2024 Συγγραφέας: Harry Day | [email protected]. Τελευταία τροποποίηση: 2023-12-17 15:42
Σύμφωνα με τα αποτελέσματα της ακρόασης του ραδιοφώνου του θεάτρου φαντασίας Danilina A. G. "12 βήματα για την αγάπη."
"Όλες οι ευτυχισμένες οικογένειες είναι όμοιες. Κάθε δυστυχισμένη οικογένεια είναι δυστυχισμένη με τον δικό της τρόπο" Τολστόι (Άννα Καρένινα)
Είναι δυνατόν να υποστηρίξουμε ότι τα πράγματα είναι ακριβώς τα αντίθετα: όλες οι δυστυχισμένες οικογένειες είναι εξίσου δυστυχισμένες. Η αιτία της δυστυχίας είναι η αναντιστοιχία των προσδοκιών των παιδιών είτε ενός από τα μέλη του ζευγαριού, είτε και των δύο, με την πραγματική ζωή.
Όλες οι δυστυχισμένες οικογένειες είναι εξίσου δυστυχισμένες επειδή οι σύντροφοί τους ζουν σε παιδικούς φόβους και ελπίδες, προβάλλοντάς τους σε μια άλλη. και χωρίς καν να προσπαθήσω να καταλάβω αυτό το άλλο. Συχνά, σταθερές οικογένειες και σύζυγοι που είναι παντρεμένοι για 20 χρόνια δεν γνωρίζουν σχεδόν τίποτα ο ένας για τον άλλον. Και ίσως μια πλήρης απόδραση από την κατανόηση του άλλου, όταν ο καθένας ζει τη δική του ζωή και υπάρχει η πιο συχνή παραλλαγή σταθερών γάμων;!
Καθένας από εμάς βιώνει κάποια μορφή ψυχικού τραύματος κατά την παιδική ηλικία. Και σε όλους τους δυστυχισμένους γάμους, ένας ή και οι δύο σύντροφοι προσπαθούν να αντισταθμίσουν τα παιδικά τους τραύματα με τη βοήθεια ενός συζύγου. Στην πραγματικότητα, όλα αυτά τα παιδικά τραύματα είναι επίσης πολύ παρόμοια μεταξύ τους.
Το πρώτο τυπικό σύνολο αισθήσεων για το εσωτερικό μας παιδί είναι η αίσθηση ότι ένα άλλο άτομο μας καταπιέζει, εισβάλλει συνεχώς στον προσωπικό μας χώρο, προκαλώντας βλάβη ή πόνο. Ναι, σε αυτή την περίπτωση μιλάμε για μάλλον ισχυρούς και κατηγορηματικούς γονείς που προσπαθούν να ελέγξουν κάθε βήμα του παιδιού.
Η δεύτερη επιλογή εξαλείφει τον υπερβολικό έλεγχο και είναι ανεξέλεγκτη. Και πλήρης έλλειψη ελέγχου, αυτό είναι ένα αίσθημα εγκατάλειψης, εγκατάλειψης από την πλευρά ενός αγαπημένου προσώπου.
Έτσι, είτε η αίσθηση ότι ο άλλος μας καταπιέζει είτε η αίσθηση εγκατάλειψης και εγκατάλειψης. Φυσικά, κάθε ένας από αυτούς τους τραυματισμούς εκδηλώνεται στον ένα ή τον άλλο βαθμό.
Ένα παιδί που μεγάλωσε σε συνθήκες υπερβολικού γονικού ελέγχου αποκτά φυσικά μια εσωτερική αίσθηση για τη δική του αδυναμία μπροστά σε ένα άλλο άτομο. Και πώς μπορούμε να αντιδράσουμε στην απόλυτη και ολική ανωτερότητα του γονέα / συντρόφου μας;
Το παιδί μπορεί να αναπτύξει 3 στρατηγικές:
1 - διαφυγή - μια προσπάθεια να εκτεθείς στο χτύπημα του τυράννου όσο το δυνατόν πιο σπάνια. Τέτοια παιδιά μεγαλώνουν με τη συνήθεια να λένε ψέματα. Λένε ψέματα χωρίς ειδικούς στόχους, για κάθε ενδεχόμενο, για να μην εκτεθούν σε κακό. Αποφεύγουν επίσης τα καθήκοντα, τις ευθύνες τους, αναβάλλοντας για αύριο ό, τι μπορεί να γίνει σήμερα, εκτοπίζοντας ή ξεχνώντας τις υποσχέσεις τους, καταλήγοντας σε όλα τα πιθανά κόλπα. Με αυτόν τον τρόπο, αποφεύγουν συναισθηματικά φορτισμένες στιγμές στη σχέση. Και, φυσικά, θα αποφύγουν να δείξουν τη διαφορά τους από τους άλλους - είναι επικίνδυνο, να δείχνουν ατομικότητα, είναι καλύτερα να εξαπατούνται για να ανταποκριθούν στις προσδοκίες των γονέων.
2 - αισθάνεται ανίσχυρο, το παιδί κάνει απεργία, δηλ. προσπαθώντας να αποκτήσουμε εξουσία για να μην εξαρτώνται από τους ανθρώπους γύρω μας. Το παιδί προσπαθεί να μάθει πώς να ελέγχει τον γονέα του για να γίνει δυνατότερο από αυτόν.
3 - σε αυτό το παιδί μαθαίνει να υποχωρεί, να ζητά την εύνοια, να ευχαριστεί τους γονείς μας με την ελπίδα να τους μαλακώσει, να κερδίσει την έγκριση και να μετριάσει τη δύναμή του πάνω μας. Αυτό είναι ένα πρόγραμμα υπακοής, μια προσπάθεια να υποκύψουμε στη θέληση των άλλων ανθρώπων σε όλα, να ανταποκριθούμε στις επιθυμίες τους. Τελικά, σε αυτήν την έκδοση, ένα άτομο παύει να είναι ο εαυτός του ως άτομο, να είναι μια ξεχωριστή αξία, μια ατομικότητα. Και σε αυτή την περίπτωση, τόσος θυμός συσσωρεύεται μέσα στο παιδί, ενάντια στον έλεγχο και την καταπίεση, που τις περισσότερες φορές αυτός ο θυμός θα εκδηλωθεί μέσω σωματικών ασθενειών.
Στην περίπτωση εγκατάλειψης και εγκατάλειψης, ως υπαρξιακό τραύμα ενός παιδιού, υπάρχουν 3 στρατηγικές:
1 - μια προσπάθεια απαξίωσης του εαυτού μου: "Είμαι ένοχος που δεν είχα καμία αξία για τους γονείς μου", "όλες οι ατομικές μου επιθυμίες και ταλέντα δεν είναι κατάλληλες και λανθασμένες. Δεν έχω δικαίωμα στη γνώμη μου και στη δική μου ζωή. Πρέπει να είμαι σαν κάποιον άλλο »
2 - η προσπάθεια του παιδιού να αντισταθμίσει την έλλειψη προσοχής από τους γονείς. Και με όλη του τη δύναμη προσπαθεί να αποδείξει την αξία του, την εξυπνάδα. Τέτοιοι άνθρωποι πολύ συχνά επιτυγχάνουν τους στόχους τους και γίνονται πλούσιοι και διάσημοι, αλλά δεν λαμβάνουν καμία ικανοποίηση από τη σημασία τους, επειδή μέσα τους έχουν συνεχώς την αίσθηση ότι δεν έχουν δικαίωμα να αγαπούν. Και αυτό είναι το «αιώνια πεινασμένο κενό» που χρειάζεται τροφή ξανά και ξανά. Και πόση αγάπη δεν του έδωσε ο άλλος, δεν θα φαίνεται αρκετή συνέχεια, αφού ο άλλος (σύζυγος / σύζυγος) δεν είναι σε καμία περίπτωση μητέρα ή πατέρας του εγκαταλελειμμένου παιδιού. Ως εκ τούτου, αλλάζουν συνεχώς συνεργάτες, σε μια προσπάθεια να καλύψουν αυτό το κενό και δεν καταλαβαίνουν ότι είναι δυνατό να το γεμίσουν μόνοι τους.
3 - "απαλή μορφή ισχύος" - τέτοιοι άνθρωποι προσπαθούν να εξαναγκάσουν με το ζόρι την αγάπη και την εύνοια, τον σεβασμό, την έγκριση από τους άλλους. Πιο συχνά προσπαθούν να γίνουν απολύτως αναντικατάστατοι για τον σύντροφό τους, να παίξουν καθοριστικό ρόλο σε όλους τους τομείς της ζωής του. Με άλλα λόγια, μετατρέψτε τον σύντροφό σας σε παιδί σας. Και ακόμη και οι γονείς που ισχυρίζονται ότι θυσιάζονται για χάρη των πάντων για να εξασφαλίσουν τη ζωή του παιδιού τους, στην πραγματικότητα του στέλνουν ένα μήνυμα "δεν μπορείς να ζήσεις χωρίς εμένα. Με χρειάζεσαι απόλυτα και θα χρειάζεσαι πάντα". Στην πραγματικότητα όμως είναι η μητέρα που χρειάζεται το παιδί.
Και επίσης, τα παιδιά που έχουν βιώσει τον πλήρη έλεγχο και έχουν επιβιώσει από την εγκατάλειψη έχουν ακόμη την ευκαιρία να λάβουν παρένθετη αγάπη, αγάπη υποκατάστασης. Σε αυτή την περίπτωση, τα παιδιά μπορεί να προσπαθήσουν να αποκτήσουν αγάπη στο αλκοόλ και τα ναρκωτικά, την υποστήριξη στην εκκλησιαστική κοινότητα ή αίρεση, συναισθήματα από τη συνεχή παρακολούθηση τηλεοπτικών σειρών, κοινωνικών δικτύων. Συχνά προβάλλουμε τις συναισθηματικές μας ανάγκες σε πράγματα, αυτό είναι που λέμε ψώνια.
Και είναι εκπληκτικό το γεγονός ότι σε γάμο και σχέσεις αυτά τα μοτίβα ενεργοποιούνται με πλήρη ισχύ. Στο γάμο θα προσπαθήσουμε να αναπαράγουμε τη σχέση μας με τους γονείς μας. Εκτός βέβαια, αν έχουμε αρκετή φαντασία για να αρχίσουμε να καταλαβαίνουμε τον Άλλο.
Η απλούστερη ταξινόμηση στρατηγικών στην οποία ο καθένας μπορεί να αναγνωρίσει τον εαυτό του, η δυστυχία του στο γάμο. Η διέξοδος είναι αρκετά απλή, συνίσταται σε μια προσπάθεια να αναγνωρίσεις την ετερότητα του Άλλου, να αναγνωρίσεις ότι ο άλλος δεν είσαι εσύ!
Είναι απαραίτητο να καταλάβετε τι πρόγραμμα έχετε σύρει μαζί σας από την παιδική ηλικία. Αν μάθουμε να το καταλαβαίνουμε αυτό, τότε μια τέτοια δουλειά μπορεί να κάνει τη σχέση και τον γάμο μας ευτυχισμένους.
Συνιστάται:
Ποιες πτυχές της συμπεριφοράς των ενηλίκων καθορίζονται στην παιδική ηλικία
1. Αυτοεκτίμηση, στάση απέναντι στην εμφάνιση, τα ταλέντα και τις δυνατότητές του, αναγνώριση της αξίας και της σημασίας του, πίστη στη δική του δύναμη, αίσθηση των τεράστιων πόρων του, ικανότητα να υπερασπιστεί τον εαυτό του και να βρει μια αξιόλογη θέση σε οποιοδήποτε ιεραρχία.
Φάε αυτό που δίνουν! Or πώς η ικανοποίηση των αναγκών στην παιδική ηλικία επηρεάζει τον χαρακτήρα και το πεπρωμένο ενός ατόμου
Φάε αυτό που δίνουν! Θυμάμαι τον εαυτό μου όταν ήμουν 4-5 ετών. Κάθομαι στο τραπέζι και μέχρι τη ναυτία δεν θέλω να φάω γάλα με δυσάρεστους αφρούς, ή βρασμένα γλοιώδη κρεμμύδια, ή μια παράξενη σούπα που μυρίζει κάτι ακατανόητο, και μια πάντα απασχολημένη μητέρα ή νηπιαγωγός, η οποία έχει 15 ακόμη αηδίες υπό την επίβλεψη, πείτε:
Στις σχέσεις, θέλουμε να επαναλάβουμε τα συναισθήματα που ζήσαμε στην παιδική ηλικία
Ο ρόλος των σχέσεων στη ζωή ενός ατόμου Υπάρχει μια κοινή ιδέα ότι οι σχέσεις είναι αναπόσπαστο μέρος της ζωής μας, γιατί από τη φύση μας είμαστε κοινωνικά όντα. Πίσω στο σχολείο, μάθαμε ότι η ανάγκη να έχουμε μια σχέση είναι γενετικά εγγενής.
Επιστροφή στην παιδική ηλικία
Όταν ένα άτομο στρέφεται στη θεραπεία - σε ψυχαναλυτή, σε ψυχολόγο, σε ψυχοθεραπευτή - αντιμετωπίζει πάντα το παρελθόν του. Και δεν συναντά μόνο τα γεγονότα της βιογραφίας του. Πρώτα απ 'όλα, έρχεται αντιμέτωπος με εμπειρίες, αυτές που ένιωθε ως παιδί πριν, και τώρα ως ενήλικας που μεγάλωσε από αυτόν.
Οι ανάγκες μας στην παιδική ηλικία και τα προβλήματα στην ενηλικίωση
Υπάρχουν πέντε βασικές ανάγκες, η ικανοποίηση των οποίων επηρεάζει πόσο αρμονικά και ολιστικά θα αναπτυχθεί ένα άτομο. 1. Ασφαλής προσάρτηση . (σταθερότητα, ασφάλεια, αγάπη, άνευ όρων αγάπη και αποδοχή) Αγαπιόμαστε για αυτό που είμαστε.
