Πώς να ακουστεί και να γίνει κατανοητό, ή τα χοιρίδια του Σοπενχάουερ

Βίντεο: Πώς να ακουστεί και να γίνει κατανοητό, ή τα χοιρίδια του Σοπενχάουερ

Βίντεο: Πώς να ακουστεί και να γίνει κατανοητό, ή τα χοιρίδια του Σοπενχάουερ
Βίντεο: Άρθουρ Σοπενχάουερ: ο πεσιμιστής φιλόσοφος 2024, Ενδέχεται
Πώς να ακουστεί και να γίνει κατανοητό, ή τα χοιρίδια του Σοπενχάουερ
Πώς να ακουστεί και να γίνει κατανοητό, ή τα χοιρίδια του Σοπενχάουερ
Anonim

Ένας τύπος που περνάει μιλάει δυνατά στο τηλέφωνο:

"Δεν σε προσβάλλω! … σου επαναλαμβάνω, δεν σε προσβάλλω … με σκίζεις!"

Πόσο συχνά οι άνθρωποι δεν μπορούν να καταλάβουν, να κατηγορήσουν, να προσβάλλουν, όπου μπορείτε απλά να σταματήσετε και να ακούσετε ο ένας τον άλλον. Αυτή η "αλληλεπίδραση σκουπιδιών" είναι συχνά αυτό που μπορεί να φέρει κοντά τους ανθρώπους. Συχνές διαμάχες, διευκρίνιση διαφωνιών, σκάνδαλα για κάποιο λόγο οι άνθρωποι χρειάζονται … εκτελούν επίσης τη χρήσιμη λειτουργία τους … Πολλοί δεν πετυχαίνουν με άλλο τρόπο, ακόμη και μια τέτοια σκέψη δεν έρχεται στο μυαλό ότι είναι δυνατό με άλλο τρόπο.

Αυτή η συζήτηση θα μπορούσε να ήταν πιο εποικοδομητική αν ακουγόταν κάτι τέτοιο …

- Ακούω ότι τα λόγια μου σε προσβάλλουν και λυπάμαι πολύ, αλλά λέω αυτό που θέλω να σου πω τώρα. Αυτό είναι σημαντικό για μένα! Αλλά με ακούς κι εσύ … τι κάνεις (πώς συμπεριφέρεσαι, πες …) … με ξεσκίζει.

Σε αυτό το μέρος μπορεί να συμβεί πραγματική συνάντηση … Όταν δύο άτομα ακούνε ο ένας τον άλλον και παραδέχονται ότι κάνουν κακό ο ένας στον άλλον … ίσως ακούσια, ή σκόπιμα, θέλουν να τσιμπήσουν. Για ποιο λόγο?

Πιστεύω ότι στην πραγματικότητα οι άνθρωποι συναντιούνται για να έρθουν πιο κοντά … Στην πραγματικότητα, θέλετε οικειότητα και ζεστασιά.

Για να έρθετε πιο κοντά, πραγματικά πρέπει να κάνετε το αντίθετο - απομακρυνθείτε λίγο και δείτε τον απέναντι … τι είναι, τι θέλει, τι λέει, πώς φαίνεται, πώς αναπνέει. Ο άλλος θα έχει επίσης την ευκαιρία να δει.

Θυμηθείτε την παραβολή του Σοπενχάουερ για τα χοιρίδια που πάγωναν και προσπαθούσαν να στραφούν ο ένας προς τον άλλον. Στη συνέχεια όμως άρχισαν να μαχαιρώνουν τους γείτονες και να τους βλάπτουν. Χώρισαν και πάγωσαν ξανά … μέχρι που υπήρχε τέτοια απόσταση μεταξύ τους για να μην τσιμπήσουμε ο ένας τον άλλον και να μοιραστούμε τη ζεστασιά.

Είναι πολύ συγκινητικό … και μάλιστα ακούγεται παράδοξο. Αλλά αν φανταστείτε πώς αγκαλιάζετε τον σύντροφό σας σφιχτά και προσπαθείτε να θυμηθείτε ΤΙ βλέπετε αυτή τη στιγμή … τότε πιθανότατα δεν θα είναι τα μάτια, το πρόσωπο και το σώμα του … θα είναι αυτό που βρίσκεται πίσω του … αλλά όχι ΑΥΤΟΣ (ΑΥΤΗ).

Το αγκάλιασμα είναι πολύ ευχάριστο και ευρηματικό. Λένε ότι ένα άτομο δεν μπορεί να ζήσει ευτυχισμένο χωρίς οκτώ αγκαλιές την ημέρα.

Επιτυχής Οι σχέσεις απαιτούν δυναμικήη ικανότητα των συντρόφων να έρθουν πιο κοντά για να ανταλλάξουν ζεστασιά και αγάπη και να απομακρυνθούν για να δουν και να ακούσουν ο ένας τον άλλον.

Και επίσης ικανότητα ομιλίας … Μιλήστε για τον εαυτό σας και μην περιμένετε να μαντέψει ο άλλος. Μίλα με τον εαυτό σου. Εάν αυτή είναι η πρώτη φορά που έρχεστε σε μια ομάδα θεραπείας ή ένα ραντεβού με έναν ψυχοθεραπευτή, τότε μία από τις πρώτες δεξιότητες που θα διδαχθείτε είναι "Είστε δηλώσεις" αντικατέστησε με "Δηλώσεις I" … Για ποιο λόγο? Αυτός είναι ένας από τους τρόπους για να ακουστείτε και να θέλετε να συνεχίσετε τη συζήτηση μαζί σας. Μια συζήτηση ή ένα επιχείρημα δεν θα είναι παραγωγικό εάν επιθέσεις και κατηγορίες πετούν προς το άτομο.

Θυμηθείτε πώς αντιλαμβάνεστε τέτοιες φράσεις ή πώς θα αισθανόσασταν αν τις ακούσατε να σας απευθύνονται: "εσείς, που δεν μπορούσατε (λα) να σταματήσετε στο κατάστημα στο δρόμο …!;", "Μιλάτε ανοησίες! »,« Λοιπόν, είσαι βλάκας! »,« Μου δίνεις λίγη προσοχή »… Ποια συναισθήματα προκύπτουν; … θα ήθελα να "ξεκινήσω" ως απάντηση και να υπερασπιστώ τον εαυτό μου, να μιλήσω με τον ίδιο τρόπο ως απάντηση …

Και αν ο σύντροφός σας προσπάθησε να πει για τον εαυτό του πώς αισθάνεται αυτή τη στιγμή σε σχέση με την κατάσταση, και αντικαταστήστε αυτές τις φράσεις ανάλογα με "Ι-δηλώσεις": "Λυπάμαι πολύ (ή είμαι απόμακρος, ή θυμώνω) που δεν σταματήσατε στο κατάστημα καθ 'οδόν", "Δεν με ενδιαφέρει πολύ αυτό για το οποίο μιλάτε (ή εγώ έχουν διαφορετική γνώμη για αυτό το θέμα) "," Δεν μου αρέσει ο τρόπος που ενεργείς (λες ότι προτείνεις …) "," Μου λείπει πραγματικά η προσοχή σου ". Προκύπτουν άλλες εμπειρίες;

Επιπλέον, μια παραγωγική συνομιλία περιλαμβάνει τους συνεργάτες να εκφράσουν αυτό που θέλουν σε σχέση με αυτό που έχουν ακούσει … αλλά αυτή είναι μια εντελώς διαφορετική ιστορία ….

- Μου λείπει πραγματικά η προσοχή σου.

- Σας ακούω, αλλά ξέρετε ότι δουλεύω πολύ σκληρά.

- Ναι ξέρω. Αλλά ακόμα ήθελα να περάσουμε περισσότερο χρόνο μαζί.

- Μπορούμε να πάμε σινεμά το βράδυ;

Συνιστάται: