβεία, όταν υπάρχουν πολλά δικά τους προβλήματα και στη συνέχεια υπάρχει επίσης ένα μωρό σε λίκνο. Συχνά, οι έφηβοι υπομένουν ακόμη και τη μητρική εγκυμοσύνη με μεγάλο μερίδιο αρνητικότητας, αφού καταλαβαίνουν το αποτέλεσμα της γονικής σχέσης που συνέβη αυτή η εγκυμοσύνη. Και αυτά τα συναισθήματα μερικές φορές είναι απλά αφόρητα.
Θυμάμαι ότι ο νεαρός ήρωας μιας από τις σειρές για το μαιευτήριο δεν κάλεσε την έγκυο μητέρα του στο γάμο, επειδή ήταν πολύ ντροπαλός για τη θέση της. Αυτή η απόρριψη είναι χαρακτηριστική όταν υπάρχει μεγάλο χάσμα ηλικίας μεταξύ των παιδιών.
Συχνά σε μια τέτοια οικογένεια, το δεύτερο παιδί είναι το αποτέλεσμα ενός δεύτερου ή ακόμη και τρίτου γάμου, και αυτό περιπλέκει επίσης τα συναισθήματα των μεγαλύτερων, επειδή ένας πατριός ή η θετή μητέρα μπορεί από μόνη της να αποτελέσει απειλή για τις σχέσεις με μητέρα ή πατέρα. Αλλά για τον μικρότερο αδελφό ή αδελφή - ένα θέμα απεριόριστης υπερηφάνειας και, κατά κανόνα, πολύ μεγαλύτερη εξουσία από τους γονείς. Για τους γονείς, ο μικρότερος είναι μια άνευ όρων χαρά, γιατί έχει έρθει η εποχή της κατανόησης της ουσίας του γονέα, έχει έρθει η γνώση, η εμπειρία, η υπομονή.
Τι δεν μπορεί να ειπωθεί και να γίνει στους γονείς εάν σχεδιάζουν ή έχουν ήδη ένα δεύτερο παιδί στην οικογένεια
1. Μην ρωτάτε αν το παιδί σας θέλει αδελφό ή αδελφή
Αν θέλετε να ακούσετε μια ειλικρινή απάντηση, τότε θα είναι σαφής - όχι! Το "Ναι" μπορεί να είναι σε δύο περιπτώσεις.
Το πρώτο είναι ότι το παιδί θέλει να σας ευχαριστήσει, γιατί είναι απίθανο να ρωτήσετε «θέλετε πραγματικά αδελφό ή αδελφή;», που σημαίνει ότι η ερώτησή σας περιέχει ένα πρόγραμμα θετικής απάντησης, το οποίο διαβάζει το παιδί και προσπαθώντας να παρακαλώ, απλά ψέματα. Άλλωστε, αν απαντήσει «όχι», θα στενοχωρηθείτε ή ακόμα και θα θυμώσετε. Γιατί να έχει αυτά τα προβλήματα; Λοιπόν, εντάξει - ναι! Η δεύτερη παραλλαγή μιας θετικής απάντησης κρύβεται στις φαντασιώσεις του παιδιού για έναν φίλο συνομήλικου - μπορείτε να παίξετε μαζί του και θα είναι διασκεδαστικό. Τα παιδιά αρχικά δεν συνειδητοποιούν ότι αυτός που θα γεννηθεί θα είναι μια μικρή δέσμη που θα τραβήξει όλη την προσοχή της μητέρας τους στον εαυτό τους και για να παίξουν με αυτό, θα πρέπει να περιμένουν πολύ, και όταν περιμένετε, αυτά τα παιχνίδια δεν θα χρειάζονται πλέον. Αυτή η παρανόηση της πραγματικής κατάστασης δίνει την απάντηση «ναι». Και είναι απίθανο να τολμήσετε να πείτε στο παιδί σας την αλήθεια …
Επομένως, τα παιδιά πρέπει να προετοιμαστούν για τη γέννηση ενός παιδιού σταδιακά, εξηγώντας τα χαρακτηριστικά των νέων σχέσεων, έναν νέο ρυθμό ζωής, χωρίς να το κάνουν αυτό ένα ιδιαίτερο μυστικό ή ένα σούπερ θαύμα.
2. Τα παιδιά δεν μπορούν να συγκριθούν
Πρέπει να καταλάβετε ότι θα είναι διαφορετικές από προεπιλογή. Μπορεί να έχουν διαφορετικά ενδιαφέροντα, ιδιοσυγκρασίες, ικανότητες και πρότυπα σκέψης και, φυσικά, μπορεί να έχουν διαφορετικό φύλο. Λάβετε υπόψη αυτές τις διαφορές, μην επιδιώκετε την εξίσωση, προσαρμογή. Η επιλογή είναι η παρτίδα των γεωπόνων και των κτηνοτρόφων. Ο στόχος σας είναι να αναπτύξετε τις ατομικές ικανότητες κάθε παιδιού ξεχωριστά. Δεν χρειάζεται να προσπαθήσουμε να μεταφέρουμε τα παιδιά στους ίδιους κύκλους, όσο βολικό κι αν είναι, αν οι ίδιοι δεν το θέλουν. Η σύγκριση της επιτυχίας των παιδιών είναι να δώσουμε σε ένα από αυτά την ευκαιρία να χαρακτηριστεί ως αποτυχημένος. Συχνά το σχολείο εμπλέκεται σε μια τέτοια σύγκριση, ειδικά αν η επιτυχία στους σχολικούς κλάδους ή η συμπεριφορά μεταξύ των παιδιών είναι πολύ διαφορετική. Οι προσπάθειες των εκπαιδευτικών να συγκρίνουν παιδιά από την ίδια οικογένεια πρέπει να σταματήσουν. Είμαστε όλοι διαφορετικοί και έχουμε το δικαίωμα να είμαστε ατομικοί. Είναι επίσης σημαντικό να μην χρησιμοποιείτε τις λέξεις "είσαι μεγαλύτερος", "αυτός είναι νεότερος", "είναι κορίτσι" στην ομιλία. Εάν ακολουθήσετε αυτόν τον δρόμο, το παιδί θα καταλάβει ότι ορισμένες ιδιότητες δίνουν στον αδελφό ή την αδελφή πλεονεκτήματα και αυτό θα προκαλέσει όχι μόνο θυμό και δυσαρέσκεια, αλλά και αίσθημα κατωτερότητας, κατωτερότητας μόνο επειδή γεννηθήκατε μερικά χρόνια νωρίτερα ή γεννήθηκαν, για παράδειγμα, ένα αγόρι …
3. Δεν πρέπει να απαγορεύεται στα παιδιά να τσακώνονται και να συγκρούονται
Οι συγκρούσεις σε οποιαδήποτε οικογένεια είναι αναπόφευκτες, ειδικά μεταξύ των παιδιών που αγωνίζονται για την προσοχή και την αγάπη των πιο σημαντικών ανθρώπων - των γονιών τους. Και θα υπάρχουν πολλοί άλλοι λόγοι για τις συγκρούσεις: οικιακές ευθύνες, το δικαίωμα να έχουν προσωπικούς φίλους, προσωπικό χώρο και πράγματα, πρωτοκαθεδρία στα παιχνίδια και επιτυχία. Είναι σημαντικό να κατανοήσουμε ότι οι συγκρούσεις που δεν επιλύονται στην παιδική ηλικία γίνονται σοβαρό πρόβλημα στην ενήλικη ζωή. Και αν τους δώσουμε την ευκαιρία να συνειδητοποιήσουν τον εαυτό τους, τότε θα αποκτήσουμε συνειδητά ενήλικες φίλους και όχι αιώνιους αντιπάλους. Συχνά, οι γονείς προσπαθούν να πάρουν πλευρά σε μια διαμάχη και, κατά κανόνα, αυτό είναι το μικρότερο παιδί. Πονάει και τους δύο. Ο μικρότερος μαθαίνει να κάνει τρολάρισμα και χειρισμό, και ο μεγαλύτερος τρέφει μια δυσαρέσκεια με την οποία μπορεί να ζήσει όλη του τη ζωή. Γνωρίζω περιπτώσεις όπου οι αδελφές είχαν παράπονα για δεκαετίες. Το γονικό σας καθήκον σε περίπτωση σύγκρουσης είναι να λάβετε ουδέτερη θέση και να δώσετε την ευκαιρία να επιλύσετε τη σύγκρουση χωρίς τη συμμετοχή σας, διασφαλίζοντας παράλληλα την ασφάλεια των μερών. Θα εκπλαγείτε, αλλά τα παιδιά θα ανταπεξέλθουν μόνα τους. Είμαι βέβαιος ότι έχουν ήδη τέτοια εμπειρία - δεν είστε πάντα στο σπίτι όταν βρίσκονται σε σύγκρουση.
Απλώς κάποιος από αυτούς θα προσπαθήσει να χρησιμοποιήσει την παρουσία σας προς όφελός του. Γενικά, οι συγκρούσεις και οι καβγάδες είναι ένας τρόπος για να φτάσετε σε ένα νέο, πιο σταθερό επίπεδο σχέσεων. Είναι σημαντικό να σημειωθεί εδώ ότι κάθε βία των παιδιών μεταξύ τους πρέπει να σταματήσει αμέσως, εξηγώντας στο παιδί τις συνέπειες των πράξεών του.
Η τιμωρία ενός παιδιού σωματικά για βία είναι να δώσετε έναν λόγο για να καταλάβετε ότι αυτός είναι ο μόνος τρόπος για να αντιληφθείτε τον θυμό σας. Αυτό θέλετε να μάθετε στα παιδιά σας; Επομένως, είναι αδύνατο να νικήσουμε για επιθετικότητα. Αλλά μην αφήνετε το παιδί μόνο του με τα συναισθήματά του - ανεκπλήρωτα, σίγουρα θα γίνουν αισθητά. Είναι σημαντικό να συζητήσετε οποιαδήποτε κατάσταση, να της δώσετε έναν λεκτικό προσδιορισμό. Στην πραγματικότητα, παραδείγματα συγκεκριμένων ενεργειών είναι πολύ πιο πειστικά από τις ηθικολογικές διαλέξεις σε απολύτως τα πάντα. Πώς αντιδράτε σε ορισμένες καταστάσεις, τα παιδιά σας θα αναπαραχθούν στη μελλοντική τους ζωή, σε σχέση με άλλους ανθρώπους, με τα παιδιά τους και με εσάς.
Επομένως, πρέπει να είστε προσεκτικοί στις ενέργειές σας, να μην επιτρέπετε στον εαυτό σας να είναι σκληρός και αδικία. Η οικοδόμηση μιας φιλικής και συναισθηματικά ζεστής σχέσης μεταξύ αδελφών και αδελφών είναι ένα δύσκολο αλλά επιλύσιμο έργο. Ας βοηθήσουμε τα παιδιά μας να κάνουν τις καλύτερες αναμνήσεις από τις οικογένειές τους από την παιδική τους ηλικία, έτσι ώστε να αποφύγουν τη μοναξιά στο μέλλον, να κάνουν φίλους και να στηρίξουν ο ένας τον άλλον.
Συνιστάται:
Το δικό μου, δικό σου, δικό μας. Πού βρίσκεται η γραμμή μεταξύ αγάπης και εθισμού
4 τύποι εξαρτημένων σχέσεων. Όλοι είμαστε, στον ένα ή τον άλλο βαθμό, εξαρτημένοι από το άτομο που αφήνουμε στη ζωή μας. Η μόνη διαφορά είναι στο έδαφος που καταλαμβάνει σε εμάς. Or βρισκόμαστε σε αυτό. Υπάρχουν τέσσερις τύποι εξαρτημένων σχέσεων:
Για τη φύση του μίσους και την τέχνη του φρεναρίσματος
Συγγραφέας: Julia Lapina Πηγή: Ο Φρόιντ ήταν αναμφίβολα ιδιοφυΐα. Στην εποχή του, το να μιλάμε για το γεγονός ότι η παιδική ηλικία επηρεάζει ολόκληρη τη μελλοντική ζωή και το ασυνείδητο επηρεάζει την καθημερινότητά μας, είναι σαν να μιλάμε για τα φωτεινά κουτιά που θα έχει μαζί του κάθε κάτοικος της γης και αν θέλει να μιλήσει από τη Βιέννη με την οποία στη Νέα Υόρκη, απλώς βάλτε το κουτί στο αυτί σας.
Homo Politicus: ρητορική μίσους και παρανοϊκές άμυνες
Αυτό που συμβαίνει σήμερα στα κοινωνικά δίκτυα σε οποιαδήποτε συζήτηση για την πολιτική - μόνο οι τεμπέληδες δεν τρομοκρατήθηκαν. Οι βρισιές είναι πυλώνας, οι αντίπαλοι κατηγορούν ο ένας τον άλλον για θανάσιμα αμαρτήματα. Οι άνθρωποι μαλώνουν, σταματούν να επικοινωνούν εξαιτίας της «λανθασμένης» ανάρτησης, όπως «λάθος» ή «λάθος» που βρέθηκε στον φίλο του φίλου.
Ποια είναι η διαφορά μεταξύ αγάπης, στοργής και εξάρτησης
Ικανότητα να αγαπάς - Αυτή είναι μια ικανότητα που είναι χαρακτηριστική μόνο για μια πολύ ανεπτυγμένη ψυχή. Εάν η ψυχή σας είναι βαθιά νευρωτική ή σε επίπεδο οριακής οργάνωσης, πιθανότατα θα απαιτήσετε πολλή προσοχή στον εαυτό σας, η σχέση θα είναι σημαντική αποκλειστικά για εσάς και όχι για τον σύντροφό σας.
❤ Η ΔΥΝΑΜΗ ΤΗΣ ΑΓΑΠΗΣ ❤ Μάθετε όλους τους στόχους της αγάπης σας από έναν οικογενειακό ψυχολόγο
Η δύναμη της αγάπης. Το γεγονός ότι η αγάπη είναι ένα από τα πιο ισχυρά συναισθήματα δεν χρειάζεται να ειπωθεί συγκεκριμένα. Ας απαντήσουμε όμως σε μια απολύτως λογική ερώτηση: "Γιατί της δίνεται μια τέτοια ακαταμάχητη δύναμη, θύμα της οποίας αργά ή γρήγορα γίνεται ο καθένας μας;
