Προσβλητικές προσβολές

2024 Συγγραφέας: Harry Day | [email protected]. Τελευταία τροποποίηση: 2024-01-07 22:18

"Η φύση έχει κανονίσει έτσι ώστε οι προσβολές να θυμούνται περισσότερο από τις καλές πράξεις. Το καλό ξεχνιέται και οι προσβολές διατηρούνται επίμονα στη μνήμη", - είπε ο Ρωμαίος φιλόσοφος Σενέκα πριν από δύο χιλιάδες χρόνια. Και τίποτα δεν έχει αλλάξει! Όσο για κάποιον, αλλά για μένα, ένα αδίκημα είναι σαν μια κηλίδα μελάνης σε ένα λευκό τραπεζομάντιλο: δεν μπορείτε να το χάσετε, είναι δύσκολο να το ξεφορτωθείτε και όσο και αν προσπαθήσετε, το ίχνος θα παραμείνει για πολύς καιρός. Το θέμα εδώ δεν είναι καθόλου στην ανθρώπινη μνησικακία, τον κακό χαρακτήρα ή την κακή ανατροφή, αλλά στην ίδια τη στάση απέναντι στην κατάσταση και τα συναισθήματα της δυσαρέσκειας.

Η ΠΑΡΑΒΑΣΗ είναι …

• πάντα αντίδραση στο ερέθισμα: συνέβη κάτι, στο οποίο αντιδράτε αρνητικά, οδυνηρά, επιθετικά και, κατά κανόνα, ανεπαρκείς στην κατάσταση, κάνοντας έναν ελέφαντα από μια μύγα ("Πώς είσαι, ζάγια; - Κανονικός. - ρώτησα πώς είσαι, και γκρινιάζετε! Δεν κοιτάξατε, δεν με αγαπάτε καθόλου! Αααα! "- φυσικά, αυτό είναι ένα αστείο, αλλά κάθε κατάσταση ζωής, αν το επιθυμείτε, μπορεί να μετατραπεί σε προσβολή).
• μορφή επιθετικότητας: εκδήλωση ενεργητικής αρνητικής στάσης απέναντι σε μια κατάσταση ή σε ένα άτομο («Μαμά, με αποκάλεσε ανόητο!» - και βιαστικά! οι σύζυγοι και οι στενοί συγγενείς, ακόμη και οι γείτονες, αν οι τοίχοι είναι λεπτοί, έχουν ήδη εμπλακεί στο σκάνδαλο);

• πάντα ασυμφωνία μεταξύ του επιθυμητού και του πραγματικού: μιλάμε για συγκεκριμένα αντικείμενα και καταστάσεις εδώ και τώρα, η δυσαρέσκεια είναι πάντα περιστασιακή. Ακόμα κι αν παραπονιόμαστε για τη ζωή γενικά, τα παράπονά μας έχουν πάντα μια συγκεκριμένη κατάσταση εκκίνησης, η οποία προκάλεσε και ενίσχυσε αυτό το συναίσθημα ("Πώς δεν πάμε στο ποδόσφαιρο; Συμφωνήσαμε, αγόρασα εισιτήρια εκ των προτέρων, συμφωνήσαμε με τον κόσμο!", πρέπει να φύγεις. - Δεν μπορεί να έρθει η αδερφή σου! Βρίσκεσαι πάντα και πάντα με τη μητέρα σου κάτι συμβαίνει! ");
• αυτό που δεν μας κάνει καλύτερους, όπως αρχικά με βάση το αρνητικό: προσβεβλημένοι, αισθανόμαστε εκνευρισμό, δυσφορία, θυμό, τα πάντα μέσα βράζουν, το σώμα, η ψυχή, το πνεύμα υποφέρουν - η σχέση δεν μπορεί να βελτιωθεί με προσβολή ούτε με άλλον ούτε με τον εαυτό του.

Γιατί είμαι τσιμπημένος

Αυτή η ερώτηση έχει μακρά ιστορία που συνήθως παρατείνει. από την παιδική ηλικία και τις οικογενειακές σχέσεις … Δεν πρόκειται καν για παλιά τραύματα που σχηματίζουν φόβους και στερεότυπα συμπεριφοράς (ο σκύλος έχει δαγκώσει - φοβάμαι τα σκυλιά), μπορείτε να δουλέψετε μαζί του. Όχι, κατά κανόνα, η δυσαρέσκεια στην παιδική ηλικία γίνεται ένα επιτυχημένο διαισθητικό εύρημα, ένας τρόπος επιρροής στους άλλους - μία ή δύο φορές η τεχνική που χρησιμοποιείται από το παιδί μετατρέπεται σε μοντέλο συμπεριφοράς, καθορίζεται ως αποτελεσματική στρατηγική (φοβήθηκα για ένα απροσδόκητα σκάει σκύλος - το είδε η μητέρα μου και η γιαγιά μου και, σε κάθε τέτοια περίπτωση, έσπευσε να παρηγορήσει και να διασκεδάσει το μωρό - και το παιδί είναι πρόθυμο να δοκιμάσει: βλέπει το σκυλί και, για να τραβήξει για άλλη μια φορά την προσοχή ενός φροντιστή γονέας, είναι ήδη βουρκωμένος και κουνάει τα χέρια του σε προσβολή). Σε αυτή την περίπτωση, είναι δύσκολο να αντιμετωπίσεις τον εαυτό σου, μεγαλώνοντας, γιατί πρέπει να ξεκινήσεις από τα βασικά, από την κοσμοθεωρία, από αυτό που κάποτε σχημάτιζε τον εσωτερικό μας κόσμο.

Φυσικά, ο δεύτερος πιο σημαντικός λόγος είναι η αποθήκη της προσωπικότητας ενός ατόμου, το είδος της ιδιοσυγκρασίας του … Ένα συνεσταλμένο, ανασφαλές άτομο συχνά προσβάλλεται από άλλους, διεκδικητικό στην εμφάνιση, ενεργό, αλλά και που χρειάζεται αυτοεπιβεβαίωση σε βάρος των άλλων, γίνεται ο ίδιος ο δράστης. Και στις δύο περιπτώσεις, το πρόβλημα έγκειται στην αυτοεκτίμηση, σε μια συγκεκριμένη παραμόρφωση της ιδέας για τις δικές του δυνατότητες, τα όρια και το καλό-κακό και πιθανό-μη. Ένα άτομο φαίνεται να ελέγχει συνεχώς τον κόσμο, τους άλλους και τον εαυτό του για δύναμη: εδώ προσπαθώ - λειτούργησε, αλλά με αυτόν τον τρόπο - αλλά με αυτόν τον τρόπο πάρα πολύ. Επιπλέον, η εξάρτηση από τη γνώμη, την επιρροή κάποιου άλλου μας καθιστά επίσης εύκολο θύμα για οποιοδήποτε αδίκημα, γιατί σε αυτή την περίπτωση είμαστε ιδιαίτερα ευάλωτοι και έτοιμοι να πιστέψουμε οποιαδήποτε άποψη εκτός από τη δική μας.

"Ζούμε μια φορά! Μετά από εμάς, ακόμη και μια πλημμύρα! Ειρήνη, μου χρωστάς, γιατί γεννήθηκα!" - όπως βλέπεις, οι απαιτήσεις για τον κόσμο είναι προκαθορισμένες, και αποδεικνύεται ότι ο κόσμος μας χρωστάει ήδη, αν και δεν έχουμε κάνει τίποτα ακόμη για αυτό. Μνησικακία για την αδικία της ζωής, σε αδιάσειστες συνθήκες, για τη μοίρα, γενική δυσαρέσκεια, υψηλές προσδοκίες και απαιτήσεις - από αυτήν τη σειρά. Είναι πολύ πιο εύκολο να μεταφέρετε την ευθύνη για τη ζωή σας στους ώμους μιας αφηρημένης μοίρας και καθολικής αδικίας παρά να παίρνετε αποφάσεις μόνοι σας και να αλλάζετε τη ζωή σας για τον εαυτό σας.

Λοιπόν, δεν πρέπει να ξεχνάμε τόσα πολλά κάνουν την αγανάκτηση έναν από τους βασικούς τρόπους αντιμετώπισης των ανθρώπων - είναι ευεργετικό να προσβάλλεται, από αυτό ένα άτομο αναγκάζει τον άλλο να κάνει παραχωρήσεις, να εκπληρώσει τις προϋποθέσεις, να υποκύψει στην επιθετική πίεση του αδικήματος.

Πώς να αντιμετωπίσετε την αγανάκτηση

Αυτή η ερώτηση κατευθύνεται πάντα εξωτερικά και εσωτερικά: πώς να σταματήσετε να προσβάλλετε τον εαυτό σας και να σταματήσετε να πληγώνετε τους άλλους. Ας ξεκινήσουμε από τον εαυτό μας, είναι πάντα πιο παραγωγικό, τότε, βλέπετε, θα σταματήσουμε να χρησιμοποιούμε την επιθετικότητα ως τρόπο συμπεριφοράς.

• περάστε από τις παιδικές σας αναμνήσεις και συσχετιστείτε με τη συμπεριφορά σας τώρα: πού χρησιμοποιείτε τις ίδιες τεχνικές όπως πριν χωρίς καν να σκεφτείτε πόσο ειλικρινείς είναι … Ναι, μπορεί να είναι πολύ ισχυρά, αλλά είναι ξεπερασμένα στη νέα σας ενήλικη ζωή. Εάν συνεχίσετε να πιέζετε τον οίκτο, για να ξεπεράσετε τις κρυφές μορφές επιθετικότητας - ξεκινήστε να το παρακολουθείτε και να τραβάτε τον εαυτό σας πίσω, πήγαινε σε ανοιχτό διάλογο … Φανταστείτε μια κατάσταση: ένα κοτόπουλο μοιράζεται σε ένα φιλικό δείπνο και οι άνθρωποι που έχουν συνηθίσει να παίρνουν τις καλύτερες περικοπές από την παιδική ηλικία και που δεν έχουν ξεπεράσει αυτή τη συνήθεια προσβάλλονται ειλικρινά εάν δεν τους συναντήσουν. Είναι αστείο να παρακολουθείς ολόκληρες τις μάχες για "πόδια" και "φτερά", που ξεσπούν ανάμεσα σε αρκετά επιτυχημένους ανθρώπους. Θα έπρεπε να σκεφτούμε την κατάσταση ;
• αρχίσει να διαμορφώνεται επαρκή στάση απέναντι στον εαυτό σας, οι δυνατότητες, τα πλεονεκτήματα και τα μειονεκτήματά τους: το πιο δύσκολο πράγμα είναι να σταματήσετε να ασχολείστε με την αυτο-εξαπάτηση, να αποδεχτείτε τον εαυτό σας στο σύνολο των ιδιοτήτων σας, είναι τρομακτικό να μην σας αρέσει. Ωστόσο, αυτός είναι ένας άλλος λόγος για να δουλέψετε μόνοι σας, να μετατρέψετε τα μειονεκτήματα σε πλεονεκτήματα ή να εξομαλύνετε τις ατέλειες με άλλα αδιαμφισβήτητα πλεονεκτήματα (μεγάλα πόδια; - σημαίνει ότι στέκεστε σταθερά στο έδαφος !, Μια πυκνή σωματική διάπλαση; - σημαίνει ότι έχετε ένα περιθώριο ασφάλειας Και ούτω καθεξής - αξίζει να καθίσετε μαζί σας "στο τραπέζι των διαπραγματεύσεων", γράψτε "Dano", "I want" και "Way" σε ένα φύλλο χαρτί και προχωρήστε, αλλάξτε, αρχίστε να σας αρέσει). Η κοινή λογική και η αγάπη για τον εαυτό σας πρέπει να είναι οι οδηγοί σας. Αναπτύξτε μια συνήθεια να αναλύετε την κατάσταση χωρίς να κατηγορείτε τον εαυτό σας ή τον άλλον (εκπνεύστε, σταματήστε, αν είναι δυνατόν, βγείτε από το δωμάτιο, προσπαθήστε να κοιτάξετε τον εαυτό σας και την κατάσταση προς τα έξω αυτή τη στιγμή, δώστε στον εαυτό σας καλές συμβουλές, ευχαριστήστε τον εαυτό σας και ξεκινήστε ακολουθώντας τις συμβουλές). Ακούστε τον εαυτό σας, μην ζείτε με το μυαλό κάποιου άλλου - η φύση δεν θα συμβουλεύει άσχημα πράγματα, αλλά η συνείδηση θα σας λέει πάντα αν ξαφνικά επιλέξατε ξανά έναν ολισθηρό δρόμο.
• κανείς δεν μας χρωστάει τίποτα, κανείς δεν πρέπει να ανταποκρίνεται στις απόψεις μας, δεν πρέπει να είναι όπως θέλουμε, δεν πρέπει να συμπεριφέρεται όπως το βλέπουμε - γιατί να εστιάζουμε στις ελλείψεις και τα λάθη και να μην αναζητούμε θετικές στιγμές σε όλα. Είναι ηλίθιο να προσβάλλεται από τους ανθρώπους, αλλά είναι παράλογο να προσβάλλεται από τη μοίρα, αφού ο καθένας πηγαίνει με τον δικό του τρόπο και είναι αδύνατο να ζήσει τη ζωή για άλλον (επομένως, είναι περίεργο να αντιδράς σοβαρά στις, φαινομενικά προσβλητικές λέξεις των άλλων - ακόμα κι αν κάποιος ήθελε να μας πληγώσει, αυτό είναι λάθος του, γιατί «ο κλέφτης και το καπέλο καίγεται», προσβάλλοντας άλλους καλύπτει τις δικές του ευπάθειες). Η ανεξαρτησία είναι τρομακτική, αλλά ευτυχώς, δεν υπάρχει κανένας που να κατηγορεί εκτός από τον εαυτό σας, οπότε δεν υπάρχει κανένας που να προσβάλλει.
• η δύναμή μας βρίσκεται στην αδυναμία μας - η ζωή σου έδωσε εργαλεία που πρέπει να χρησιμοποιήσεις με επιδεξιότητα και σύνεση. Έχετε συνηθίσει να χειρίζεστε τους άλλους με δυσαρέσκεια, είστε σε θέση να δείτε χειρισμούς άλλων ανθρώπων; Αυτό σημαίνει ότι είστε καλός ψυχολόγος, είστε κυνηγός και όχι λεία κάποιου - ξεκινήστε να χρησιμοποιείτε τα ταλέντα σας με διαφορετικό τρόπο, χωρίς αμφίβολες ψυχολογικές τεχνικές. Γνωρίζετε τα αδύνατα σημεία των άλλων, αισθάνεστε φόβους, καταλαβαίνετε την πίεση που ασκεί αυτή ή αυτή η λέξη - στη συνέχεια χρησιμοποιήστε την όχι για να προσβληθείτε, αλλά για εποικοδομητικές αλλαγές στις σχέσεις, επειδή "ο έξυπνος δεν προσβάλλει, αλλά βγάζει συμπεράσματα" (Α. Κρίστι).

Η δυσαρέσκεια ως χειραγώγηση

Έχει ήδη αναφερθεί παρεμπιπτόντως ότι η δυσαρέσκεια είναι μια μέθοδος χειραγώγησης. Δεδομένου ότι αυτή είναι μια πολύ κοινή τεχνική, θα σας πούμε πώς λειτουργεί και πώς να μην υποκύψετε στην πρόκληση από δυσαρέσκεια.

1. Τα χείλη είναι φουσκωμένα, τα φρύδια μετακινούνται, είναι σιωπηλός, μυρίζει και δεν εξηγεί με κανέναν τρόπο τι συνέβη και για τι τιμωρήθηκες, όπως, ξέρεις; Αυτός είναι ένας τυπικός χειριστής. Το πιο αποτελεσματικό είναι να μην δίνετε προσοχή στην πρόκληση, καθιστώντας σαφές ότι είστε ανοιχτοί στο διάλογο και ότι η ασφάλεια του φανταστικού προσβεβλημένου θα στεγνώσει από μόνη της. Κατά κανόνα, αυτός είναι ένας τρόπος για να προσελκύσει την προσοχή, την πίεση στον συνομιλητή, τον σύντροφο, σχηματίζοντας μια αίσθηση ενοχής σε αυτόν, χάρη στον οποίο ο χειριστής επιτυγχάνει τους στόχους του. Να είστε προσεκτικοί, καταστάσεις δυσαρέσκειας δεν μπορούν μόνο να φανταστούν, μπορούν να σκηνοθετηθούν. Για παράδειγμα, σε μια συνομιλία με τον σύντροφό σας, αναφέρατε ότι ο συμμαθητής σας αγόρασε πρόσφατα ένα καλό αυτοκίνητο και χαρήκατε γι 'αυτόν, αφού αξιολογήσατε τη σωστή επιλογή. Ο συνομιλητής σας γίνεται ζοφερός - Τι συνέβη; Τι συμβαίνει με τη διάθεσή του; - έστρεψαν τη συζήτηση σε άλλο θέμα, εξέπνευσαν με ανακούφιση και μετά από μερικές ημέρες έπεσαν σε σύγκρουση - αποδεικνύεται ότι οι συμμαθητές σας είναι τυχεροί και εσείς οι ίδιοι θεωρείτε τον σύντροφό σας χαμένο και το αυτοκίνητό του είναι άχρηστο. Σταμάτα, αυτοκίνητο! Τι να κάνω? Πρώτον, για να κατανοήσουμε ότι η αιτία της δυσαρέσκειας δεν συνδέεται σχεδόν ποτέ με την ίδια τη δυσαρέσκεια, επειδή εκτελεί μόνο τη λειτουργία μιας σκανδάλης (σκανδάλης) για την έναρξη του συναισθήματος της δυσαρέσκειας. Δεύτερον, πρέπει να ξεκαθαρίσετε στον σύντροφό σας ότι μοιράζεστε τα συναισθήματά του και ότι είστε έτοιμοι να συζητήσετε τους πραγματικούς λόγους της κατάστασης. Ποτέ μην μπερδεύετε την αντίδραση και τον λόγο και θα είναι πολύ πιο εύκολο για εσάς να μην χειραγωγηθείτε, αλλά να δείτε βαθύτερα, να αξιολογήσετε την κατάσταση και να αλληλεπιδράσετε με τον σύντροφό σας με μεγαλύτερη κατανόηση.

2. Ποιος είναι αυτός που κάνει σαρκαστικές παρατηρήσεις που σας πλήγωσαν πολύ; Ποιος είναι έτοιμος να πατήσει το κατοικίδιο ζώο του και να τραβήξει όλους τους ενοχλητικούς νυχτερινούς σας φόβους, αμήχανες καταστάσεις από το παρελθόν σας, λάθη και γλιστρήματα στο φως της ημέρας; Αυτός είναι ένας χειριστής-επιτιθέμενος που χρησιμοποιεί την αγανάκτηση ως έναν τρόπο για να καταστείλει τη θέλησή σας και να σας υποτάξει στα ενδιαφέροντά σας. Τι να κάνω? Τίποτα! Η ορκωμοσία ως απάντηση θα δώσει μόνο στον επιτιθέμενο αυτό που θέλει - την αντίδρασή σας και επομένως εξουσία πάνω σας. Επομένως, αφήστε μας να εκπνεύσουμε ξανά, να χαμογελάσουμε και να προσπαθήσουμε να γελάσουμε μαζί με τον χειριστή, μη επιτρέποντάς του να μας χρησιμοποιήσει. Δεν είστε φαγητό, ούτε δωρεάν ενέργεια για ένα αρπακτικό. Σταματήστε να είστε θύματα (αυτό, φυσικά, είναι επίσης ένας πολύ καλός τρόπος για να προσελκύσετε την προσοχή και να λάβετε συναισθήματα από τους άλλους, αλλά αξίζει τον κόπο;), Γίνετε ενήλικας, ένα άτομο που αξίζει πάνω από κατάσταση και κατανοεί τους εσωτερικούς λόγους για τις ενέργειες του χειριστή. Με φόβο; Όχι, είναι ενδιαφέρον και παραγωγικό να διαχειρίζεσαι τη δική σου ζωή και να μην αφήνεις τον εαυτό σου να διεκδικεί τον εαυτό σου με δικά σου έξοδα.

3. Δεν είσαι εκδικητικός, απλά θυμωμένος και έχεις καλή μνήμη; Τι σας δίνει όμως αυτή η αιώνια ανάμνηση των αδικημάτων που σας προκλήθηκαν κάποτε και η απουσία πρώην φίλων σε στενό κύκλο; Η δυσαρέσκεια αποδυναμώνει ένα άτομο, το τρώει από μέσα, το κάνει να ξοδεύει πολύ ενέργεια για τη διατήρηση αρνητικών αναμνήσεων, τρέφει τη «σκοτεινή» πλευρά του και δεν του επιτρέπει να προχωρήσει με επιτυχία. Αυτός δεν είναι λόγος, φυσικά, για να ξεχάσουμε τα πάντα, αλλά είναι ένας λόγος για να καταλάβουμε τι συνέβη, να το ξανασκεφτούμε με βάση τη νέα εμπειρία και να αναπτύξουμε μια νέα στάση. Ας υποθέσουμε ότι κάποτε βιώσατε ένα ανεπιτυχές διαζύγιο, αφήσατε την οικογένεια με ένα σκάνδαλο, αφήνοντας τα πάντα στον σύντροφό σας και τώρα φοβάστε μια ισχυρή σχέση, επειδή δεν θέλετε να ξαναζήσετε τον πόνο της δυσαρέσκειας, της απογοήτευσης, του χωρισμού, της μοναξιάς. Αυτό είναι κατανοητό, αλλά αυτή η ζωή είναι μόνο δική σου και κανενός άλλου. Επομένως, είναι απαραίτητο να επανεξετάσετε λεπτομερώς την προηγούμενη σχέση, να καταλάβετε ότι κανείς δεν χρωστάει τίποτα σε κανέναν, ότι συμμετείχατε στο γάμο σας με τον ίδιο τρόπο και με τον ίδιο τρόπο είστε υπεύθυνοι για τις συνέπειες. Κάντε αυτό που δεν οδηγεί σε δυσαρέσκεια, αλλά σας κάνει πιο ευτυχισμένους. Φοβάστε τη μοναξιά - αγαπήστε και μείνετε μαζί, δώστε την προσοχή σας, γιατί το χρειάζεστε. Μην θέλετε να απογοητευτείτε - μην γοητευτείτε, αποδεχτείτε τον άλλον με κατανόηση, χωρίς καταδίκη και υπερβολικές απαιτήσεις. Μια σχέση είναι ένας συμβιβασμός, όχι ένα πεδίο μάχης μεταξύ δύο δυστυχισμένων ανθρώπων που προσβάλλονται από τη ζωή.

Και τελικά …

Κάθε φορά που το στήθος σας γεμίζει αέρα με αγανάκτηση και θέλετε να μαστίζετε με μνησικακία, φανταστείτε ότι είστε μια φούσκα σαπουνιού που πετάει προς τον ήλιο και οι ακτίνες του ήλιου σας γεμίζουν έντονο φως - η δυσαρέσκεια θα λιώσει, γιατί η ευτυχία που όλοι ειλικρινά προσπαθεί για είναι ισχυρότερη από κάθε δυσαρέσκεια. Η ευτυχία είναι να γίνει κατανοητή και για να γίνει κατανοητή, πρέπει να μιλήσετε ανοιχτά για τα συναισθήματά σας - να μιλήσετε και σίγουρα θα σας ανταποδώσουν.