Αγγιγματικότητα: θύμα και εκτελεστής

2024 Συγγραφέας: Harry Day | [email protected]. Τελευταία τροποποίηση: 2023-12-17 15:42

Κανείς δεν μπορεί να με προσβάλει αν δεν το επιτρέψω εγώ.

Μαχάτμα Γκάντι

Κάποια στιγμή, δεν έχει καμία σημασία ποιος έχει δίκιο και ποιος άδικο. Ο θυμός και η αγανάκτηση μετατρέπονται σε μια κακή συνήθεια, όπως το κάπνισμα. Δηλητηριάζεις τον εαυτό σου χωρίς καν να σκέφτεσαι τι κάνεις.

Τζόναθαν Τρόπερ

Η συσσωρευμένη δυσαρέσκεια είναι μια αρκετά συχνή καταγγελία πελατών στην πρακτική μου. Αυτό είναι ένα βαθιά προσωπικό, υποκειμενικό συναίσθημα. Ωστόσο, αν θεωρήσουμε το αδίκημα όχι μόνο ως συναίσθημα, αλλά ως διαδικασία, τότε το αδίκημα, εκτός από εμπειρίες, περιέχει επίσης έναν στόχο («μυστική έννοια»), συμπεριφορικές αντιδράσεις και ένα αποτέλεσμα. Αυτή η διαδικασία λαμβάνει χώρα σε δύο μορφές:

• Πρωτογενής απότομη αύξηση της ψυχικής δυσφορίας.
• Μακροπρόθεσμη αποθήκευση αρνητικών και τοξικών εμπειριών.

Η ικανότητα προσβολής αποδίδεται από ένα τέτοιο χαρακτηριστικό γνώρισμα όπως η δυσαρέσκεια, η οποία θεωρείται ως ποιότητα μιας βρεφικής, ανώριμης προσωπικότητας και εκδηλώνεται σε ένα υπερεκτιμημένο επίπεδο προσδοκιών και ισχυρισμών, σε μια απροθυμία ανάληψης ευθύνης. Όταν υποφέρουν από ένα αίσθημα δυσαρέσκειας, κάποιοι βρίσκουν ακόμη και ένα είδος έκστασης από το να νιώθουν θύματα και κάποιοι βρίσκουν το νόημα της ζωής στην τιμωρία του δράστη και την εκδίκηση. Έτσι, η δυσαρέσκεια γίνεται ένας μακρύς (και μερικές φορές αιώνιος) πόλεμος για ανεκπλήρωτες προσδοκίες. Και αυτός ο πόλεμος μπορεί να κρυφτεί, ή μπορεί να έχει ανοιχτό χαρακτήρα.

Ένα ευαίσθητο άτομο ονομάζεται συχνά ευάλωτο και εύθραυστο. Η ευπάθεια είναι μια υψηλή ευαισθησία στον πόνο, η οποία υποδηλώνει την παρουσία μη επουλωμένων πληγών. Ωστόσο, όταν ασχολούμαι με δυσαρεστημένους πελάτες, συχνά διαπιστώνω ότι πρέπει να σκίσουν αυτές τις πληγές. Και μερικά από αυτά τα πασπαλίζουν με αλάτι, παίρνοντας μαζοχιστική ευχαρίστηση από αυτό. Η ευθραυστότητα εκδηλώνεται στην ικανότητα κατάρρευσης με μια μικρή εξωτερική επίδραση, αυτή είναι η έλλειψη πλαστικότητας, ευελιξίας και σταθερότητας. Άλλωστε, αν είμαι τόσο φτωχός, δυστυχισμένος και ευαίσθητος, τότε είμαι μικρός, είναι καλό για μένα να είμαι μικρός, δεν θέλω να μεγαλώσω και να αναλάβω την ευθύνη, επιλέγω να είμαι θύμα, είμαι ανίσχυρος να επηρεάσω τη ζωή μου, θέλω οι άλλοι να με φροντίζουν και τα συναισθήματά μου, άλλοι πρέπει να με φροντίζουν. Τέτοιοι άνθρωποι είναι επιρρεπείς στην αυταρέσκεια, στην αυξημένη αυτολύπηση, καλλιεργούν την αδυναμία τους, γίνονται αιώνιοι όμηροι του παιδισμού τους. Κάνω σε τέτοιους πελάτες ερωτήσεις που τους βοηθούν να επιστρέψουν στην πραγματικότητα: πόσο χρονών είστε τώρα; Τι κάνει ένα άτομο της ηλικίας σας; Πώς μπορείτε να διασφαλίσετε ότι οι ανάγκες σας ικανοποιούνται μόνοι σας; Πώς νιώθουν οι κοντινοί σου άνθρωποι

Ένα ευαίσθητο άτομο ονομάζεται επίσης κακό, εκδικητικός. Αυτή είναι η δεύτερη όψη της δυσαρέσκειας - αυτή είναι η επιθυμία να τιμωρηθεί, να εκδικηθεί τον δράστη, να τον πληγώσει, να τον κάνει να υποφέρει, δηλαδή σαδιστική απόλαυση. Κραυγές πληγωμένη υπερηφάνεια, αίσθηση άδικης μεταχείρισης, τραυματισμένη υπερηφάνεια και καταδίκη του δράστη. Επειδή υπάρχει μια συγκεκριμένη εικόνα για το πώς πρέπει να μου συμπεριφέρονται οι άλλοι, πώς να ενεργώ σε σχέση με εμένα. Μπορεί να εκδηλωθεί τόσο σε συνειδητές όσο και σε ασυνείδητες αντιδράσεις συμπεριφοράς. Με αυτήν την ιδιότητα, εκδηλώνεται επίσης η ανωριμότητα του ατόμου, επειδή της είναι δύσκολο να αποδεχτεί την ατέλεια του κόσμου και των άλλων, να αποδεχτεί το δικαίωμά τους να κάνουν λάθη. Σε αυτήν την κατηγορία πελατών, θέτω την ερώτηση: πώς θα αλλάξει η ζωή σας αφού τιμωρήσετε τον κακοποιό σας; Τι θα σας δώσει η πράξη εκδίκησης που επιτεύχθηκε; Τι συναισθήματα θα έχεις στην ψυχή σου

Έτσι, η δυσαρέσκεια, ως χαρακτηριστικό του χαρακτήρα, μπορεί να ερμηνευτεί ως «σταθερός παιδισμός και θυμός».

Θα ήθελα να ολοκληρώσω αυτήν την ανάρτηση με ένα απόσπασμα από την Karen Horney: «Η συνειδητή αντιμετώπιση συγκρούσεων, ενώ μπορεί να μας κάνει να νιώθουμε δυστυχισμένοι, μπορεί να είναι ανεκτίμητη. Όσο πιο συνειδητά και άμεσα εξετάζουμε την ουσία των συγκρούσεών μας και αναζητούμε τις δικές μας λύσεις, τόσο περισσότερη εσωτερική ελευθερία επιτυγχάνουμε »[1].

Όταν προσβεβληθείτε από τους άλλους, κάνετε συχνά στον εαυτό σας την ερώτηση: Ποιον και πώς προσέβαλα; Είσαι ο ίδιος ιδανικός και τέλειος όπως το απαιτείς από τους άλλους;

Παρατηρείτε τις ανάγκες των άλλων, τις προσδοκίες τους από εσάς; Τους προσέχετε; Σέβονται; Φέρνατε πάντα σε σχέση με στενούς και σημαντικούς ανθρώπους με τον τρόπο που θα θέλατε να συμπεριφέρονται μαζί σας; Πόσες φορές έχετε απαξιώσει τα συναισθήματα των άλλων; Προστατευμένος από αυτούς; Απορρίφθηκε η βοήθεια και η υποστήριξη; Αγνοήσατε ή απλά δεν το προσέξατε; Κριτική; Έχετε πει υβριστικά λόγια; Έχετε εξιλεώσει την ενοχή σας; Ζητήσατε συγχώρεση; Πόσες φορές έχετε συγχωρεθεί ακριβώς έτσι, χωρίς να ζητήσετε συγχώρεση, να αποδεχτείτε την ατέλειά σας και να σας δικαιολογήσω;

Μπορείτε να προσβάλλετε εκούσια και ακούσια. Μπορείτε απλά να μην γνωρίζετε για τα οδυνηρά και ευάλωτα μέρη άλλων ανθρώπων, μπορείτε να προσβάλλετε σε κατάσταση εκνευρισμού, θυμού και θυμού. Να προσβάλεις και να μην παρατηρείς. Περνάω απο. Notice παρατηρήστε, αλλά δικαιολογήστε τον εαυτό σας χωρίς να προσπαθήσετε να δημιουργήσετε ρήξη επαφής.

Perhapsσως μια τέτοια άποψη για τον εαυτό σας να σας βοηθήσει να μειώσετε τις απαιτήσεις, τους ισχυρισμούς και τις προσδοκίες σας σε σχέση με άλλους ανθρώπους.

Ο χωρισμός με τη δυσαρέσκεια είναι δυνατός μόνο με την αύξηση της ευαισθητοποίησής σας, την ανάπτυξη μιας ώριμης και υπεύθυνης στάσης απέναντι στη ζωή σας.

Κατά τη σύνταξη του άρθρου, χρησιμοποιήθηκαν τα ακόλουθα υλικά: