Βρίσκοντας το τέλειο ταίρι

2024 Συγγραφέας: Harry Day | [email protected]. Τελευταία τροποποίηση: 2023-12-17 15:42

Κάπου στον κόσμο η ιδανική μου σύντροφος ψυχής περπατά και περιφέρεται …

Γνωρίζετε ότι οι ενήλικοι οδοντωτοί άνθρωποι μπορούν να ζήσουν τη ζωή τους έτσι αναζητώντας το «μισό»; Ταυτόχρονα, δεν έχει καμία σημασία ποιος έσκυψε ή την έβαλε σε αυτόν τον ατελή κόσμο, γιατί την ανάγκασε να περπατήσει πάνω του και γιατί βρίσκεται πάντα σε απόσταση ορίζοντα. Όχι, όλα είναι λογικά: η εικόνα του ιδανικού είναι θολή και δεν ανέχεται διευκρινίσεις, επειδή ο αναζητητής έχει επιλέξει για τον εαυτό του τη θέση ενός ιδεαλιστή. Ακούγεται υπέροχο αν όχι για τις παρενέργειες: όταν προσπαθείτε να αγγίξετε, τα ιδανικά σπάνε σαν φούσκα σαπουνιού. Or να λιώσω σαν θαύμα. Τι είναι πιο κοντά σας; Δεν μου αρέσει καμία από τις επιλογές. Στο ένα - σαπούνι στα μάτια, στο άλλο - πολύ διψασμένο. Η εμπειρία αργά ή γρήγορα καθιστά το μονοπάτι προς ένα εκπληκτικά όμορφο θαύμα μη ελκυστικό

Συμβαίνει όμως και αλλιώς. Στην πραγματικότητα, ποιος ξέρει τι είναι, πραγματικότητα, στην πραγματικότητα. Παρόλα αυτά, το αντιλαμβανόμαστε μέσα από τον εαυτό μας, δημιουργώντας εικόνες του στο κεφάλι μας. Τι φταίει αν η εικόνα είναι τέλεια; Άλλωστε, δίνει την ευκαιρία στον άλλον να γίνει καλύτερος. Στα δικά μας, δηλαδή, μάτια. Αλλά δεν είμαστε εμείς, είναι διαφορετικός. Αργά ή γρήγορα, δεν θα μπορεί να παίξει το ρόλο ενός ενσαρκωμένου θαυμάσιου. Και πιθανότατα, δεν θα το θέλει ούτε νωρίτερα. Έχει τη δική του, τη μοναδική ζωή, η οποία για χάρη του παιχνιδιού με τα ιδανικά μας θα πρέπει να διαγραφεί. Και δεν θα υπάρξει νέο … Ναι, και δεν θα αναπτυχθούμε παράλληλα με ένα τέτοιο ιδανικό, θα αγανακτούμε επίσης. Έτσι, οι πραγματικοί άνθρωποι είναι πιο χρήσιμοι και ενδιαφέροντες για εμάς. Όταν όμως υπάρχει στάση απέναντι στην εξιδανίκευση, η επικοινωνία μαζί τους είναι φτωχή. Άλλωστε, ο ιδεαλιστής έχει συνηθίσει να ασχολείται με τις δικές του φαντασιώσεις. Τι είδους εγγύτητα υπάρχει με μια άλλη, για να μην αναφέρουμε την οικειότητα. Η οδυνηρή μοναξιά μεγαλώνει …

Παρά την εφήμερη φύση των ιδανικών, η τάση για δημιουργία τους μπορεί να αναγνωριστεί με πολύ πραγματικά σημάδια. Εδώ είναι μερικά από αυτά

Ο κόσμος χωρίζεται σε ασπρόμαυρο, άνθρωποι - σε καλούς και κακούς. Το κριτήριο αξιολόγησης είναι απλό: αυτό που μας έκαναν, είναι. Και η ίδια η αξιολόγηση είναι τις περισσότερες φορές σύντομη, μονοσύλλαβη

Κυριαρχεί ο ηθισμός. Ο καθένας χρωστάει κάτι, γιατί είναι απαραίτητο, αλλιώς δεν είναι καλό. Ο κόσμος, κατά κανόνα, δείχνει τον εαυτό του από την κακή πλευρά και παίρνει ένα deuce. Ειρήνη, κάτσε

Δεν μπορείς απλά να αφήσεις έναν μαθητή με χαμηλό βαθμό. Πρέπει να ξαναγίνει. Αγαπημένο άτομο - να διδάξει πώς πρέπει να είναι. Στον κόσμο - για να εξηγήσει τι θα το κάνει καλύτερο. Όταν και τα δύο - τόσο το άτομο όσο και ο κόσμος - δεν προσφέρονται για επανεκπαίδευση, συνήθως προσβάλλονται

Όλοι πρέπει. Σε ποιον? Ένας ιδεαλιστής, φυσικά. Μερικές φορές αυτό είναι μια απαίτηση, αλλά μπορεί επίσης να υπάρχει θετική προσδοκία για μεγάλες και ευχάριστες εκπλήξεις. Ωστόσο, ο κόσμος είναι κακός, οπότε κατά καιρούς η απογοήτευση αλλάζει τον πόλο των προσδοκιών σε αρνητικούς. Αυτή τη στιγμή, όλοι οι άνθρωποι είναι καθάρματα, ειδικά αγαπημένοι (μόνοι τους)

Λοιπόν, για αγαπημένα πρόσωπα.

Η εξιδανίκευση ενός συντρόφου είναι επίσης αισθητή για μια σειρά σημείων. Από το συγκεκριμένο - όπως, για παράδειγμα

Ένας από τους συνεργάτες κάνει "παιδικές" απαιτήσεις δυνατά ή σιωπηλά: άνευ όρων αγάπη, φροντίδα, αναγνώριση-προσοχή. (Ας λάβουμε υπόψη ότι από μόνα τους μπορεί να μην είναι δείκτης ωριμότητας ή ανωριμότητας μιας σχέσης - μόνο σε συνδυασμό με άλλους)

Οι σχέσεις σε ένα ζευγάρι είναι κάθετες, κάποιος παίζει το ρόλο της "μητέρας" ή του "πατέρα", ο δεύτερος - ένα παιδί

Σε έναν από τους εταίρους κυριαρχεί σημαντικά η στάση "πάρε". Μερικές φορές καλύπτεται από την επιθυμία να "δώσει", αλλά μόνο στην επιλεγμένη μορφή, ανεξάρτητα από τις ανάγκες του άλλου συντρόφου

Σε ένα ζευγάρι, υπάρχουν προβλήματα με την πραγματοποίηση των αναγκών "ενηλίκων", από τα οποία το σεξ είναι το πιο αισθητό. (Αλλά αυτός είναι ένας αρκετά ακριβής δείκτης)

Στις σχέσεις, συναισθήματα όπως η δυσαρέσκεια, ο εκνευρισμός, ο θυμός, η ντροπή και η ενοχή παίρνουν μια σημαντική θέση

Μου συμβαίνει να παρατηρώ και μάλιστα να κυβερνώ.

Εδώ είναι η Λένα (ας την πούμε έτσι). Περιγράφει τον σύζυγό της ως επιτυχημένο επιχειρηματία, έξυπνο, έξυπνο, όμορφο και ενδιαφέρον. Αποφεύγει τις προσπάθειες για πιο ακριβή περιγραφή - την ενοχλούν. Ταυτόχρονα, δεν μπορεί να συγχωρήσει τον σύζυγό της που αφιερώνει πολύ λίγο χρόνο στη φροντίδα της και των παιδιών, δίνει πολύ λίγα χρήματα, δεν δείχνει αρκετή φροντίδα όταν η Λένα είναι άρρωστη - και είναι συχνά άρρωστη. Το ζευγάρι δεν έχει σχέση εμπιστοσύνης, οι διάλογοι βρίσκονται κυρίως στη λίστα των ισχυρισμών που έχει δηλώσει η Λένα και οι αργοί υποσχέσεις του συζύγου ότι "θα αλλάξει". Στην ιστορία της Λένας υπάρχουν πολλά "πρέπει να καταλάβει …", "Δεν καταλαβαίνω πώς δεν μπορεί …", "είναι σαφές ότι …"

Η σεξουαλική οικειότητα είναι περιστασιακή, κυρίως όταν ο σύζυγος πίνει. Σε νηφάλια κατάσταση, αποφεύγει το σεξ, παρά τα αιτήματα του Λένιν να εξομαλύνει την κατάσταση. Επίσης, δεν μπορεί να του συγχωρήσει το αλκοόλ. Στις εκτιμήσεις του περιβάλλοντος κόσμου και των στενών ανθρώπων, η ίδια πολικότητα με επικράτηση δυσαρέσκειας είναι αισθητή - σε σχέση με τους γονείς, τους συγγενείς του συζύγου, τη διοίκηση και τους υπαλλήλους του … Η ίδια η συνεισφορά στις σχέσεις με τον σύζυγό της είτε αρνείται είτε επιβεβαιώνεται επίσημα, χωρίς αναφορά σε συγκεκριμένες ενέργειες και καταστάσεις … Η Λένα διατύπωσε ένα αόριστο ερώτημα: "Θέλω να γνωρίσω καλύτερα τον εαυτό μου", ενώ όλη η δραστηριότητά της καταλήγει στο να προσπαθεί να πάρει μια συνταγή από μένα για το τι να κάνω, ώστε να αλλάξει ο σύζυγός μου, οι φίλοι και οι συγγενείς μου. Η Λένα δεν έχει εκπληρώσει ακόμη καμία από τις συστάσεις για τη δική της συμπεριφορά εκτός των διαβουλεύσεων και δεν ενδιαφέρεται για το πώς μπορεί να αλλάξει τη δική της ζωή.

Γιατί συμβαίνει αυτό?

Δεν είναι για τίποτα που είμαι τόσο έξυπνος για τους ιδεαλιστές. Onceμουν κάποτε ένας από αυτούς. Είναι απολύτως φυσιολογικό να εξιδανικεύουμε τους γονείς μας και άλλους ηλικιωμένους - στην παιδική ηλικία. Αυτό είναι απολύτως απαραίτητο για εμάς, ενώ είμαστε μικροί και ανυπεράσπιστοι. Αλλά με την ηλικία και την ωρίμανση, η πραγματικότητα έρχεται όλο και περισσότερο στη δική της. Η μαμά και ο μπαμπάς, όπως αποδεικνύεται, δεν είναι παντοδύναμοι μάγοι, επίσης χάλασαν αρκετά καλά στη διαδικασία της ανατροφής μας. Οι φίλοι μερικές φορές αποτυγχάνουν, η πρώτη αγάπη καταρρέει. Οι γονείς που δεν είναι ιδανικοί, αλλά σοφοί, συνήθως δεν εμποδίζουν τα παιδιά τους να ακολουθήσουν τον δρόμο της απογοήτευσης. Και οι ίδιοι γλιστρούν προσεκτικά από τον πλέον περιττό θρόνο. Κάποιες φορές όμως όλα πάνε στραβά και ο δρόμος της απο-εξιδανίκευσης κλείνει.

Εδώ είναι οι λόγοι για τους οποίους μπορεί να συμβεί αυτό

Οι γονείς είναι πολύ καλοί. Έμειναν πραγματικά τέλεια. Η εγγενής φωλιά είναι πολύ ζεστή και δεν υπάρχει η παραμικρή επιθυμία να απομακρυνθεί από αυτήν στην ενήλικη ζωή. Τα αισθήματα ενοχής ή καθήκοντος ενισχύουν το λουρί. Είναι ιδιαίτερα δύσκολο όταν (και αυτό συμβαίνει συχνότερα) ο γονέας του αντίθετου φύλου είναι ιδιαίτερα ιδανικός. Ένα ενήλικο παιδί μπορεί να μην συναντήσει έναν σύντροφο που είναι τόσο όμορφος στα μάτια του όσο η μητέρα ή ο μπαμπάς του

Οι γονείς είναι νεκροί. Το παιδί απλά δεν είχε χρόνο να τα σπρώξει από το θρόνο και τώρα μπορούν να μείνουν εκεί για πάντα. Σε αυτή την περίπτωση, ο σύντροφος μπορεί να απαιτηθεί να αντιστοιχεί στο ρόλο ενός αγγέλου ή αγίου. Αυτή η επιλογή είναι επίσης τρομερή επειδή ο κόσμος, με την αναχώρηση των γονέων, μπορεί να γίνει αντιληπτός από το παιδί ως σκληρός - και ο σύντροφος θα πρέπει επίσης να αντισταθμίσει την αδικία του κόσμου

Οι γονείς έχουν αλλάξει δραματικά. Γεννήθηκε ένα νέο μωρό, υπήρξε απώλεια, ένα δύσκολο διαζύγιο - και τώρα η γκανιότα μετατράπηκε σε πυρηνική έκρηξη. Δεν είναι όλοι σε θέση να επιβιώσουν αναγκαστικά μεγαλώνοντας εκτός χρόνου. Οι εικόνες των γονέων χωρίζονται σε νέες και παλιές, "κακές" και "καλές". Όλος ο κόσμος είναι πίσω τους. Και υπάρχει μια ευκαιρία να περάσετε τη ζωή σας αναζητώντας αυτό το «καλό» που θα επιστρέψει το αίσθημα ασφάλειας του παιδιού

Οι γονείς προστάτευαν το παιδί από την επαφή με τον κόσμο, δημιουργώντας γύρω του ένα είδος «χρυσού κλουβιού» της δικής τους προσοχής, φροντίδας, χαράς. Σε αυτή την περίπτωση, η εικόνα του κόσμου (και του μελλοντικού συντρόφου) που σχηματίζεται από αυτούς αποδεικνύεται ότι είναι πολύ μακριά από την πραγματικότητα για να μπορέσει το παιδί να χτίσει τη σχέση του χωρίς προβλήματα

Πού είναι η έξοδος

Αποδοχή της δικής σας ωριμότητας.

Σε αυτό το μονοπάτι, θα πρέπει να επανεξετάσετε μερικές από τις στάσεις που είχαν καθοριστεί στην παιδική ηλικία (αυτό είναι απροσδόκητα ευχάριστο), να εγκαταλείψετε την ιδέα ότι κάποιος θα έρθει και θα πει το σωστό και θα κάνει τα πάντα για εμάς (αυτό αποδεικνύεται πιο ωραίο από ό, τι φαινόταν στην αρχή) και δοκιμάστε την ατέλεια της ειρήνης, για αρχή - θεραπευτής (τίποτα ευχάριστο, αλλά το αποτέλεσμα είναι ευχάριστο).

Οχι.

Δεν υπάρχουν άλλοι τρόποι.

Μόνο μεγαλώστε, αναλάβετε την ευθύνη για τη ζωή σας και επιτρέψτε τελικά στους γύρω σας να είναι αυτό που είναι.