Η διαδικασία ανάκτησης από την αλληλεξάρτηση

2024 Συγγραφέας: Harry Day | [email protected]. Τελευταία τροποποίηση: 2023-12-17 15:42

Τοποθετώ ένα απόσπασμα από το βιβλίο των B. and J. Winehold "Liberation from Codependency".

Η ανάκτηση από την αλληλεξάρτηση είναι μια διαδικασία της οποίας τα μεμονωμένα βήματα μπορούν να προβλεφθούν. Η ακολουθία αυτών των βημάτων θα είναι αναμφίβολα διαφορετική για κάθε άτομο. Ωστόσο, πιθανότατα, ο καθένας θα πρέπει να ασχοληθεί με όλα τα στάδια προτού να απαλλαγεί από εξαρτώμενα μοτίβα. περισσότερο από την απλή επαφή με ορισμένα στάδια. Για παράδειγμα, το πρώτο βήμα, το οποίο περιλαμβάνει την πραγματοποίηση της επικράτησης των μοτίβων αλληλεξάρτησης στη σχέση σας, μπορεί να πάρει πολύ χρόνο και πολλή προσπάθεια. Τι το καθιστά τόσο δύσκολο; είναι τόσο διαδεδομένη που μπορεί να μην το γνωρίζετε ως μια δυσλειτουργική συμπεριφορά. μπορεί επίσης να απαιτεί έντονη εργασία.συνήθως είναι δυνατόν να τα εκφράσουμε πλήρως και να τα εκφράσουμε πιο αποτελεσματικά, αλλά για αυτό Ουάου, υπάρχει πολύ σκληρή δουλειά που πρέπει να γίνει.

Ευαισθητοποίηση σε σχέση με εξαρτώμενα μοτίβα

Υπάρχουν πολλοί τρόποι για να σας εμποδίσουμε να συνειδητοποιήσετε την αλληλεξάρτηση σας. Μοιάζει με όνειρο. Ονειρεύεστε ότι κάτι συμβαίνει όπως συνήθως. Ακόμα κι αν αυτό δεν συμβαίνει, τότε συνεχίζετε να παραμένετε σε κατάσταση ύπνου. Σχεδόν όλα όσα έχετε ζήσει στη ζωή σας είχαν κάποιο είδος αλληλεξάρτησης, οπότε ίσως να μην γνωρίζετε ότι υπάρχει κάτι καλύτερο. Για μερικούς, η άρνηση των συναισθημάτων και των αναγκών κάποιου μπορεί να είναι ένας μαθημένος μηχανισμός αντιμετώπισης για επιβίωση ή ασφάλεια. Αν είχατε πραγματικά επίγνωση ή συζητούσατε τι συνέβη στην οικογένεια όπου μεγαλώσατε, τότε ίσως δεν θα είχατε επιβιώσει από την παιδική σας ηλικία. Mayσως σας έχουν μάθει να μην παρατηρείτε τι συμβαίνει σε εσάς και στα άλλα μέλη της οικογένειάς σας, προκειμένου να διατηρήσετε την ψευδαίσθηση μιας «μεγάλης, ενωμένης και ευτυχισμένης οικογένειας» μεταξύ των γύρω σας. Από όλα αυτά που έχετε μάθει να αγνοείτε, είναι η καταστολή και η άρνηση έκφρασης των συναισθημάτων σας που έχει την πιο καταστροφική επίδραση σε εσάς και στις σχέσεις σας. Η αλληλεξάρτηση, όπως και οι περισσότεροι εθισμοί, είναι μια ασθένεια των αισθήσεων.

Κατανόηση των αιτιών του προβλήματος

Υπάρχει σύγχυση στη βιβλιογραφία σχετικά με τις πραγματικές αιτίες της αλληλεξάρτησης. Μερικοί συγγραφείς υποστηρίζουν ότι αυτό είναι το αποτέλεσμα μιας γενετικής προδιάθεσης, άλλοι ότι η αλληλεξάρτηση προέρχεται από επαφές με αλκοολικούς ή αλκοολικές οικογένειες. Η κύρια διατριβή αυτού του βιβλίου είναι ότι η αλληλεξάρτηση είναι εξελικτική και είναι μαθημένη δυσλειτουργική συμπεριφορά. Ταυτόχρονα, αντιμετωπίζεται ως ένα συστηματικό πρόβλημα που σχετίζεται με την εκπαίδευση σε μια δυσλειτουργική οικογένεια και σε μια δυσλειτουργική κοινωνία.

Ξετυλίγοντας σχέσεις που εξαρτώνται από κώδικα

Μόλις καταλάβετε ότι οι αιτίες της αλληλεξάρτησης έχουν τις ρίζες τους στη δυναμική των σχέσεων που δεν έχουν ολοκληρωθεί, θα δείτε αμέσως αυτές τις δυναμικές να γίνονται συνεχώς στην τρέχουσα σχέση σας. Η ολοκλήρωση της διαδικασίας της ψυχολογικής γέννησής σας είναι, πρώτα απ 'όλα, η συνειδητοποίηση ότι ήσασταν σε μια αλληλοεξαρτώμενη σχέση όλη την ώρα. Όταν συνειδητοποιήσετε ποια σημαντικά στάδια ανάπτυξης χάσατε εγκαίρως, τότε, χρησιμοποιώντας πρόσθετη υποστήριξη και αποκτώντας νέες δεξιότητες, μπορείτε να ολοκληρώσετε συνειδητά αυτή τη διαδικασία.

Απόρριψη των προβολών τους

Όταν προσπαθείτε να αποστασιοποιηθείτε, πιστεύοντας ότι οι άλλοι είναι λάθος ή κακοί, αναπτύσσετε έναν τρόπο ζωής που βασίζεται στην προβολή. Μπορείτε να διαστρεβλώσετε την πραγματικότητα με τέτοιο τρόπο ώστε να καλύπτει την ανάγκη σας να είστε πάντα σωστοί και να δικαιολογήσετε τη συμπεριφορά σας θεωρώντας τους άλλους λάθος. Η απόρριψη αυτών των προβολών απαιτεί συχνά ήπια αντιπαράθεση και υποστήριξη από την ομάδα ή τα μέλη της οικογένειας, φίλους και συντρόφους, συζύγους ή θεραπευτές. Οι προβολές είναι τα δομικά στοιχεία στον τοίχο της άρνησης. Έχουν την τάση να πέφτουν αργά μέχρι να γκρεμιστεί μεγάλο μέρος του τείχους της άρνησης και τελικά να αποκαλυφθεί η αλήθεια για το ποιος είσαι και ποιοι είναι οι άλλοι.

Εξαλείψτε την αηδία για τον εαυτό σας

Εάν δεν έχετε αποξενωθεί από τη μητέρα ή την οικογένειά σας, αλλά έχετε προσπαθήσει να αποσυνδεθείτε πιστεύοντας ότι είναι λάθος ή κακό, είναι πιθανό να καταλήξετε στο συμπέρασμα της δικής σας αποτυχίας. Μπορείτε να προσπαθήσετε να ακολουθήσετε τον δρόμο της άρνησης ή της καταστολής αυτών των αρνητικών συναισθημάτων, αλλά πιθανότατα θα κυβερνήσουν τη ζωή σας. Είναι απαραίτητο να αποκαλύψουμε, να συνειδητοποιήσουμε και να μεταμορφώσουμε αυτές τις αρνητικές εικόνες του εαυτού μας. Βασίζονται σε λανθασμένες αντιλήψεις και ψευδαισθήσεις και είναι επίσης αποτέλεσμα αδύναμης μονιμότητας αντικειμένου. Συνειδητοποιώντας ότι αυτές οι προβολές είναι η πηγή της χαμηλής σας αυτοεκτίμησης, μπορείτε να τις διορθώσετε.

Εξάλειψη των παιχνιδιών εξουσίας και χειραγώγηση

Με την έλλειψη φυσικής δύναμης που έρχεται μετά την ολοκλήρωση της ψυχολογικής γέννησης, είναι πιο πιθανό να καταφύγετε σε παιχνίδια δύναμης και χειρισμούς για να πάρετε αυτό που θέλετε. Το «δραματικό τρίγωνο» (εισαγγελέας, διασώστης και θύμα) είναι ένας συνηθισμένος τρόπος χειραγώγησης των άλλων, ενώ παραμένουμε πολύ παθητικοί. Μόλις βρείτε πιο αποτελεσματικούς τρόπους συνεργασίας με ανθρώπους, η ανάγκη χειραγώγησης και ελέγχου των άλλων θα μειωθεί.

Δυνατότητα να ζητήσετε αυτό που θέλετε

Ο ευκολότερος και πιο άμεσος τρόπος για να αποκτήσετε αυτό που θέλετε είναι να ζητήσετε άμεσα και ευγενικά. Στη συνέχεια, το αίτημά σας θα ικανοποιηθεί με ευχαρίστηση (εάν είναι δυνατό για την άλλη πλευρά). Συνήθως, συμβαίνει έτσι: οι άνθρωποι δεν ρωτούν απευθείας («Perhapsσως θα χρειαστώ αυτοκίνητο το βράδυ») και μετά απογοητεύονται όταν δεν γίνονται κατανοητοί. Μερικοί ρωτούν με θυμό ή με μεγάλη αγανάκτηση («Διάολε, χρειάζομαι αυτοκίνητο το βράδυ! Μπορώ να το πάρω;»), που προκαλεί αντίσταση από το άτομο στο οποίο απευθύνονται και λέει «όχι».

Μάθε να νιώθεις ξανά

Τα παιδιά που μεγαλώνουν σε δυσλειτουργικές οικογένειες πολύ νωρίς αρχίζουν να κρύβουν τα συναισθήματα και τις σκέψεις τους για το τι συμβαίνει στο σπίτι τους. Ο θυμός είναι πιο συχνά κρυμμένος, αν και οι άνθρωποι σε αλληλοεξαρτώμενες σχέσεις θυμώνουν τις περισσότερες φορές. Ο θυμός πρέπει να «δικαιολογηθεί» με κάποιο τρόπο πριν εκφραστεί. Κάποιος πρέπει να είναι ο ένοχος ή ο αποδιοπομπαίος τράγος για όλες τις οικογενειακές συμφορές. Τα παιδιά συχνά βρίσκονται σε αυτόν τον ρόλο. Ως ενήλικας, θα χρειαστεί να αποκαταστήσετε τα συναισθήματα που κρύβετε για να βοηθήσετε τον εαυτό σας να ξαναζήσει την παιδική σας ηλικία. Ένα άτομο δεν μπορεί να ανακάμψει από την αλληλεξάρτηση χωρίς να αποκαταστήσει τα συναισθήματά του.

Θεραπεύοντας το «εσωτερικό παιδί» σας

Εάν έχετε μεγαλώσει σε μια δυσλειτουργική οικογένεια, έχετε διδαχθεί να εστιάζετε σε αυτό που κάνουν οι άλλοι, όχι σε αυτό που κάνετε εσείς. Αναγκαστήκατε να μετατρέψετε το «εγώ» σας σε ψεύτικο για να ευχαριστήσετε τους άλλους. Έχετε επίσης κρυφτεί για να κρύψετε τον πραγματικό σας εαυτό, συμπεριλαμβανομένης της αθωότητάς σας, του εσωτερικού σας παιδιού. Το «εσωτερικό παιδί» σας υπέφερε από πληγές που προκλήθηκαν από δήθεν νοιάζοντα άτομα που σας αγαπούν, που μπορεί να σας γελούν, να σας πειράζουν, να μην σας σέβονται, να μην σας ακούνε, να σας τιμωρούν σωματικά ή να αγνοούν τις σημαντικότερες ανάγκες σας. Για να κρύψετε τον πόνο που σας προκαλείται, αναγκαστήκατε να κρύψετε μέρος του «εγώ» σας από ολόκληρο τον κόσμο. Κατά τη διάρκεια αυτής της διαδικασίας, κρύψατε αυτό το μέρος του εαυτού σας και από τον εαυτό σας. Η αποκατάσταση περιλαμβάνει την αποκατάσταση της προσωπικής σας ακεραιότητας και τη θεραπεία του «εσωτερικού σας παιδιού».

Καθορισμός των δικών σας ψυχολογικών ορίων

Το καθένα έχει τη δική του ψυχολογική περιοχή. Αποτελείται από τις σκέψεις, τα συναισθήματα, τη συμπεριφορά και το σώμα σας. Για τους περισσότερους ανθρώπους από δυσλειτουργικές οικογένειες, αυτή η περιοχή διαταράχθηκε τόσο συχνά όταν ήταν παιδιά που, ως ενήλικες, δεν συνειδητοποιούν πώς συνέβη. Οι περισσότεροι εξαρτώμενοι δεν γνωρίζουν καλά τα προσωπικά τους όρια και έχουν ελάχιστη ή καθόλου ικανότητα στον καθορισμό και την υπεράσπιση των ορίων τους. Είναι απαραίτητο για τους εξαρτώμενους ανθρώπους να μάθουν πώς να καθορίζουν και να υπερασπίζονται αποτελεσματικά τα όριά τους, εάν θέλουν να εγκαταλείψουν τα μοντέλα που εξαρτώνται από το κείμενό τους.

Πώς να μάθετε την οικειότητα

Οι συγγενείς φοβούνται και θέλουν οικειότητα. Συχνά φοβούνται ότι τα αγαπημένα τους πρόσωπα θα τους ελέγξουν, θα τους προσβάλλουν, θα τους υποτάξουν και θα τους καταπιέσουν. Με την καταστροφή της αλληλεξάρτησης, προκύπτει η ανάγκη δημιουργίας σύνδεσης με άλλο άτομο. Οι άνθρωποι συχνά χρειάζονται νέα γονική συμμετοχή, είτε πρόκειται για θεραπευτή είτε για άλλο ηλικιωμένο άτομο που μπορεί να παρέχει πληροφορίες που λείπουν, είναι συνομιλητής και εκπαιδευτής, γίνονται η απαραίτητη υποστήριξη για τη δημιουργία μονιμότητας αντικειμένου και τη διαμόρφωση αυτοεκτίμησης.

Μελέτη νέων μορφών σχέσεων

Οι περισσότεροι άνθρωποι που έχουν ζήσει εξαρτώμενα μοτίβα για λίγο έχουν ελάχιστη ή καθόλου γνώση της πολύχρωμης ζωής που τους λείπει. Μερικές φορές υπάρχει κάποια αόριστη συνειδητοποίηση ότι "η πραγματική ζωή είναι κάτι περισσότερο από αυτό που είναι τώρα", αναγκάζοντας το άτομο που εξαρτάται από τη συνάφεια να αναλάβει τον κίνδυνο να αλλάξει την κατάσταση. Η αλληλεξάρτηση αντικαθίσταται από αλληλεξάρτηση όταν δύο ή περισσότερα άτομα έχουν μάθει να ζουν αρκετά αυτόνομα για να χτίσουν μια ζωή μαζί και προσπαθούν να διατηρήσουν την εκδήλωση όλων των καλύτερων ιδιοτήτων μεταξύ τους ».