Χειρισμός χειραγώγησης

2024 Συγγραφέας: Harry Day | [email protected]. Τελευταία τροποποίηση: 2023-12-17 15:43

"Κάνω ψυχολογία!" Τον τελευταίο καιρό, πολλοί ενδιαφέρονται για την ψυχολογία. Ακούω συχνά: «Ασχολούμαι με την ψυχολογία». Για μένα ακούγεται σαν ένα άτομο που διάβασε μερικά άρθρα για την ιατρική, πήγε στο γιατρό ή έκανε χειρουργείο στην κλινική, είπε: "Ασχολούμαι με την ιατρική." Or συχνός ταξιδιώτης αεροπορικώς: «Κάνω αεροπλάνα». Αφού πήγαν σε μερικές εκπαιδεύσεις για την προσωπική ανάπτυξη, συμβουλεύτηκαν ψυχολόγους, διάβασαν τον Freud και τον Jung, πολλοί άνθρωποι λένε: "Κάνω ψυχολογία". Και αυτή η πεποίθηση στην ψυχολογική τους ικανότητα τους δίνει ένα είδος εσωτερικού δικαιώματος να «θεραπεύουν» όλους στη σειρά, και όποιον έρχεται στα χέρια.

Είναι υπέροχο όταν ένα άτομο προσπαθεί να αναπτύξει την ευαισθητοποίησή του και αποφασίζει να υποβληθεί στη δική του προσωπική θεραπεία. Έρχεται στο γραφείο του ψυχολόγου, συγκλονισμένος από τη δική του ανικανότητα, θέλει να αλλάξει κάτι στη ζωή και ξεκινά μια μακρά πορεία ψυχοθεραπείας. Ένα άτομο μαθαίνει ότι αποδεικνύεται ότι έζησε όλη του τη ζωή σε ψυχολογική βία, σε όλη του τη ζωή κάποιος τον χειραγωγούσε με βάση την αίσθηση ενοχής, ντροπής και φόβου απώλειας. Αρχίζει να τα καταλαβαίνει όλα αυτά, και ένα κύμα θυμού μεγαλώνει σε αυτούς που το έκαναν, στους κοντινούς του, που επέκριναν, απαξίωναν, απειλούσαν, τρομοκρατούσαν, κατηγορούσαν, ντροπιάζανε, χλευάζονταν - όλα αυτά είναι ψυχολογικοί χειρισμοί που βασίζονται στην ντροπή, την ενοχή και ο φόβος. Ο άντρας σφίγγει το κεφάλι του: «Θεέ μου! Πώς θα μπορούσα να το επιτρέψω αυτό! »

Και όλα θα ήταν καλά: σε αυτό το σημείο, το τραύμα γίνεται αντιληπτό και μπορείτε να αναλάβετε την ευθύνη για τη ζωή σας με αυτόν τον τρόπο, αλλά τι να κάνετε με το θυμό προς τους χειριστές; Και ένα τέτοιο άτομο, αφού πήγε σε ψυχολόγο για αρκετούς μήνες, επιστρέφει στο σπίτι, όπου κανείς δεν γνωρίζει από το πνεύμα ή από το αυτί ότι έχουν αλλάξει οι κανόνες, ότι ένα ψυχολογικά προηγμένο μέλος της οικογένειας ήδη «βλέπει τα πάντα, γνωρίζει τα πάντα, ακούει τα πάντα και καταλαβαίνει όλα και μπορούν να αποκρυπτογραφηθούν », και έφερε επίσης μερικές αηδιαστικές και τρομακτικές λέξεις από κάπου στο σπίτι:" αυτό είναι χειραγώγηση, με χειραγωγείς "," αυτή είναι μια ερμηνεία "," αυτή είναι η απαξίωση "," αυτή είναι μια επίκριση. " Η οικογένεια είναι σοκαρισμένη! Όχι διαφορετικά, καθώς ένα στενό άτομο μπήκε στην «αίρεση». Εκεί "πλύθηκε εγκεφαλικά από τον ψυχολόγο" και γενικά φταίει ο ψυχολόγος, μόνο αυτό "χειραγωγεί (μόνο λόγω χρημάτων) το προηγουμένως ήρεμο και υπομονετικό μέλος της οικογένειάς μας". Και ένα μέλος της οικογένειας, αφού το πήρε, έχοντας διαβάσει τους όρους "σφυροκόπημα" όπως από χάουιτζερ, είναι τώρα σε εκείνους για τους οποίους υπέφερε. Κανείς δεν ακύρωσε το αδίκημα.

Και τώρα η ατμόσφαιρα στο σπίτι ζεσταίνεται: ό, τι κι αν του πεις, απαντά σε όλα στη σειρά: "αυτό είναι χειραγώγηση, μη με χειραγωγείς". Όταν πονάει για μεγάλο χρονικό διάστημα, αρχίζετε να βλέπετε τα φαντάσματα αυτού του πόνου παντού, ακόμη και εκεί που δεν είναι. Αυτό είναι ένα είδος εκδίκησης του θύματος στον στενό του κύκλο. Και το όπλο αντιποίνων εναντίον στενών χειριστών γίνεται «ψυχολογία» - «ασχολούμαι με την ψυχολογία». Αλλά η ψυχολογία δεν είναι να παλεύεις στο ρινγκ. Πράγματι, στην πραγματικότητα, όταν ένα άτομο λέει σε κάποιον άλλο: «Με χειραγωγείτε», είτε το αξίζει είτε όχι, είναι ήδη χειραγώγηση που βασίζεται σε αισθήματα ενοχής και ντροπής. Τέτοια είναι η χειραγώγηση της χειραγώγησης.

Αν καταλαβαίνετε ότι σας χειραγωγούν ή σας φαίνεται ότι σας χειραγωγούν (άλλωστε, μπορεί να φαίνεται όταν είστε μπερδεμένοι, όταν φοβάστε κάτι ή δεν σας αρέσει κάτι), προσπαθήστε να μην σας κατηγορούν για χειραγώγηση ως απάντηση, αλλά για να συνειδητοποιήσετε τα δικά σας συναισθήματα σε αυτήν την κατάσταση και να τα πείτε στο άτομο στο οποίο απευθύνονται. Ενοχή, θυμός, φόβος, ντροπή; … Αλλά το κύριο πρόβλημα είναι ότι για πολλούς ανθρώπους είναι ανώτερα μαθηματικά να μιλούν τη γλώσσα των συναισθημάτων, είναι ευκολότερο να οπλιστούν με ψυχολογικούς όρους, με την παραμικρή δυσφορία, να «γρονθοκοπήσουν» ο αντίπαλος σε απάντηση, επιδεικνύοντας το μυαλό και τις γνώσεις του στον τομέα της ψυχολογίας, αλλά στην πραγματικότητα έχοντας ανέβει από πάνω του. Άλλωστε, όταν λες «Χειρίζεσαι», γίνεσαι ένα υπέροχο βλέμμα που βλέπει παντού. Και ο διάλογος δεν λειτουργεί, γιατί σε απάντηση θα ακούσετε το φυσικό «δεν χειραγωγώ, απλώς …». Όλη η ενέργεια του αντιπάλου θα δαπανηθεί για άμυνα και την επακόλουθη ρίψη μιας πέτρας στον κήπο σας. Αυτό βυθίζει την οικογένεια σε ένα τέλμα χειραγώγησης.

Άλλωστε, μπορείς να μιλήσεις διαφορετικά αν ένιωθες ή νόμιζες ότι σε χειραγωγούσαν. Για παράδειγμα, "Μισώ να το ακούω αυτό, ας σταματήσουμε". Or "Νιώθω ενοχλημένος ή ντροπιασμένος ή ένοχος αυτή τη στιγμή, παρακαλώ σταματήστε και με ρωτήστε πώς μπορώ να βοηθήσω τώρα;" Or, αν αισθάνεστε πραγματικά πίεση, τότε αντί για "Χειρίζεστε" πείτε "Όχι". Αλλά τα δικά σας συναισθήματα ενοχής και φόβου σας εμποδίζουν να το κάνετε αυτό και αντί για "όχι" και "σταματήστε", η κατηγορία "χειραγωγείτε" ακούγεται ως απάντηση.

Γιατί τονίζω τη λέξη «φάνηκε ότι χειραγωγούνταν», γιατί αν έχετε χειραγωγηθεί πολλές φορές στη ζωή σας, τότε μπορεί να σας φαίνεται κάθε φορά που αισθάνεστε ενοχές και φοβάστε ότι σας χειραγωγούν. Ο λεγόμενος μηχανισμός προβολής τραύματος. Αυτά όμως είναι τα συναισθήματά σας και κανείς δεν είναι υπεύθυνος για αυτά, τα έχετε και αυτό είναι το υλικό σας για να δουλέψετε πάνω στον εαυτό σας.

Και πώς να καταλάβετε πότε η χειραγώγηση είναι πραγματική; Η χειραγώγηση είναι πάντα βία που ασκεί ένα άλλο άτομο πάνω σου για να σε αναγκάσει να κάνεις όπως θέλει, δηλαδή για να αποκτήσει κάποιο είδος οφέλους, τόσο υλικό όσο και ψυχολογικό. Και οι χειρισμοί συχνά μοιάζουν με πίεση με τη βοήθεια κατακρίσεων, κριτικής, εκφοβισμού, υποτίμησης, απειλών, εκβιασμών. Η πιο απλή και προφανής φόρμουλα χειραγώγησης: "Αν δεν είσαι … τότε θα …".

Είναι η διαμάχη χειραγώγηση; Μόνο εάν, για να επιβάλει τη γνώμη του σε εσάς, ένα άτομο καταφεύγει στη βία με τη μορφή μομφών, κριτικής, υποτίμησης ή εκφοβισμού. Πίσω από τον στόχο της επιβολής γνώμης κρύβεται το καταπιεσμένο Εγώ. Αλλά πολλοί άνθρωποι αντιλαμβάνονται κάθε διαφωνία ως επίθεση κατά της άποψης τους και για αυτούς αυτό είναι ήδη ένα σήμα άμυνας. Οι μεγάλες διαμάχες είναι άσκοπες, είναι πιο εύκολο να δεχτούμε ότι υπάρχουν δύο διαφορετικές απόψεις και να σταματήσουμε. Στις διαμάχες, οι άνθρωποι μερικές φορές καταφεύγουν σε βία και χειραγώγηση για να αποκτήσουν αναγνώριση, να είναι σωστοί, υπεύθυνοι, δηλαδή να αποκτήσουν εξουσία. Αυτός είναι ένας από τους άυλους στόχους του χειριστή.

Ποτέ μην πείτε: "Χειρίζεστε" - είναι επίσης μια χειραγώγηση βασισμένη στην ενοχή και την ντροπή, η οποία στις περισσότερες περιπτώσεις δεν θα επιτύχει τον στόχο. Υπάρχουν άνθρωποι που ακούν μόνο τη γλώσσα της χειραγώγησης, είναι δυνατόν μόνο να μιλήσουν μαζί τους σε αυτή τη γλώσσα. Το κύριο πράγμα στην επαφή είναι να γνωρίζετε τον Εαυτό σας και όχι να αναλύετε τον Άλλο.