Το να νιώθουμε μοναξιά μπορεί να μας βοηθήσει να ανοίξουμε τον εαυτό μας και να βρούμε αγάπη

2024 Συγγραφέας: Harry Day | [email protected]. Τελευταία τροποποίηση: 2023-12-17 15:42

Ο διάσημος Αυστριακός ψυχοθεραπευτής, εκπρόσωπος της υπαρξιακής ανάλυσης Alfried Langle - για το πώς το αίσθημα της μοναξιάς μπορεί να μας βοηθήσει να ανοίξουμε τον εαυτό μας και να βρούμε αγάπη

Όταν σας βλέπω όλους, δεν νιώθω μόνος. Ελπίζω να το κάνετε κι εσείς. Η μοναξιά είναι γνωστή στον καθένα μας και συνήθως είναι πολύ οδυνηρή. Θέλουμε να ξεφύγουμε από αυτό, να το πνίξουμε με όλους τους δυνατούς τρόπους - Διαδίκτυο, τηλεόραση, ταινίες, αλκοόλ, εργασία, διάφορα είδη εθισμού. Θεωρούμε αφόρητο να νιώθουμε εγκαταλελειμμένοι.

Η μοναξιά είναι η εμπειρία της έλλειψης σχέσης. Αν αγαπάς κάποιον, τότε λαχταράς από το χωρισμό από τον αγαπημένο σου, όταν δεν τον βλέπεις για πολύ καιρό. Μου λείπει ένας αγαπημένος μου, αισθάνομαι συνδεδεμένος μαζί του, κοντά του, αλλά δεν μπορώ να τον δω, δεν μπορώ να τον συναντήσω.

Ένα παρόμοιο συναίσθημα μπορεί να βιωθεί με τη νοσταλγία, όταν λαχταρούμε για τα μέρη μας. Μπορούμε να νιώθουμε μοναξιά στη δουλειά αν μας παρουσιαστούν απαιτήσεις που δεν έχουμε μεγαλώσει ακόμα και κανείς δεν μας υποστηρίζει. Αν ξέρω ότι όλα εξαρτώνται μόνο από εμένα, μπορεί να υπάρχει φόβος ότι θα αποδειχθώ αδύναμος, αίσθημα ενοχής που δεν θα μπορέσω να αντιμετωπίσω. Είναι ακόμη χειρότερο εάν το mobbing (εκφοβισμός) συμβαίνει στην εργασία. Τότε θα νιώσω ότι απλά έχω παραδοθεί για να διαλυθώ, είμαι στην άκρη της κοινωνίας, δεν είμαι πλέον μέρος της.

Η μοναξιά είναι ένα μεγάλο θέμα στα γηρατειά και στην παιδική ηλικία. Δεν είναι κακό αν το παιδί περνάει μερικές ώρες μόνο του - για αυτόν είναι μια ώθηση για ανάπτυξη. Αλλά η παρατεταμένη μοναξιά είναι πολύ τραυματική για τα παιδιά, σταματούν να αναπτύσσουν το «εγώ» τους.

Στα γηρατειά, η μοναξιά δεν παρεμβαίνει πλέον στην ανάπτυξη, αλλά μπορεί να προκαλέσει κατάθλιψη, παράνοια, αϋπνία, ψυχοσωματικά παράπονα και ψευδοδιάνοια - όταν ένα άτομο ηρεμεί και αρχίζει να σιωπά από τη μοναξιά. Προηγουμένως, είχε οικογένεια και, ίσως, παιδιά, δούλευε για δεκαετίες, ήταν μεταξύ ανθρώπων και τώρα κάθεται στο σπίτι μόνος του.

Ταυτόχρονα, μπορούμε να βιώσουμε τη μοναξιά όταν είμαστε ανάμεσα σε ανθρώπους: σε διακοπές, στο σχολείο, στη δουλειά, στην οικογένεια. Συμβαίνει ότι οι άνθρωποι είναι κοντά, αλλά δεν υπάρχει αρκετή οικειότητα. Έχουμε επιφανειακές συνομιλίες και έχω ανάγκη να μιλήσω πραγματικά για μένα και για εσάς. Πολλές οικογένειες συζητούν τι πρέπει να γίνει, ποιος πρέπει να αγοράσει τι, ποιος να ετοιμάσει φαγητό, αλλά σιωπούν για τις σχέσεις, για το τι αγγίζει και νοιάζεται. Τότε νιώθω μοναξιά και στην οικογένεια.

Αν κανείς δεν με βλέπει στην οικογένεια, ειδικά όταν πρόκειται για ένα παιδί, τότε είμαι μόνος. Ακόμα χειρότερα, είμαι εγκαταλελειμμένος, επειδή οι άνθρωποι γύρω μου δεν έρχονται σε μένα, δεν ενδιαφέρονται για μένα, δεν με κοιτούν.

Το ίδιο συμβαίνει και στις συνεργασίες: είμαστε μαζί για 20 χρόνια, αλλά ταυτόχρονα νιώθουμε εντελώς μόνοι. Οι σεξουαλικές σχέσεις λειτουργούν, με περισσότερη ή λιγότερη χαρά, αλλά είμαι στη σχέση; Με καταλαβαίνουν, με βλέπουν; Εάν δεν μιλάμε από καρδιάς, όπως κάναμε όταν ήμασταν ερωτευμένοι, τότε γινόμαστε μόνοι, ακόμη και σε καλή σχέση.

Δεν μπορούμε να είμαστε συνεχώς έτοιμοι για επικοινωνία, ανοιχτοί σε άλλο άτομο. Μερικές φορές βυθιζόμαστε στον εαυτό μας, είμαστε απασχολημένοι με τα προβλήματα, τα συναισθήματά μας, σκεφτόμαστε το παρελθόν και δεν έχουμε χρόνο για κάποιον άλλο, δεν το κοιτάμε. Αυτό μπορεί να συμβεί ακριβώς όταν χρειάζεται περισσότερο την επικοινωνία. Αλλά αυτό δεν βλάπτει τη σχέση, αν μπορούμε στη συνέχεια να μιλήσουμε, να μοιραστούμε τα συναισθήματά μας. Μετά ξαναβρισκόμαστε. Αν όχι, αυτές οι στιγμές παραμένουν οι πληγές που λαμβάνουμε στο δρόμο της ζωής.

Μια σχέση έχει πάντα μια αρχή όταν πρωτογνωριζόμαστε, αλλά μια σχέση δεν έχει τέλος. Όλες οι σχέσεις που είχα με άλλους ανθρώπους (φίλους, εραστές) έχουν διατηρηθεί μέσα μου. Αν συναντήσω την πρώην φίλη μου 20 χρόνια αργότερα στο δρόμο, η καρδιά μου αρχίζει να χτυπά πιο γρήγορα - άλλωστε, κάτι υπήρχε και εξακολουθεί να είναι μέσα μου. Εάν βίωσα κάτι καλό με έναν άνθρωπο, τότε αυτό είναι πηγή ευτυχίας για μένα στο επόμενο στάδιο της ζωής μου. Όποτε το σκέφτομαι, έχω ένα καλό συναίσθημα. Όσο παραμένω συνδεδεμένος με το άτομο με το οποίο έχω ή είχα σχέση, δεν θα είμαι ποτέ μόνος. Και μπορώ να ζήσω σε αυτή τη βάση.

Αν προσβεβληθώ, πληγωθώ, απογοητευτώ, εξαπατηθώ, αν απαξιωθώ, γελοιοποιηθώ, τότε αισθάνομαι πόνο, γυρίζοντας στον εαυτό μου. Το φυσικό αντανακλαστικό ενός ατόμου είναι να απομακρυνθεί από αυτό που προκαλεί πόνο και βάσανο. Μερικές φορές πνίγουμε τα συναισθήματά μας τόσο πολύ που μπορεί να προκύψουν ψυχοσωματικές διαταραχές. Ημικρανίες, έλκη στομάχου, άσθμα μου λένε: δεν νιώθεις κάτι πολύ σημαντικό. Δεν χρειάζεται να συνεχίσετε να ζείτε με αυτόν τον τρόπο, να στραφείτε σε αυτό, να νιώσετε τι σας πονάει για να μπορέσετε να το ξεπεράσετε - λυπηθείτε, λυπηθείτε, συγχωρέστε - αλλιώς δεν θα είστε ελεύθεροι.

Αν δεν νιώθω τον εαυτό μου ή τα συναισθήματά μου είναι σιωπηλά, τότε είμαι μόνος με τον εαυτό μου. Εάν δεν αισθάνομαι το σώμα μου, την αναπνοή μου, τη διάθεσή μου, την ευημερία μου, το σθένος μου, την κούραση, το κίνητρο και τη χαρά μου, τα βάσανα και τον πόνο μου, τότε δεν είμαι σε σχέση με τον εαυτό μου.

Ακόμα χειρότερα, δεν μπορώ να συνεννοηθώ ούτε με άλλους. Δεν μπορώ να νιώσω συναισθήματα για σένα, να νιώθω ότι μου αρέσεις, ότι θέλω να είμαι μαζί σου, ότι μου αρέσει να περνάω χρόνο μαζί σου, έχω ανάγκη να είμαι κοντά σου, να ανοίγομαι για να σε νιώσω. Πώς μπορεί να λειτουργήσει όλο αυτό αν δεν έχω καμία σχέση με τον εαυτό μου και κανένα συναίσθημα απέναντι στον εαυτό μου;

Δεν μπορώ πραγματικά να συνδεθώ με κάποιον άλλο, αν είμαι ανίκανος να απαντήσω, αν δεν υπάρχει κίνηση μέσα μου, επειδή τα συναισθήματα πληγώνονται πολύ, επειδή είναι πολύ βαριά συναισθήματα. Or επειδή δεν τα είχα ποτέ πραγματικά, γιατί για πολλά χρόνια δεν πλησίαζα με άλλους ανθρώπους.

Αν η μητέρα μου δεν με πήρε ποτέ στην αγκαλιά της, δεν κάθισε στα γόνατά της, δεν με φίλησε, αν ο πατέρας μου δεν είχε χρόνο για μένα, αν δεν είχα πραγματικούς φίλους που θα μπορούσαν να το κάνουν αυτό, τότε έχω ένα «θαμπό «κόσμος συναισθημάτων - ο κόσμος, ο οποίος δεν μπορούσε να αναπτυχθεί, δεν μπορούσε να ανοίξει. Τότε οι αισθήσεις μου είναι φτωχές και μετά είμαι συνεχώς μόνος.

Υπάρχει κάποια διέξοδος; Μπορεί να έχω συναισθήματα, αλλά αυτά είναι τα συναισθήματά μου, όχι τα δικά σου. Μπορώ να νιώθω κοντά σου, αλλά εξακολουθώ να επιστρέφω στον εαυτό μου και πρέπει να είμαι ο εαυτός μου. Ο άλλος έχει τα ίδια συναισθήματα, αισθάνεται με τον ίδιο τρόπο. Είναι επίσης μέσα του.

Αν με κοιτάζουν άλλοι προς την κατεύθυνσή μου, τότε με κάνουν να καταλάβω: «Σε βλέπω. Είστε εδώ."

Αν οι άλλοι ενδιαφέρονται για αυτό που κάνω, αν δουν τι έχω κάνει, τότε παρατηρούν τα όρια και τις διαφορές μας. Μου λένε: «Ναι, το είπες». «Αυτή ήταν η γνώμη σας». «Bakήσατε αυτό το κέικ». Αισθάνομαι ότι με βλέπουν, πράγμα που σημαίνει ότι μου φέρονταν με σεβασμό. Αν άλλοι κάνουν το επόμενο βήμα και με πάρουν στα σοβαρά, ακούνε τα λόγια μου - «Αυτό που είπες είναι σημαντικό. Maybeσως μπορείς να εξηγήσεις; » - τότε νιώθω ότι δεν με είδαν απλώς, αλλά αναγνώρισαν την αξία μου. Μπορώ να με κατακρίνουν - ίσως ο άλλος δεν του αρέσει κάτι, αλλά αυτό μου δίνει περιγράμματα ως προσωπικότητα. Αν έρχονται άλλοι σε εμένα, συντονισμένοι μαζί μου, δεν είμαι μόνος.

Ο Martin Buber είπε ότι το "εγώ" γίνεται "εγώ" δίπλα στο "εσύ". Το «εγώ» αποκτά δομή, την ικανότητα να επικοινωνεί με τον εαυτό του - και στη συνέχεια να μαθαίνει να επικοινωνεί με τους άλλους. Έχουμε μια προσωπικότητα - την πηγή. Αυτή η πηγή αρχίζει να μιλάει μέσα μας, αλλά για αυτό το "εγώ" πρέπει να ακουστεί. Αυτό το «εγώ» χρειάζεται το «Εσύ» που θα τον ακούσει. Έτσι, μέσω μιας συνάντησης με ένα άλλο άτομο, γίνεται δυνατή μια συνάντηση με τον εαυτό του. Συναντώντας έναν άλλο, μπορώ να πάω στον εαυτό μου. Και ταυτόχρονα έχω μια εσωτερική ζωή, η προσωπικότητα μέσα μου μιλάει στο «εγώ» μου και μέσω του «εγώ» μιλάει στο «εσύ» και έτσι εκφράζεται. Αν ζω από αυτή τη συνοχή, τότε γίνομαι ο εαυτός μου. Και τότε δεν είμαι πια μόνος ».

Για την αρχική διάλεξη του Alfried Langle, ανατρέξτε στον ιστότοπο «Thesis. Ανθρωπιστικές συζητήσεις ».