Χαρακτηριστικά της ανεξάρτητης αγάπης

2024 Συγγραφέας: Harry Day | [email protected]. Τελευταία τροποποίηση: 2023-12-17 15:42

Σε ιστότοπο γνωριμιών, τον είδα! Λάμπες έλαμψαν στο κεφάλι μου, πεταλούδες φτερούγισαν στο στομάχι μου … wantedθελα να γράψω αμέσως και να εμπιστευτώ τον εαυτό μου στα ιδανικά του χέρια. Ανησυχεί, σταμάτησε. Αλλά μου έγραψε ο ίδιος. Δεν μπορούσα να το πιστέψω!

«Φυσικά, αυτή είναι η μοίρα! Το ένιωσα αμέσως όταν είδα τη φωτογραφία του, το βλέμμα του … wantedθελα να ξεφύγω από τη μοίρα! Αλλά όχι, ο ίδιος (ο ίδιος!) Με επέλεξε! »

Μου φάνηκε τέλειος. Τα χόμπι του, ο τρόπος ζωής, η δουλειά, το φαλακρό κεφάλι … Όλα έμοιαζαν «δικά μου». Ταυτόχρονα, πολλά πράγματα "κόβουν το μάτι" - έθεσαν ερωτήματα και απορία. Obviousταν προφανές για κάποιο μέρος μου, που διατηρούσε ακόμα τη λογική του, ότι αυτό δεν ήταν καθόλου "δικό μου" και ότι με κάποιες ιδιαιτερότητες ενός ατόμου θα μπορούσαν να υπάρξουν δυσκολίες στην οικογενειακή ζωή.

Πώς να αντιμετωπίσετε αυτό το "όχι δικό μου"; Σύμφωνα με την παλιά συνήθεια, κάποιος μπορεί να ελπίζει ότι «μπορώ να το αλλάξω αυτό μέσα του». Αλλά εκείνη τη στιγμή είχα ήδη "ψυχολογηθεί" αρκετά για να μην ελπίζω σε αλλαγή σε αυτόν. Και διαποτίστηκα με την ιδέα της πλήρους αποδοχής: αφού αντιδρώ έντονα σε κάτι, σημαίνει ότι πρέπει να αντιμετωπίσεις τις κατσαρίδες σου για να αντιδράσεις ήρεμα. Κάπως έτσι μια λογική σκέψη διαθλάστηκε μέσω του αλληλοεξαρτώμενου μοτίβου, έτσι ώστε στο τέλος κατέληξε στο γνωστό «αυτό είναι κάτι που δεν πάει καλά με μένα, πρέπει να βελτιωθώ και να προσαρμοστώ σε αυτό».

Όσο περνούσε ο καιρός, αντιμετώπιζα τις κατσαρίδες μου. Έγινε αρκετά προφανές - "όχι δικό μου". Αποφάσισα να κλείσω αυτήν την ιστορία. Αλλά ξαφνικά ο άντρας είπε ότι ήθελε να αναπτύξει την επικοινωνία μας σε μια μακροχρόνια σοβαρή σχέση. Τα φώτα και οι πεταλούδες μου έλαμψαν ξανά και η ιδέα της αποδοχής όλων φούντωσε με ανανεωμένο σθένος.

Εν τω μεταξύ, ο άντρας απομακρύνθηκε και έγραψε όλο και λιγότερο. Και κάθισα και σκέφτηκα ότι αυτό ήταν πιθανώς κάποιο πονηρό σχέδιο και όχι απώλεια ενδιαφέροντος για μένα, γιατί είχα εκφράσει μια "σοβαρή" πρόθεση. Έπιασα με ανυπομονησία κάθε σπάνια λέξη του, επιβεβαιώνοντας για τον εαυτό μου ότι εξακολουθεί να με χρειάζεται.

Η εικονική επικοινωνία συνεχίστηκε με δική μου πρωτοβουλία. Από τη μία πλευρά, δεν κατάλαβα τι συνέβαινε, από την άλλη, ήμουν σίγουρος ότι αυτό είναι ευτυχία.

Και τότε, σαν να είχε εξαφανιστεί το σκοτάδι, η ομίχλη απομακρύνθηκε και είδα μοτίβα αλληλοεξαρτώμενης αγάπης.

• Μια τυφλή επιλογή, ένα στιγμιαίο «ερωτεύομαι» χωρίς να αναγνωρίζω ένα άτομο. Σε αυτή την περίπτωση - ακόμα και χωρίς να το δούμε ποτέ στην πραγματικότητα. Μπορεί να εμφανιστεί έλξη με την πρώτη ματιά, συμπεριλαμβανομένης της ματιάς σε μια φωτογραφία, και αυτό είναι εντάξει. Αλλά αυτό είναι μια σεξουαλική παρόρμηση και ενδιαφέρον για γνωριμία και όχι μια «σταθερή πεποίθηση» ότι αυτή είναι η μοίρα και τώρα «μαζί για αιώνες».
• Η πεποίθηση ότι αυτό είναι μοίρα. Προς υποστήριξη αυτού, συλλέγονται ποικίλα στοιχεία. Στο βαθμό που το σκυλάκι του ξαδέλφου του ξαδέλφου του Μώτη λεγόταν το ίδιο όνομα με τη γάτα μου Μούρζικ. Μπορεί να είναι απλώς συμπτώσεις - ποτέ δεν γνωρίζετε τους Zhuchek και Murzikov. Μπορεί πραγματικά να είναι επιλογή συντρόφου για το οικογενειακό σύστημα. Αλλά αυτό δεν σημαίνει, πρώτον, ότι η επιλογή είναι υγιής, και δεύτερον, ότι αυτή η επιλογή είναι για τη ζωή.
• Προσδοκία από έναν εταίρο άμεσης αμοιβαιότητας. Το γεγονός ότι και αυτός με έχει ήδη επιλέξει. Σε μια ταραχή αισθητών συναισθημάτων. Με σταθερή εμπιστοσύνη στο «πεπρωμένο» και τα εκτεταμένα σχέδια.
• Άμεση ολική εξιδανίκευση. Με απαξίωση όλης της προηγούμενης εμπειρίας. Οτιδήποτε ευχάριστο συνδέεται με προηγούμενους συνεργάτες γίνεται απότομα "κανένα" σε σύγκριση με το νέο επιλεγμένο. Μαζί με αυτό, μπορεί να αναπτυχθεί το δικό τους σύστημα αξιών, υπάρχει η προθυμία να εγκαταλείψουν κάτι που ήταν σημαντικό και με ενθουσιασμό να αποδεχτούν αυτό που προηγουμένως ήταν αδιάφορο ή απαράδεκτο.
• Εάν παρόλα αυτά ανακαλυφθεί κάτι ατελές και απλά ασυνεπές, ακατάλληλο, τότε η εμπιστοσύνη ανάβει ότι είτε ο σύντροφος θα αλλάξει, είτε θα αλλάξω, θα προσαρμοστώ.
• Ως εκ τούτου, η γνωριμία και η συνειδητή επιλογή ενός συντρόφου δεν συμβαίνει - ο σύντροφος είναι, όπως ήταν, επιλεγμένος και ιδανικός ήδη εν γνώσει του. Εκείνοι.δεν υπάρχει πραγματικό ενδιαφέρον για το ποιος είναι ο πραγματικός σύντροφος. Το κύριο πράγμα που ανησυχεί είναι «αν με αγαπά, αν με χρειάζεται, αν έχει σοβαρές προθέσεις».
• Ακόμα κι αν είναι αντικειμενικά αντιληπτό ότι από την πλευρά του συντρόφου δεν υπάρχει αμοιβαιότητα, "σοβαρές προθέσεις" ή απλά δεν ταιριάζει, εντούτοις, διάφορες αποδείξεις για το τι "αγαπά" και "μοίρα" χρησιμοποιούνται. Μέχρι τη μαντεία.
• Η τυφλή εμπιστοσύνη στην αγάπη ενός συντρόφου μπορεί να αντικατασταθεί από αντίθετες ορμές - "δεν με χρειάζεται, θα τον αφήσω". Παρά το γεγονός ότι ο σύντροφος είναι ακόμα στο στάδιο της γνωριμίας και της επιλογής, εξακολουθεί να μην σκέφτεται από άποψη αγάπης και μακρινών σχεδίων, απλώς μελετά ένα νέο άτομο και ακούει τον εαυτό του, όπως είναι με αυτό το άτομο.
• Η αποξένωση ενός συντρόφου χτυπά την υποστήριξη κάτω από τα πόδια του, φαίνεται ότι ο κόσμος καταρρέει, γίνεται δύσκολο να αναπνεύσει.

Ο ερωτευμένος ερωτευμένος είναι σαν να πηδάς απότομα και να κολλάς σε ένα αντικείμενο. Ακριβώς όπως η προνύμφη του "εξωγήινου" από την ταινία πήδηξε στο πρόσωπο του ήρωα και συγχωνεύτηκε μαζί του. Ένα άτομο φαίνεται να έχει πληγή πληγής και κενό στην περιοχή του θώρακα, επιδιώκει να κλείσει την πληγή του και, σαν βεντούζα κενού, προσκολλάται στο επιλεγμένο αντικείμενο. Είναι πολύ δύσκολο να ξεφλουδίσετε στη συνέχεια και οι όποιες προσπάθειες αποσύνδεσης φέρνουν οξύ πόνο. Όπως και με τον εθισμό, οι ενέργειες ελέγχονται ελάχιστα. Η επιλογή ενός αντικειμένου πραγματοποιείται ουσιαστικά χωρίς επιλογή, περαιτέρω ενέργειες γίνονται επίσης όπως σε μια ομίχλη.

Όταν υπάρχει θεραπεία από την αλληλεξάρτηση, ένα άτομο έχει την ευκαιρία να επιλέξει έναν σύντροφο και να συνάψει ομαλά μια σχέση, σταδιακή προσέγγιση και ανάπτυξη οικειότητας, στοργής. Όλα αυτά συμβαίνουν συνειδητά, με τη συμμετοχή όλων των κέντρων - η επιλογή από το σώμα (ανάλογα με τη σεξουαλική παρόρμηση), την καρδιά (σύμφωνα με τη συμπάθεια, την ανάπτυξη της στοργής), το μυαλό (σύμφωνα με μια νηφάλια εκτίμηση της συμβατότητας και σύμπτωση διαδρομών ζωής). Εάν κάτι δεν ταιριάζει, τότε υπάρχει η ευκαιρία να σταθμίσετε νηφάλια, να συζητήσετε με τον σύντροφό σας και να βγείτε από τη σχέση.

Απόσπασμα από τη συλλογή "Codependency in its own juice". Μπορεί επίσης να σας ενδιαφέρει το βιβλίο "Με τι μπερδεύουμε την αγάπη ή η αγάπη είναι αυτή" - για τις ψευδαισθήσεις και τις παγίδες της αλληλεξάρτησης και το μοντέλο υγιών σχέσεων. Τα βιβλία διατίθενται σε λίτρα και MyBook.