Σύνορα

2024 Συγγραφέας: Harry Day | [email protected]. Τελευταία τροποποίηση: 2023-12-17 15:42

Τα όρια είναι οτιδήποτε σε βοηθά να ξεχωρίσεις τον εαυτό σου από τα υπόλοιπα.

Για να διατηρήσουμε την ακεραιότητά μας, δημιουργούμε προσωπικά όρια.

Επιτρέπουμε στους άλλους να προσεγγίζουν τον εαυτό μας σωματικά και ψυχολογικά μέχρι κάποια απόσταση, προστατεύοντας τον εαυτό μας από βλάβη ή αδικαιολόγητη επιρροή.

Όποιος δεν μπορεί να ορίσει τον προσωπικό του χώρο δημιουργεί δυσκολίες για τον ίδιο και τους γύρω του.

Από την άλλη πλευρά, όταν θέτουμε σκληρά όρια και τα κάνουμε αδιαπέρατα, γινόμαστε μόνοι.

Όταν αλληλεπιδρούμε με άλλους, συχνά παραβιάζουμε τα προσωπικά όρια του άλλου ατόμου.

Έχοντας ξεπεράσει ακούσια τους εαυτούς μας, βρισκόμαστε απροβλημάτιστοι σε σχέση με ένα άτομο, αυτός που παραβιάζει τα όριά μας μας φαίνεται ασύλληπτος ή μας επιβαρύνει.

Πολλές συγκρούσεις προκύπτουν λόγω του γεγονότος ότι στην καθημερινή ζωή δεν οριοθετούμε σαφώς τα όρια της προσωπικής μας επικράτειας και εμείς οι ίδιοι είμαστε απρόσβλητοι από σημάδια που δείχνουν ότι πλησιάζουμε στα όρια των άλλων.

Παρανοήσεις σχετικά με τα όρια

1. Αν θέσω όρια, τότε είμαι εγωιστής.

2. Τα όρια είναι σημάδι αψηφίας.

3. Ο καθορισμός ορίων προκαλεί αναγκαστικά μια αρνητική αντίδραση από τους άλλους.

4. Αν αρχίσω να χτίζω όρια, θα βλάψω τους άλλους.

5. Αν χτίζω όρια, τότε είμαι θυμωμένος.

6. Όταν οι άλλοι θέτουν όρια, με πληγώνει.

7. Όταν θέτω όρια, πρέπει να αισθάνομαι ένοχος.

8. Τα σύνορα είναι μόνιμα, για πάντα.

Falευδή κίνητρα που εμποδίζουν τον καθορισμό ορίων

1. Φόβος απώλειας αγάπης ή απόρριψης.

2. Φόβος θυμού από τους άλλους.

3. Φόβος μοναξιάς.

4. Φόβος παραβίασης των καθιερωμένων ιδεών της αγάπης.

5. Κρασί.

6. Η επιθυμία αποπληρωμής του χρέους.

7. Αναζητήστε έγκριση.

8. Η υπόθεση ότι σε περίπτωση άρνησής μου, το άλλο άτομο μπορεί να βιώσει μια αίσθηση απώλειας.

Ασαφή όρια είναι οι κραυγές

Για να είμαι ειλικρινής: σχεδόν όλοι μας φωνάζουμε στα παιδιά μας, παρά το γεγονός ότι πολλοί από εμάς τότε αισθανόμαστε ένοχοι για την αδιαλλαξία μας. Αλλά ακόμα και αν μερικές φορές αυτό το "εκπαιδευτικό μέτρο" δίνει το αναμενόμενο αποτέλεσμα, στην πραγματικότητα θα διδάξει στο παιδί μόνο ένα πράγμα - ότι όταν ένα άτομο είναι θυμωμένο, είναι απολύτως αποδεκτό και φυσιολογικό να υψώνει τη φωνή του.

Και αυτό το μάθημα έχει εκτεταμένες και πολύ δυσάρεστες συνέπειες. Τι να κάνετε όταν το παιδί κάνει κάτι το εξωφρενικό ή συμπεριφέρεται σαν ένα ξετρελαμένο παιδί;

Είναι επιτακτική ανάγκη να τον επιπλήξετε και να τον επιπλήξετε - χωρίς όμως να υψώσετε τη φωνή σας.

Το παιδί πρέπει οπωσδήποτε να καταλάβει ότι έκανε κάτι κακό και απαράδεκτο.

Η ορθή ορκωμοσία είναι ειδική επιστήμη.

Πρώτον, είναι απαραίτητο να ονομάσετε άμεσα τι παραβιάστηκε (για παράδειγμα: "δεν μπορείτε να πιτσιλίσετε στο μπάνιο").

Δεύτερον, είναι απαραίτητο να εξηγηθεί σύντομα και ξεκάθαρα ο λόγος για αυτό το "όχι" (για παράδειγμα: "το νερό στο πάτωμα είναι βρωμιά, αταξία και κίνδυνος ολίσθησης").

Τρίτον, είναι απαραίτητο να τονίσουμε τις συνέπειες της παράβασης: "Εάν δεν σταματήσετε να πιτσιλίζετε, θα πρέπει να σας βγάλω από το μπάνιο".

Τέταρτον, πρέπει να προσφερθεί μια αποδεκτή εναλλακτική λύση: "Μπορείτε να ρίξετε νερό από έναν κάδο σε ένα μπάνιο".

Τα ασαφή όρια είναι άκαρπες εκκλήσεις

"Πλύνε τα χέρια σου!"

«Πάρτε τα πράγματά σας μακριά!» Even ακόμη και μια ολόκληρη ομιλία:

«Πόσες φορές πρέπει να σου πω ότι πρέπει να καθαρίσεις τον εαυτό σου από το τραπέζι!» …

Παρά την κουραστικότητα και τη χαμηλή απόδοση αυτών των κλήσεων, τις επαναλαμβάνουμε ξανά και ξανά….

Ως αποτέλεσμα, το παιδί είτε συνηθίζει να μας λέει ψέματα: "Έχω ήδη πλυθεί, s-s-word!..", ή σταματά να μας ακούει καθόλου.

Τι να κάνετε αντί για αυτά τα ξόρκια που δεν λειτουργούν;

Όπως λένε, σταμάτα, κοίτα πίσω …

Πραγματοποιήστε άμεση επαφή, κάντε οπτική επαφή και πείτε απευθείας αυτό που θέλετε με τον πιο ήρεμο τόνο που μπορείτε.

Όσο λιγότερες λέξεις τόσο το καλύτερο.

Αντί για "Πόσο καιρό μπορώ να σας πω ότι δεν μπορείτε να ανοίξετε την τηλεόραση μέχρι να τελειώσετε την εργασία σας;!", Απλώς πείτε "Η τηλεόραση θα είναι μετά το σχολείο".

Το πιο σημαντικό, μην ξεχάσετε να γυρίσετε το διακόπτη ή να πατήσετε το αντίστοιχο κουμπί στο τηλεχειριστήριο.

Προσπαθήστε να εκφράσετε την απαίτησή σας με μια σύντομη φράση ή ακόμα και με μία μόνο λέξη, για παράδειγμα: "Timeρα για ύπνο" ή "Μεσημεριανό" ή "Μαθήματα" …

Μην υπερφορτώνετε το παιδί σας με εντολές, ειδικά όταν πρόκειται για ένα μικρό παιδί. Είναι πολύ πιο εύκολο για αυτόν να κάνει ένα πράγμα τη φορά (για παράδειγμα, να φορέσει παπούτσια) παρά να ολοκληρώσει μια ολόκληρη σειρά εργασιών ("Ντύσου!").

Και αν είναι δυνατόν, συνδέστε την απαίτησή σας με κάτι που του αρέσει. Για παράδειγμα: "Αφού με βοηθήσετε να μαζέψω παιχνίδια, θα πάμε μια βόλτα".

Πώς να κάνετε σαφή τα ασαφή όρια

Υπάρχει ένας τέτοιος καθολικός κανόνας που λειτουργεί ανεξάρτητα από την ηλικία ενός ατόμου: απαλά, ασαφή όρια που σκιαγραφούν το πλαίσιο της αποδεκτής συμπεριφοράς προκαλούν την επιθυμία να τους δοκιμάσουμε για δύναμη ή ακόμα και να τους αγνοήσουμε εντελώς.

Οι γονείς θέτουν σαφή όρια χρησιμοποιώντας το δικό τους παράδειγμα, λέξεις και αντιδράσεις.

Καλέστε τους σαφώς και άμεσα, απευθυνόμενοι στο παιδί με κανονικό τόνο, σώστε το βαρύ πυροβολικό της τιμωρίας σε περίπτωση που παραβιαστούν αυτά τα όρια.

Προκειμένου να καθοριστούν σαφή όρια συμπεριφοράς με ένα μωρό, οι γονείς πρέπει πρώτα απ 'όλα να τα ορίσουν νοητικά και, αφού έχουν αποφασίσει, να δείξουν τη συνέπεια και την επιμονή τους.

Αυτό είναι απαραίτητο για να μην μπερδευτεί το παιδί.

Και αν επιτρέψατε στο παιδί σας να κάνει κάτι χθες, τότε είναι προφανώς άδικο να τιμωρήσετε το ίδιο πράγμα σήμερα.

Λοιπόν, δεν έχει νόημα να τιμωρούμε ένα ψίχουλο όταν κάνει κάτι λάθος για πρώτη φορά.

Και στις δύο περιπτώσεις, το παιδί πρέπει πρώτα να μάθει τους κανόνες.

Συχνά το μόνο που χρειάζεται είναι να επαναπροσανατολιστούν οι δραστηριότητες του νεαρού δράστη στην κανονικότητα.

Για παράδειγμα, ζωγραφίζει το παιδί σας στο τραπέζι; Δώστε του το χαρτί!

Και, φυσικά, είναι εξαιρετικά παράλογο να «δωροδοκούμε» παιδιά. Δηλώστε την απαίτησή σας και, εάν είναι απαραίτητο, περιγράψτε τις συνέπειες της ανυπακοής. Επικεντρωθείτε στη συμπεριφορά του παιδιού και όχι στην προσωπικότητά του.

Οι νόμοι των ορίων

1. Νόμος των συνεπειών: ό, τι σπέρνεις, θερίζεις.

Μόνο οι συνέπειες μπορούν να το κάνουν να αλλάξει.

2. Νόμος ευθύνης: ο καθένας είναι υπεύθυνος για τη ζωή του.

Μπορούμε να αγαπιόμαστε και να μην είμαστε ο ένας τον άλλον.

3. Νόμος ισχύος: δεν μπορούμε να αλλάξουμε άλλους ανθρώπους.

Μπορούμε να εργαστούμε για την αλλαγή του εαυτού μας, αλλά δεν μπορούμε να αλλάξουμε τον καιρό, το παρελθόν, τις οικονομικές συνθήκες ή άλλους ανθρώπους, μπορούμε μόνο να προσπαθήσουμε να επηρεάσουμε.

4. Ο νόμος του σεβασμού: πρέπει να σεβόμαστε τα όρια των άλλων ανθρώπων.

Όπως θέλουμε να μας κάνουν οι άνθρωποι, έτσι το κάνουμε μόνοι μας.

5. Νόμος διακριτικής ευχέρειας: θα πρέπει να αξιολογήσουμε τα αποτελέσματα των ενεργειών μας εκ των προτέρων.

6 νόμος αντίδρασης: κάθε ενέργεια προκαλεί αντίδραση.

Μπορούμε να βλάψουμε άλλους ανθρώπους κάνοντας επιλογές που δεν τους αρέσουν. Βιώνουμε πόνο όταν κάνουμε επιλογές που δεν μας αρέσουν.

7 ο νόμος του ανοίγματος: μην κρύβεις τα όριά σου.

Πρέπει να δείξουμε στους ανθρώπους ότι υπάρχει ένα όριο που δεν μπορεί να ξεπεραστεί.