Ένα βήμα πριν το διαζύγιο: Πίσω ή Συνέχεια

2024 Συγγραφέας: Harry Day | [email protected]. Τελευταία τροποποίηση: 2023-12-17 15:42

Ένας φίλος είπε ότι η μακροχρόνια οικογενειακή της ζωή κυριολεκτικά μπαίνει σε ισορροπία: οι διαφωνίες που προέκυψαν σε διάφορες περιπτώσεις σε καραντίνα μεταξύ της και του συζύγου της, προκάλεσαν αμοιβαίο εκνευρισμό και θυμό, χύθηκαν σε βίαιους καυγάδες και έβαλαν και τους δύο να σκεφτούν σοβαρά το διαζύγιο. Αυτή η σκέψη την οδηγεί σε απόγνωση, αλλά δεν έχει πλέον τη δύναμη να ζει σε μια κατάσταση αμοιβαίου μίσους.

Για όσους αντιμετωπίζουν παρόμοιες καταστάσεις, αυτό το άρθρο μπορεί να είναι χρήσιμο.

Λοιπόν, ας καταλάβουμε πώς να είμαστε, ένα βήμα πριν το διαζύγιο.

Τι νομίζετε, εάν οι σύζυγοι που ζούσαν στο ίδιο σπίτι είχαν προηγουμένως την ευκαιρία να χαλαρώσουν ο ένας από τον άλλον στη δουλειά, στο γυμναστήριο, σε ένα καφέ, σε κινηματογράφους με φίλους και στη συνέχεια αναγκαστικά έπρεπε να είναι το ένα δίπλα στο άλλο για δύο συνεχόμενους μήνες, μπορούν να έχουν διαφωνίες μεταξύ τους;

Φυσικά.

Είναι εντάξει?

Σίγουρος.

Δεν πειράζει διαφορετικοί άνθρωποι να έχουν διαφορετικές απόψεις για διαφορετικά πράγματα.

Αυξήθηκε ο αριθμός των διαφωνιών κατά τη διάρκεια της καραντίνας;

Φυσικά, αυτό είναι φυσιολογικό, επειδή οι άνθρωποι περνούν περισσότερο χρόνο μαζί και υπάρχουν περισσότεροι λόγοι διαφωνίας.

Γιατί, λοιπόν, σε ορισμένες οικογένειες, λόγω διαφωνιών, οι σχέσεις επιδεινώνονται και η συζήτηση μετατρέπεται σε διαζύγιο, ενώ σε άλλες, παρά τις διαφωνίες που προκύπτουν, ειρήνη και ησυχία (ελπίζω ότι όλοι καταλαβαίνουν ότι δεν υπάρχουν οικογένειες χωρίς διαφωνίες);

Επειδή στις οικογένειες όπου προκύπτουν σκάνδαλα, και μετά από αυτές - συνομιλίες για διαζύγιο, οι σύντροφοι έχουν ορισμένα «Ελλείψεις» - έλλειψη ειδικής ικανότητας επίλυσης διαφορών.

Αυτά τα ελλείμματα αντισταθμίστηκαν καλά με κάτι άλλο, αόρατο και δεν έγινε αντιληπτό μέχρι τη στιγμή που έπρεπε να μείνουν στο διαμέρισμα μεταξύ τους για μεγαλύτερο χρονικό διάστημα. Και τότε ήταν γυμνοί σε όλο τους το μεγαλείο. Θα δώσω παραδείγματα τέτοιων ελλειμμάτων από τη δική μου πρακτική εργασίας με παντρεμένα ζευγάρια. Φυσικά, δεν θα είναι δυνατό να καλυφθούν τα πάντα, αλλά θα περιγράψω τα κυριότερα.

Έτσι, σε οικογένειες όπου οι σχέσεις είναι πλέον τεταμένες, ο ένας ή και οι δύο σύντροφοι δεν ξέρουν πώς:

1. Κατανοήστε τις επιθυμίες σας.
2. Κατανοήστε ότι το άλλο άτομο μπορεί να έχει τις δικές του επιθυμίες (απόψεις, απόψεις).
3. Έχετε κατανόηση με το γεγονός ότι το άλλο άτομο έχει το δικαίωμα στη δική του γνώμη και αυτή η γνώμη μπορεί να είναι διαφορετική από τη δική σας. Ζήστε αυτή την κατανόηση ήρεμα, χωρίς επιθετικότητα.
4. Αντιληφθείτε τον σύντροφο ως ισάξιο, όχι ως υφιστάμενο που πρέπει να ακολουθεί τις εντολές σας.
5. Αποδεχτείτε τη δική σας ευθύνη για ό, τι συμβαίνει στη σχέση.
6. Σεβαστείτε τα προσωπικά όρια του άλλου ατόμου.
7. Καθορίστε τα δικά σας όρια.
8. Συμφωνείτε σε θέματα όπου τα συμφέροντα και οι απόψεις δεν συμπίπτουν. Βρείτε συμβιβασμούς.
9. Κατανοήστε τα συναισθήματά σας.
10. Μιλήστε στους άλλους για τα συναισθήματά σας με λόγια.
11. Νιώστε και κατανοήστε τα συναισθήματα ενός άλλου ατόμου.
12. Αντιληφθείτε ένα άλλο άτομο ως ξεχωριστό ανεξάρτητο άτομο που δεν είναι υποχρεωμένο να ικανοποιεί τις επιθυμίες σας όλη την ώρα.
13. Φροντίστε τον εαυτό σας μόνοι σας.

Εάν η οικογένειά σας κατά τη διάρκεια της καραντίνας δεν είχε διαφωνίες με μεταγενέστερες σκέψεις για διαζύγιο, υπέροχα.

Εάν η σχέση έχει γίνει τεταμένη, εμφανίστηκε η επιθυμία για διαζύγιο, μπορεί να είστε σε θέση να αναλύσετε και να αναδείξετε μία ή περισσότερες από τις δικές σας ελλείψεις ή ελλείμματα στον σύντροφό σας, που αποτελούν τον πυρήνα μιας τέτοιας έντασης.

Τι να κάνουμε τώρα?

Σκεφτείτε και απαντήστε στην ερώτηση:

"Θέλω να κρατήσω τον γάμο μου ή όχι;"

Εάν απαντήσατε "Ναι" σε αυτήν την ερώτηση, τότε μπορείτε να συνεχίσετε διευκρινίζοντας:

"Είναι τόσο σημαντική η σχέση μου με τον σύζυγό μου (γυναίκα) που είμαι έτοιμος να αλλάξω συμπεριφορά και χαρακτήρα για να βελτιωθώ και να μην περιμένω να αλλάξουν όλα από μόνα τους ή μέχρι να αναλάβει την πρωτοβουλία;" Ανάλογα με την απάντηση, μπορείτε να αναλάβετε δράση ή να συνεχίσετε την αδράνεια.

Εάν επιλέξατε να αναλάβετε δράση, τότε ας καταλάβουμε πώς να προχωρήσουμε;

Είναι σαφές ότι είναι απαραίτητο να αλλάξετε τη συμπεριφορά και ορισμένα χαρακτηριστικά του χαρακτήρα σας, αλλά πώς ακριβώς να τα αλλάξετε δεν είναι σαφές.

Και εδώ προκύπτει ένα ακόμη εμπόδιο - δεν υπάρχουν βασικοί πόροι για ανεξάρτητες αλλαγές - γνώση και εμπειρία.

Φυσικά, είναι δύσκολο να αλλάξεις συμπεριφορά μόνος σου όταν δεν ξέρεις πώς να το κάνεις. Ακόμα κι αν υπάρχει επιθυμία, το εμπόδιο θα είναι ο παλιός τρόπος ζωής, οι παλιοί τρόποι αντίδρασης στις διαφωνίες και η μη γνώση πώς να τις αλλάξουμε σε κάτι άλλο.

Είναι σαν να οδηγείτε αυτοκίνητο - υπάρχει αυτοκίνητο, υπάρχει η επιθυμία να πάτε, η διαδρομή έχει ακόμη επιλεγεί, αλλά μέχρι κάποιος να σας πει πώς να το ξεκινήσετε, να αλλάξετε ταχύτητες και να φρενάρετε στις στροφές, το αυτοκίνητο θα είναι ένα κομμάτι σίδερο, και όχι μέσο μεταφοράς προς τον καθορισμένο στόχο. Η άγνοια των κανόνων οδήγησης θα είναι πάντα εμπόδιο. Και ένας ειδικός που ξέρει πώς να οδηγεί σωστά ένα αυτοκίνητο μπορεί να βοηθήσει στην υπέρβαση του εμποδίου.

Έτσι είναι στις σχέσεις με τους ανθρώπους. Όταν ένα άτομο θέλει να αλλάξει κάτι στην προσωπική του ζωή, σε σχέσεις με στενούς ανθρώπους και οι δικοί του πόροι δεν επαρκούν για αυτό, μπορεί πάντα να απευθυνθεί σε έναν ειδικό ψυχολόγο για βοήθεια.

Η συνεργασία με έναν ψυχολόγο θα δώσει σε ένα άτομο την ευκαιρία να συνειδητοποιήσει τα εμπόδια που εμποδίζουν την ευτυχισμένη οικογενειακή του ζωή και να μάθει να τα ξεπερνά δημιουργώντας νέες μορφές συμπεριφοράς. Η αλλαγή της συμπεριφοράς σας σε περίπτωση διαφωνίας θα συνεπάγεται αλλαγή στην αντίδραση του συντρόφου. Έτσι, οι οικογενειακές σχέσεις θα αλλάξουν δραματικά. Συμβαίνει ότι η επιθυμία για αλλαγή της ποιότητας της σχέσης προκύπτει και στους δύο συντρόφους και στη συνέχεια είναι δυνατή η κοινή οικογενειακή θεραπεία.

Λοιπόν, ας συνοψίσουμε.

Μερικές φορές, σε περιόδους συζυγικής διαφωνίας, εκείνοι που δεν ξέρουν πώς να ξεπεράσουν τις διαφωνίες ειρηνικά παρασύρονται πολύ από την ιδέα του διαζυγίου. Φυσικά, όσοι δεν είναι δεσμευμένοι από τους οικογενειακούς δεσμούς, ασφαλώς, είναι ασφαλισμένοι από σύγκρουση με την αντίθετη άποψη ενός αγαπημένου προσώπου - ασφαλισμένοι από καυγάδες και σκάνδαλα, από βίωση θυμού και αδυναμίας.

Αλλά απέχουν επίσης από τα οφέλη που προσφέρουν οι σύζυγοι: πνευματική εγγύτητα, αμοιβαία κατανόηση, υποστήριξη, αμοιβαίες ελπίδες και σχέδια, έλξη μεταξύ τους, αγάπη, σεβασμός, παιδιά μαζί κ.λπ. Όλη η χαρά που οι συζυγικές σχέσεις είναι πλούσιες εκτός των λεπτών διαφωνίας.

Αξίζει, μέσα στον καύσωνα του θυμού, να στερηθείτε όλα αυτά επειδή δεν έχετε μάθει στη διάρκεια της ζωής σας ορισμένες δεξιότητες που μπορείτε να μάθετε τώρα;

Με ευχές για ευτυχισμένη οικογενειακή ζωή, η Σβετλάνα Ρίπκα