2024 Συγγραφέας: Harry Day | [email protected]. Τελευταία τροποποίηση: 2023-12-17 15:42
Συχνά, οι γονείς σε κατάσταση διαζυγίου ονειρεύονται ότι οι "πρώην" θα αφήσουν τη ζωή τους για πάντα, θα σταματήσουν να ενεργούν στα νεύρα τους και "θα χαλάσουν το αίμα" …
Ωστόσο, όταν υπάρχουν κοινά παιδιά στην οικογένεια, μια τέτοια προοπτική σπάνια γίνεται πραγματική
Οι γονείς ελπίζουν ότι το παιδί "δεν θα παρατηρήσει" το διαζύγιο, ο χωρισμός δεν θα αντικατοπτρίζεται σε αυτόν και είναι αναστατωμένοι όταν αυτό δεν συμβαίνει.
Δεν υπάρχει τίποτα καλό στο διαζύγιο και τα παιδιά το καταλαβαίνουν επίσης. Επομένως, το διαζύγιο είναι τραυματικό για κάθε φυσιολογικό παιδί, αλλά τα παιδιά αντιδρούν διαφορετικά σε αυτό που συμβαίνει.
Οι αντιδράσεις μπορεί να είναι ορατές και αόρατες. Με ορατές αντιδράσεις, οι ενήλικες καταλαβαίνουν τα πάντα … αλλά οι αόρατες δεν εμφανίζονται αμέσως. Και οι γονείς μπορεί να μην τους συνδέουν καν με το διαζύγιο. «Πήρε τα πάντα τόσο ήρεμα, δεν κατάλαβε καν τι συνέβαινε! Είναι ακόμα μικρός! »
Η αντίδραση του παιδιού στο διαζύγιο
Μου έφεραν μια μαθήτρια για ραντεβού: μια εξαιρετική μαθήτρια, μια έξυπνη κοπέλα, μια καλλονή. Αλλά η μαμά αφήνει τον εαυτό της μόνο στο σχολείο. Τον υπόλοιπο χρόνο, όταν η μαμά δεν είναι εκεί, την καλεί τακτικά, αναρωτιέται με αγωνία πού και πότε θα έρθει. Και φοβάται τους ξένους, και δεν πάει πουθενά χωρίς μητέρα, κρατιέται, «σφίγγοντας» το χέρι. Ορισμένοι γιατροί έχουν ήδη διαγνώσει «κοινωνική φοβία».
Αυτή η εικόνα είναι χαρακτηριστική για παιδιά διαζευγμένων γονέων, επειδή μια από τις πιο συχνές αντιδράσεις ενός παιδιού στο διαζύγιο είναι ο φόβος και η σύγχυση. Αυτό συμβαίνει επειδή "στα συναισθήματα του παιδιού, η απόφαση των γονέων να φύγουν δεν είναι απλώς ένα διαζύγιο των γονιών μεταξύ τους, αλλά το διαζύγιο ενός από αυτούς από το ίδιο το μωρό", γράφει ο Γερμανός ψυχολόγος Helmut Figdor στο βιβλίο του " Παιδιά διαζευγμένων γονέων ».
Φόβοι και άγχος συσσωρεύονται στο παιδί όταν βλέπει ότι ο πατέρας του το έχει εγκαταλείψει. «Ο μπαμπάς με άφησε, οπότε είμαι κακός. Και αν θα υπάρξει τέτοια στιγμή που η μητέρα μου θα με αφήσει;! » Αυτές οι σκέψεις υποστηρίζονται επίσης από το γεγονός ότι κατά την περίοδο του διαζυγίου αυξάνεται ο αριθμός των συγκρούσεων, των σκανδάλων, των δυσάρεστων σκηνών, των δακρύων, της βρισιάς, τα οποία πνίγονται στο μωρό. «Και η μητέρα μου επίσης ορκίζεται μαζί μου, όπως και με τον πατέρα μου. Χώρισε με τον μπαμπά. Σημαίνει ότι μπορεί να χωρίσει κι αυτός μαζί μου … »- αυτή είναι η λογική του παιδιού.
Επιδίδοντας σε τέτοιες ζοφερές σκέψεις, τα παιδιά μπορούν να συμπεριφερθούν με δύο τρόπους. Μερικοί βασανίζονται από ένα συνεχές αίσθημα ενοχής, μια αίσθηση κατωτερότητας, γι 'αυτό γίνονται υπερβολικά υπάκουοι, σοβαροί και υπερυπεύθυνοι. Συνήθως ένα τέτοιο μωρό χαρακτηρίζεται θετικά: «Απλά άγγελος! Quσυχο, υπάκουο! » Αλλά αν κοιτάξετε προσεκτικά, σύντομα γίνεται αντιληπτό ότι το παιδί συχνά συμπεριφέρεται παθητικά, διστακτικά, αρνείται πολλές εργασίες ("δεν θα πετύχω"), ή αναβοσβήνει νευρικά ή τραβάει συνεχώς τα μαλλιά του … Όλα αυτά είναι σημάδια νεύρωση.
Άλλα μωρά, αντίθετα, αρχίζουν να προκαλούν τη μητέρα: συμπεριφέρονται απλώς αφόρητα για να αισθανθούν για άλλη μια φορά ότι η μητέρα τους τα αποδέχεται. Θυμώνουν με το αίσθημα της εγκατάλειψης, την επίγνωση της εγκατάλειψης και με αυτόν τον παράδοξο τρόπο αναζητούν ιδιαίτερη προσοχή.
Είναι δύσκολο για τους γονείς να δεχτούν αυτή τη συμπεριφορά ενός παιδιού. Αυτή τη στιγμή, οι ίδιοι χρειάζονται υποστήριξη, έτσι συχνά, αντί να παρέχουν επαρκή βοήθεια στο παιδί, οι γύρω τους αγωνίζονται με εξωτερικές εκδηλώσεις ψυχικής δυσφορίας. Για παράδειγμα, ντρέπονται όταν αρχίζει να συμπεριφέρεται σαν μικρό. Αλλά ο φόβος των παιδιών μεγαλώνει μόνο από την ανάρμοστη συμπεριφορά των ενηλίκων. «Πώς θα συνεχίσουν να με αγαπούν αν κάνω τόσο λίγα για να δικαιολογήσω τις προσδοκίες τους;!», Θρηνεί το μωρό.
Πώς να πείτε στο παιδί σας για το διαζύγιο
Τα παιδιά, κατά κανόνα, ανησυχούν πολύ για το χωρισμό των γονιών τους και ελπίζουν ότι η μαμά και ο μπαμπάς θα τα καταφέρουν. Ωστόσο, σε ορισμένες περιπτώσεις, το διαζύγιο των γονιών δίνει στα παιδιά την ευκαιρία να ανασάνουν. Συνήθως μια τέτοια αντίδραση είναι αποτέλεσμα παρατεταμένων σκανδάλων και καυγάδων στην οικογένεια. Εξάλλου, είναι ζωτικής σημασίας για ένα παιδί να μην παρατηρεί τόσο τους γονείς στο ίδιο διαμέρισμα, όσο να τους βλέπει και τους δύο χαρούμενους. Τα παιδιά είναι φυσικά προικισμένα με ευαισθησία, επομένως είναι σε θέση να παρατηρήσουν ότι οι γονείς είναι δυστυχισμένοι μαζί, και ως εκ τούτου, συμβαίνει να υπομένουν ήρεμα το διαζύγιο. Σε κάθε περίπτωση, οι γονείς θα πρέπει, αν είναι δυνατόν, να προστατεύουν το παιδί από τα αρνητικά συναισθήματα που σχετίζονται με το διαζύγιο.
Ακολουθούν ορισμένες οδηγίες για το πώς να το κάνετε αυτό.
- Παραμείνετε συναισθηματικοί. Είναι επιτακτική η σταδιακή προετοιμασία για το διαζύγιο ενός παιδιού. Η κατάσταση «σαν το χιόνι στο κεφάλι» είναι επικίνδυνη και για τους ενήλικες. Και για έναν εύθραυστο παιδικό ψυχισμό, είναι απλά απαράδεκτο. Σε μια ήρεμη, ειρηνική ατμόσφαιρα, πείτε στο μωρό σας ότι οι γονείς αποφάσισαν να ζήσουν χωριστά, ότι και οι δύο το αγαπούν και θα συνεχίσουν να το αγαπούν λιγότερο. Ενημερώστε το παιδί σας για αυτό εκ των προτέρων, κατά προτίμηση αρκετές φορές, έτσι ώστε να συνηθίσει την ιδέα της αλλαγής.
- Θυμηθείτε τον αμοιβαίο σεβασμό. Κατά κανόνα, ένα διαζύγιο συνοδεύεται από συγκρούσεις και αναμέτρηση. Προσπαθήστε να απαλλαγείτε από αυτό το παιδί. Ακόμα κι αν όχι εσείς, αλλά ο σύζυγος αποφάσισε να εγκαταλείψει την οικογένεια, προσπαθήστε να μιλήσετε με σεβασμό γι 'αυτόν. Θυμηθείτε ότι για ένα παιδί, και οι δύο γονείς είναι συγγενείς και πιο αγαπημένοι ό, τι κι αν γίνει. Μην στερείτε από το παιδί μια ατμόσφαιρα ευεξίας, η οποία είναι εξαιρετικά σημαντική για εκείνον, ακόμη και αν είναι απατηλή. Μεγαλώνοντας, ο ίδιος θα καταλάβει τα πάντα και θα τα βάλει στη θέση του. Αφήστε τη συνάντησή του με την πραγματικότητα να γίνει τη στιγμή που έχει ήδη αρκετή ψυχική δύναμη για να αντιμετωπίσει την αποδοχή της κατάστασης.
Τι νιώθει ένα παιδί
Τα παιδιά, ανάλογα με την ηλικία τους, αντιλαμβάνονται διαφορετικά την κατάσταση του διαζυγίου των γονιών. Για παράδειγμα, σε βρέφη 1, 5-3 ετών, το διαζύγιο μπορεί να προκαλέσει φόβους και ακόμη και να προκαλέσει καθυστερήσεις στην ανάπτυξη.
Τα παιδιά 3-6 ετών συνήθως ανησυχούν πολύ για το γεγονός ότι δεν μπορούν να διορθώσουν την κατάσταση. Είναι ανήσυχοι και ανασφαλείς. Πράγματι, για τα μεγαλύτερα παιδιά προσχολικής ηλικίας, η σταθερότητα είναι ιδιαίτερα σημαντική, διότι περνούν κρίση ηλικίας, ακολουθούμενη από μετάβαση σε νέο στάδιο.
Οι μαθητές ηλικίας 6-12 ετών συνήθως σχηματίζουν το δικό τους όραμα για την τρέχουσα κατάσταση και μερικές φορές μπορούν να κατηγορήσουν έναν από τους γονείς για το διαζύγιο. Το άγχος που προκαλείται από την αναχώρηση ενός μπαμπά ή μαμάς μπορεί να πυροδοτήσει την ανάπτυξη διαφόρων σωματικών παθήσεων (ψυχοσωματικές διαταραχές). Και μόνο στην εφηβεία, στην ηλικία των 13-18 ετών, μαζί με το αίσθημα της απώλειας και της δυσαρέσκειας, το παιδί αναπτύσσει την ικανότητα να φανταστεί λίγο πολύ τα αίτια και τις συνέπειες του διαζυγίου, τη φύση της σχέσης του τόσο με τον πατέρα του όσο και μητέρα.
Τι μπορείτε να κάνετε για να βοηθήσετε το μωρό σας να αποκαταστήσει την ψυχική του ηρεμία
Πρώτα απ 'όλα, όπως αναφέρθηκε προηγουμένως, το παιδί πρέπει να απαλλαγεί από το αίσθημα της ενοχής. Οι γονείς μπορούν να το κάνουν αυτό αναλαμβάνοντας την ευθύνη για τον εαυτό τους. Οι ενήλικες πρέπει να εξηγήσουν στο παιδί ότι ο μπαμπάς χώρισε τη μαμά, όχι αυτόν, και, παρά το διαζύγιο, συνεχίζει να τον αγαπά.
Θα πρέπει να επιτρέπεται στο παιδί να βιώνει θλίψη και να συμπάσχει με τη συναισθηματική του κατάσταση. Εάν οι γονείς δεν παρέχουν «πρώτες βοήθειες», το παιδί μένει μόνο του με τις εμπειρίες του. Δεν καταλαβαίνει την κατάσταση, είναι μπερδεμένος και μερικές φορές ακόμη και θυμωμένος με τους γονείς του επειδή ήταν η αιτία των δεινών του. Εκτός από αυτό, το μωρό έχει επίσης αγάπη για τους δύο γονείς, επομένως, είναι αγάπη που το παιδί συχνά αρχίζει να αντιλαμβάνεται ως επικίνδυνο, πληγωμένο συναίσθημα. Εξάλλου, είναι αυτή, σύμφωνα με το μωρό, που οδηγεί σε βάσανα. Ως αποτέλεσμα, σχηματίζεται μια σύγκρουση στην ψυχή του παιδιού μεταξύ αγάπης και μίσους, μεταξύ επιθετικότητας και ανάγκης προστασίας. Εάν τέτοιες συγκρούσεις γίνουν αφόρητες, αντικαθίστανται από τη συνείδηση του παιδιού. Η οικογένεια γίνεται πιο ήρεμη, γιατί το παιδί μαθαίνει να βιώνει τους φόβους του μέσα, για να μην τα αναφέρω. Αλλά αυτό δεν βοηθά στην επίλυση της σύγκρουσης, αλλά την κατευθύνει μόνο σε διαφορετική κατεύθυνση - το παιδί γίνεται αποσυρμένο ή επιθετικό, συχνά αρρωσταίνει, αντιμετωπίζει δυσκολίες στο σχολείο, στην επικοινωνία με συνομηλίκους και ενήλικες.
Όλοι οι συγγενείς πρέπει να είναι ουδέτεροι. Μερικές φορές οι γιαγιάδες, οι παππούδες, οι θείοι και οι θείες εκφράζουν βίαια τη στάση τους απέναντι σε «αυτόν τον απατεώνα» ή τον «κακοποιό». Μπορεί κανείς και πρέπει να φανταστεί πώς είναι για ένα παιδί να ακούει τέτοιες συναισθηματικές εκροές …
Διατηρήστε μια φιλική σχέση με τον πρώην σύζυγο ή τη γυναίκα σας. Οι κανονικές σχέσεις και η επικοινωνία βλάπτουν πολύ λιγότερο το παιδί.
Μην εκβιάζετε τον πρώην σύζυγό σας με ένα παιδί! "Εχεις φύγει? Στη συνέχεια, εδώ είναι για εσάς, πάρτε το! " - ανώριμη θέση. Σε μια τέτοια κατάσταση, η επιθυμία να ισχυριστεί και να "δείξει τον εαυτό του" πραγματοποιείται για μικρό χρονικό διάστημα και η ψυχή του παιδιού καταστρέφεται για το υπόλοιπο της ζωής του …
Προσπαθήστε να περάσετε λίγο χρόνο μαζί. Εάν, παρά το διαζύγιο, διατηρήσατε μια πολιτισμένη σχέση με τον πρώην σύζυγό σας, τα Σαββατοκύριακα, όλη η οικογένεια μπορεί να πάει κάπου - για παράδειγμα, σε καφετέρια, πάρκο ή θέατρο. Ο χρόνος που αφιερώνεται τόσο με τη μαμά όσο και με τον μπαμπά ταυτόχρονα θα πείσει το παιδί για τη δυνατότητα φυσιολογικής ανθρώπινης επικοινωνίας σε διαφορετικές καταστάσεις και θα του διδάξει μια φιλική σχέση.
Φροντίστε να αναλύσετε τα συναισθήματα και τις ενέργειές σας σε δύσκολες στιγμές διαζυγίου. Εάν ο ίδιος δυσκολεύεστε να αντιμετωπίσετε τα συναισθήματά σας - ζητήστε βοήθεια από έναν οικογενειακό ψυχολόγο. Μετά από όλα, όχι μόνο για το παιδί, αλλά και για τους γονείς, το διαζύγιο είναι ένα σοβαρό τραύμα.
Η εμπειρία του διαζυγίου από την Άννα Αχμάτοβα μεταφέρεται με μεγάλη ακρίβεια στο ποίημα "Διάλειμμα":
Και όπως συμβαίνει τις ημέρες των διακοπών
Το φάντασμα των πρώτων ημερών μας χτύπησε την πόρτα.
Και έσκασε η ασημένια ιτιά
Η γκρίζα λαμπρότητα των κλαδιών.
Για εμάς, φρενήρης, πικρός και αλαζονικός, Όσοι δεν τολμούν να σηκώσουν τα μάτια τους από το έδαφος, Το πουλί τραγούδησε με μια χαρούμενη φωνή
Για το πώς φροντίζαμε ο ένας τον άλλον.
Αφήστε τον χωρισμό σας να συνοδεύεται από ένα οδυνηρό, αλλά ελαφρύ συναίσθημα και όχι θυμό και μανία.
Στην οικογένειά μας, δεν βρίζουν έτσι!
Όπως λέγεται, η ασθένεια είναι πιο εύκολο να προληφθεί παρά να θεραπευτεί. Οι ίδιες λέξεις ισχύουν αρκετά για τον χωρισμό των συζύγων και για τις συγκρούσεις που τον συνοδεύουν.
Είναι πολύ σημαντικό να γνωρίζουμε και, επιπλέον, είναι απαραίτητο να συμφωνήσουμε εκ των προτέρων σχετικά με τον τρόπο σύγκρουσης, έτσι ώστε οι ψυχικές πληγές για όλα τα μέλη της οικογένειας να είναι ελάχιστες.
Εάν ορκίζεστε "σύμφωνα με τους κανόνες", τότε αυξάνεται το ποσοστό επιτυχούς λήξης της σύγκρουσης. Οι άνθρωποι φοβούνται το άγνωστο και αν γνωρίζετε λίγο πολύ τι να περιμένετε από έναν σύζυγο, τότε η ισορροπία διατηρείται καλύτερα.
Υπάρχουν ορισμένοι κανόνες και τεχνικές που περιγράφονται στις εργασίες επίλυσης συγκρούσεων.
Οι οικογενειακοί ψυχολόγοι έχουν παρατηρήσει ότι κάθε σύγκρουση έχει 4 μέρη:
Το πρώτο μέρος είναι συναισθηματικό, όταν κάποιος στην οικογένεια είναι δυσαρεστημένος με κάτι, «βράζει» και αγανακτεί. Είμαστε όλοι ζωντανοί άνθρωποι και είναι απολύτως φυσικό να μην μας ταιριάζει η συμπεριφορά ακόμη και του πιο κοντινού ανθρώπου.
Το δεύτερο μέρος είναι ο χρόνος που «ψύχρουμε» τον εαυτό μας και ηρεμούμε, ηρεμούμε, προετοιμάζουμε τον σύζυγο για διάλογο. Είναι πολύ σημαντικό να γνωρίζουμε ότι αυτό το μέρος είναι απαραίτητο. Αυτό είναι το θεμέλιο για περαιτέρω διαπραγματεύσεις, το τρίτο μέρος της σύγκρουσης. Οι διαπραγματεύσεις πρέπει να διεξάγονται ήρεμα και λεπτομερώς. Τι μπορεί να βοηθήσει σε αυτό, πώς να γίνουν οι διαπραγματεύσεις «στο υψηλότερο επίπεδο» και, όπως λένε, «εποικοδομητικές»; Αυτό θα συζητηθεί λίγο αργότερα. Και τώρα - για το τελευταίο, τέταρτο μέρος. Είναι η πιο ωραία. Είναι αφιερωμένο στο πώς μπορείτε να εξισορροπήσετε τη σύγκρουση. Σε αντίθεση με έναν καβγά, μπορείτε να οργανώσετε ένα ευχάριστο γεγονός - πηγαίνετε σε ένα καφέ με όλη την οικογένεια, στον κινηματογράφο ή κάντε μια βόλτα το βράδυ.
Τώρα για μερικές συμβουλές για το πώς να διαπραγματευτείτε
Για να μειώσετε το άγχος, δεν πρέπει να είστε κλειδωμένοι στη δική σας κατάσταση (για παράδειγμα, στην αγανάκτησή σας) ή στις σκέψεις σας. Πρέπει να προσπαθήσουμε να συντονιστούμε με τον σύζυγο, να πάρουμε διανοητικά τη θέση του και να φανταστούμε ποια γεγονότα τον έφεραν σε αυτήν την κατάσταση. Κοιτάζοντας τα μάτια του, βλέποντας τις αλλαγές στο πρόσωπό του, τη στάση του σώματος, τα χέρια, προσπαθήστε να αισθανθείτε. Πώς θα νιώθατε και πώς θα ενεργούσατε σε αυτήν την κατάσταση.
Απλώς θα έχετε χρόνο να τα κάνετε όλα αυτά εγκαίρως για να μπορέσει ο «επιτιθέμενος» να μιλήσει. Εάν του δώσετε μια τέτοια ευκαιρία, και ακόμη και αφήσετε μια παύση μετά από αυτό, τότε αυτό θα απελευθερώσει την ένταση και θα διευκολύνει την περαιτέρω επαφή. Φυσικά, είναι απαραίτητο και πολύ προσεκτικό να ακούσουμε όλα όσα έχουν ειπωθεί.
Στην περίπτωση της λεκτικής επιθετικότητας, το καλύτερο αποτέλεσμα είναι συνήθως η έκπληξη της αντίδρασης. Εάν σύμφωνα με το "σενάριο" πρέπει είτε να "απαντήσετε σε είδος", είτε να πέσετε σε εκνευρισμό, θυμό, να φωνάξετε ως απάντηση ή να παραδεχτείτε την ήττα. Για να αποφύγετε μια τέτοια εξέλιξη γεγονότων, το καθήκον σας δεν είναι να παρέχετε το επιθυμητό αποτέλεσμα. Για μια σύγκρουση, η τυπική αντίδραση είναι η επιθετικότητα ή ο φόβος. Προσβάλλεται ή επιτίθεται ή "παραδίδεται". Επομένως, η λεγόμενη "τεχνική ηχώ" αποδεικνύεται πολύ αποτελεσματική, όταν επιστρέψετε τη δήλωση του στον αντίπαλό σας, διατηρώντας παράλληλα ευγένεια και ψυχραιμία. Ως αποτέλεσμα, η ένταση μειώνεται, το άτομο αισθάνεται σεβασμό για τον εαυτό του, υπάρχει η ευκαιρία να μιλήσει πιο ήρεμα. Αν δείτε αδυναμίες στις δηλώσεις του σημαντικού άλλου σας, επαναλάβετε σε αργή κίνηση. Αυτό θα επιτρέψει στον συνομιλητή να κοιτάξει τον εαυτό του από έξω και να δει το δικό του λάθος χωρίς την άμεση αναφορά σας σε αυτό και θα διευκολύνει την αναγνώρισή του, θα φέρει πιο κοντά τις θέσεις.
Αφήστε τον σύζυγό σας, ακόμη και κατά τη διάρκεια ενός καβγά, να αισθανθεί τη σημασία σας, την αξία των κρίσεών σας!
Αν δείτε ότι έχει δίκιο σε κάτι, παραδεχτείτε αμέσως το λάθος σας και προσπαθήστε να προσφέρετε μια διέξοδο από την κατάσταση. Αυτό θα σας δώσει την ευκαιρία να πειστείτε για άλλη μια φορά για το άνοιγμα και τις καλές σας προθέσεις.
Το χιούμορ είναι ένας θαυμάσιος τρόπος για να απαλλαγείτε από την ένταση, αλλά πρέπει να χρησιμοποιείται πολύ προσεκτικά. Συχνά, ένα ανεπιτυχές αστείο είναι λόγος σύγκρουσης. Είναι σημαντικό το χιούμορ σε σχέση με ένα αγαπημένο πρόσωπο, έστω και ακούσια, να μην ακούγεται σαν χλευασμός ή κοροϊδία.
