2024 Συγγραφέας: Harry Day | [email protected]. Τελευταία τροποποίηση: 2023-12-17 15:42
Μερικοί άνθρωποι καταφέρνουν να γεράσουν χωρίς ποτέ να μεγαλώσουν. Ποτέ δεν έμαθες να αναλαμβάνεις την ευθύνη για τη ζωή σου. Αυτοί, παρά τα 25, 30, 40 … 60 ετών τους, αντιλαμβάνονται τον κόσμο με έναν εντελώς παιδικό τρόπο, με τον ίδιο παιδικό τρόπο αποφεύγουν την ευθύνη για τον εαυτό τους, για τις επιλογές τους. Νηπιοπρέπεια. Πίστη σε παραμύθια και θαύματα, πίστη ότι κάποιος μεγάλος, ενήλικος και δυνατός θα βοηθήσει. Πίστη, η οποία κάποτε από υποστήριξη και πόρο μετατράπηκε ξαφνικά σε δικαιολογία για την παθητικότητά της. Από πού προέρχεται και πώς να το αντιμετωπίσετε;
Η ελευθερία και η αυτοπραγμάτωση είναι αδύνατη χωρίς ευθύνη. Αλλά όταν η ευθύνη εκλαμβάνεται ως συνώνυμη της ενοχής, κάποιος θέλει πραγματικά να την αποφύγει, να την απομακρύνει και να την «αποτινάξει» σε κάποιον άλλο. Εάν οι γονείς δεν καταλαβαίνουν τη διαφορά μεταξύ ευθύνης και ενοχής, τότε το παιδί τους, μεγαλώνοντας, έχει κάθε πιθανότητα να γίνει βρεφικό. Η ευθύνη είναι πάντα η επιλογή μου, είναι εκείνο το κομμάτι της πραγματικότητάς μου που είμαι έτοιμος και θέλω να ελέγξω. Η δεύτερη σημαντική υποστήριξη στον παιδισμό είναι η αρωγή της μάθησης. Μεγάλοι και ισχυροί ελέφαντες κρατιούνται από ένα μικρό κλαδί κολλημένο στο έδαφος. Πώς συμβαίνει αυτό; Όταν οι ελέφαντες είναι ακόμα πολύ μικροί, τους βάζουν σε μια αλυσίδα, τους δένουν σε ένα δυνατό στύλο και θυμούνται για το υπόλοιπο της ζωής τους τη ματαιότητα να προσπαθούν να βγάλουν αυτό το στύλο. Έτσι σχηματίζεται η μαθημένη ανικανότητα. Δεν διαφέρουμε πολύ από τους ελέφαντες εδώ.
Πρέπει να καταλάβετε ότι ο παιδισμός δεν είναι χαρακτηριστικό ενός ατόμου, είναι χαρακτηριστικό μιας σχέσης. Αυτό είναι ένα σύμπτωμα του συστήματος στο οποίο βρίσκεται και στο οποίο μεγάλωσε. Είναι έτσι γιατί το σύστημα στο οποίο ζει του επιτρέπει να είναι έτσι.
Εάν δεν θέλετε η δουλειά κάποιου άλλου να πέσει πάνω σας, μην αναλάβετε την ευθύνη για αυτό. Για παράδειγμα, μια μητέρα υποφέρει και παραπονιέται για τον υπερήλικη γιο της: δεν εργάζεται και δεν προσπαθεί για τίποτα στη ζωή, αλλά κάθεται μόνο παίζοντας παιχνίδια στον υπολογιστή όλη μέρα. Αλλά συνεχίζει να του παρέχει όλα όσα είναι απαραίτητα για τη ζωή, πληρώνει για το διαμέρισμά του, του ετοιμάζει φαγητό, δίνει χρήματα και στηρίζει όχι το παιδί της, αλλά τη νεύρωση του. Μια τέτοια μητέρα είναι συνένοχος, συν-συγγραφέας ενός συστήματος στο οποίο ο infantilism ενθαρρύνεται από τη μία πλευρά και ωφελεί την άλλη.
Η αμοιβαία υποστήριξη της οικογένειας είναι πολύ σημαντική. Σε ποιον άλλον, αν όχι την οικογένειά σας, μπορείτε να απευθυνθείτε όταν σας είναι δύσκολο; Και δεν είμαι καθόλου για το πόσο κακή είναι η βοήθεια. Μιλάω για παρασιτισμό, όταν κάποιοι ζουν σε βάρος άλλων, όταν αυτοί που είναι ψυχολογικά μεγαλύτεροι πρέπει να λύνουν συνεχώς τα προβλήματα των άλλων.
Αισθήματα ενοχής, αίσθηση καθήκοντος, αίσθηση ανωτερότητας, αισθήματα οίκτου - αυτά είναι λίγα πράγματα που μπορούν να κρατήσουν έναν «διασώστη» σε ένα τέτοιο μοντέλο σχέσης. Και είναι επίσης ένας «υπέροχος» τρόπος να μην λύσετε τα προβλήματά σας, να μην φροντίσετε τη ζωή σας: «Είμαι απασχολημένος, βοηθάω συνεχώς αυτόν τον αλήτη!». Και τότε είναι επίσης ένα είδος παιδισμού, μόνο πιο εξελιγμένο και κοινωνικά αποδεκτό.
Αυτό γράφτηκε από τον ψυχοθεραπευτή Stephen Karpman, τον συγγραφέα του γνωστού σχήματος-το τρίγωνο: «θύμα-βιαστής-διασώστης». Όλοι αυτοί οι ρόλοι δεν είναι μόνο παρόντες, αλλά αλλάζουν συνεχώς τόπους: το θύμα γίνεται βιαστής και αρχίζει να επιτίθεται στον πρώην διασώστη.
Εάν παρατηρήσετε ότι είστε πιασμένοι σε αυτού του είδους το σύστημα. Και ότι εξοικονομείτε συνεχώς, θυμώνετε και υποφέρετε σε μια σχέση με ένα αγαπημένο σας πρόσωπο που κάνει κατάχρηση της φροντίδας σας. Αυτός είναι ένας λόγος για να σκεφτείτε γιατί το χρειάζεστε; Και τι, στην πραγματικότητα, μια κακή υπηρεσία που κάνετε σε ένα τέτοιο διασωθέν άτομο. Προσπαθήστε να σταθμίσετε νηφάλια: είναι ωφέλιμη η βοήθειά σας, ίσως το άτομο χρειάζεται πραγματικά υποστήριξη και ίσως το χρησιμοποιεί κακόβουλα, αν και ασυνείδητα τη χρησιμοποιεί. Και τότε αυτός είναι ένας λόγος για να αλλάξετε κάτι στη σχέση, να αναλάβετε την ευθύνη για τη ζωή σας και όχι για κάποιον άλλο.
Συνιστάται:
«Σας έχω άσχημα νέα: η αγάπη για τα παιδιά δεν υπάρχει ως τέτοια». Πώς οι γονείς ακρωτηριάζουν τα παιδιά τους
«Η νεολαία πήγε στραβά», γκρινιάζει η παλαιότερη γενιά. Αν προχωρήσουμε από αυτό το μήνυμα, δημιουργείται η εντύπωση ότι, όπου κι αν κοιτάξουμε, περιτριγυριζόμαστε από θηλυκούς άνδρες, «ανθρώπους της πληροφορικής» που σκύβουν στον εικονικό τους κόσμο, χειραφετημένες υστερίες και κορίτσια που ονειρεύονται μόνο πώς να παντρευτούν γρήγορα μια πλούσια «ζάχαρη» πατερούλης"
Μεγάλα προβλήματα για τα μικρά παιδιά
Έχουμε συνηθίσει να μιλάμε για την παιδική ηλικία ως την πιο ευτυχισμένη και ξέγνοιαστη περίοδο στη ζωή, επειδή τα σπίτια φαίνονται τεράστια, τα σύννεφα που τρέχουν στον ουρανό είναι συναρπαστικά και ένα σπουργίτι που λούζεται στη σκόνη είναι σχεδόν ένα θαύμα.
Ονειρευτείτε μεγάλα, κάντε το λιγότερο
Τα υπερβολικά όνειρα για μεγάλες νίκες και η αγνόηση μικρών βημάτων μπορεί να βλάψουν ή και να σταματήσουν την πορεία μας προς το όνειρο. Όταν ονειρεύεστε να πετύχετε αμέσως έναν σημαντικό, ουσιαστικό στόχο, - φαίνεται πολύ δύσκολο και αδύνατο.
Γονείς και παιδιά: Ποιοι πρέπει να μεγαλώσουν; (μέρος Ι, για παιδιά)
Υπάρχουν γονείς και υπάρχουν τα παιδιά τους. Μέχρι κάποια στιγμή, τα παιδιά χαίρονται να λαμβάνουν προσοχή, ακόμη και υπερβολή και φροντίδα από τους γονείς τους, ακόμα κι αν αυτή η προσοχή και φροντίδα περιορίζει έντονα την ελευθερία τους - τα παιδιά, κατ 'αρχήν, είναι τόσο άνετα, το κυριότερο είναι ότι είναι εκεί.
Όλα τόσο μεγάλα !; Or ωριμάσει
Οι άνθρωποι συχνά συγχέουν έννοιες όπως «να είσαι ενήλικας» και «να ωριμάσεις». Η πρώτη λέξη - συχνότερα αναφέρεται σε ημερομηνίες. Στο διαβατήριό σας. Αριθμοί με τους οποίους γνωρίζετε πότε είναι τα γενέθλιά σας, πόσο χρονών είστε και για επικοινωνία με άλλους:
