Αποτρεπτικός τύπος προσωπικότητας. Αντεξάρτηση. Φόβος σχέσης

2024 Συγγραφέας: Harry Day | [email protected]. Τελευταία τροποποίηση: 2023-12-17 15:42

Πώς διαμορφώθηκε ο χαρακτήρας του αποφευκτικού τύπου προσωπικότητας; Ποιες είναι οι δυσκολίες σε αυτό

Ένα αξιοπερίεργο γεγονός - δεν υπάρχει καμία αναφορά στον τύπο της αποφευκτικής προσωπικότητας στην ψυχανάλυση και ακόμη και ο αποφευκτικός αμυντικός μηχανισμός δεν υπάρχει ως τέτοιος (υπάρχει παντοδυναμία, άρνηση, απομόνωση). Η διαταραχή αποφευκτικής προσωπικότητας διαγνώστηκε στη γνωστική συμπεριφορική θεραπεία και το ίδιο το όνομα δεν διατυπώθηκε μέχρι το 1999, σαν να αντιστάθηκε η κοινωνία των ψυχοθεραπευτών και των ψυχολόγων.

Έτσι, τα ακόλουθα χαρακτηριστικά είναι χαρακτηριστικά του τύπου αποφυγής προσωπικότητας:

Ένα τεράστιο επίπεδο αυτοκαταδίκης, αυταπάρνησης και αίσθησης ντροπής («δεν είμαι-…»

Οι πελάτες συχνά περιγράφουν αυτό το κομμάτι της προσωπικότητάς τους ως ένα μοναχικό, άσχημο ανθρωπάκι που κάθεται στη σπηλιά του και δεν περιμένει να επισκεφτεί κανείς, αλλά εξακολουθεί να βιώνει μια φυσική και φλεγόμενη ανάγκη για αγάπη, αναγνώριση και αποδοχή.

Άρνηση όλων των συναισθημάτων και των σκέψεων που σχετίζονται με το δικό μου «εγώ», συνολική αποφυκτική συμπεριφορά, η οποία τελικά θα αντιμετωπίσει αυτό το άτομο με τις δικές του συναισθηματικές εμπειρίες και ανησυχίες

Κατά κανόνα, ένα άτομο έχει ήδη διαμορφώσει σε αισθητηριακό επίπεδο μια σταθερή πεποίθηση ότι διάφορα αρνητικά συναισθήματα είναι άσχημα. Για τέτοια άτομα, η εμπειρία της ντροπής και της αμηχανίας είναι αφόρητη. Γιατί; Ο αποφευκτικός τύπος προσωπικότητας διαμορφώνεται κυρίως στην πρώιμη παιδική ηλικία και σχετίζεται με την τοξική ντροπή που βιώνει το παιδί στην οικογένεια.

Για παράδειγμα, η φιγούρα μιας μητέρας (μητέρα, πατέρας, παππούς, γιαγιά), περνώντας περισσότερο χρόνο με το παιδί, ντρεπόταν για τα πάντα - ντρεπόταν να εκφράσει τα συναισθήματά της στο δρόμο, να φωνάξει, να μοιάζει με χάλια κ.λπ. (" Τι θα πουν οι γείτονες; »). Το πιο οδυνηρό πράγμα σε αυτό το μέρος είναι όταν το παιδί έδειξε τον ενθουσιασμό του, η ενέργεια του έβρασε και πήδηξε από χαρά, ο γονιός σταματούσε πάντα και τραβούσε το μωρό, απαγορεύοντάς του να κάνει οτιδήποτε. Άλλη κατάσταση - το παιδί θέλει τρυφερότητα, προσοχή και αγάπη (αυτά τα συναισθήματα στην παιδική ηλικία δεν καλύπτονται ακόμη από καμία άμυνα, έτσι το μωρό αγκαλιάζει τη μητέρα του, ζητάει τα χέρια της και το πετάει («Φύγε, μπορείς Δεν βλέπεις; έχω πολλά να κάνω! Πρέπει να μαγειρέψω 25 πιάτα, να καθαρίσω το διαμέρισμα, να πλυθώ. Δεν έχω χρόνο για εσάς! ") Το παιδί, λόγω της πρώιμης πνευματικής του ανάπτυξης, αντιλαμβάνεται τη συμπεριφορά αυτού του γονέα ως καταδίκη - είσαι τόσο κακός που δεν θα σου δώσω αγάπη, αν και την έχω. Αυτή η επίγνωση κυλάει πάνω του σαν χιονόμπαλα. Στο μέλλον, σε οποιαδήποτε σχέση, ένα χωνί τραύματος ενεργοποιείται σε μια συγκεκριμένη έκφραση ή λέξη του προσώπου ("Η μαμά είπε το ίδιο και ένιωσα άσχημα δίπλα της, η αγάπη μου είναι ανεπιθύμητη για τους άλλους, μια αίσθηση που πρέπει απλώς να απενεργοποιήσετε").

Στην πραγματικότητα, πολλοί άνθρωποι έχουν προβλήματα όχι με την επιθετικότητα, αλλά με την έκφραση τρυφερότητας, αγάπης και επιτρέπουν στον εαυτό του να βιώσει ζεστασιά απέναντι στους άλλους ανθρώπους. Ο αποφευκτικός τύπος προσωπικότητας έχει την μεγαλύτερη τέτοια ένταση στη ζώνη της τρυφερότητας.

Η αγχώδης διαταραχή και η αποφευκτική διαταραχή προσωπικότητας δεν είναι το ίδιο πράγμα. Ένα αγχωμένο άτομο μπορεί να είναι σε μια σχέση και είναι αρκετά δύσκολο για ένα άτομο που αποφεύγει να δημιουργήσει οποιαδήποτε σχέση, έτσι συχνά ένα τέτοιο άτομο αποφεύγει την επαφή. Για αυτόν, η είσοδος σε μια σχέση σημαίνει να γίνεις ευάλωτος, να ανοίξεις την ψυχή του, να δείξεις τον εαυτό του όπως είναι πραγματικά, γιατί μόνο έτσι θα ερωτευτεί ο σύντροφος. Ο αποφευκτικός τύπος προσωπικότητας θέλει πραγματικά να δημιουργήσει μια σχέση, αλλά φοβάται να έρθει πιο κοντά, επειδή η πληγή είναι ακόμα ανοιχτή και σίγουρα θα πληγωθεί.

Μπορείτε επίσης να βρείτε την έννοια του «αποφευκτικού τύπου προσκόλλησης», αλλά αυτό είναι πιο κοντά στην ψυχαναλυτική κατανόηση. Σε κάποιο βαθμό, ο αποφευκτικός τύπος προσωπικότητας μπορεί να συγκριθεί με το αντιεξαρτώμενο άτομο, με δια βίου χωρισμό. Γιατί αυτό? Αυτό είναι ένα άτομο που «σαν κουλούρι» αφήνει τον καθένα στη ζωή του. Είναι πιο σημαντικό και πιο εύκολο για αυτόν να φύγει από τη σχέση. Μπορεί να υπάρχουν δύο επιλογές εδώ: η πρώτη - δεν άφησα τη μητέρα μου, πράγμα που σημαίνει ότι θα σας αφήσω. το δεύτερο - άφησα τη μητέρα μου, έγινε καλό να ζω, πράγμα που σημαίνει ότι θα φεύγω συνεχώς. Η τελευταία επιλογή είναι ένα πιο ενήλικο μοτίβο συμπεριφοράς, το οποίο καθορίζεται από την ηλικία των 18-20 ετών, ξεκινώντας από την πρώιμη παιδική ηλικία, όταν το παιδί έκλεισε στο δωμάτιό του ή μπήκε στον εαυτό του (κατά συνέπεια, συνειδητοποίησε ότι κανείς δεν θα τον προσβάλλει αυτό τρόπο, γιατί κρύβει τα αληθινά του συναισθήματα και εμπειρίες).

Στην πραγματικότητα, ο αποφευκτικός τύπος προσωπικότητας θέλει πραγματικά να μείνει στη σχέση, αλλά είναι τόσο τρομακτικό - θα απορριφθεί, θα πληγωθεί, θα προδοθεί, επειδή οι γονείς το έκαναν αυτό. Γι 'αυτό θα κάνω τον σύντροφό μου να φύγει!

Ο καθένας από εμάς έχει όλα τα είδη προσωπικότητας, έτσι καταλαβαίνουμε ο ένας τον άλλον. Έτσι, ένα άτομο κάνει τα πάντα για να κάνει τον σύντροφό του να φύγει (ένα είδος δοκιμής δύναμης), αλλά κάθε φορά οι ενέργειές του γίνονται όλο και πιο σκληρές. Αυτό οφείλεται στο γεγονός ότι η μητέρα δεν μπορούσε να αντέξει την επιθετικότητα, τον ενθουσιασμό και τις έντονες εκδηλώσεις των συναισθημάτων του στην παιδική ηλικία, επομένως αυτή η ανάγκη πρέπει να "εκπληρωθεί" στον σύντροφο (σχετικά μιλώντας - "Σε αγαπώ πολύ, μπορώ "μην ζήσεις χωρίς εσένα, είμαι έτοιμος να φύγω μαζί σου!"). Η επιθυμία να είσαι με κάποιον είναι τόσο ισχυρή και ανυπόφορη που είναι καλύτερα να ξεφορτωθείς το άτομο μόλις τώρα.

Πώς αναπτύχθηκε αυτό το χαρακτηριστικό στην πρώιμη παιδική ηλικία; Ένα παιδί που αισθάνθηκε ότι χωρίς τη φιγούρα της μητέρας του ήταν πολύ καλύτερο ή το αντίστροφο, δεν μπορούσε να απομακρυνθεί από αυτήν, κάνει μια προσπάθεια να χωρίσει από άλλες απόψεις. Ωστόσο, δεν θα μπορέσει ποτέ να ικανοποιήσει τον σημαντικότερο χωρισμό του, που θα έπρεπε να είχε συμβεί στη μητέρα του.

Η κριτική γίνεται αντιληπτή από ένα τέτοιο άτομο πολύ οδυνηρά. Αυτός είναι ένας πόνος στην καρδιά, μια βαθιά πληγή στην ψυχή, γιατί όταν αξιολογεί τις δικές του ενέργειες, δεν ακούει μόνο "το έκανες αυτό άσχημα" ή "δεν έπρεπε να βάλεις ένα φλιτζάνι εδώ, αλλά έπρεπε να κλείσεις" ο σωλήνας". Για τον ίδιο, η κριτική σημαίνει ότι είναι μια μη οντότητα, έκανε ένα κακό και γενικά - δεν έχει θέση σε αυτό το σπίτι και κανείς δεν θα τον αγαπήσει. Πολύ συχνά οι άνθρωποι βιώνουν αυτήν την ντροπή ως ενοχή («Ω, έκανα κάτι λάθος!») Και, αν κατάφεραν να μπουν σε μια σχέση, προσπαθούν να ευχαριστήσουν τον σύντροφό τους σε όλα. Ωστόσο, σε ένα ζευγάρι αισθάνονται άσχημα και αμήχανα (όπως σε ένα κλουβί) και, κατά κανόνα, παραμένουν σε αυτόν τον πόλο της ασημαντότητας. Κατά συνέπεια, λόγω ενός οδυνηρού αισθήματος ενοχής και ντροπής, αυτοί οι άνθρωποι φοβούνται να μιλήσουν για τις πραγματικές τους επιθυμίες και ανάγκες, μερικές φορές δεν το παραδέχονται ούτε στον εαυτό τους (κρύφτηκαν τόσο βαθιά στη συνείδησή τους που τους είναι οδυνηρό να παραδεχτείτε ποιοι είναι στην πραγματικότητα)

Κατά τη διάρκεια της επικοινωνίας με έναν αποφευκτικό τύπο προσωπικότητας, δημιουργείται ένα ενδιαφέρον συναίσθημα ότι ο συνομιλητής είναι ανειλικρινής, ανέντιμος, τσακωμένος, κουνώντας, με άλλα λόγια - δυσάρεστος. Στην πραγματικότητα, ένα άτομο φοβάται να παραδεχτεί τις επιθυμίες και τις ανάγκες του σε κάποιον, επειδή στην οικογένειά του αυτό θεωρήθηκε απαράδεκτη συμπεριφορά.

Εάν οι άνθρωποι στις συνεδρίες ψυχοθεραπείας αρχίσουν να αποκαλύπτουν τα άσεμνα και σκιώδη μέρη της προσωπικότητάς τους («είχα μια σκέψη ότι πρέπει να πεθάνει!») Και ταυτόχρονα γεμίζουν με χρώμα, αυτό δείχνει μια μεγάλη εμπιστοσύνη μεταξύ του πελάτη και του ψυχοθεραπευτή, η οποία σχηματίζεται τουλάχιστον ένα χρόνο κατά τη διάρκεια της θεραπείας επαφής. Η έκφραση τέτοιων συναισθημάτων πρέπει να αντιμετωπίζεται με σεβασμό.

Εάν ένα άτομο με αποφευκτική προσωπικότητα, έχοντας κοινές οικείες σκέψεις και περιμένοντας να ακούσει κριτική ως απάντηση, ξαφνικά βλέπει πραγματική έκπληξη ("Και τι, ντρέπεσαι για αυτό; Αυτό είναι ένα κοινό ανθρώπινο φαινόμενο!"), Τελικά το καταλαβαίνει έγινε αποδεκτός, ακούστηκε και δεν καταδικάστηκε … Ωστόσο, ένα τέτοιο άτομο συχνά βλέπει την απόρριψη εκεί που στην πραγματικότητα δεν υπάρχει, το επινοεί για τον εαυτό του. Σε αυτές τις περιπτώσεις προκύπτουν οι πιο δύσκολες στιγμές - ένα άτομο αποκαλύπτει πολύ περισσότερα από όσα ήταν έτοιμα να κάνει στα αρχικά στάδια της θεραπείας. Κατά συνέπεια, εάν δεν έχει ακόμη σχηματιστεί εμπιστοσύνη, θα δει την απόρριψη του θεραπευτή (ή οποιασδήποτε άλλης γνωριμίας) σε οποιαδήποτε μορφή. Συχνά, συμβαίνει ενεργητική απόρριψη (μέχρι να με απορρίψουν, καλύτερα να φύγω), ειδικά αν το άτομο που αποφεύγει σε σχέση με έναν σύντροφο είπε ή έκανε κάτι που καταδικάζει από μόνο του. Για αυτόν, αυτή η κατάσταση θα είναι σαν μια εικόνα, όταν όλη η τάξη με τον δάσκαλο σπρώχνουν ένα δάχτυλο στο παιδί και λένε «φουουουου …». Αυτή η εσωτερική κατάσταση μπορεί να διαρκέσει για ώρες, ημέρες ή ακόμη και εβδομάδες. Ένα άτομο κυλά συνεχώς στο κεφάλι του πώς είπε κάτι, ενώ ιδρώνει και κοκκινίζει, θυμάται τα λόγια του. Σε τρυφερές παιδικές εμπειρίες, μάλλον εύθραυστες, όταν το εγώ δεν είχε ακόμη σχηματιστεί, ήταν απόλυτα εξαρτημένος από τη μητέρα του, τη γνώμη και το περιβάλλον της. Είναι αρκετά απλό να καταστρέψεις την εύθραυστη αντίληψη του κόσμου από ένα παιδί - αρκετά για έναν ενήλικα να «πατήσει» τα στοιχειώδη στοιχεία της διαμόρφωσης της προσωπικότητάς του. Ως αποτέλεσμα, απλά αποφασίζει να μην μεγαλώσει ως άτομο και να κρυφτεί από άλλους ανθρώπους.

Αποφεύγοντας σκόπιμα κάθε επαφή

Ο αποφευκτικός τύπος προσωπικότητας επιλέγει μια δουλειά όπου δεν χρειάζεται να επικοινωνείτε με άλλα άτομα ή η επικοινωνία περιορίζεται μόνο σε επαγγελματικές συνομιλίες (χωρίς συναισθήματα). Είναι αρκετά δύσκολο για ένα τέτοιο άτομο να συνάψει συνεργασία (αλλά το θέλει πραγματικά!), Έτσι επιλέγει συχνά την απομόνωση, δεν μιλά για τα συναισθήματά του. Από έξω, υπάρχει ένα αίσθημα αποστασιοποίησης, ψυχρότητας, κυνισμού, αδιαφορίας και έλλειψης πρωτοβουλίας. Σχετικά μιλώντας, ένα άτομο απλώς συγχωνεύεται με τον τοίχο, προσπαθώντας να γίνει λιγότερο αντιληπτό, γιατί διαφορετικά θα παρατηρήσει τις ελλείψεις και, κατά συνέπεια, θα επικρίνει. Για παράδειγμα, σε μια συνεδρία ψυχοθεραπείας, ένα άτομο αρχίζει να ανοίγεται, φαίνεται πραγματικά εκπληκτικό - ένα θαυμαστό και ανοιχτό βλέμμα, που θυμίζει ένα παιδί 3-4 ετών που επιτέλους έγινε αντιληπτό. Αλλά αυτή είναι μια παιδική ανάγκη, μια νεύρωση από την παιδική ηλικία, αρκετά επαρκής συμπεριφορά τότε, αλλά τώρα δεν είναι πλέον κατάλληλη για την ηλικία. Είναι απολύτως λογικό ότι ένα άτομο αισθάνεται την ανάγκη να το αλλάξει, να το διορθώσει, να το βελτιώσει.

Η επιθυμία να δημιουργηθούν σχέσεις μεταξύ ατόμων που αποφεύγουν είναι πολύ μεγάλη. Στην παιδική ηλικία, βίωναν συχνά τον εαυτό τους ως ορφανά - η μαμά και ο μπαμπάς δεν τους έδειξαν τι είναι μια σχέση, δεν χτίζουν σχέσεις μαζί τους, δεν εμπλέκονται συναισθηματικά στη ζωή τους. Η μαμά απλά ήταν εκεί, πήρε όλες τις αποφάσεις και απαίτησε από το παιδί να κάνει όπως θέλει. Η δεύτερη επιλογή είναι ότι η ανήσυχη μητέρα «περιλαμβάνει» ανησυχίες για το παιδί με σκοπό την υπερπροστασία και τον πλήρη έλεγχο.

Κατά συνέπεια, σε μια σχέση, τέτοιοι άνθρωποι συχνά προβάλλουν όλα όσα μεταδίδουν οι γονείς στην παιδική ηλικία («Εσύ είσαι κακός και δεν έχεις δικαίωμα να θέλεις κάτι!») Σε έναν σύντροφο. Έτσι, αποδεικνύουν στον εαυτό τους την ασυνέπεια τους, επιβεβαιώνονται στις κακές και άσεμνες επιθυμίες τους. Κατά κανόνα, η αυτοεκτίμηση επιδεινώνεται στις σχέσεις σε άτομα που αποφεύγουν, η αυτομαστίγωση επιδεινώνεται. κάποιος προσπαθεί να ευχαριστήσει έναν σύντροφο ακόμα και όταν αυτό είναι εντελώς περιττό. κάποιος, αντίθετα, ενεργεί και προσβάλλει ως αντάλλαγμα. μερικοί είναι προληπτικοί για την απόρριψη.

Χαμηλή εμπιστοσύνη στους άλλους ανθρώπους

Η αιτία μπορεί να είναι το βαθύ παιδικό τραύμα (έως 3 ετών) όταν το εγώ μόλις άρχιζε να σχηματίζεται. Σως ένα προ -λεκτικό τραύμα - από τη βρεφική ηλικία, το παιδί δεν ένιωσε επαρκή συναισθηματική υποστήριξη και συμμετοχή των γονέων. Ως αποτέλεσμα, δημιουργήθηκε ένας σταθερός σύνδεσμος μεταξύ "ειρήνης και ανθρώπων - δυσπιστίας". Είναι σημαντικό να κατανοήσουμε ότι στην ηλικία από 0 έως 1 ετών οι έννοιες «εμπιστοσύνη» και «δυσπιστία» διαμορφώνονται στο μυαλό ενός παιδιού. Συχνά, ο αποφευκτικός τύπος προσωπικότητας έχει μια γενική δυσπιστία για ολόκληρο τον κόσμο. Αυτό εκδηλώνεται με τη μορφή πλήρους και άκαμπτου ελέγχου σε σχέση με άλλα άτομα και καταστάσεις, επομένως, το άτομο που αποφεύγει εξισώνεται με το άγχος. Μπορεί επίσης να υπάρχει ένας συνδυασμός ναρκισσιστικής και οριακής διαταραχής. Perhapsσως το άτομο δεν ανήκει στην οριακή προσωπικότητα, αλλά ενεργεί περιοδικά την κατάστασή του, τη δυσπιστία, τον φόβο, τις δύσκολες εμπειρίες και τον αφόρητο πόνο στη σχέση.

Τι γίνεται αν έχετε έναν αποφευκτικό τύπο προσωπικότητας;

Μεταρρυθμίστε τη στάση σας απέναντι στον εαυτό σας, αλλάξτε τον εαυτό σας. Σκεφτείτε, είναι φυσιολογικό να έχετε τέτοια χαρακτηριστικά γνωρίσματα; Ρίξτε μια πιο προσεκτική ματιά σε άλλους ανθρώπους με παρόμοιο χαρακτήρα, αναλύστε πώς τους αντιμετωπίζουν οι άλλοι. Για παράδειγμα, δεν μου αρέσει να μαγειρεύω, αλλά τι γίνεται με τις άλλες γυναίκες; Ας δούμε - εδώ ο ένας και ο δεύτερος είναι παντρεμένοι και επίσης δεν μαγειρεύουν, οπότε είναι δυνατόν! Ακούστε τον εαυτό σας, παρατηρήστε πότε αρχίζετε να κατηγορείτε και να ταπεινώνεστε για κάποια συμπεριφορά. Αναλύστε πώς νιώθετε για τους άλλους ανθρώπους που κάνουν το ίδιο; Αυτή η άσκηση καθιστά σαφές ότι συμπεριφερόμαστε καλά στους άλλους σε παρόμοια κατάσταση, αλλά καυτηριάζουμε τον εαυτό μας. Βρείτε ένα άτομο που πραγματικά θα σας υποστηρίζει πάντα (σε ό, τι κάνετε, σε όποια κατάσταση και αν βρίσκεστε)

Ο αποφευκτικός τύπος προσωπικότητας, ειδικά αν σχηματίζεται με βάση την πρώιμη βρεφική δυσπιστία για ολόκληρο τον κόσμο, αντιμετωπίζεται μόνο με σχέσεις - ευγενικές, καλές, υποστηρικτικές. Εάν γνωρίζετε ότι υπάρχει τουλάχιστον ένα άτομο στη ζωή σας που σας στηρίζει, σας αντέχει, σας αγαπά, δεν ασκεί κριτική, θα μπορείτε να στραφείτε σε άλλους ανθρώπους (έτσι λειτουργεί η ψυχή πιο γρήγορα). Η πιο σημαντική ανάγκη του τύπου αποφυγής προσωπικότητας είναι μια ασφαλής σχέση στην οποία μπορείτε να χαλαρώσετε, να είστε ο εαυτός σας. Μια τέτοια επαφή δεν σημαίνει πάντα ότι θα γίνετε αποδεκτοί και υποστηριζόμενοι, αλλά σίγουρα δεν θα κριθούν. Η προκύπτουσα εμπειρία σχέσης πρέπει να μεταφερθεί περαιτέρω στη ζωή σας, αλλά πρώτα πρέπει να αποκτήσετε δεξιότητες αποδοχής και υποστήριξης, και αυτό θα διαρκέσει περισσότερο χρόνο.