2024 Συγγραφέας: Harry Day | [email protected]. Τελευταία τροποποίηση: 2023-12-17 15:42
Από πού αντλούμε τη «δυσαρέσκεια» μας με τη μαμά και τους γονείς; Γνωρίζουμε πραγματικά από την παιδική ηλικία πόσα «κιλά» φροντίδας χρειαζόμαστε, πόσους «τόνους» προσοχής, πόσα «εκατομμύρια» φιλιά; Πού είναι αυτοί οι αριθμοί; Φυσικά, όλα είναι σε σύγκριση. Αν ζούσαμε σε ένα έρημο νησί, δεν θα γνωρίζαμε - ποιες άλλες μητέρες υπάρχουν στον κόσμο; Θα είχαμε μια ιδέα ότι η μαμά είναι μόνη, και είναι αυτή που θα έπρεπε, δηλαδή, είναι ιδανικά για μένα (εμφάνιση - όχι "ιδανική", αλλά "ιδανικά κατάλληλη"!)
Στην εκπαίδευση οικογενειακής θεραπείας, μια συμμετέχουσα, μια γυναίκα στα 50 της, καμαρώνει για το «επίτευγμά» της - τελικά, η μαμά της άρχισε να τη φιλά!
Η γυναίκα μιλά με ενθουσιασμό για αυτό και δεν καταλαβαίνει - γιατί κανείς δεν τη συγχαίρει, γιατί δεν υπάρχει χειροκρότημα; Αντίθετα - βλέπει αμήχανα χαμόγελα, συμπαθητικά βλέμματα - τι συμβαίνει; - Αυτό δεν είναι αποτέλεσμα πολλών ετών εκπαίδευσης, ψυχοθεραπείας; Πράγματι, μπορεί κανείς να συμπάσχει μόνο με αυτήν τη γυναίκα - πόση ενέργεια, δύναμη, έμπνευση δεν ξόδεψε σε σχέσεις με τον σύζυγό της, με παιδιά, για τα οποία θα μπορούσε να της πει: Μπράβο! Δεν είναι μάταιο! - Οχι! - πέτυχε ότι επιτέλους η μητέρα της άρχισε να τη φιλά - και τώρα τι; - καλά, φυσικά, μπορείτε να βάλετε έναν στόχο ακόμα περισσότερο - να μάθετε στη μαμά να κάνει αυτό που της έλειπε στην παιδική ηλικία και - βλέπετε - η ζωή θα περάσει έτσι, θα πάει στην ανατροφή της μαμάς.
Ποιος ο λόγος? - το ίδιο, δεν μπορείτε να επαναφέρετε την παιδική σας ηλικία, γιατί τα φιλιά, οι φροντίδες κ.λπ. δεν ήταν αρκετά για αυτό το κορίτσι από την παιδική ηλικία. Αλλά αυτό το κορίτσι έχει ήδη μεγαλώσει, αυτό είναι - δεν αγαπιέται, δεν νοιάζεται, δεν φιλιέται, καλά - τώρα το καθήκον είναι με αυτές τις αποσκευές, που έλαβε από τους γονείς της, να προσπαθήσουν να κανονίσουν σχέσεις, να μεγαλώσουν παιδιά. Αλλά, δυστυχώς, συχνά δεν υπάρχει χρόνος και προσπάθεια για αυτό - όλοι πήγαν σε "αναμέτρηση" με τη μητέρα μου …
Μπροστά μου είναι ένα νεαρό κορίτσι, μια γυναίκα 28 ετών, πολύ ελκυστική, λέει την ιστορία της - ένας υπέροχος σύζυγος, αγαπημένος, όλα είναι καλά - ζήσε και να είσαι ευτυχισμένος, αλλά - μετά τη γέννηση ενός παιδιού δεν έχει κανένα η δύναμη ούτε η επιθυμία να είναι με τον άντρα της, κενό μέσα, κούραση, αισθάνεται βαθιά δυστυχισμένη. Αρχίζουμε να καταλαβαίνουμε - τι αποδεικνύεται; - απλώς διαβρώνεται από δυσαρέσκεια εναντίον της μητέρας της, για το πώς η μητέρα της την μεγάλωσε λανθασμένα, η γυναίκα παραπονιέται ότι στην παιδική της ηλικία φέρεται να ήταν ένα «απορριπτόμενο» παιδί από τη μητέρα της. Κοιτάζω αυτήν την έξυπνη, όμορφη γυναίκα και δεν μπορώ να καταλάβω πώς θα μπορούσε να μεγαλώσει τόσο όμορφα, να παντρευτεί για αγάπη, να γεννήσει ένα παιδί και ταυτόχρονα να απορριφθεί από τη μητέρα της στην παιδική ηλικία. Αλλά - τελικά, ατυχές! - διαβεβαιώνει το κορίτσι. Φυσικά, συμφωνώ - αν ήσουν ευτυχισμένη, πώς θα ήξερε η μητέρα σου ότι η ανατροφή της είναι λάθος; Αλλά - να θυσιάσετε την ευτυχία σας για να κατηγορήσετε για άλλη μια φορά τη μητέρα σας, να αναζητήσετε τη μετάνοιά της - γιατί αυτός ο μαζοχισμός;
Ένα άλλο παρόμοιο παράδειγμα. Μια 32χρονη γυναίκα παραπονιέται:
«Έχω μια τρομερή σχέση με τη μητέρα μου.
Στις πιο δύσκολες στιγμές της ζωής της, δεν ήταν ποτέ εκεί, ποτέ ηθικά υποστηριγμένη, μόνο κριτική, ταπείνωση. Επιπλέον, με έβλεπε πάντα ως αντίπαλο και πάντα παρεμβαίνει στην προσωπική μου ζωή. Ως λύση στο πρόβλημα - παντρεύτηκα έναν ξένο και τώρα έχουμε έναν γιο 3 μηνών. Πρόσφατα επέστρεψα στη γενέτειρά μου, στο σπίτι όπου ζει η μητέρα μου. Ένα μήνα αργότερα, η μητέρα μου άρχισε ξαφνικά ένα σκάνδαλο και έδιωξε από το σπίτι με ένα παιδί στην αγκαλιά της …"
Βλέπουμε ότι μια γυναίκα συμπεριφέρεται σαν να είναι παιδί, προσβεβλημένο κορίτσι, συνεχίζοντας να δείχνει στη μητέρα της ότι περιμένει διαφορετική συμπεριφορά, διαφορετική αντίδραση από αυτήν, αλλά - παράδοξο - τίποτα δεν αλλάζει, αλλά, αντίθετα, χειροτερεύει. Αλλά παντρεύτηκε, γέννησε ένα μωρό - πού είναι ο σύζυγός της, το παιδί της, τι θέση καταλαμβάνουν στη ζωή της; Or έχει ένα καθήκον στη ζωή της - να εκπαιδεύσει ξανά τη μητέρα της; Λυπημένος. Γιατί είναι απελπιστικό. Οι μητέρες δεν ξαναεκπαιδεύονται και ακόμη κι αν - ξαφνικά - αλλάξουν - τότε δεν είναι για εμάς, όχι για να ζήσουμε εγώ και η μητέρα μου ευτυχισμένοι.
Η ευτυχία μας βρίσκεται στη νέα μας οικογένεια, η οποία, χάρη στον Gd (και στη μητέρα) υπάρχει, είναι εκεί που πρέπει να λύσουμε προβλήματα, να μεγαλώσουμε έναν σύζυγο, παιδιά - περίμεναν πολύ καιρό, δεν θα περιμένουν, εκεί θα είναι αρκετή δουλειά για πολύ καιρό … Και τελικά, αυτή η γυναίκα είναι η κόρη της μητέρας μου, γιατί να μην πάρω αυτό που είναι από τη μητέρα μου, ακόμα κι αν δεν είναι το καλύτερο - αυτό που επικρίνει, ταπεινώνει και πηγαίνει να διορθώσει αυτές τις ιδιότητες σε αυτήν οικογένεια?
Άλλωστε, μπορείτε και πρέπει να «πολεμήσετε» με τη μητέρα σας με έναν εντελώς διαφορετικό τρόπο - μέσα σας - άλλωστε, είμαστε συνέχεια της μητέρας - δεν θα το αρνηθούμε; Έχουμε καλά χαρακτηριστικά της μητέρας, αλλά, φυσικά, υπάρχουν και μειονεκτήματα που κληρονομήσαμε. Κάποιοι, ωστόσο, μπορεί να διαφωνήσουν - λένε, δεν μοιάζουν καθόλου στη μητέρα τους - αυτό είναι πονηριά. Προτιμούν απλώς να «κλείσουν τα μάτια τους» στην ομοιότητα, προκειμένου να ασχοληθούν όχι με τον εαυτό τους, αλλά με τη μητέρα τους … Ας διορθώσουμε λοιπόν τις ελλείψεις της μητέρας, αλλά στον εαυτό σας, θα δείτε πόσο δύσκολο είναι, και μετά θα έχετε συμπάθεια και κατανόηση για τη μητέρα σας.
Στην όμορφη ταινία "Φθινοπωρινή σονάτα" του Μπέργκμαν, λέγεται μια παρόμοια κατάσταση - δύο αδελφές, ήδη ενήλικες, η μία είναι παντρεμένη για μεγάλο χρονικό διάστημα, εξακολουθούν να ζουν με μνησικακία εναντίον της μητέρας της, όλοι ελπίζουν ότι θα αλλάξει τη στάση της απέναντι αυτοί … αυτή τη στιγμή ο σύζυγος των μεγαλύτερων αδελφών περιμένει πολύ και υπομονετικά τη γυναίκα του να στραφεί τελικά σε αυτόν, θα "ζήσει" μαζί του και όχι "με τη μαμά" …
Θυμάμαι όταν ήμουν παιδί, όταν επισκεπτόμουν έναν φίλο μου, είδα τη μητέρα της να φιλιέται, να αγκαλιάζεται, να είναι τρυφερή μαζί της, ονειρεύτηκα το ίδιο με τη μητέρα μου, ρώτησα: «Θεοί, γιατί η μητέρα μου δεν είναι έτσι; Αλλά όταν ξαφνικά φαντάστηκα ότι η μητέρα μου θα ήταν τόσο τρυφερή μαζί μου, φοβήθηκα πολύ, ένιωσα ότι δεν θα ήταν η μητέρα μου, αλλά μια ξένη, κάπως φανταστική, από έναν άλλο κόσμο, από έναν άλλο πλανήτη, και δεν το κάνω Δεν ξέρω - πώς να συμπεριφερθείτε με μια τέτοια μητέρα, πώς, σε ποια γλώσσα να της μιλήσετε;
Μου φαίνεται μια τέτοια εικόνα - η ψυχή ενός παιδιού κοιτάζει από ψηλά και επιλέγει - σε ποια κοιλιά να πέσει, σε ποια οικογένεια είναι καλύτερο να βρεθεί; Και, φυσικά, νομίζω ότι επιλέγει το πιο κατάλληλο για τον εαυτό της. Αλλά εξακολουθεί να έχει την ευκαιρία να συγκρίνει από πάνω, να επιλέξει την "ιδανικότερη". Και τέτοια, παρεμπιπτόντως, υπάρχουν;
Συνιστάται:
Μητέρες και Κόρες ή γιατί η μαμά δεν είναι πάντα σωστή
Στην κοινωνία μας, δεν είναι πολύ συνηθισμένο να συζητάμε για τη σχέση με τη μητέρα. Αυτό το θέμα είναι ταμπού για διάφορους ψυχολογικούς και κοινωνικούς λόγους. Ο κόσμος μας είναι τόσο διατεταγμένος που η εικόνα της μητέρας στην κοινωνική και πολιτιστική κατανόησή της σπάνια επικρίνεται.
Γονείς, τα παιδιά δεν χρειάζονται τον πόνο σας, χρειάζονται την παιδική ηλικία
Αγαπητοί γονείς ήδη πολύ μεγάλων ή μικρών παιδιών. Θα ήθελα να απευθυνθώ σε εσάς προκειμένου να ρίξετε μια καλύτερη ματιά στα παιδιά σας. Perhapsσως είναι διαφορετικά, όχι όπως τα θέλατε, ούτε όπως εσείς στις απόψεις και τις πεποιθήσεις τους, ή καθόλου.
ΓΙΑΤΙ ΣΤΙΣ ΟΙΚΟΓΕΝΕΙΕΣ ΟΠΟΥ ΟΛΑ ΕΙΝΑΙ ΚΑΛΑ, ΚΑΤΙ ΔΕΝ ΕΙΝΑΙ ΚΑΛΟ ΜΕ ΤΑ ΠΑΙΔΙΑ
Μια μικρή σημείωση σχετικά με αυτό το θέμα, καθώς συχνά πρόσφατα οι φιλικές και ευτυχισμένες οικογένειες έχουν αρχίσει να έρχονται σε επαφή, και φυσικά, αφενός, είναι χαρούμενο που υπάρχουν τέτοιες οικογένειες, αλλά για κάποιο λόγο κάτι συμβαίνει με τα παιδιά στην αυτές οι οικογένειες, αλλά όχι ότι, για παράδειγμα, τα παιδιά τσακώνονται βίαια μεταξύ τους, ή τα παιδιά δεν έχουν τυπικά μακροπρόθεσμα επίκτητα συμπτώματα - τραυλισμό, ενούρηση, ξεσπάσματα, μεγάλο βάρος κ.
Inυχοθεραπεύτρια Dominatrix ή "χρειάζονται όλα τα είδη μητέρων"
Δώστε στο μετασοβιετικό μας πρόσωπο κυρίως μεταφραστικές δυσκολίες. Και όχι όπως στην ομώνυμη ταινία, αλλά έτσι ώστε να είναι ακατανόητο το αιματηρό μύχι. Αλλά ταυτόχρονα, είναι επιτακτικό ότι όλα είναι σαφή και κατανοητά, όπως ο πίνακας πολλαπλασιασμού επί δύο.
Μητέρες και κόρες: είναι τόσο απλό
Η απόκτηση παιδιών είναι πάντα άγχος για το οικογενειακό σύστημα και αναδιάρθρωση της αλληλεπίδρασης. Στην αρχή, το παιδί εξαρτάται πλήρως από τη μητέρα: εξαρτάται σωματικά και συναισθηματικά. Από τη διάθεσή της, η επαφή της με το νεογέννητο εξαρτάται από το πόσο αργότερα το νέο μέλος της κοινωνίας θα αντιληφθεί τον κόσμο γύρω του:
