Lyudmila Petranovskaya: 12 τρόποι για να συγχωρήσετε τις προσβολές στους γονείς σας

2024 Συγγραφέας: Harry Day | [email protected]. Τελευταία τροποποίηση: 2023-12-17 15:42

Πηγή: ezhikezhik.ru

Πρέπει να μιλήσω στους γονείς μου για το παρελθόν; Και τι γίνεται αν αρνούνται τα πάντα; Πώς να συγχωρήσετε έναν νεκρό γονέα και είναι δυνατόν να διακρίνετε την γονική αγάπη στην κριτική; Η ψυχολόγος Lyudmila Petranovskaya είπε σχετικά με αυτό στη διάλεξη "Παιδικά παράπονα: υπάρχει περίπτωση να διορθώσουμε ήδη χαλασμένες σχέσεις;"

Προσπαθήστε να μην συγχωρήσετε, αλλά να καταλάβετε

Δεν είχαν πόρους

Θυμηθείτε ότι είχαν μια πολύ σκληρή ζωή - δουλειά, έλλειψη χρημάτων, φαγητό, επίπονη ζωή, στάση στην ουρά. Οι πολύ τυλιγμένοι γονείς δεν ήταν ψυχολογικά ευαίσθητοι και έδωσαν στα παιδιά τους τον πόρο για τον οποίο είχαν αρκετά.

youngταν νέοι και άπειροι

Μπορεί να είναι πολύ χρήσιμο να θυμάστε σε ποια ηλικία ήταν οι γονείς σας εκείνη την εποχή. Συχνά αυτοί ήταν άνθρωποι 25-26 ετών, άπειροι και ανασφαλείς.

Δεν χρειάζεται να σιωπάς

Εάν αισθάνεστε δυσαρέσκεια για τους γονείς σας, μην σιωπάτε γι 'αυτό. Είναι αδύνατο να μην παραδεχτείς ότι ένιωσες άσχημα. Για πολύ καιρό αυτό το θέμα ήταν ταμπού και υπήρχε μόνο μία επιλογή: "Οι γονείς είναι άγιοι άνθρωποι, σε μεγάλωσαν και έδωσαν ζωή, πρέπει να αγαπιούνται, να σέβονται και να μην παραπονιούνται" ή: "Αν αισθανθήκατε άσχημα, είναι δικό σου λάθος ».

Μην είστε μαζί με παιδικά τραύματα όλη σας τη ζωή

Αυτό είναι το άλλο άκρο. Θα ήταν ωραίο να μην περνάτε όλη σας τη ζωή παραπονούμενοι για τους γονείς σας και να εξηγείτε όλες τις αποτυχίες σας με λάθη. Προσπαθήστε να μην ζήσετε ολόκληρη τη ζωή σας υπό τη σημαία "παιδί αλκοολικού", "ενός ατόμου που η μητέρα μου δεν αγαπούσε" ή "ενός ατόμου που χτυπήθηκε στην παιδική ηλικία". Μερικές φορές χρειάζεται μια τέτοια περίοδος τραύματος, αλλά θα ήταν ωραίο να τελειώσει.

Όταν ήμασταν παιδιά, δεν είχαμε καμία επιλογή αν θα μας προσβάλλουν ή όχι. Τώρα έχουμε μια επιλογή - μπορούμε να αφήσουμε το τραύμα απλά ως εμπειρία ή να αφήσουμε το τραύμα να διαμορφώσει την προσωπικότητά μας.

Εάν δεν μπορείτε να βγείτε από αυτό μόνοι σας, επικοινωνήστε με έναν ψυχοθεραπευτή, δεν χρειάζεται να ζείτε σε αυτήν την κατάσταση για χρόνια.

Προσπαθήστε να μιλήσετε για τα παράπονα της παιδικής ηλικίας με τους γονείς σας

Πρέπει να προσπαθήσετε να μεταφέρετε στους γονείς σας ότι έκαναν λάθος; Μερικές φορές βοηθάει. Οι γονείς έχουν γίνει πιο ήρεμοι, σοφότεροι, δεν είναι πλέον τόσο φθαρμένοι όσο πριν. Μεγαλώνουν ήδη εγγόνια και συχνά ανακαλύπτουν τις ιδιότητες της ζεστασιάς και της αποδοχής. Μερικοί από αυτούς είναι ήδη έτοιμοι για μια τέτοια συνομιλία. Μερικές φορές μπορούν να παραδεχτούν και να εκφράσουν τη λύπη τους για λάθη του παρελθόντος. Και αυτό μπορεί να είναι η αρχή μιας νέας ζεστής σχέσης.

Μερικές φορές η αναγνώριση της ευθύνης είναι απλώς απαραίτητη

Αυτό ισχύει κυρίως για περιπτώσεις όπου υπήρξε σοβαρή κακοποίηση από τους γονείς. Απλώς παραδεχτείτε τι ήταν. Αυτή η αναγνώριση μπορεί συχνά να είναι η μόνη προϋπόθεση με την οποία τα παιδιά συμφωνούν να συνεχίσουν να επικοινωνούν με τους γονείς τους. Είναι απαραίτητο να πούμε με απλό κείμενο: «Είναι πολύ σημαντικό για μένα να παραδεχτείτε τι ήταν. Δεν χρειάζομαι συγγνώμη, αλλά είναι σημαντικό να μην προσποιείται κανείς ότι το έφτιαξα ».

Αφήστε τους το δικαίωμα να μην παραδεχτούν τα λάθη τους

Εάν οι γονείς υπερασπιστούν τον εαυτό τους και πουν: «Κάναμε τα πάντα σωστά, είστε αχάριστοι», έχουν το δικαίωμα να το κάνουν. Έχετε τη δική σας εικόνα του κόσμου και αυτοί έχουν τη δική τους. Μερικές φορές η ψυχή τους αρνείται και εκτοπίζει τα πάντα. Η επανεκπαίδευση ενός ατόμου στα 70 είναι κακή ιδέα.

Αλλά συχνά αυτό σημαίνει ότι δεν θα υπάρχει στενή σχέση μεταξύ σας.

Λυπήσου λίγο τον εαυτό σου

Όταν λαμβάνουμε παράπονα από τους γονείς μας, είμαστε στη θέση ενός πολύ μικρού όντος. Δεν είστε κριτής, αλλά απλά ένα μικρό παιδί που δεν είχε άλλη επιλογή. Και όταν σκεφτόμαστε - να συγχωρούμε ή να μην συγχωρούμε, αποδεχόμαστε την ευθύνη που δεν έχουμε και δεν θα μπορούσαμε να έχουμε. Δεν μπορούμε να είμαστε μεγαλύτεροι από τους γονείς μας, δεν μπορούμε να τους κρίνουμε «από πάνω». Μπορούμε να αναγνωρίσουμε τα συναισθήματά μας και, από τη σημερινή ενηλικίωση, να λυπηθούμε τον εαυτό μας όταν είμαστε μικροί. Εξηγήστε στον εαυτό σας σε ένα μικρό ότι, στην πραγματικότητα, δεν μπορείτε να το κάνετε αυτό με παιδιά, έτσι ώστε να το ακούσει τουλάχιστον από κάποιον ενήλικα.

Αφήστε τον εαυτό σας να είναι λυπημένος

Κάποια στιγμή, πρέπει να επιτρέψετε στον εαυτό σας να είναι λυπημένος και να παραδεχτείτε ότι δεν είχατε κάτι στην παιδική σας ηλικία και δεν θα το έχετε πια. Γιατί οι γονείς σου απλά δεν μπορούσαν να σου το δώσουν. Και αυτό μπορεί να κάνει τα πράγματα πιο εύκολα.

Μην περιμένετε να αλλάξουν οι γονείς σας

Πολύ συχνά, η παιδική ελπίδα ότι οι γονείς θα αλλάξουν βρίσκεται πίσω από τους ισχυρισμούς προς τους γονείς - ο μπαμπάς τελικά θα επαινέσει και η μαμά τελικά θα ερωτευτεί. Και ο μπαμπάς και η μαμά δεν επαινούσαν και δεν αγαπούσαν, μόνο και μόνο επειδή, καταρχήν, δεν ήταν ικανοί για αυτό. Έχουν τη δική τους δύσκολη παιδική ηλικία, τις δικές τους συνθήκες και το δικό τους ψυχολογικό προφίλ.

Μάθετε να μεταφράζετε τη γλώσσα αγάπης των γονιών σας

Πολύ σπάνια, υπάρχουν γονείς που δεν είναι καθόλου ικανοί να δώσουν τίποτα, αλλά μόνο επικρίνουν και απορρίπτουν. Μερικές φορές η γλώσσα αγάπης τους δεν είναι απλώς αυτή που θα θέλαμε να ακούσουμε. Περιμένουμε καλά λόγια και η αγάπη τους είναι να μας ψήνουν πίτες και να μας ταΐζουν μέχρι το κόκκαλο. Πρέπει να μάθουμε να μεταφράζουμε τη γλώσσα τους στη δική μας. Ας πούμε ότι η μητέρα σου γκρινιάζει όλη την ώρα, αλλά ταυτόχρονα σου ετοιμάζει άπειρο μπορς και πλένει τα πιάτα. Αυτές είναι οι πίτες, το μπορς και τα πιάτα της και υπάρχει το «σ’ αγαπώ ».

Μερικές φορές η κριτική είναι επίσης ανησυχητική

Η ατελείωτη κριτική είναι ένα τέτοιο φυλαχτό για τους γονείς. Φαίνεται ότι αν λέτε συνέχεια στο παιδί τι του φταίει, τότε κάποια μέρα θα καταλάβει τα πάντα και τελικά θα κάνει τα πάντα σωστά. Αν το δείτε από αυτή την πλευρά, τότε δεν θα σας καταστρέψει τόσο πολύ. Πρέπει να μάθουμε να το αντιμετωπίζουμε με αυτόν τον τρόπο και να το αντιμετωπίζουμε ως φροντίδα.

Εάν οι γονείς σας είναι νεκροί, τότε οι ισχυρισμοί σας σίγουρα δεν θα τους βλάψουν

Ένας νεκρός γονέας δεν είναι τόσο διαφορετικός από έναν μη-νεκρό γονέα. Άλλωστε, όταν είμαστε προσβεβλημένοι, δεν προσβεβληνόμαστε από τους σημερινούς γονείς, αλλά από εκείνους τους γονείς που ήταν τότε, τη στιγμή του αδικήματος. Μερικές φορές οι νεκροί εξιδανικεύονται και φαίνεται ότι απαγορεύεται να σκέφτονται άσχημα για αυτούς ή να διεκδικούν εναντίον τους. Αλλά αν έχουν ήδη πεθάνει, τότε οι ισχυρισμοί σας σίγουρα δεν θα τους βλάψουν με κανέναν τρόπο και μπορεί να σας βοηθήσουν. Μερικές φορές είναι απαραίτητο να εκφράσουμε θυμό και προσποιήσεις για να ανακαλύψουμε την ικανότητα να αγαπάμε. Αφαιρώντας την δυσαρέσκεια, τότε μπορείτε να αντιμετωπίσετε το ζεστό μέρος της σχέσης που είχατε.