Γιατί πληγώνουμε αυτούς που αγαπάμε

2024 Συγγραφέας: Harry Day | [email protected]. Τελευταία τροποποίηση: 2023-12-17 15:42

Κάποια στιγμή, οι συνεργασίες γίνονται πιο οδυνηρές, πιο περίπλοκες. Γίνεσαι πιο ευάλωτος και άπορος. Και μετά κάνεις την ερώτηση: «Γιατί συμβαίνει αυτό; Τι είναι λάθος με μένα? . Ας το συζητήσουμε και ας το καταλάβουμε.

Το ερώτημα δεν είναι στην πραγματικότητα τι σας φταίει. Μπορείτε να χαλαρώσετε, να εκπνεύσετε, είστε εντάξει. Αυτό συμβαίνει σε όλους τους ανθρώπους. Αυτή είναι η ψυχοφυσιολογία της αγάπης, είναι μια φυσική διαδικασία. Όταν ξεκινάμε μια σχέση, στην αρχή πλησιάζουμε μόνο και δεν αφήνουμε ένα άτομο στην πλησιέστερη ζώνη μας, στην ψυχή μας. Σε αυτό το στάδιο, είμαστε λίγο πολύ καλά. Ένα άλλο ερώτημα είναι ότι υπάρχει επίσης πολλή εξιδανίκευση, ιδέες για ένα άτομο που δεν είναι μέσα του. Φαίνεται ότι είναι ευγενικός, αλλά στην πραγματικότητα δεν είναι, απλά χαμογελάει ευγενικά. Αλλά στην αρχή δεν μας ενοχλεί με κανέναν τρόπο. Γιατί δεν έχουν αφήσει ακόμη αυτό το άτομο στα ίδια τα βάθη της ψυχής και η ψυχή δεν έχει ακόμη ανταποκριθεί.

Όταν συμβαίνει αυτό, το κομμάτι του παιδιού αρχίζει να ξυπνά, το ευάλωτο, το IDovsky. Μπορείτε να το ονομάσετε όπως θέλετε, αλλά αρχίζουμε να δημιουργούμε σχέσεις με αυτό το άτομο σύμφωνα με την αρχή της παιδικής μας στοργής. Στο μοντέλο της πρώτης κιόλας εμπειρίας. Έτσι διαμορφώνονται τα πάντα στη χώρα μας - σύμφωνα με το μοντέλο της πρώτης εμπειρίας που αποκτήθηκε στη ζωή, θα συνεχίσουμε να συμπεριφερόμαστε και να ενεργούμε αυτόματα. Φυσικά, αν δεν το συνειδητοποιήσαμε, δεν περάσαμε από αυτήν την εμπειρία, δεν αναλύσαμε και δεν συνθέσαμε. Εάν δεν το κάναμε αυτό, τότε θα συμπεριφερθούμε ως την πρώτη φορά. Η πρώτη μας εμπειρία μιας σχέσης προσκόλλησης είναι με μια μητέρα. Και τα κορίτσια και τα αγόρια. Επομένως, με τον τρόπο που διευθετήθηκε η σχέση προσκόλλησης με τη μητέρα, έτσι θα γίνει και η σχέση σας με τον σύντροφό σας, άντρα ή γυναίκα.

Κάθε άτομο έχει πολύ έντονη επιθυμία για τη μητέρα του, οδηγεί. Θέλω πολύ η μητέρα μου να είναι εκεί, να εμβαθύνει, να είναι ευτυχισμένη, να μοιράζεται τη θλίψη μαζί σας. Όταν νιώθουμε άσχημα και θέλουμε να κλάψουμε, θέλουμε να πάμε στη μητέρα μας, να κολλήσουμε στο στήθος μας, να κλάψουμε για να παρηγορήσει. Η μαμά είναι πολύ συνδεδεμένη με πολλές από τις εμπειρίες μας. Και υπάρχουν πολλές ελπίδες γι 'αυτήν, οι οποίες θα διορθώσουν τον κόσμο, θα προστατεύσουν από κάποιον, θα χαϊδέψουν, θα αμυδρά και θα απαλλάξουν από όλα τα προβλήματα στη ζωή. Κάποιες πολύ βαθιές υποσυνείδητες ελπίδες, τις οποίες μερικές φορές είναι ακόμη και ντροπιαστικό να πούμε δυνατά σε μερικούς ανθρώπους. Όταν συνάπτουμε μια σχέση, όλες αυτές οι ελπίδες ξυπνούν. Δεν πήγαν πουθενά όταν αφήσαμε τη μαμά και πήγαμε στον κόσμο. Σε μια μεταβατική στιγμή, στην ηλικία των 15 - 18 ετών, στην εφηβεία, λέμε: «Ω, η μητέρα μου δεν μπορούσε να μου δώσει, θα πάω να βρω έναν άντρα, ίσως να μου δώσει. Θα δώσει αγάπη, υποστήριξη, προσοχή, φροντίδα ». Και κάθε φορά που συναντάμε το γεγονός ότι δεν υπάρχει αγάπη, φροντίδα, υποστήριξη, κατανόηση. Γιατί υπάρχουν άντρες που μοιάζουν με τη μητέρα όπως ήταν. Μπορεί να είναι διαφορετικός σε χαρακτήρα, εξωτερικά διαφορετικός, όλα τα άλλα. Αλλά είναι ακριβώς στη ζώνη ανάγκης, αν χρειαζόμουν αγάπη από τη μητέρα μου και δεν την έλαβα, τότε σίγουρα επιλέγω έναν άντρα που δεν έχει αγάπη.

Και όταν αυτή η εμπειρία πραγματοποιηθεί, ταξινομηθεί και αναλυθεί στη θεραπεία, τότε οι άνδρες μπορεί ήδη να συναντήσουν άλλους. Εάν δεν έχει αναγνωρίσει την ανάγκη της για αγάπη και υποστήριξη, τότε οι άντρες μπορεί να έχουν δίκιο, αλλά δεν θα δώσουν αυτήν την αγάπη. Θα αντισταθούν άμεσα, θα θυμώσουν σε αυτή την ανάγκη, την ανάγκη για αγάπη, θα την αντιληφθούν με κάποιο είδος αηδίας. Διότι αυτό αφορά και πάλι την αναγνώριση της ανάγκης σας. Εάν ανησυχείτε πολύ για αυτό, τότε οι άνθρωποι σας, το περιβάλλον σας, οι άντρες σας, οι γυναίκες σας θα σας σαπίσουν για αυτή την ανάγκη. Εάν αποδεχτήκατε τον εαυτό σας με αυτήν την ανάγκη: «Εντάξει, είμαι άπορος ή άπορος, χρειάζομαι αγάπη, χρειάζομαι υποστήριξη, χρειάζομαι φροντίδα», δηλαδή παραλλαγές που οι άνθρωποι θα σας αντιμετωπίσουν απαλά. Θα δώσουν με σεβασμό αυτήν την αγάπη, την υποστήριξη, την προσοχή. Αν και αν η ανάγκη είναι έντονα προ-λεκτική, τότε κανείς δεν θα γίνει η μητέρα σου. Αυτό μπορεί να ικανοποιηθεί μόνο στη θεραπεία.

Αυτές είναι ασυνείδητες διαδικασίες, ενεργοποιούνται, γιατί στην αγάπη, σε στενές σχέσεις, άλλες κινήσεις, το άλλο λειτουργεί. Όλα προέρχονται από την παιδική ηλικία. Όλα όσα δεν λάβατε στην παιδική ηλικία, ελπίζετε, είτε το παραδέχεστε είτε όχι, θα τα λάβετε από άλλο σύντροφο. Or, αν στην παιδική ηλικία λάβατε τα πάντα και όλα ήταν υπέροχα, υπέροχα, οι γονείς σας περιποιημένοι, τότε θα ελπίζετε ότι ο σύντροφός σας θα συμπεριφερθεί με τον ίδιο τρόπο. Περιποιηθείτε και κάντε κύκλο γύρω σας. Και αυτό δεν θα συμβεί, γιατί άλλοι νόμοι λειτουργούν στον κόσμο των ενηλίκων. Και το καθήκον σας είναι να μεγαλώσετε. Και αυτή η παιδική συνήθεια, ότι αν κάνουν κύκλους γύρω μου, σημαίνει ότι αγαπούν, δεν θα πάει πουθενά. Και από αυτό μπορεί να γίνει επώδυνο, δύσκολο σε μια σχέση. Θα νιώσετε ευάλωτοι. Πρέπει να καταλάβετε τι πραγματικά θέλετε και τι πραγματικά χρειάζεστε. Και αν αυτή είναι μια ανάγκη που συνδέεται με το γεγονός ότι για να λαμβάνετε τα πάντα από όλους χωρίς όριο, τότε είναι απαραίτητο να μάθετε να βιώνετε τους περιορισμούς αυτού του κόσμου. Ότι ο ουρανός δεν μπορεί να είναι πράσινος, όπως και να το θέλεις. Θα είναι μπλε γιατί έτσι λειτουργεί ο κόσμος. Δεν μπορείς να σε κυκλώνουν για 24 ώρες, γιατί οι άνθρωποι έχουν τη δική τους προσωπικότητα, τη δική τους ζωή, ανάγκες. Δεν μπορεί να γίνει αλλιώς, ανεξάρτητα από το πόσο πολύ σας αγαπά το άτομο. Και σε τέτοιες καταστάσεις, το καθήκον της θεραπείας είναι να συνοδεύει ένα άτομο στη διαδικασία αποδοχής του ότι ο κόσμος είναι έτσι, στη διαδικασία της δυσαρέσκειάς του, βιώνει αδικία, βιώνει απογοητευτικά συναισθήματα. Όταν ένα άτομο αρχίζει να το καταλαβαίνει αυτό και συνήθως αντιλαμβάνεται ότι, ναι, κακό, κακό, θλιβερό, λυπημένο - έχουν περάσει και έχουν περάσει, δηλαδή, μπορούν ήδη να ζήσουν με αυτό, τότε αυτή είναι μια πιο υγιής μορφή.

Γενικά, χρειαζόμαστε σχέσεις για να ανακτήσουμε την προβολή μας μέσω άλλου ατόμου. Γιατί αυτό που διαβάζουμε σε κάποιον άλλο ως επώδυνη εμπειρία, επώδυνη εμπειρία, ευερέθιστη συμπεριφορά, θυμώνουμε μαζί του κ.λπ., όλα για τα οποία είμαστε θυμωμένοι, εκνευρισμένοι ή πληγωμένοι για αυτό που είναι δικό μας. Είμαστε πληγωμένοι για τα δικά μας παράπονα, πολύ νωρίς, βαθιά. Είμαστε ενοχλημένοι με το τι υπάρχει μέσα του, τι είναι παρόμοιο σε μένα, ή υπάρχει και φοβάμαι να το παραδεχτώ στον εαυτό μου, ή θα ήθελα να το έχω, αλλά και πάλι, φοβάμαι να το παραδεχτώ στον εαυτό μου. Ότι θα ήθελα να είμαι τεμπέλης μαλάκας, για παράδειγμα, και τον κοιτάζω και καταδικάζω ότι είναι τεμπέλης μαλάκας. Αλλά στην πραγματικότητα, εγώ ο ίδιος θέλω να είμαι έτσι. Αυτό συμβαίνει αν ακούτε πολύ βαθιά τον εαυτό σας και απαντάτε ειλικρινά στις ερωτήσεις: «Πώς με ενοχλεί; Πώς με θυμώνει; Γιατί με νευριάζει; Γιατί είμαι τόσο πληγωμένος; » Εδώ ήταν εκεί μου είπε δυνατά κάτι, και εγώ με προσέβαλε. Προσβάλλεται γιατί τι; Νομίζεις ότι δεν σε αγαπάει; Και σου λέει 5 φορές: «Δεν σημαίνει τίποτα. Απλά μιλάω έτσι. Τίποτα δεν άλλαξε. Η στάση μου απέναντί σας δεν έχει αλλάξει ». Αλλά δεν μπορείτε να εμπιστευτείτε τον σύντροφό σας. Εμπιστεύεσαι μόνο την παιδική σου εμπειρία που όταν η μητέρα σου ούρλιαζε, θύμωνε, περιοριζόταν, τιμωρούνταν - σταμάτησε να αγαπά. Και πάλι πέφτεις σε αυτήν την εξαρτημένη κατάσταση. Ο σύζυγος είναι απίθανο να σε τιμωρήσει και να σε βάλει σε κατ 'οίκον περιορισμό. Αν και αυτό συμβαίνει.

Έτσι, το ερώτημα γιατί σε μια σχέση αρχίζουμε να βλάπτουμε ο ένας τον άλλον, και πάλι, δεν οφείλεται στο γεγονός ότι ένας από τους συντρόφους κάνει λάθος, αλλά στην παιδική σας εμπειρία. Και στο ερώτημα πόσο καλά γνωρίζετε τον εαυτό σας, συνειδητοποιήστε. Πόσο καλά αναλύθηκε η παιδική ηλικία. Όχι μόνο η γνώση για αυτό, αλλά η επίγνωση. Σε ποιο βαθμό μπορείτε να συνδέσετε αυτό που συμβαίνει τώρα με το πώς σχηματίστηκε στην παιδική ηλικία, πώς συνέβη τότε και πώς είναι τώρα. Και όταν καταλαβαίνετε ότι τώρα είστε αναστατωμένοι ή θυμωμένοι όχι τόσο γι 'αυτόν όσο για την κατάσταση που δεν το επιβιώσατε από την παιδική ηλικία, τότε η σχέση γίνεται πιο ήρεμη, η αναπνοή γίνεται καλύτερη, ευκολότερη.