Το σεξ δεν είναι λόγος για γνωριμίες

2024 Συγγραφέας: Harry Day | [email protected]. Τελευταία τροποποίηση: 2023-12-17 15:42

Πηγή:

«Άκουσα ένα κουδούνισμα, αλλά δεν ξέρεις πού είναι»

(λαϊκή ρήση)

«Μόνο όταν οι ανώτερες τάξεις δεν μπορούν να ζήσουν όπως πριν, αλλά οι κατώτερες τάξεις δεν θέλουν, η επανάσταση μπορεί να κερδίσει »

Β. Ι. Λένιν

Ακούμε πολλά για το σεξ, μιλάμε πολύ γι 'αυτό. Πόσο όμως καταλαβαίνουμε για το σεξ όσο για τη δική μας ανάγκη, απλή ανθρώπινη χαρά που μας επιτρέπει να συγχωνευτούμε με έναν άλλο, αποκτώντας μια αρχέγονη αίσθηση ενότητας με τον κόσμο

Προηγουμένως, η σοφία της σεξουαλικής ζωής ήταν κρυμμένη για πολλούς λόγους, αλλά το ίδιο το γεγονός της έλλειψης πληροφοριών προκάλεσε ανησυχητικές φαντασιώσεις. Λόγω της χαμηλής εκπαίδευσης της πλειοψηφίας του πληθυσμού, η διαδικασία και οι συνέπειές της φάνηκαν τρομακτικές και απρόβλεπτες. Οι φόβοι ότι ένα φιλί μπορεί να μείνει έγκυος, υπογονιμότητα ή ακόμη και θάνατος από την άμβλωση σε μια μαία, καθώς και η κατάσταση της ανύπαντρης μητέρας πρόσθεσε φωτιά στη φωτιά του φόβου που φλέγεται στο μυαλό.

Το σεξ ήταν το προνόμιο των παντρεμένων, κατά κανόνα, η πρώτη νύχτα γάμου ήταν στην πραγματικότητα η πρώτη για τους συζύγους (και όχι η νύχτα ανάλυσης των δώρων).

Όπως γνωρίζετε, ο θεσμός του γάμου επηρεάζεται από πολλούς παράγοντες - ιστορικούς, πολιτιστικούς, οικονομικούς, κοινωνικούς. Καθώς περνούσε ο καιρός, η κοινωνία άλλαζε, υπό την επίδραση της αλλαγής του συστήματος και του ανοίγματος της κουρτίνας, η κουλτούρα άλλαξε, για την επιβίωση δεν ήταν πλέον απαραίτητο να ζούμε σε κοινότητες - ο σύγχρονος άνθρωπος μπορούσε να φροντίσει για τον εαυτό του, και την επιστημονική και η τεχνολογική επανάσταση αντικαταστάθηκε από μια σεξουαλική επανάσταση.

Τι μας έφερε η σεξουαλική επανάσταση;

Ναι, αυτός ο τομέας έχει γίνει πιο ελεύθερος, υπάρχουν πολλές πληροφορίες για το πού και πώς, υπάρχουν μέσα προστασίας από ανεπιθύμητες συνέπειες, υπάρχει ένα επιδέξιο χέρι μιας μαίας εάν αποτύχουν τα ΜΑΠ. Έχουμε γίνει όμως πιο ελεύθεροι; Ελεύθεροι, με την έννοια, μπορούμε να κάνουμε μια τεκμηριωμένη επιλογή στον τόπο όπου μας έρχεται το ερώτημα: να είμαστε σεξ ή να μην είμαστε;

«Ο κορυφαίος, που δεν μπορούσε με τον παλιό τρόπο» εκμεταλλεύτηκε σαφώς τη σεξουαλική επανάσταση - τόνοι τραπεζογραμματίων έπεσαν στους κάδους των μεγιστάνων των μέσων ενημέρωσης, των επιχειρηματιών, των κατασκευαστών. Ένα νέο προϊόν «SEX» μπήκε στην αγορά και έγινε καθημερινά απαραίτητο όπως το υγρό πιάτων (και επίσης εξίσου πολύτιμο).

"Η σεξουαλικότητα είναι σημάδι επιτυχίας", λέει ο ήρωας του Sherlock Holmes (τηλεοπτική σειρά Sherlock, BBC, 2011) Και δεν μπορώ παρά να συμφωνήσω ότι εμείς - οι σύγχρονοι της εποχής του ναρκισσισμού το καταπίνουμε ευχαρίστως, επιδιώκοντας το μετάλλιο της "επιτυχίας" ".

Η βαθμολογία της σεξουαλικότητας πραγματοποιείται από τον πρόεδρο στον δάσκαλο του χωριού. Υγρά χείλη, στρογγυλά στήθη, σφιχτοί γάιδαροι, κύβοι της πρέσας, λαμπερά φαλακρά σημεία σε μπουφάν μας κοιτούν από τα εξώφυλλα των περιοδικών … Οι άντρες διδάσκονται να λένε τις σωστές λέξεις και να αγγίζουν μια γυναίκα στα σωστά σημεία για να επιτύχουν την τοποθεσία της (κυριολεκτικά και μεταφορικά). Οι γυναίκες παρακολουθούν μαθήματα φυσιολογικής απασχόλησης, κυριαρχώντας στις μεθόδους περιορισμού του αντανακλαστικού του gag για να καταδείξουν την τεχνική του «βαθύ λαιμού». Το σεξ δεν μπορεί πλέον να δεσμευτεί χωρίς λιπαντικά, προφυλακτικά με μουστάκια, ενισχυτικά διέγερσης. Το σεξ έχει πάψει να είναι κάτι οικείο, έχει γίνει μια δεξιότητα (δεξιότητα) που μπορεί να «αντληθεί» και πρέπει να αποδειχθεί. Όλοι θέλουν να πιστεύουν ότι τα σεξουαλικά κόλπα θα ανοίξουν τις κρυστάλλινες πόρτες στον υπέροχο κόσμο της επιτυχίας! Ένας νέος συνεργάτης, μια γρήγορη προσέγγιση, και, όπως φαίνεται, λίγο περισσότερο, και θα βρεθούμε στο κατώφλι μιας υπέροχης αρχής … Και θα βρεθούμε στο τέλος … κάπως αμέσως και ανεπαίσθητα, στο το τέλος του παραμυθιού μας, όπου και πάλι πρέπει να μαζέψεις δύναμη και να τα ξαναρχίσεις όλα. Νόμιζαν οι "κατώτερες τάξεις" ότι θα ήταν έτσι; Είναι αυτό που ήθελαν; Έχοντας περάσει από μια ατελείωτη σειρά συνεργατών "μιας χρήσης", έχοντας ζήσει μια ακόμη απογοήτευση, το ερώτημα γιατί η σεξουαλική ελευθερία δεν φέρνει την επιθυμητή ευτυχία θα έρθει από μόνο του. Θα έρθει όμως η απάντηση;

Γιατί είναι τόσο εύκολο να «οδηγήσεις έναν καταναλωτή από τη μύτη»; Γιατί ο κατασκευαστής έχει μάθει να παίζει με τις ανάγκες. Πώληση αντιιδρωτικό για αυτοπεποίθηση, κύβους μπουγιόν για ευτυχία στην οικογένεια, μαύρη σκόνη για σταθερές σχέσεις, gadgets για επιτυχία, Viagra για σεξουαλικότητα.

Το χρήμα και το φύλο είναι αντικείμενα φορτωμένα με τον μέγιστο αριθμό οιονεί αναγκών.

Για παράδειγμα, "θέλω πολλά χρήματα για να αγοράσω όμορφα, ακριβά ρούχα" - διαβάστε: Θέλω να τραβήξω την προσοχή, να με προσέξουν. "Θέλω ένα ακριβό ρολόι" - Θέλω αναγνώριση. «Θέλω να πάω στην izaμπιζα, στο Κουρσβέλ κ.λπ.» - Θέλω να γίνω αποδεκτή μεταξύ εκείνων που μπορούν να πάνε εκεί. «Θέλω να κάνω πλαστική χειρουργική» - θέλω να βελτιωθώ, για να μπορέσω επιτέλους να αποδεχτώ. Είναι σαφές ότι αυτή η περιγραφή είναι μάλλον αυθαίρετη, καθένας από εμάς θα έχει κάτι δικό του πίσω από μια τέτοια επιθυμία. Το κυριότερο είναι ότι η επίγνωση των αναγκών μας κάνει τη ζωή μας πολύ πιο εύκολη, γιατί γίνεται ευκολότερο να ικανοποιήσουμε μια ανάγκη (καλά, ή να καταλάβουμε ότι δεν μπορεί να ικανοποιηθεί στη συγκεκριμένη περίπτωση, ή με το συγκεκριμένο άτομο). Πηγαίνοντας στον ίσιο δρόμο, προσεγγίζοντας ένα άτομο και διαπιστώνοντας αν έχει αμοιβαίο ενδιαφέρον για εσάς θα είναι πιο λογικό από το να οργώνετε στη δουλειά, να ροκανίζετε το λαιμό των συναδέλφων σας λόγω προαγωγής και μισθού, να παίρνετε το πολυπόθητο ποσό, να αγοράζετε το πολυπόθητο επώνυμο αντικείμενο και … αίσθημα απογοήτευσης, κενό, από το γεγονός ότι αυτό δεν σας έφερε ούτε μια γούστα πιο κοντά στο αντικείμενο της επιθυμίας σας - η πραγματική ανάγκη δεν ικανοποιήθηκε.

Έτσι, το σεξ, η σεξουαλικότητα, η σεξουαλική έλξη είναι ένα μαγικό δέντρο, στο οποίο ο καθένας δένει μια κορδέλα της επιθυμίας του, μερικές φορές μακριά από σεξουαλικά θέματα (παρεμπιπτόντως, στα μέσα μαζικής ενημέρωσης οι δύο τελευταίες έννοιες συγχέονται, επειδή η σεξουαλική έκκληση σημαίνει σεξουαλική ελκυστικότητα, και η σεξουαλικότητα είναι ένας συνδυασμός φυσικών ανθρώπινων δεδομένων που σχετίζονται με την εκδήλωση και την ικανοποίηση της σεξουαλικής επιθυμίας).

Πάρτε, για παράδειγμα, μια κατάσταση όπου ένας άντρας και μια γυναίκα γνωρίζονται μεταξύ τους σε μια κοινή παρέα.

Περνούν το βράδυ μαζί, κουβεντιάζουν, διασκεδάζουν σε ένα κοινό τραπέζι, στο τέλος του πάρτι, προσφέρει ευγενικά να την πάρει με ταξί και στο δρόμο για να τον επισκεφτεί, συμφωνεί, και εδώ είναι μαζί στο διαμέρισμά του … Και οι δύο φαίνεται να επιλέγουν τι θα κάνουν σεξ. Το πρωί χωρίζουν, για να μην ξανασυναντηθούν. Το πόσο έχουν ικανοποιήσει την ανάγκη τους για σεξουαλική επαφή θα γίνει κατανοητό από τα συναισθήματα που θα βιώσουν στο τέλος του κύκλου επαφής.

Εάν η πραγματική ανάγκη ήταν ακριβώς σε σεξουαλική επαφή, και οι δύο θα βιώσουν ένα αίσθημα ικανοποίησης, το λεγόμενο αίσθημα κορεσμού και ειρήνης.

Και αν η πραγματική ανάγκη ήταν διαφορετική, αυτό θα καταστεί σαφές από τα συναισθήματα κενού, χρήσης, απογοήτευσης, υπολειπόμενου ενθουσιασμού άγχους.

Μπορείτε όμως να συνειδητοποιήσετε την ανάγκη σας από την αρχή, και σε οποιοδήποτε από τα στάδια του κύκλου επαφών, έχουμε πάντα μια επιλογή - να συνεχίσουμε, να σταματήσουμε ή να αλλάξουμε την κατεύθυνση της αναζήτησης της δυνατότητας ικανοποίησης. Και επειδή τις περισσότερες φορές έρχονται σε εμάς πελάτες που απογοητεύονται μόνο στο τελευταίο στάδιο του κύκλου επαφής, προτείνω να σταματήσουμε σε κάθε στάδιο και να εξετάσουμε πού και ποιες δυσκολίες προκύπτουν στο δρόμο για την ικανοποίηση της ανάγκης.

Ας εξετάσουμε το παραπάνω παράδειγμα σύμφωνα με το σχήμα του κύκλου επαφής ή του κύκλου ικανοποίησης μιας ανάγκης, που προτάθηκε από τον P. Goodman. Αυτό το σχήμα μπορεί να εφαρμοστεί στην ανάλυση οποιουδήποτε γεγονότος, φυσιολογικού και ψυχολογικού και κοινωνικού

Έτσι, το πρώτο στάδιο είναι το "Precontact"

Σε αυτό το στάδιο, κατά κανόνα, νιώθουμε κάποια σήματα από μέσα - αισθήσεις, συναισθήματα που έχουν προκύψει, τα οποία μας σηματοδοτούν για μια πραγματικοποιημένη ανάγκη, την οποία ερμηνεύουμε ανάλογα. Αν νιώθουμε ξηροστομία, ξέρουμε ότι διψάμε. με ένταση στην κάτω κοιλιακή χώρα, καταλαβαίνουμε ότι θέλουμε να πάμε στην τουαλέτα. ένα ενοχλητικό συναίσθημα στο στήθος θα μας ενημερώσει ότι μας έλειψε τρομερά ο αγαπημένος μας. Όλα αυτά συνοδεύονται από αύξηση του επιπέδου διέγερσης (η λέξη διέγερση εδώ σημαίνει αύξηση της ενέργειας που απαιτείται για την εκτέλεση μιας ενέργειας).

Είναι σημαντικό να σημειωθεί ότι σε ένα χρονικό σημείο ένα άτομο έχει πολλές ανάγκες και κάθε μία από αυτές έχει μια συγκεκριμένη ένταση. Ένα άτομο μπορεί ταυτόχρονα να ικανοποιήσει μία ανάγκη, κατά κανόνα, την πιο φορτισμένη, την πιο επείγουσα. Όταν ικανοποιηθεί αυτή η ανάγκη, ένα άλλο, το πιο φορτισμένο από τα υπόλοιπα, ανεβαίνει στην επιφάνεια. Για παράδειγμα, εάν πεινάτε, αλλά αφόρητα θέλετε να χρησιμοποιήσετε την τουαλέτα, όταν επιστρέψετε στο σπίτι, το πρώτο πράγμα που κάνετε είναι να πάτε στο μπάνιο και στη συνέχεια στην κουζίνα.

Η δυσκολία αυτού του σταδίου είναι ότι μπορεί να είναι αρκετά δύσκολο για μερικούς ανθρώπους να αναγνωρίσουν την ανάγκη. Είναι ιδιαίτερα δύσκολο για εκείνους των οποίων οι παιδικές ανάγκες αγνοήθηκαν ή επιβλήθηκαν από σημαντικούς άλλους. Ως ενήλικες, τέτοια άτομα στο στάδιο της προ-επαφής δεν μπορούν να καταλάβουν τι θέλουν. Έχουν άγχος και το βιώνουν σαν την πείνα και πηγαίνουν στο ψυγείο για να γεμίσουν το στομάχι τους για να μειώσουν την ένταση του άγχους. Εάν ντρέπεστε, μπορείτε να πίνετε αλκοόλ, αυτό θα αποδυναμώσει τον έλεγχο του Super Ego και για λίγο, η ντροπή θα γίνει λιγότερο αισθητή. Εάν ο άλλος πονάει, μπορείτε να ρίξετε όλη τη βρεφική οργή σας πάνω του, χωρίς να παρατηρήσετε την ευπάθεια και την ανάγκη σας για κάτι άλλο. Έτσι συμβαίνει με τη σεξουαλική διέγερση - είναι εύκολο να το συγχέουμε με το άγχος από την προσέγγιση, με τον ενθουσιασμό της ντροπής, με την επιθυμία για οικειότητα, την ανάγκη αναγνώρισης.

Η επόμενη στιγμή που περιπλέκει την κατάσταση είναι η αποδοχή των επιθυμιών του άλλου για τις δικές του. Συχνά στην οικογενειακή θεραπεία για ζευγάρια, ακούμε πώς ένας από τους συνεργάτες χρησιμοποιεί συνεχώς τη λέξη "εμείς" - "σκεφτήκαμε", "θέλαμε", "αποφασίσαμε". Και όταν ο θεραπευτής θέτει το ερώτημα αν αυτό ήταν συγκεκριμένα η σκέψη, η επιθυμία, η απόφασή σας, αποδεικνύεται ότι στην πραγματικότητα ο σύντροφος πήρε απλώς τις επιθυμίες του άλλου για τις δικές του. Αυτό συμβαίνει για διάφορους λόγους, αλλά το αποτέλεσμα είναι πάντα το ίδιο - κάποιος ζει και συνειδητοποιεί τις ανάγκες του και κάποιος, όπως το ψάρι, αρκείται σε αυτό που θα προσφέρει ο άλλος.

Έχοντας τουλάχιστον ερμηνεύσει την κατάστασή τους ως σεξουαλική διέγερση, οι ήρωες του παραδείγματος μας προχωρούν στο δεύτερο στάδιο του κύκλου επαφών.

Το δεύτερο στάδιο είναι "Επικοινωνία"

Σε αυτό το στάδιο, η προσοχή μας τραβιέται προς τον έξω κόσμο, προκειμένου να βρούμε ένα κατάλληλο αντικείμενο για την ικανοποίηση μιας ανάγκης. Εδώ εξετάζουμε πιθανές επιλογές, επιλέγουμε μία και απορρίπτουμε τις άλλες.

Λοιπόν, φυσικά, εδώ είναι ένα αντικείμενο, λέτε. Για μια γυναίκα, αυτή είναι μια υπέροχη νέα γνωριμία που την αγκαλιάζει τόσο συγκινητικά στη μέση, την κοιτάζει με ένα εγκάρδιο «λιπαρό» βλέμμα και την καλεί να συνεχίσει το βράδυ. Για έναν άντρα, αυτή είναι αυτή, αυτή που προσπάθησαν να προσέξουν άλλα τρία παιδιά από την ίδια εταιρεία, και τώρα είναι ο πιο επιδέξιος και επιδέξιος που την πήγε με ταξί στο μπάτσελορ του.

Είναι έτσι? Πώς έγινε αυτή η επιλογή;

Όλοι θυμόμαστε καλά την πυραμίδα του A. Maslow, στην οποία οι ανάγκες είναι διατεταγμένες ιεραρχικά. Η ικανοποίηση των αναγκών του υψηλότερου επιπέδου είναι αδύνατη έως ότου ικανοποιηθούν οι ανάγκες του κατώτερου επιπέδου. Το χαμηλότερο επίπεδο σύμφωνα με τον A. Maslow είναι οι φυσιολογικές ανάγκες, συμπεριλαμβανομένου του φύλου. Το δεύτερο επίπεδο είναι η ανάγκη για ασφάλεια. Hungerσως η πείνα είναι ισχυρότερη από την ανάγκη για ασφάλεια, αλλά το σεξ; Ο E. Erickson, στη θεωρία του για την ανάπτυξη της ψυχοκοινωνικής προσωπικότητας, γράφει ότι η εγγύηση της φυσιολογικής ανάπτυξης είναι η αίσθηση του κόσμου ως ασφαλή και φιλική. Τα πειράματα του Χάρλοου με μωρά πιθήκους έδειξαν ότι η ασφάλεια είναι η βάση της γνωστικής δραστηριότητας και του ενδιαφέροντος για τον κόσμο γύρω τους. Και η τελευταία άποψη είναι, ίσως, κοντά μου. Η εμπειρία ενός αντικειμένου ως ασφαλή και φιλικό σας επιτρέπει να αρχίσετε να το πλησιάζετε, να αρχίζετε να αλληλεπιδράτε. Κατά τη διαδικασία της αλληλεπίδρασης, είναι δυνατό να ενισχυθεί η εμπιστοσύνη και να συνεχιστεί η διαδικασία αναγνώρισης ή ένα αίσθημα δυσπιστίας και εξόδου από την επαφή. Έρευνα για σεξουαλικά προβλήματα έχει δείξει ότι η έλλειψη εμπιστοσύνης στους συντρόφους προκαλεί μια σειρά από σεξουαλικά προβλήματα. Το σεξ περιλαμβάνει την τοποθέτηση του εαυτού σας στα χέρια του συντρόφου σας. Η φυσικότητα της σεξουαλικής συμπεριφοράς και η αυθεντικότητα της αυτοέκφρασης εξαρτώνται από το πόσο εμπιστεύεστε τον σύντροφό σας, αν έχετε φόβους ότι θα παρεξηγηθείτε, ντρέπεστε και θα καταδικαστείτε. Η διάλυση των ορίων μεταξύ των συντρόφων, η οποία είναι η βάση για να πάρετε οργασμό, επίσης δεν μπορεί να μείνει ανεξέλεγκτη εάν ο σύντροφος με τον οποίο αλληλεπιδράτε δεν εμπνέει εμπιστοσύνη.

Επιστήμονες που ερευνούν τον ανθρώπινο εγκέφαλο ανακάλυψαν ένα κέντρο υπεύθυνο για την εμφάνιση της αίσθησης εμπιστοσύνης. Ασυνείδητα, η απόφαση για το αν μπορώ να εμπιστευτώ τον απέναντι λαμβάνεται σε κλάσματα του δευτερολέπτου. Αλλά μέχρι να γίνει συνειδητή αυτή η απόφαση, χρειάζεται πολύς χρόνος, ο καθένας, φυσικά, με τον δικό του τρόπο. Στη θεραπεία, ο πελάτης μερικές φορές χρειάζεται μήνες για να συνειδητοποιήσει, για να αισθανθεί ότι μπορεί να εμπιστευτεί τον θεραπευτή.

Πώς, λοιπόν, αποφασίζει το παράδειγμα του ζευγαριού μας να κάνει σεξ, έχοντας γνωριστεί πριν από 3 ώρες;

Η παράλειψη της φάσης επαλήθευσης του συνεργάτη μπορεί να είναι ένας φάρος ότι η επιθυμία για σεξ σε τέτοιες συνθήκες είναι υποκατάστατο μιας άλλης ανάγκης. Μπορεί να είναι εκτροπή - θέλω σεξ με τη Μάσα, αλλά δεν είναι διαθέσιμη, τότε θα κάνω σεξ με κάποιον που είναι διαθέσιμος αυτή τη στιγμή. Or προφορά - θέλω να με προσέξουν, να με ξεχωρίσουν από το πλήθος, να με βολέψουν, να σαγηνεύσω και τώρα κοιτάζω τον νωθρό συνομιλητή και μια στιγμή αργότερα χορεύω ήδη στριπτίζ γι 'αυτόν. Αναδρομή - Είμαι θυμωμένος που μια νέα γνωριμία με τραβάει στο κρεβάτι και αρχίζω να με μαλώνω για την απερισκεψία, τη συμμόρφωση, την αδυναμία να πω ένα «όχι». Προβολή - την πήρα σπίτι από την εταιρεία, οι φίλοι μου είναι σίγουροι ότι θα κοιμηθώ μαζί της και πρέπει να κοιμηθώ μαζί της.

Το τρίτο στάδιο είναι "Πλήρης επαφή"

Αυτή είναι η στιγμή που οι ασαφείς σωματικές αισθήσεις, έχοντας αποκτήσει μια πλοκή και ένα αντικείμενο ικανοποίησης, οδηγούν στη διάλυση των ορίων μεταξύ υποκειμένου και αντικειμένου. Το υποκείμενο και το αντικείμενο συγχωνεύονται, διεισδύουν το ένα στο άλλο στην πράξη της άμεσης ικανοποίησης της ανάγκης. Στο παράδειγμά μας, αυτή είναι μια διαδικασία όταν οι συνεργάτες βρίσκονται στην αγκαλιά του άλλου.

Η εμπιστοσύνη και η κατάργηση του ελέγχου σε αυτό το στάδιο θα είναι το κλειδί για μια ομαλή συγχώνευση του αντικειμένου και του θέματος, που διαλύονται μεταξύ τους, λαμβάνουν αυθεντική ευχαρίστηση, οδηγώντας στο επιθυμητό αποτέλεσμα. Αλλά δεδομένου ότι τόσο στο πρώτο όσο και στο δεύτερο στάδιο η πραγματική ανάγκη δεν πραγματοποιήθηκε, δύο στάδια του κύκλου επαφής πέρασαν "αυτόματα", θα είναι δυνατή η ρύθμιση του συναγερμού μόνο με τη βοήθεια του ελέγχου. Τότε πώς θα είναι αυτό το φύλο; Κατά τη διαδικασία της συναναστροφής, ο καθένας θα παρατηρήσει τον εαυτό του από την μεταφορά, εκτιμώντας αν ψεύδομαι / κινούμαι, αν κάνω τους ίδιους χειρισμούς, αν θέλω κάτι από έναν σύντροφο, πώς θα φανώ αν το πω; Και επίσης να ελέγχει τον σύντροφο ώστε, Θεός φυλάξου, να μην αγγίζει το λάθος μέρος, να κινείται σε μια συγκεκριμένη γωνία με συγκεκριμένο ρυθμό κ.λπ. Και τότε, πολύ πριν από τον τελικό, οι συμμετέχοντες στη διαδικασία θα συμβιβαστούν με το γεγονός ότι η διαδικασία πρέπει απλώς να ολοκληρωθεί, τουλάχιστον τυπικά, μερικοί βαρύς αναστεναγμοί για να μιμηθούν την απομάκρυνση θα επιτρέψουν στους εταίρους να σώσουν το πρόσωπό τους και σταματά ακόμα.

Το τέταρτο στάδιο είναι το "Post-contact"

Ιδανικά, όταν τελειώσει το πλήρες στάδιο επαφής, τα όρια αποκαθίστανται και βιώνουμε την ικανοποίηση, το λεγόμενο «κορεσμό». Σε αυτό το στάδιο, η εμπειρία που αποκτήθηκε είναι αφομοιωμένη.

Εδώ, το ζευγάρι μας, θεωρητικά, πρέπει να σκεφτεί πόσο ευχάριστο ήταν το φύλο του, τι είδους οργασμό ήταν, αν υπήρχε, να καταγράψει τις πιο ευχάριστες / δυσάρεστες στιγμές, να αξιολογήσει την εμπειρία ως χρήσιμη / άχρηστη κ.λπ. Οι εμπειρίες σταδιακά θα εξαφανιστούν στο παρασκήνιο, θα εμφανιστούν άλλες ανάγκες και θα ξεκινήσει ένας νέος κύκλος ικανοποίησης μιας νέας ανάγκης.

Ωστόσο, δεδομένου ότι δεν υπήρξε πραγματική συγχώνευση λόγω των αδιαπέραστων συνόρων, σχεδόν κανένας από τους εταίρους δεν θα αισθανθεί ικανοποίηση. Το ασαφές άγχος θα σας πει ότι κάτι δεν πάει καλά, αλλά ότι δεν θα γίνει σαφές ακριβώς. Κάποιος θα το διαγράψει για τις δικές του αδυναμίες, κάποιος για τις αδυναμίες του συντρόφου, τη μέθη από αλκοόλ, τον καιρό, τη θέση των αστεριών … Ένα πράγμα θα γίνει σαφές - μια σαφής επιθυμία για το άτομο που βρίσκεται δίπλα να φύγει το συντομότερο δυνατό. Τα συναισθήματα αγνοήθηκαν στα προηγούμενα στάδια της επαφής, με μια εκδίκηση να επιστρέψει στο στάδιο της μετά-επαφής. Αυτό είναι άγχος, αμηχανία, αμηχανία και ντροπή της προ-επαφής, αυτή είναι αποστροφή προς το σώμα κάποιου άλλου (το σώμα ενός μη στενού ατόμου) της επαφής, αυτό είναι θυμός, δυσαρέσκεια, αδυναμία πλήρους επαφής, αυτό είναι απαξίωση του εαυτού, ένα άλλο και όλα όσα συνέβησαν μετά την επαφή. Η ενεργοποίηση του μηχανισμού προβολικής ταυτοποίησης θα μας επιτρέψει να βγάλουμε ένα συμπέρασμα που δεν έρχεται σε αντίθεση με τις δικές τους πεποιθήσεις - όλοι οι άντρες θέλουν μόνο να με παρασύρουν στο κρεβάτι (w), ή όλες οι γυναίκες συμπεριφέρονται επιπόλαια και μπορούν εύκολα να συρθούν στο κρεβάτι (Μ).

Ωστόσο, αυτή είναι μια άλλη ευκαιρία να συνειδητοποιήσετε την πραγματική σας ανάγκη. Αλλά, δεδομένου ότι τα αυξανόμενα συναισθήματα είναι τόσο απαράδεκτα που δεν θέλω να τα βυθίσω, είναι ευκολότερο να ξεχάσω / εκτοπίσω τα πάντα, να απαξιώσω - «δεν είχε σημασία, δεν σήμαινε τίποτα για μένα».

Αλλά τι γίνεται με τη φυσιολογία, λέτε, μια φυσική ανάγκη; Ο O. Kernberg γράφει ότι η διέγερση συνδέεται πάντα με ένα αντικείμενο, μόνο με ένα πρωτόγονο αντικείμενο, αντανακλώντας την εμπειρία της σύντηξης και των αδιαφοροποίητων επιθυμιών στο στάδιο της συμβίωσης με τη μητέρα.

Πρώτον, το μωρό αισθάνεται διέγερση με ολόκληρο το σώμα του, στη συνέχεια καθώς μεγαλώνει το άτομο, ο ενθουσιασμός συγκεντρώνεται στα γεννητικά όργανα. Ένα ώριμο (ψυχολογικά) άτομο βιώνει σεξουαλική διέγερση στο πλαίσιο μιας ερωτικής επιθυμίας για έναν άλλο.

Με την ώριμη σεξουαλική αγάπη, η ερωτική επιθυμία εξελίσσεται σε επιθυμία να έχει σχέση με ένα συγκεκριμένο αντικείμενο και συνεπάγεται κάποια δέσμευση στον τομέα των συναισθημάτων, του φύλου και των αξιών.

Ως εκ τούτου, η διάχυτη διέγερση, στην οποία "δεν ξέρω ποιον θέλω και δεν θέλω αυτόν που ξέρω", είναι ένα σημάδι παιδικού ενθουσιασμού, όπου το αντικείμενο για απαλλαγή δεν έχει νόημα και αξία, δεδομένου ότι αυτή τη στιγμή μόνο το πρωτόγονο αντικείμενο της πρώτης παιδικής ηλικίας τους φαίνεται στο αντικείμενο … Η λήψη ευχαρίστησης από ρυθμικές κινήσεις μειώνεται σταδιακά ή εξαφανίζεται εάν η σεξουαλική πράξη δεν περιλαμβάνει το ευρύτερο πλαίσιο της σχέσης και δεν εξυπηρετεί ένα ευρύτερο φάσμα ασυνείδητων αναγκών σύντηξης. Επομένως, το περιστασιακό σεξ συχνά μετατρέπεται σε μια τυπική διαδικασία τόνωσης των γεννητικών οργάνων εν αναμονή της απελευθέρωσης, αντί για έναν φανταστικό, φυσικό οργασμό, ως αποτέλεσμα της διάλυσης των ορίων και της συγχώνευσης με ένα αγαπημένο πρόσωπο, τον κόσμο, το σύμπαν, από τα οποία εμείς αποτελούν αναπόσπαστο μέρος.

Χωρίς να το καταλαβαίνουν, οι άνθρωποι αντικαθιστούν το σεξ με το σεξ. Ο E. Bern γράφει: "Τα σεξουαλικά παιχνίδια σας επιτρέπουν να αποφύγετε την αντιπαράθεση, την ευθύνη, την προσκόλληση" και, κυρίως, τα σεξουαλικά παιχνίδια ικανοποιούν άλλες ανάγκες εκτός από το σεξ ή αντί για το σεξ: μίσος, θυμός, θυμός, φόβος, ενοχές, ντροπή, αμηχανία … μερικοί αναγκάζονται να αντικαταστήσουν την αγάπη ». Ως αποτέλεσμα, υποφέροντας και δημιουργώντας την εμφάνιση της ευημερίας, οι άνθρωποι συνεχίζουν να παίζουν σε σχέσεις, αντί να τις έχουν …

Λογοτεχνία

1. Lebedeva N. M., Ivanova E. A. Ταξίδι στο Gestalt: θεωρία και πράξη. - SPb.: Rech, 2004.
2. Perls F., Goodman P. Η θεωρία της θεραπείας gestalt. - Μ.: Ινστιτούτο Γενικής Ανθρωπιστικής Έρευνας, 2001.
3. Ginger S., Ginger A. Gestalt - θεραπεία επαφής / Μετάφραση με φρ. E. V. Prosvetina. - SPb.: Special Literature, 1999.
4. Kernberg O. Σχέσεις αγάπης: Κανονισμός και παθολογία. - Εκδοτικός οίκος "Class"
5. Bern E. Σεξουαλικά παιχνίδια.