Πώς να επικοινωνήσετε με άτομα που δεν τα πάνε καλά

2024 Συγγραφέας: Harry Day | [email protected]. Τελευταία τροποποίηση: 2023-12-17 15:42

Οι δυσκολίες της ζωής μετριάζουν. Τουλάχιστον θα έπρεπε - πολλές θρησκείες και ιδεολογίες το αναφέρουν αυτό. Πιστεύεται ότι ένα άτομο, αντιμετωπίζοντας ορισμένα προβλήματα, αναπτύσσεται, λαμβάνει τις απαραίτητες γνώσεις και γίνεται "καλύτερο".

Ωστόσο, υπάρχουν άνθρωποι που επικεντρώνονται στις εμπειρίες τους: είναι συνεχώς δυστυχισμένοι, δυστυχισμένοι και λυπημένοι, όλα είναι κακά στη ζωή τους, και ακόμη κι αν είναι καλά, τότε αυτό είναι απλώς ένα είδος παρεξήγησης και θα γίνει ακόμη χειρότερο.

Πώς να επικοινωνήσετε με τέτοιους ανθρώπους; Γιατί συμπεριφέρονται έτσι; Πρέπει να τους λυπηθώ και να προσπαθήσω να τους καταλάβω; Είναι δυνατόν να τα «αλλάξουμε», να δείξουμε ένα καλύτερο μέλλον;

Θέλω να μοιραστώ μαζί σας τα μοντέλα συμπεριφοράς τέτοιων ατόμων, που παρατηρήθηκαν ως αποτέλεσμα της επικοινωνίας και της θεραπείας:

1. Χειρισμός για να λάβετε επιβεβαίωση - "όλα είναι κακά"

Πόσο συχνά έχετε συναντήσει ανθρώπους που ήρθαν σε μια φιλική συνάντηση και αυτή μετατράπηκε σε μια μαύρη απελπιστική λωρίδα; Ένας φίλος (φίλη) στην αρχή απρόθυμα, και στη συνέχεια με ένα αυξανόμενο εύρος συναισθημάτων, είπε ότι "δεν υπάρχει διέξοδος". Και αυτό συνεχίστηκε από συνάντηση σε συνάντηση.

Κάποια στιγμή, αρχίζεις να σκέφτεσαι ότι κάτι δεν πάει καλά εδώ. Σε όλες τις προτάσεις και λύσεις στο πρόβλημα, το άτομο, χωρίς να προσπαθεί, λέει αμέσως «όχι». "Δεν καταλαβαίνεις", "Ναι, δοκίμασα κάτι τέτοιο", "δεν θα βοηθήσει" - φράσεις, όπως ένας κύκλος, δελεάζουν και βρίσκεσαι να θέλεις να τρέξεις μακριά στην κόλαση.

Συχνά αυτή η σκέψη "διαβάζεται" στο πρόσωπο και ο συνομιλητής λέει: "Ω, πώς σε βασάνισα (α), συγγνώμη, δεν ήθελα (α)" - και αμέσως ένα αίσθημα ενοχής για τις "ανάξιες" σκέψεις του ξυπνάει.

Γιατί συμβαίνει αυτό?

Αυτός ο φίλος (φίλη), τις περισσότερες φορές ασυνείδητα, λαμβάνει προσοχή και άδεια για αδράνεια. Δεδομένου ότι όλοι έχουν συνείδηση και κάποια στιγμή στη μοναξιά, ένα άτομο αρχίζει να καταλαβαίνει ότι απλά δεν κάνει τίποτα με τη ζωή του και ότι η επίλυση του προβλήματος απαιτεί υπερβολική προσπάθεια.

Αφού μιλήσει μαζί σας και λάβει επιβεβαίωση ότι "είναι ακόμα άσχημα", ο "φίλος" μπορεί να πάει με ασφάλεια στο σπίτι και να ζήσει σύμφωνα με το δικό του σενάριο χωρίς τύψεις. Στην πορεία, ο αφηγητής σας "διέρρευσε" όλο το συσσωρευμένο αρνητικό, "επαναφορτίστηκε" ενέργεια και μπορεί να ζήσει αρκετά ανεκτικά.

2. Χειρισμός με σκοπό την αυτοεκτίμηση

Ένας γνωστός (οι) συναντάται μαζί σας και ρωτάει για τη ζωή. Κάποια στιγμή, θα μιλήσετε για την επιτυχία, το επίτευγμα ή κάτι θετικό που συνέβη στη ζωή σας. Και τότε εμφανίζονται φράσεις: "βλέπεις πόσο τυχερός είσαι", "βλέπεις πώς σε βοηθούν", "βλέπεις τι είδους σύζυγο έχεις (γυναίκα, φίλη, πατέρας)", "είσαι τυχερός, έχεις μια θέση να ζήσω (δουλειά, αυτοκίνητο, σπίτι κ.λπ.) ».

Αρχίζεις να νιώθεις ένοχος. Για τι? Γιατί; Ως αποτέλεσμα τέτοιων συνομιλιών, γίνεται τρομακτικό να μοιράζεσαι τη ζωή σου και ακούσια αρχίζεις να θυμάσαι τι σου συμβαίνει για να μην ξεχωρίζεις.

Γιατί συμβαίνει αυτό?

Και πάλι, τις περισσότερες φορές ασυνείδητα, το άτομο προσπαθεί να σας δείξει ότι οι νίκες και τα επιτεύγματά σας είναι ανεκτίμητα. Με αυτόν τον τρόπο, ισχυρίζεται το «εγώ» του, ενισχύει τη θεωρία της «παγκόσμιας αδικίας» και απαλλάσσει τον εαυτό του από την ευθύνη για την προσωπική του ζωή και τη θέση σε αυτήν.

3. Ένας χειριστής που ονομάζεται "κακός"

Ένα τέτοιο άτομο είναι πολύ προικισμένο πνευματικά, δεν τοποθετείται ανοιχτά ως θύμα, και επιπλέον, θα προσβληθεί από μια τέτοια μεταχείριση σε σχέση με αυτήν. Συχνά, σε μια συνομιλία, ένα άτομο αντιδρά σε οποιαδήποτε παρατήρηση ή αίτημα με τη φράση "είμαι κακός, τι θέλεις από μένα;"

Σε μια σχέση, ένας τέτοιος σύντροφος μπορεί να πει "τίποτα δεν θα γίνει μαζί μου, είμαι χαλασμένος", "βλέπεις, τώρα είσαι προσβεβλημένος, σου είπα", "Καλύτερα να είμαι μόνος (μόνος), όχι κάποιος θα μπορεί να αγαπήσει κάποιον σαν εμένα »,« Δεν είμαι φυσιολογικός »κ.λπ.

Και προσπαθείτε αμέσως να αποτρέψετε το άτομο: "όχι, όχι, απλά υποτιμήσατε, αντιπαθήσατε" κλπ., Ο σύντροφός σας ήταν απλά "ανόητος (ανόητος)" και μπορώ να σας καταλάβω ".

Γιατί συμβαίνει αυτό?

Αυτό το άτομο τις περισσότερες φορές τοποθετείται ως θύμα δυστυχισμένης αγάπης, περιστάσεων, κακών γονικών σχέσεων. Δεν προσποιείται ανοιχτά ότι είναι οίκτος, αντιδρά επιθετικά στην απόλυτη συμπάθεια και παρόλα αυτά επαναλαμβάνει συνεχώς ότι είναι "κακός".

Έτσι, λαμβάνει επιβεβαίωση για τη μοναδικότητα, τα χαρακτηριστικά του και πάλι, απαλλάσσεται πλήρως από την ευθύνη για τη σχέση. Άλλωστε, είπε αμέσως ότι ήταν κακός! Τι να του πάρεις; Φταίτε εσείς οι ίδιοι. Επικοινωνήσαμε με τον εαυτό μας. Σε έχω προειδοποιήσει. Και κατά κάποιο τρόπο, έχει δίκιο, προειδοποίησε πραγματικά.

Πώς να αντιμετωπίσετε τέτοιους ανθρώπους

Η τελευταία περίπτωση δείχνει πολύ καλά τα παιχνίδια στο λεγόμενο τρίγωνο Karpman - ένα μοντέλο αλληλεπίδρασης μεταξύ των ανθρώπων. Σύμφωνα με αυτή τη θεωρία, η επικοινωνία λαμβάνει χώρα σύμφωνα με κατανεμημένους ρόλους: διασώστης - διώκτης - θύμα. Εάν επικοινωνείτε με το «θύμα», σημαίνει ότι αναλαμβάνετε το ρόλο του «διασώστη» και η κοινωνία, η ζωή, οι συνθήκες γίνονται «διώκτες».

Για να επιλύσετε την κατάσταση, είναι σημαντικό να αναγνωρίσετε τον ρόλο σας και να είστε πρόθυμοι να βγείτε από αυτό το παιχνίδι. Το Μοντέλο του Τριγώνου είναι επικίνδυνο στο ότι ο διασώστης γίνεται συχνά stalker, θύμα διασώστης, stalker θύμα κ.λπ.

Αυτό σημαίνει ότι αν το άτομο που βρίσκεται μπροστά σας είναι θύμα, κάπου είναι διώκτης, κάπου διασώστης και έχει όλα τα μέσα για να λύσει το πρόβλημα. Η θέση σας "διάσωσης" σας κάνει συχνά θύμα του ίδιου ατόμου, επειδή ως αποτέλεσμα χειραγώγησης, χάνετε την εμπιστοσύνη, την ενέργεια ή το σεβασμό σας.

Εάν είστε έτοιμοι να σταματήσετε να παίζετε αυτά τα παιχνίδια, απαντήστε στις ερωτήσεις σας:

Γιατί χρειάζομαι αυτό το άτομο

τι παίρνω από αυτήν την επικοινωνία

πώς θα ήθελα να επικοινωνήσω με αυτό το άτομο

πώς είναι δυνατόν να εφαρμοστεί αυτή η επικοινωνία με διαφορετικό τρόπο

Είμαι έτοιμος να ξοδέψω την ενέργειά μου για την επίλυση του προβλήματος ενός άλλου ατόμου; - γιατί πρέπει να ακούσω την ιστορία του

Το κύριο πράγμα σε μια τέτοια επικοινωνία είναι η ειλικρίνεια με τον εαυτό του. Μόνο παραδεχόμενοι στον εαυτό σας τις επιθυμίες σας ως "διασώστης" (για παράδειγμα), είναι δυνατό να αφαιρέσετε τον ρόλο και να απαλλαγείτε από το σενάριο.

Είναι απαραίτητο να διακόψετε τις σχέσεις με αυτό το άτομο; Και αν είναι στενός συγγενής ή σύντροφος; Τότε είναι σημαντικό να καταλάβετε ότι δεν είστε υπεύθυνοι για τη ζωή ενός άλλου εάν δεν είναι το παιδί σας κάτω των 18 ετών. Κάθε άτομο έχει το δικό του καθήκον ζωής και δεν έχετε δικαίωμα να το λύσετε αντί αυτού, ακόμα κι αν σας φαίνεται ότι γνωρίζετε καλύτερα τη λύση.

Εάν δεν μπορείτε να αρνηθείτε να επικοινωνήσετε, τότε κάντε απευθείας ερωτήσεις στον συνομιλητή:

πώς μπορώ να σας βοηθήσω - συγκεκριμένα

τι είσαι έτοιμος να κάνεις μόνος σου

Θυμηθείτε, η ζωή μας είναι η επιλογή μας, και εμείς, και μόνο εμείς, είμαστε υπεύθυνοι γι 'αυτό.