Η παγίδα υποκειμένου: Τι είναι διπλή σύνδεση

2024 Συγγραφέας: Harry Day | [email protected]. Τελευταία τροποποίηση: 2023-12-17 15:42

Πηγή: theoryandpractice.r

Μερικές φορές στην επικοινωνία υπάρχει σύγχυση μεταξύ του τι λέει ο συνομιλητής κυριολεκτικά, του τι πραγματικά εννοεί και του τι θέλει να μεταφέρει. Ως αποτέλεσμα, μπορούμε να βρεθούμε σε ένα αποπροσανατολιστικό ρεύμα αντιφατικών σημάτων και η προσπάθεια προσαρμογής σε αυτά οδηγεί σε περίεργες νοητικές μετατοπίσεις. Μιλάμε για την αρχή του «διπλού δεσμού», η κατάχρηση της οποίας όχι μόνο καταστρέφει τις σχέσεις, αλλά, σύμφωνα με τους επιστήμονες, οδηγεί σε σχιζοφρένεια

Το κλειδί για την κατανόηση

Η έννοια του «διπλού δεσμού» εμφανίστηκε στη δεκαετία του 1950, όταν ο διάσημος Αγγλοαμερικανός επιστήμονας πολυμαθής Gregory Bateson, μαζί με τους συναδέλφους του, τον ψυχίατρο Don D. Jackson και τους ψυχοθεραπευτές John Weekland και Jay Haley, άρχισαν να ερευνούν τα προβλήματα των λογικών στρεβλώσεων στο επικοινωνία.

Ο συλλογισμός του Bason βασίστηκε στο γεγονός ότι στην ανθρώπινη επικοινωνία παραβιάζεται συνεχώς η σωστή λογική ταξινόμηση των επιχειρημάτων, γεγονός που οδηγεί σε παρεξηγήσεις. Αφού μιλήσουμε μεταξύ μας, χρησιμοποιούμε όχι μόνο τις κυριολεκτικές έννοιες των φράσεων, αλλά και διάφορους τρόπους επικοινωνίας: παιχνίδι, φαντασία, τελετουργία, μεταφορά, χιούμορ. Δημιουργούν πλαίσια στα οποία μπορεί να ερμηνευτεί ένα μήνυμα. Εάν και οι δύο συμμετέχοντες στην επικοινωνία ερμηνεύσουν το πλαίσιο με τον ίδιο τρόπο, επιτυγχάνουν αμοιβαία κατανόηση, αλλά πολύ συχνά, δυστυχώς, αυτό δεν συμβαίνει. Επιπλέον, μπορούμε να προσομοιώσουμε επιδέξια αυτά τα modal αναγνωριστικά εκφράζοντας ψεύτικη φιλικότητα ή γελώντας ανειλικρινώς με το αστείο κάποιου. Ένα άτομο είναι σε θέση να το κάνει ασυνείδητα, κρύβοντας από τον εαυτό του τα πραγματικά συναισθήματα και τα κίνητρα των δικών του ενεργειών.

Η Χέιλι σημείωσε ότι ένας σχιζοφρενής διακρίνεται από ένα υγιές άτομο, μεταξύ άλλων, από σοβαρά προβλήματα με την αναγνώριση των επικοινωνιακών τρόπων: δεν καταλαβαίνει τι εννοούν οι άλλοι άνθρωποι και δεν ξέρει πώς να διατυπώνει σωστά τα δικά του μηνύματα, έτσι ώστε οι γύρω του να μπορούν να καταλάβουν αυτόν. Μπορεί να μην αναγνωρίζει ένα αστείο ή μια μεταφορά ή να τα χρησιμοποιεί σε ακατάλληλες καταστάσεις - σαν να του λείπει εντελώς το κλειδί για την κατανόηση των πλαισίων. Ο Bateson ήταν ο πρώτος που πρότεινε ότι αυτό το "κλειδί" χάνεται όχι λόγω ενός παιδικού τραύματος, αλλά στη διαδικασία προσαρμογής σε επαναλαμβανόμενες καταστάσεις του ίδιου τύπου. Αλλά σε τι μπορείς να προσαρμοστείς με τέτοιο κόστος;

Η απουσία κανόνων ερμηνείας θα ήταν κατάλληλη σε έναν κόσμο όπου η επικοινωνία στερείται λογικής - όπου ένα άτομο χάνει τη σύνδεση μεταξύ της δηλωμένης και της πραγματικής κατάστασης των πραγμάτων. Επομένως, ο επιστήμονας προσπάθησε να προσομοιώσει μια κατάσταση που, επαναλαμβάνοντας, θα μπορούσε να σχηματίσει μια τέτοια αντίληψη - η οποία τον οδήγησε στην ιδέα ενός «διπλού δεσμού».

Δείτε πώς μπορείτε να περιγράψετε εν συντομία την ουσία της έννοιας του διπλού δεσμού: ένα άτομο λαμβάνει ένα διπλό δέσιμο από έναν «σημαντικό άλλο» (μέλος της οικογένειας, σύντροφο, στενό φίλο) σε διαφορετικά επικοινωνιακά επίπεδα: ένα πράγμα εκφράζεται με λέξεις και άλλο με τονικό ή μη λεκτική συμπεριφορά. Για παράδειγμα, με λέξεις, εκφράζεται η τρυφερότητα και η μη λεκτική - απόρριψη, με λέξεις - η έγκριση και η μη λεκτική - η καταδίκη κ.λπ. Στο άρθρο του "Προς μια θεωρία της σχιζοφρένειας", ο Bateson παρέχει ένα τυπικό περίγραμμα αυτού του μηνύματος:

Η πρωταρχική αρνητική συνταγή κοινοποιείται στο υποκείμενο. Μπορεί να λάβει μία από τις δύο μορφές:

α) «Μην κάνεις αυτό ή εκείνο, αλλιώς θα σε τιμωρήσω» ή

β) «Αν δεν κάνεις αυτό και αυτό, θα σε τιμωρήσω».

Ταυτόχρονα, μεταδίδεται μια δευτερεύουσα οδηγία που έρχεται σε σύγκρουση με την πρώτη. Προκύπτει σε ένα πιο αφηρημένο επίπεδο επικοινωνίας: μπορεί να είναι στάση, χειρονομία, τόνος φωνής, πλαίσιο μηνύματος. Για παράδειγμα: "μην το θεωρείς τιμωρία", "μη θεωρείς ότι σε τιμωρώ", "μην υπακούς στις απαγορεύσεις μου", "μην σκέφτεσαι τι δεν πρέπει να κάνεις". Και οι δύο συνταγές είναι αρκετά κατηγορηματικές ώστε ο παραλήπτης φοβάται να τις παραβιάσει - επιπλέον, είναι σημαντικό για αυτόν να διατηρήσει μια καλή σχέση με έναν συνεργάτη επικοινωνίας. Ταυτόχρονα, δεν μπορεί ούτε να αποφύγει το παράδοξο, ούτε να διευκρινίσει ποια από τις συνταγές είναι αλήθεια - επειδή η ενοχοποίηση του συνομιλητή σε αντίφαση, κατά κανόνα, οδηγεί επίσης σε σύγκρουση ("Δεν με εμπιστεύεσαι;", "Εσύ νομίζω ότι δεν ξέρω τον εαυτό μου, τι θέλω; »,« Είστε έτοιμοι να εφεύρετε οτιδήποτε για να με εκνευρίσει »κ.λπ.)

Για παράδειγμα, αν μια μητέρα βιώνει εχθρότητα και προσκόλληση στον γιο της και θέλει να κάνει ένα διάλειμμα από την παρουσία του στο τέλος της ημέρας, μπορεί να πει: «Πήγαινε για ύπνο, είσαι κουρασμένη. Θέλω να κοιμηθείς ». Αυτές οι λέξεις εκφράζουν εξωτερικά ανησυχία, αλλά στην πραγματικότητα καλύπτουν ένα άλλο μήνυμα: "Βαρέθηκα, φύγε από τα μάτια μου!" Εάν το παιδί καταλαβαίνει σωστά το υποκείμενο, ανακαλύπτει ότι η μητέρα δεν θέλει να το δει, αλλά για κάποιο λόγο το εξαπατά, προσποιούμενος την αγάπη και τη φροντίδα. Αλλά η ανακάλυψη αυτής της ανακάλυψης είναι γεμάτη με το θυμό της μητέρας ("Πώς δεν ντρέπεστε να με κατηγορήσετε ότι δεν σας αγαπώ!"). Ως εκ τούτου, είναι ευκολότερο για ένα παιδί να αποδεχτεί ως γεγονός ότι φροντίζεται με έναν τόσο περίεργο τρόπο παρά να καταδικάσει τη μητέρα για ανειλικρίνεια.

Αδυναμία ανατροφοδότησης

Σε εφάπαξ περιπτώσεις, πολλοί γονείς το κάνουν αυτό και αυτό δεν οδηγεί πάντα σε σοβαρές συνέπειες. Αλλά αν τέτοιες καταστάσεις επαναλαμβάνονται πολύ συχνά, το παιδί αποπροσανατολίζεται - είναι ζωτικής σημασίας για αυτόν να απαντά σωστά στα μηνύματα της μαμάς και του μπαμπά, αλλά ταυτόχρονα λαμβάνει τακτικά δύο μηνύματα διαφορετικού επιπέδου, το ένα από τα οποία αρνείται άλλα. Μετά από κάποιο χρονικό διάστημα, αρχίζει να αντιλαμβάνεται μια τέτοια κατάσταση ως μια οικεία κατάσταση πραγμάτων και προσπαθεί να προσαρμοστεί σε αυτήν. Και τότε γίνονται ενδιαφέρουσες αλλαγές με την ευέλικτη ψυχή του. Ένα άτομο που μεγάλωσε σε τέτοιες συνθήκες μπορεί τελικά να χάσει τελείως την ικανότητα για μετα -επικοινωνία - την ανταλλαγή διευκρινιστικών μηνυμάτων σχετικά με την επικοινωνία. Αλλά η ανατροφοδότηση είναι το πιο σημαντικό μέρος της κοινωνικής αλληλεπίδρασης και προλαμβάνουμε πολλές πιθανές συγκρούσεις και δυσάρεστα λάθη με φράσεις όπως "Τι εννοείς;", "Γιατί το έκανες αυτό;", "Σε κατάλαβα σωστά;".

Η απώλεια αυτής της ικανότητας οδηγεί σε πλήρη σύγχυση στην επικοινωνία. «Αν σε κάποιον λένε:« Τι θα ήθελες να κάνεις σήμερα; »Και γενικά, τι εννοείς; - δίνει ένα παράδειγμα του Bateson.

Προκειμένου να ξεκαθαρίσει με κάποιο τρόπο την περιβάλλουσα πραγματικότητα, ένα χρόνιο θύμα διπλού δεσμού καταφεύγει συνήθως σε μία από τις τρεις βασικές στρατηγικές, οι οποίες εκδηλώνονται ως σχιζοφρενικά συμπτώματα.

Το πρώτο είναι μια κυριολεκτική ερμηνεία όλων όσων λέγονται από άλλους, όταν ένα άτομο γενικά αρνείται τις προσπάθειες κατανόησης του πλαισίου και θεωρεί όλα τα μετα -επικοινωνιακά μηνύματα ως ανάξια προσοχής.

Η δεύτερη επιλογή είναι ακριβώς το αντίθετο: ο ασθενής συνηθίζει να αγνοεί την κυριολεκτική έννοια των μηνυμάτων και αναζητά ένα κρυφό νόημα σε όλα, φτάνοντας στο σημείο του παραλογισμού στην αναζήτησή του. Και τέλος, η τρίτη πιθανότητα είναι η διαφυγή: μπορείτε να προσπαθήσετε να απαλλαγείτε εντελώς από την επικοινωνία για να αποφύγετε τα προβλήματα που σχετίζονται με αυτήν.

Αλλά εκείνοι που έχουν την τύχη να μεγαλώσουν σε οικογένειες όπου είναι συνηθισμένο να εκφράζουν τις επιθυμίες τους με σαφήνεια και σαφήνεια δεν είναι απαλλαγμένοι από διπλές δεσμούς στην ενήλικη ζωή. Δυστυχώς, αυτή είναι μια κοινή πρακτική στην επικοινωνία - κυρίως επειδή οι άνθρωποι συχνά έχουν αντιφάσεις μεταξύ των ιδεών για το πώς πρέπει να αισθάνονται / πώς πρέπει να συμπεριφέρονται και τι πραγματικά κάνουν ή αισθάνονται. Για παράδειγμα, ένα άτομο πιστεύει ότι για να «είναι καλό», πρέπει να δείχνει ζεστά συναισθήματα σε κάποιον άλλο, το οποίο στην πραγματικότητα δεν αισθάνεται, αλλά φοβάται να το παραδεχτεί. Or, αντίθετα, έχει μια ανεπιθύμητη προσκόλληση, την οποία θεωρεί καθήκον του να καταστείλει και η οποία εκδηλώνεται σε μη λεκτικό επίπεδο.

Μεταδίδοντας ένα ονομαστικό μήνυμα που έρχεται σε αντίθεση με την πραγματική κατάσταση των πραγμάτων, ο ομιλητής αντιμετωπίζει μια ανεπιθύμητη αντίδραση από τον παραλήπτη και δεν μπορεί πάντα να συγκρατήσει τον εκνευρισμό του. Ο παραλήπτης, με τη σειρά του, βρίσκεται σε μια εξίσου ηλίθια θέση - φαίνεται ότι ενήργησε πλήρως σύμφωνα με τις προσδοκίες του συντρόφου του, αλλά αντί για έγκριση, τιμωρείται για άγνωστο λόγο.

Η πορεία προς τη δύναμη και τη φώτισ

Ο Bateson δεν υποστήριξε την ιδέα του ότι η διπλή δέσμευση προκαλεί σχιζοφρένεια με σοβαρές στατιστικές μελέτες: η βάση των στοιχείων του βασίστηκε κυρίως στην ανάλυση γραπτών και προφορικών αναφορών ψυχοθεραπευτών, ηχογραφήσεις ψυχοθεραπευτικών συνεντεύξεων και μαρτυρία γονέων σχιζοφρενών ασθενών. Αυτή η θεωρία δεν έχει λάβει ακόμη κατηγορηματική επιβεβαίωση - σύμφωνα με τις σύγχρονες επιστημονικές αντιλήψεις, η σχιζοφρένεια μπορεί να προκληθεί από ένα σύνολο παραγόντων, από την κληρονομικότητα έως τα προβλήματα στην οικογένεια.

Αλλά η ιδέα του Bateson όχι μόνο έγινε μια εναλλακτική θεωρία για την προέλευση της σχιζοφρένειας, αλλά βοήθησε επίσης τους ψυχοθεραπευτές να κατανοήσουν καλύτερα τις εσωτερικές συγκρούσεις των ασθενών και επίσης έδωσε ώθηση στην ανάπτυξη του NLP. Είναι αλήθεια ότι στο NLP το "double bind" ερμηνεύεται λίγο διαφορετικά: ο συνομιλητής παρουσιάζεται με μια απατηλή επιλογή δύο επιλογών, εκ των οποίων και οι δύο είναι ευεργετικές για τον ομιλητή. Ένα κλασικό παράδειγμα που έχει μετακομίσει στο οπλοστάσιο των διευθυντών πωλήσεων - "Θα πληρώσετε με μετρητά ή πιστωτική κάρτα;" (δεν υπάρχει αμφιβολία ότι ένας επισκέπτης μπορεί να μην κάνει καμία αγορά).

Ωστόσο, ο ίδιος ο Bateson πίστευε ότι η διπλή δέσμευση μπορεί να είναι όχι μόνο ένα μέσο χειραγώγησης, αλλά και ένα εντελώς υγιές ερέθισμα για ανάπτυξη. Ανέφερε ως παράδειγμα τα βουδιστικά κοάν: Οι δάσκαλοι του Ζεν βάζουν συχνά τους μαθητές σε παράδοξες καταστάσεις προκειμένου να προκαλέσουν μια μετάβαση σε ένα νέο επίπεδο αντίληψης και διαφώτισης. Η διαφορά μεταξύ ενός καλού μαθητή και ενός πιθανού σχιζοφρενή είναι η ικανότητα να λύσετε ένα πρόβλημα δημιουργικά και να δείτε όχι μόνο δύο αντικρουόμενες επιλογές, αλλά και τον «τρίτο τρόπο». Αυτό βοηθάται από την έλλειψη συναισθηματικών συνδέσεων με την πηγή του παραδόξου: είναι η συναισθηματική εξάρτηση από αγαπημένα πρόσωπα που μας εμποδίζει συχνά να ξεπεράσουμε την κατάσταση και να αποφύγουμε την παγίδα ενός διπλού δεσμού.