ΜΕΓΑΛΟ ΠΑΙΔΙ: ΠΩΣ ΝΑ ΕΠΙΒΙΩΘΕΙΣ ΜΕ ΕΝΑ ΣΥΝΟΡΙΚΟ ΦΥΛΑΚΑ

2024 Συγγραφέας: Harry Day | [email protected]. Τελευταία τροποποίηση: 2023-12-17 15:42

Οι ψευδαισθήσεις μας ελκύουν σε αυτές

που ανακουφίζουν τον πόνο …

Ζ. Φρόιντ

Αυτό που ονομάζουμε εντατική ψυχοθεραπεία, Στην πραγματικότητα υπάρχει μια επιταχυνόμενη διαδικασία, με στόχο την ωρίμανση, καθυστέρησε για είκοσι, τριάντα ή περισσότερα χρόνια

από την προσπάθεια να ζήσει με μια παιδική στάση στη ζωή

J. Bujenthal

ΓΕΝΙΚΑ ΣΗΜΑΤΑ ΣΥΝΟΡΙΣΜΟΥ

Γιατί "Μεγάλο Παιδί;"

Σε αυτή την περίπτωση, έχουμε να κάνουμε με μια ασυμφωνία μεταξύ της πραγματικής, της ηλικίας του διαβατηρίου και του ψυχολογικού, υποκειμενικά βιωμένου. Τέτοιοι άνθρωποι φαίνεται να έχουν μεγαλώσει σωματικά, αλλά ψυχολογικά παρέμειναν στο επίπεδο ανάπτυξης των παιδιών. Στην ψυχοθεραπεία, υπάρχει ένας όρος για αυτούς - οριακός. Θα συζητηθούν σε αυτό το άρθρο.

Επιτρέψτε μου να σας υπενθυμίσω τα γενικά σημάδια οριακής γραμμής:

1. Η πολικότητα της συνείδησης. Το όριο χωρίζει στην αντίληψη όλα τα αντικείμενα του κόσμου σε καλά και κακά, καλά και κακά, ασπρόμαυρα κλπ. Η αντίληψη του οριακού ατόμου στερείται αποχρώσεων.

2. Εγωκεντρισμός: Είμαι οριακός βρέφος, με επίκεντρο τον εαυτό μου, που εκδηλώνεται στην αδυναμία του τελευταίου να πάρει την άποψη του Άλλου και στην αδυναμία ενσυναίσθησης.

3. Η τάση για εξιδανίκευση. Για την οριακή γραμμή, είναι χαρακτηριστική κάποια παραβίαση της επαφής με την πραγματικότητα, η οποία εκδηλώνεται αποδίδοντας στα αντικείμενα του κόσμου και στον κόσμο συνολικά τα επιθυμητά εξιδανικευμένα χαρακτηριστικά τους.

Τα επισημασμένα γενικά ψυχολογικά σημάδια της οριακής γραμμής θα βρουν την ενσάρκωσή τους στις εμπειρίες του από τον κόσμο, τον ίδιο και ένα άλλο άτομο.

ΠΩΣ ΝΑ ΕΠΙΒΙΩΘΕΙΣ ΜΕ ΤΑ ΣΥΝΟΡΑ ΣΤΗ ΖΩΗ

Η ψυχοθεραπεία των ορίων δεν είναι ένα εύκολο έργο. Δεν είναι ευκολότερο για εκείνους τους ανθρώπους που έχουν στενή σχέση με την οριακή γραμμή. Είναι σημαντικό να θυμάστε εδώ ότι ασχολείστε σαν με έναν ενήλικα, αλλά σύμφωνα με το επίπεδο ψυχολογικής ανάπτυξης με ένα μικρό παιδί.

Λόγω της επιθυμίας εξιδανίκευσης της οριακής γραμμής, ο σύντροφός του δεν μπορεί να έχει το δικαίωμα να κάνει λάθη, είναι αδύνατο να είναι ο ίδιος ατελής. Η ικανότητα του άλλου να είναι άλλος δεν μπορεί να γίνει αποδεκτή από την οριακή γραμμή. Χρειάζεται τον άλλο ως αντικείμενο που επιβεβαιώνει την ίδια την ύπαρξη του οριακού εαυτού. Τέτοιοι άνθρωποι αποτυγχάνουν να χωρίσουν ψυχολογικά από τους γονείς τους. αναζητούν πάντα την προσοχή και την έγκρισή τους. Αναζητούν πάντα έναν ιδανικό Άλλο που θα ήταν πλήρως στη διάθεσή τους 24 ώρες το 24ωρο (ανάγκη ενός παιδιού 2 ετών).

Ο ψυχολογικός παιδισμός, με τη σειρά του, οδηγεί στο γεγονός ότι η οριακή γραμμή αποφεύγει την ευθύνη, προσπαθώντας με κάθε δυνατό τρόπο να την μεταφέρει σε άλλους ανθρώπους. Η συναισθηματική ανωριμότητα εκδηλώνεται στην ακράτεια του συναισθήματος, στην αντιδραστική έκρηξη συναισθημάτων.

Όλα τα παραπάνω περιπλέκουν πολύ τη σχέση με ένα τέτοιο άτομο. Δεν είναι εύκολο να αγαπάς και να αποδέχεσαι άνευ όρων τέτοιους ανθρώπους. Ένα άτομο που είναι σε σχέση με μια οριακή γραμμή χρειάζεται πολλή αντοχή, σταθερότητα, ηρεμία, θα πρέπει να μάθει να κρατάει πολλά. Αυτή η διαδικασία στην ψυχολογία ονομάζεται συγκράτηση.

Λίγο θεωρία. Ο όρος "συγκράτηση" εισήχθη από τον Βρετανό ψυχαναλυτή W. Bion, ο οποίος πρότεινε το μοντέλο "περιέχοντα δοχεία". Αυτό το μοντέλο βασίζεται στην ιδέα ότι το βρέφος παρουσιάζει τα ανεξέλεγκτα συναισθήματά του (περιέχονται) στη μητέρα του (δοχείο) προκειμένου να τα λάβει πίσω σε μια πιο αποδεκτή και εύκολα ανεκτή για αυτόν μορφή. Η μητέρα απορροφά τα αρνητικά συναισθήματα που της παρουσιάζονται, δίνοντάς τους ουσιαστικό περιεχόμενο και τα επιστρέφει στο παιδί. Σε αυτή την περίπτωση, το παιδί μπορεί να συμπεριλάβει αυτά τα συναισθήματα στην εικόνα του Ι. Αν η μητέρα δεν είναι σε θέση να αποδεχτεί και να επεξεργαστεί τα αρνητικά συναισθήματα του παιδιού, τότε αυτό το μέρος της ψυχικής του πραγματικότητας δεν θα ενσωματωθεί στην εικόνα του ΕΓΩ.

Κατά συνέπεια, ο οριακός σύντροφος θα πρέπει να αποθηκεύσει την ενσυναίσθηση και την ανεπιφύλακτη θετική αποδοχή - αυτό είναι που του έλειπε τόσο πολύ στις πρώτες του σχέσεις με αγαπημένα πρόσωπα.

Τι άλλο χρειάζεται να γνωρίζει και να κάνει ένας οριακός συνεργάτης

Να είστε καθαροί και σαφείς σε επαφή. Ο συνοριοφύλακας έχει μεγάλα προβλήματα με τα σύνορα - είναι κύριος της παραβίασης των ορίων των άλλων ανθρώπων, εισβολή στον ψυχολογικό χώρο των άλλων ανθρώπων. Επομένως, είναι πολύ σημαντικό σε επαφή μαζί του να είναι ευαίσθητος στα όριά σας και να μπορεί να τα υπερασπιστεί. Εδώ το "Όχι" πρέπει να ακούγεται σαν "Όχι" και όχι αλλιώς. Μια σαφής περιφορά ενός συντρόφου που συνορεύει με τα όρια του Εαυτού του, του επιτρέπει να του δείξει ένα μοντέλο περιφοράς με τα δικά του όρια και δημιουργεί συνθήκες για μια συνάντηση με τον Άλλο.

Μην ενδίδετε στις προκλήσεις. Κάποιος μπορεί να έχει την εντύπωση ότι η οριακή γραμμή θέλει να σας αφήσει, υποτιμώντας, κάνοντας αξιώσεις. Στην πραγματικότητα, αυτό δεν ισχύει. Οριακά σαν μικρό παιδί. προσπαθεί να δοκιμάσει πόσο τον αγαπάτε, αποδεχτείτε τον, κανονίζοντας έτσι για εσάς μια δοκιμή για "πραγματική επαλήθευση" της στάσης σας απέναντί του. Δεν πιστεύει μόνο στα λόγια σου, θέλει πραγματική επιβεβαίωση της αγάπης σου. Η αρνητική του συμπεριφορά πιθανότατα έχει το ακόλουθο υποκείμενο: "Είναι εύκολο να αγαπάς όταν είμαι καλός, υπάκουος και προσπαθείς να με αγαπάς όταν είμαι κακός".

Μην βιαστείτε να αντιδράσετε. Η αδυναμία της οριακής γραμμής να κρατήσει τα συναισθήματα σε επαφή κάνει την επικοινωνία μαζί του πολύ δύσκολη. Συμπεριφέρεται σε επαφή σαν μικρό παιδί, ανυπάκουος, προκλητικός, παραβιάζει τα όρια, δεν αναλαμβάνει την ευθύνη για τον εαυτό του, απαιτεί προσοχή στον εαυτό του, απαξιώνει, κατακρίνει.

Δεν προκαλεί έκπληξη το γεγονός ότι ένα άτομο που βρίσκεται σε στενή επαφή μαζί του σύντομα αναπτύσσει πολύ ερεθισμό και ακόμη και επιθετικότητα. Και εδώ είναι πολύ σημαντικό να μην βιαστείτε να αντιδράσετε μόνοι σας, κάτι που αναπόφευκτα θα οδηγήσει σε σύγκρουση. Αυτή η στρατηγική οδηγεί σε αυξημένες προκλήσεις από τα σύνορα. Αυτό δεν σημαίνει ότι πρέπει να κρατήσετε τα συναισθήματά σας - είναι σημαντικό να μάθετε πώς να παρουσιάζετε σωστά τα συναισθήματά σας.

Μιλήστε για τα συναισθήματά σας. Οι συναισθηματικές αντιδράσεις σε επαφή με οριακά άτομα είναι συχνά έντονες και ασυνείδητες, μπορούν να εξισορροπήσουν ακόμη και ένα ψυχολογικά σταθερό άτομο και να απαιτήσουν μεγάλη δύναμη από αυτόν. Το φάσμα των συναισθηματικών απαντήσεων μπορεί να κυμαίνεται από ενσυναίσθηση έως έντονο θυμό, φόβο, απελπισία ή οργή.

Σε επαφή με τα οριακά πίσω από τα συναισθήματά του (επιθετικότητα, εκνευρισμός, δυσαρέσκεια), είναι απαραίτητο να αναζητήσετε τον Άλλο - το αντικείμενο στο οποίο αρχικά κατευθύνονται αυτά τα συναισθήματα. Αυτά τα συναισθήματα σηματοδοτούν σημαντικές ανεκπλήρωτες παιδικές ανάγκες, που απευθύνονται αρχικά σε αυτούς τους σημαντικούς Άλλους. Είναι ευκολότερο όταν έχουμε να κάνουμε με μια οριακή γραμμή της οποίας η επιθετικότητα πραγματοποιείται.

Στην περίπτωση της οριακής γκρίνιας, είναι επίσης απαραίτητο να αποκαλυφθεί, να πραγματοποιηθεί η επιθετικότητα που κρύβεται πίσω από την δυσαρέσκεια, την ενοχή. Εδώ είμαστε αντιμέτωποι με τον φόβο που εμποδίζει την επίγνωση και την επιθετικότητα. Πρέπει να θυμόμαστε ότι τόσο ο εκνευρισμός όσο και η δυσαρέσκεια κατευθύνονται προς το σημαντικό Άλλο, σηματοδοτούν την ανάγκη της οριακής γραμμής στον Άλλο. Και στις δύο περιπτώσεις, εξακολουθεί να ελπίζει να «επιστρέψει» τον καλό Άλλο.

Είναι απαραίτητο όχι μόνο να υπομείνετε το «τσίμπημα» του οριακού πελάτη, αλλά και να μιλήσετε για τα συναισθήματά σας αυτήν τη στιγμή, επιστρέφοντάς του την ευθύνη για τα λόγια και τις πράξεις του. Μέσα από μια τέτοια εργασία, η εμφάνιση του Άλλου είναι δυνατή στην ψυχική πραγματικότητα της οριακής γραμμής.

Πώς πρέπει να γίνει αυτό; Χρησιμοποιώντας την τεχνική των αυτο-δηλώσεων. Σε περίπτωση εμφάνισης αρνητικών συναισθημάτων προς τα σύνορα, μιλήστε για αυτά, ξεκινώντας με τη λέξη "εγώ". «Είμαι τρελός μαζί σου» αντί για «Με θυμώνεις», «είμαι στενοχωρημένος» αντί για «Με στεναχωρείς». Αυτή η μορφή παρουσίασης των συναισθημάτων, αφενός, ενημερώνει τον συνομιλητή για το τι συμβαίνει με τον συνεργάτη επικοινωνίας, αφετέρου, δεν προκαλεί την επιθυμία να υπερασπιστεί τον εαυτό του ή να του αντεπιτεθεί.

Αυτή η τεχνική είναι αρκετά εύκολο να εφαρμοστεί τεχνικά, επίσημα, αλλά σε πραγματική επαφή δεν είναι εύκολο να το κάνουμε - τα συναισθήματα κατακλύζουν και είναι δύσκολο να αντισταθεί κανείς να μην αντιδράσει ως συνήθως - με τη μετάβαση σε μια προσωπικότητα, κατηγορώντας, κατηγορώντας, αξιολογώντας.

Να είσαι διαθέσιμος σε αυτόν. Είναι απαραίτητο να ενημερώσετε τον συνοριοφύλακα για το πού πηγαίνετε, πηγαίνετε και τι σκοπεύετε να κάνετε εκεί, ακόμη και αν πρόκειται για έναν σύντομο χωρισμό. Αυτό γίνεται για να μην νιώθει εγκαταλελειμμένος. Οι οριακοί άνθρωποι είναι εγγενώς πολύ εξαρτημένοι και οι όποιες προσπάθειες να «ρίξουν» τον αγαπημένο τους αυξάνουν το άγχος τους, μερικές φορές σε σημείο πανικού.

Για την πραγματοποίηση συναισθημάτων ενοχής και ντροπής. Η πραγματοποίηση των οριακών κοινωνικών συναισθημάτων - ενοχή, ντροπή - είναι μια σημαντική στιγμή στην ψυχολογική του ωρίμανση. Στα σύνορα, αυτά τα συναισθήματα δεν διαμορφώνονται επαρκώς λόγω του εγωκεντρισμού τους. Ενώ για τα νευρωτικά αυτά τα συναισθήματα θα είναι τοξικά και πρέπει να αποφεύγονται, ενθαρρύνεται η εμφάνισή τους στην ψυχική πραγματικότητα της οριακής γραμμής. Αυτό θα είναι απόδειξη της πραγματικής εμφάνισης του Άλλου στη ζωή της οριακής γραμμής και της εξόδου του από την «κάψουλα του εγωκεντρισμού».

Αντιμετωπίστε μέσα στην αγάπη. Ο αναγνώστης μπορεί να αποκτήσει την εντύπωση ότι η ζωή με τα οριακά είναι η αποδοχή και η υπομονή. Αυτό είναι λάθος. Υπάρχει χώρος τόσο για αντιμετωπική όσο και για απογοήτευση, αλλιώς είναι απλά αδύνατο να μεγαλώσει. Όλα αυτά όμως θα πρέπει να λάβουν χώρα με φόντο ένα υψηλό επίπεδο αποδοχής, ώστε ο συνοριακός να μην έχει την εμπειρία ότι απορρίπτεται.

Μια αναλογία με την ανατροφή ενός παιδιού είναι κατάλληλη εδώ, όταν ένας γονιός του επιδεικνύει την ακόλουθη στάση σε περίπτωση απαράδεκτης συμπεριφοράς του: «Δεν υποστηρίζω την τρέχουσα συμπεριφορά σας, τη δεδομένη πράξη σας, αλλά αυτό δεν με εμποδίζει να αγαπήσω και να αποδεχτώ εσείς. Είναι σημαντικό εδώ το παιδί να διατηρεί μια ισχυρή κατανόηση ότι πρόκειται για την εκτίμηση αυτού του συγκεκριμένου, καταστασιακού φαινομένου, αλλά ταυτόχρονα είναι γενικά αγαπητό και αποδεκτό. Τότε δημιουργείται μια ευκαιρία αφομοίωσης, αποδοχής μιας γονικής, «διαφορετικής» στάσης, χωρίς να καταφύγουμε στις συνηθισμένες άμυνες.

Πριν από αυτό το είδος αντίδρασης, ο οριακός σύντροφος πρέπει να αναρωτηθεί εάν μπορεί να το κάνει με ανεπιφύλακτη θετική αποδοχή. Αν είναι σίγουρος ότι μπορεί, τότε μπορεί να τον αντιμετωπίσει.

Borderline - ένα είδος δείκτη της ψυχοφυσιολογικής κατάστασης του συντρόφου. Εάν δεν μπορείτε να αντέξετε την ένταση της επαφής - δεν μπορείτε να αντιμετωπίσετε τον αυξανόμενο εκνευρισμό, το θυμό - αυτό είναι ένα σήμα ότι ήρθε η ώρα να φροντίσετε τον εαυτό σας και να σταματήσετε να είστε θεραπευτής στα σύνορα.

Πώς καταφέρνει ο οριακός συνεργάτης να μην καταρρεύσει;

• Κατανοώντας ότι υπάρχει ένα μικρό παιδί μπροστά σας. Μιλάμε για την ψυχολογική ηλικία (2-3 ετών).
• Ικανότητα να κοιτάξουμε πέρα από εξωτερικές εκδηλώσεις, να δούμε το υποκείμενο. Μην εκλαμβάνετε κυριολεκτικά τις αρνητικές εκδηλώσεις του ορίου, κατανοήστε τα κίνητρά τους.
• Συνειδητοποίηση ότι όλα αυτά δεν απευθύνονται σε εσάς. Τις περισσότερες φορές, ο σύντροφος εμπίπτει στη γονική προβολή της οριακής γραμμής.
• Περιοδική προσφυγή σε προσωπική θεραπεία. Χρειάζεται προσωπική θεραπεία για να αποδεχτείτε τις απορριφθείσες «κακές» πτυχές του εαυτού σας, οι οποίες θα σας βοηθήσουν να αυξήσετε την ανοχή στην αποδοχή του οριακού συντρόφου.

Το να ζεις με τα σύνορα δεν είναι εύκολο. Για να παραμείνετε σε μια σχέση μαζί του, πρέπει να είστε ψυχολογικά ώριμο άτομο-σταθερό, ενσυναίσθητο, με υψηλό επίπεδο αυτο-αποδοχής και αυτοεκτίμησης. Ωστόσο, η αλήθεια της ζωής είναι ότι τα ζευγάρια σχηματίζονται συχνά από άτομα με παρόμοιο επίπεδο οργάνωσης προσωπικότητας. Σε αυτή την περίπτωση, η μόνη σωστή απόφαση θα ήταν να πάμε για προσωπική θεραπεία