Είναι εύκολο να είσαι θύμα

2024 Συγγραφέας: Harry Day | [email protected]. Τελευταία τροποποίηση: 2023-12-17 15:42

Το να είσαι θύμα δεν φαίνεται ελκυστικό - πράγματι, σε ποιον αρέσει να αισθάνεται αβοήθητος όλη την ώρα; Παρ 'όλα αυτά, πολλοί αναλαμβάνουν αυτόν τον ρόλο κάθε τόσο. Ποια οφέλη αναζητά το θύμα και πώς να σταματήσει να είναι ένα;

Μίλησα πρόσφατα για το τρίγωνο Karpman, ένα μοντέλο κοινωνικής αλληλεπίδρασης που θέτει τους περισσότερους στο ρόλο του Διασώστη, του Διώκτη ή του Θύματος κατά καιρούς, και μίλησα λεπτομερώς για το ποιος είναι ένας Διασώστης και γιατί το να είσαι ένας δεν είναι τόσο καλός. Σήμερα θα μιλήσω για το ρόλο του Θύματος - όχι τόσο ελκυστικό, αλλά εξίσου αμφιλεγόμενο.

Το θύμα - ποια είναι αυτή και πού είναι η αρχή;

Τις περισσότερες φορές, η θέση του Θύματος καθορίζεται στην παιδική ηλικία. Το παιδί θεωρεί τους γονείς (ή άλλους σημαντικούς ενήλικες) ιδανικούς και τους αγαπά με απεριόριστη αγάπη. Εάν οι ενήλικες παραβιάζουν την εμπιστοσύνη ενός παιδιού - για παράδειγμα, από κακοποίηση ή τις δικές τους καταστροφικές συνήθειες - η αγάπη αρχίζει να συνδέεται με τα βάσανα. Έτσι διαμορφώνεται η συμπεριφορά του Θύματος: το παιδί μεγαλώνει με τη συνήθεια να αντέχει, να βιώνει πόνο, να μην μπορεί να αλλάξει κάτι, να ζει σε συνεχή φόβο. Το ίδιο συμβαίνει και με την υπερβολική φροντίδα: «Άφησέ με να το κάνω, είσαι πολύ μικρή, ακόμα δεν θα τα καταφέρεις, πάντα τα σπάς όλα». Οι στάσεις που μαθαίνονται με αυτόν τον τρόπο - "Είμαι κακός, τα χαλάω όλα, ακόμα τίποτα δεν θα προκύψει" - είναι ικανές να περιορίσουν σοβαρά τη ζωή ενός ενήλικα, επομένως τα Θύματα ζουν με ένα συνεχές αίσθημα ενοχής και επίγνωση των δική του αναξιοκρατία. Όταν ένα άτομο που ωριμάζει δεν έχει την ευκαιρία να ελέγξει τις ενέργειές του, να κάνει λάθη και να μάθει από τις συνέπειές τους, μια παιδική προσωπικότητα αναπτύσσεται από αυτόν, η οποία είναι ευκολότερη για εκείνον να εγκαταλείψει και να αφήσει τους άλλους να οδηγήσουν τη ζωή του.

Για το Θύμα, η «ανικανότητα» ισοδυναμεί με «ενοχή» και η αλυσίδα του συλλογισμού της μοιάζει με έναν φαύλο κύκλο: «Δεν το έκανα, οπότε είναι δυσαρεστημένοι μαζί μου. Είναι δυσαρεστημένοι μαζί μου, επομένως, εγώ φταίω. Αν είμαι ένοχος, θα τιμωρηθώ. Και ακόμα κι αν δεν φταίω εγώ, είμαι πολύ αδύναμος και ασήμαντος για να το αποδείξω. Δεδομένου ότι είμαι ασήμαντος, σημαίνει ότι δεν μπορώ να ελέγξω αυτό που συμβαίνει - έτσι δεν τα κατάφερα ».

Καταλαμβάνοντας μια γωνιά θυσίας σε ένα τρίγωνο, ένα άτομο καταδικάζει τον εαυτό του σε βάσανα και πόνο. Λίγοι άνθρωποι απολαμβάνουν να ζουν με την αίσθηση ότι αποτελούν βάρος για τους γύρω τους. Εξάλλου, το Θύμα φταίει για το γεγονός ότι η ζωή του Διασώστη περιστρέφεται γύρω της και ότι ο Διώκτης είναι συνεχώς δυστυχισμένος. Προσθέστε σε αυτό την καταστολή της φυσικής επιθυμίας ενός υγιούς ατόμου να ζήσει τη δική του ζωή - και θα έχετε την κλασική εικόνα του συνεχούς στρες. Με τέτοια στοιχεία, δεν είναι περίεργο που τα θύματα συχνά υποφέρουν από νευρώσεις και κατάθλιψη.

Είναι κερδοφόρο να είσαι Θυσία

Υπάρχει διαφορά μεταξύ του να νιώθεις Θυσία και να παίζεις έναν ρόλο. Εκτός από εκείνους που είναι ειλικρινά σίγουροι για την ευπάθεια και την αδυναμία τους, υπάρχουν και εκείνοι που χρησιμοποιούν επιδέξια αυτήν τη μάσκα. Η θέση του Θύματος είναι εξαιρετική για τον χειρισμό άλλων ενώ μένετε στη σκιά. Άλλωστε, αν το καλοσκεφτείτε, το Θύμα είναι γεμάτο δευτερεύοντα οφέλη: δεν μπορείτε να αναλάβετε την ευθύνη, να μην παίρνετε αποφάσεις, να μην αξιολογείτε πιθανούς κινδύνους και να επιτρέπετε στους άλλους να αποποιούνται τις συνέπειες των πράξεών τους.

Το να μην μπορείς μπορεί να είναι πολύ επωφελές. Μπορεί να μην μπορείτε να κερδίσετε χρήματα χωρίς να ξεχάσετε να ξοδέψετε - αφήστε τον σύζυγο (ο Διασώστης) να σας παρέχει. Μπορεί να μην μπορείτε να προγραμματίσετε έξοδα και να μην σκεφτείτε το αύριο - αφήστε τους γονείς (Διασώστες) να φροντίσουν. Μπορεί να μην ξέρετε πώς να καθαρίζετε ή να μαγειρεύετε, αλλά να περνάτε υπέροχα παίζοντας τανκς, ενώ η σύζυγός σας (Διασώστης) κάνει ό, τι είναι σημαντικό στο σπίτι. Σε απάντηση σε οποιαδήποτε πρόταση για την επίλυση του προβλήματος εποικοδομητικά, ο Διασώστης ακούει από το Θύμα μια σειρά από επιχειρήματα γιατί αυτό είναι αδύνατο. Αλλά η πραγματική απάντηση είναι η ίδια: επειδή ο χειριστής δεν έχει καμία επιθυμία να αλλάξει κάτι. Η μόνη επιθυμία του είναι να βρίσκεται στο επίκεντρο. Έτσι, μια αιώνια άρρωστη μητέρα, γύρω από την οποία χορεύει όλη η οικογένεια, στην πραγματικότητα, μπορεί να αποδειχθεί μια γκρίζα υπεροχή που κρατά το σπίτι με σφιχτά γάντια, μια ανόητη ξανθιά που δεν είναι σε θέση να πάρει μια απόφαση - ένας συνετός αρπακτικός χρησιμοποιώντας ένας συνεργάτης.

Αρνούμενοι δημόσια τη δική τους ικανότητα να λαμβάνουν αποφάσεις και να φροντίζουν τον εαυτό τους, τα χειραγωγικά Θύματα απολαμβάνουν πραγματικά τον κρυφό έλεγχο. Όμως αργά ή γρήγορα έρχεται η στιγμή που βαριούνται αυτόν τον ρόλο και θέλουν δημόσια αναγνώριση της εφευρετικότητάς τους. Το να προσπαθήσουμε να γίνουμε ίσοι με τον Διασώστη ή να αναμετρηθούμε με τον Διώκτη οδηγεί σε ανατροπή ρόλου. Η ξανθιά ξεκινά τη δική της επιχείρηση και η αιώνια άρρωστη μητέρα φεύγει για την Ταϊλάνδη και έχει έναν νεαρό εραστή εκεί. Το θύμα γίνεται ο διώκτης ή ο διασώστης, αλλά η κενή γωνία δεν είναι ποτέ άδεια. Όσο το τρίγωνο Karpman παραμένει ένα έγκυρο μοντέλο αλληλοεξαρτώμενων σχέσεων σε μια συγκεκριμένη κατάσταση, οι συμμετέχοντες θα αλλάζουν ρόλους χωρίς να το αφήσουν.

Πώς να βγείτε από το τρίγωνο

Το σπάσιμο του συστήματος δεν είναι εύκολο, αλλά δυνατό. Χρειάζονται μόνο τρία σκόπιμα βήματα.

1. Αναγνωρίστε ότι βρίσκεστε σε μια καταστροφική και εξαρτώμενη σχέση.

Είναι δύσκολο να προσδιορίσετε αν είστε το Θύμα, ο Διώκτης ή ο Διασωστής. Απλώς επειδή το μοντέλο είναι μεταβλητό και κάποια στιγμή όλοι οι συμμετέχοντες του αισθάνονται Θύματα. Για παράδειγμα, από τη θέση μιας γυναίκας που μαλώνει συνεχώς με την πεθερά της, όλα είναι προφανή: είναι το Θύμα και η πεθερά είναι ο διώκτης. Αλλά από τη θέση της πεθεράς, ισχύει το αντίθετο: βλέπει τον εαυτό της ως Διασώστη του γιου της, ο οποίος έχει γίνει Θύμα μιας ηλίθιας συζύγου. Και σίγουρα δεν θα ζηλέψετε τον γιο σας σε αυτό το τρίγωνο. Ως σύζυγος, πρέπει να σώσει τη γυναίκα του, αποδεχόμενος το ρόλο του διώκτη σε σχέση με τη μητέρα του, ως γιο - για να προστατεύσει τη μητέρα του από τη σύζυγό του -διώκτη, αλλά στην πραγματικότητα αισθάνεται τον εαυτό του Θύμα σκανδάλων μεταξύ δύο γυναικών σε αυτόν. Έτσι, μπορείτε να καθορίσετε το ρόλο σας μόνο σε μια συγκεκριμένη κατάσταση, έχοντας τον αναλύσει λεπτομερώς, και είναι καλύτερο να το κάνετε αυτό με τη βοήθεια ενός επαγγελματία. Αυτό που μπορεί να κάνει κάθε συμμετέχων από μόνο του είναι να αναγνωρίσει την καταστροφικότητα του ίδιου του μοντέλου και την ανάγκη να αλλάξει κάτι.

2. Πραγματοποιήστε το δευτερογενές όφελος

Η γυναίκα, σώζοντας αιώνια τον άντρα της, που είναι εθισμένος στο αλκοόλ, φοβάται να μείνει μόνος και είναι έτοιμη να προσκολληθεί στην ψευδαίσθηση μιας οικογένειας με κάθε κόστος. Η πεθερά, που τσακώνεται συνεχώς με την νύφη της, φοβάται ότι δεν θα είναι πλέον απαραίτητη και θέλει να διατηρήσει κυρίαρχη θέση στη ζωή της οικογένειας με κάθε κόστος. Ο σύζυγος προτιμά να συναντιέται με φίλους στο γκαράζ, γιατί εκεί νιώθει ελεύθερος από την ανάγκη να επιλέξει ανάμεσα σε δύο σημαντικές γυναίκες. Όταν ένα άτομο καταλαβαίνει τους λόγους για τις ενέργειές του, γίνεται ευκολότερο να διορθώσει τη δική του συμπεριφορά.

3. Αλλάξτε το μοτίβο συμπεριφοράς σας

Είναι δύσκολο να παραδεχτείς στον εαυτό σου ότι είσαι πονηρός χειριστής. Είναι ακόμη πιο δύσκολο να αλλάξετε τον συνήθη τρόπο επίτευξης ενός στόχου, αλλά αυτός είναι ο μόνος τρόπος για να ξεφύγετε από την επιβλαβή αλληλεξάρτηση. Είναι αδύνατο να αλλάξετε κάποιον παρά τη θέλησή του, αλλά όταν ένα από τα γρανάζια αρχίσει να περιστρέφεται προς την αντίθετη κατεύθυνση, ο υπόλοιπος μηχανισμός δεν έχει άλλη επιλογή από το να προσαρμοστεί. Probablyσως είναι πιο βολικό να αφήσουμε το μοντέλο στο ρόλο του Διασώστη - σε αντίθεση με το Θύμα, έχει περισσότερους πόρους σε αυτό το σύστημα συντεταγμένων. Αλλά, κατ 'αρχήν, η απώλεια οποιουδήποτε συμμετέχοντα οδηγεί στην κατάρρευση του συστήματος.