Απαράδεκτο παιδί

2024 Συγγραφέας: Harry Day | [email protected]. Τελευταία τροποποίηση: 2023-12-17 15:42

Περπατώ στο κατώφλι του σχολείου, η ένταση αυξάνεται, περπατώ στο διάδρομο, έχω ένα ακατανόητο άγχος και προσδοκία στην ψυχή μου, ένα καλά ξεχασμένο άγχος, όπως στην παιδική ηλικία, όταν έκανα κάτι στο σχολείο, ξέρεις τι θα σε βρει και περιμενε …. Ανέβηκα στην πόρτα του γραφείου, ανέπνεα και έβγαζα, σήκωσα το χέρι μου για να χτυπήσω, αλλά το χέρι μου κρέμασε στον αέρα, ΤΡΟΜΑΧΤΙΚΟ !!!

Κλείνω τα μάτια μου και μέσα στην εικόνα αναβοσβήνει, ένα είδος αναδρομής: Περπατώ στο πάρκο με ένα καρότσι, και μέσα σε αυτό ο μικρός μου γιος, τυλιγμένος με φόρμες, κοιμάται, μια θηλή στο στόμα του και μια τέτοια ευτυχία τυλίγεται από αυτό ενατένιση. Άνοιξα τα μάτια μου και καταλαβαίνω ότι η πραγματικότητα είναι διαφορετική, το «μωρό» μου είναι 6, 5 ετών, είναι μαθητής της πρώτης τάξης και έχει τρομερά προβλήματα συμπεριφοράς, κάθε μέρα τον ακολουθώ στο σχολείο ως τον Γολγοθά, ακόμη και πριν γραφείο με υποκλέπτουν συχνά στο δρόμο από θυμωμένες μητέρες: «Ξαναχτύπησε τον Παβλίκο μου! Κάνε κάτι με αυτό! Είναι αβάσταχτος! » Or ο δάσκαλος θα παραπονεθεί: "Διακόπηκε το μάθημα, δεν μπορεί να καθίσει σε ένα μέρος, φωνάζει συνεχώς, αποσπά την προσοχή των συμμαθητών του!" Είμαι σιωπηλός, σκύβοντας τη μύτη μου, τα δάκρυα κοντεύουν να ραντίσουν από τα μάτια μου από δυσαρέσκεια, ντροπή και οίκτο. ΤΙ ΚΑΝΩ ΛΑΘΟΣ???

Ένας τέτοιος εσωτερικός μονόλογος μπορεί να είναι οικείος σε πολλούς γονείς και, παρεμπιπτόντως, όχι μόνο στις μητέρες, αλλά και στους πατέρες.

Η αρχή του σχολικού έτους, Σεπτέμβριος και Οκτώβριος, είναι συχνά αρκετά μετρημένη και ομαλή για τους ψυχολόγους. Και στις αρχές Νοεμβρίου ξεκινάει το «κίνημα Μπράουν» και οι γονείς των παιδιών 6-7 ετών συχνά απευθύνονται στην προσαρμογή στο σχολείο, στις δύσκολες σχέσεις με τους συμμαθητές τους, στην αδυναμία οργάνωσης της εκπαιδευτικής διαδικασίας στο σπίτι κ.λπ. οι πιο συνηθισμένοι λόγοι επικοινωνίας με έναν ψυχολόγο - αυτή είναι η λεγόμενη κακή συμπεριφορά των αγοριών.

"Ο γιος μου παλεύει!"

ΚΟΙΝΗ ΚΑΤΑΣΤΑΣΗ; ΤΟΤΕ ΑΣ ΔΟΥΜΕ ΤΙ ΜΠΟΡΕΙ ΝΑ ΚΡΥΒΕΙ ΠΕΡΙ ΑΥΤΗΣ ΤΗΣ ΣΥΜΠΕΡΙΦΟΡΑΣ ΣΤΑ ΑΓΟΡΑ;

Περίπτωση 1

Εάν ο γιος σας είναι «καλός» στο σπίτι και ανυπόφορος στο σχολείο.

Κάποτε μια μητέρα ζήτησε βοήθεια για το θέμα του επτάχρονου γιου της, ο οποίος ήταν στην πρώτη τάξη. Σύμφωνα με τη μητέρα του, το αγόρι είναι πολύ επιτυχημένο στις σπουδές του, δεν υπάρχουν προβλήματα με τα μαθήματα, καταλαβαίνει τα πάντα εν κινήσει, τα ξέρει όλα, αντιμετωπίζει καλά τις διδακτικές δραστηριότητες. Στο σπίτι, βοηθά τη μαμά σε όλα, υπακούει την πρώτη φορά, πολύ τακτοποιημένος και επιμελής. Το αγόρι έχει μια υπέροχη επαφή με τον πατέρα του, περνούν πολύ χρόνο μαζί, παίζουν, περπατούν. Αλλά στο σχολείο - αυτό είναι ένα εντελώς διαφορετικό παιδί, τσακώνεται με όλους, κάθε σχόλιο από συμμαθητές γίνεται αντιληπτό ως απειλή και ανεβαίνει σε μια "μάχη", στο μάθημα κάνει θόρυβο, γυρίζει, αποσπά την προσοχή ενός γείτονα, αλλά όταν ρωτά ο δάσκαλος, ξέρει τα πάντα και απαντά «Χουράι». Σταδιακά έγινε σαφές: του αρέσει να είναι στο επίκεντρο και αλληλεπιδρά καλύτερα όταν συνδυάζεται με κάποιον, όταν εμφανίζεται ένα τρίτο άτομο, είναι αισθητά νευρικό και προσπαθεί να τραβήξει την προσοχή στον εαυτό του.

Μετά από κάποια αλληλεπίδραση με την οικογένεια, διαπιστώθηκε ότι το παιδί έχει δύο συγκρούσεις που δεν μπορεί να αντιμετωπίσει και εκδηλώνονται στη συμπεριφορά.

Σύγκρουση 1:

πολλές απαιτήσεις επιβλήθηκαν αρχικά στο παιδί, οι γονείς ήταν επιτυχημένοι άνθρωποι και ήθελαν υψηλά αποτελέσματα από τον γιο τους σε όλους τους τομείς. Η οικογένεια ήταν εξαιρετικά σωστή και ελεγχόμενη, η μητέρα αγαπούσε την τάξη σε όλα, από την παιδική ηλικία, ο γιος της είχε πολλά «όχι» και πολλά «καλά αναπαραγόμενα παιδιά δεν συμπεριφέρονται έτσι». Δεν ήθελε να χάσει την αγάπη και τη στοργή των γονιών του, το παιδί αποδέχτηκε εύκολα όλα τα οικογενειακά πρότυπα, αλλά μια θύελλα ξέσπασε μέσα, η οποία ξεσπούσε πάντα έξω από το σπίτι όταν δεν υπήρχαν μάτια ελέγχου. Το σχολείο, ειδικά στα διαλείμματα, είναι το μέρος όπου το παιδί δεν αισθάνεται καθόλου όρια και δυσκολεύεται να αντιμετωπίσει νέες απαιτήσεις. Ως εκ τούτου, όλη η ενέργεια και η έμφυτη επιθετικότητά τους (και, όπως γνωρίζετε, τα αγόρια είναι αρκετά συχνά από τη γέννηση πιο επιθετικά από τα κορίτσια), παιδιά με αυτό το στυλ ανατροφής μπορούν να φέρουν στο σχολείο.

Σύγκρουση 2:

από 4-6 ετών, όλα τα παιδιά περνούν το λεγόμενο τρίγωνο ανάπτυξης ή τη σύγκρουση του Οιδίποδα στην ανάπτυξή τους. Η ουσία του είναι ότι το παιδί βιώνει ζήλια και φθόνο για τον γονέα του άλλου φύλου και θέλει υποσυνείδητα να πάρει τη θέση του. Σε αυτή την ηλικία, τα κορίτσια συχνά «παντρεύονται» τον μπαμπά τους και τα αγόρια θέλουν να «παντρευτούν» τις μητέρες τους. Με μια επιτυχή επίλυση αυτής της σύγκρουσης, κάθε παιδί αποδέχεται το γεγονός ότι οι γονείς είναι ζευγάρι και εγώ είμαι το τρίτο στη σχέση τους. Όταν ένα παιδί έχει ένα τέτοιο τρίγωνο στο κεφάλι του: I-MAMA-DAD, τότε είναι έτοιμο στη ζωή για την εμφάνιση τρίτων αντικειμένων. ΕΓΩ ΕΙΜΑΙ ΟΙ ΓΟΝΕΙΣ-ΣΧΟΛΕΙΟ OR ΕΙΜΑΙ Ο ΚΟΝΤΟΣ ΦΙΛΟΣ ΜΟΥ ΕΙΝΑΙ ΤΟ ΣΧΟΛΕΙΟ, ή ΕΙΜΑΙ ΤΟ ΙΝΣΤΙΤΟΥΤΟ-ΣΠΙΤΙ, OR ΕΙΜΑΙ Ο ΣΥΖΥΓΟΣ / ΓΥΝΑΙΚΑ ΜΟΥ. Γενικά, στη ζωή τότε ένα άτομο συναντά στο κεφάλι του με διάφορα τρίγωνα που αποτελούν τη σχέση του, τη ζωή του, τη δουλειά του, τη ζωή του στο σύνολό του.

Στην περίπτωση του παιδιού που περιγράφηκε παραπάνω, δεν βγήκε ποτέ από τη σχέση της ζευγαρωμένης I-MOM ή I-DAD, I-THE WHOLE WORLD, I-SCHOOL, I-Teacher. Κατά συνέπεια, είναι αφόρητα δύσκολο για αυτόν σε μια σχέση όταν υπάρχει κάποιος άλλος εκτός από αυτόν. Αλληλεπιδρά εύκολα είτε με τη μαμά είτε με τον μπαμπά. Ο δάσκαλος, επίσης, στο κεφάλι του υποτίθεται ότι ήταν μόνο αυτός, το να το μοιράζεσαι με όλους στην τάξη ήταν αφόρητο. Ο ασυνείδητος αγώνας στο κεφάλι του παιδιού εκφράστηκε με ενέργειες: "όταν αποσπούν την προσοχή των συμμαθητών μου, ο δάσκαλος με προσέχει, αυτό σημαίνει ότι είναι μόνο δικός μου τώρα", και η ματαιοδοξία και η ευθυμία είναι επίσης ένας τρόπος "εξουδετέρωσης" των αντιπάλων. Στο κεφάλι του υπήρξε ένας αγώνας για τη θέση του "σε ένα ζευγάρι".

Πώς μπορείτε να βοηθήσετε ένα παιδί με παρόμοιες συγκρούσεις και παρόμοια συμπτώματα συμπεριφοράς

Για την επίλυση της σύγκρουσης # 1 για ένα συγκεκριμένο παιδί, οι γονείς έπρεπε να αποδυναμώσουν τον έλεγχο στο σπίτι, να δώσουν λίγη περισσότερη ελευθερία και πρωτοβουλία στις καθημερινές δραστηριότητες, να δώσουν την ευκαιρία η φυσική επιθετικότητα και η ενέργειά του να εκτοξευτούν εκεί που πρέπει - ΣΕ ΑΣΦΑΛΗ ΠΕΡΙΒΑΛΛΟΝ. Ένα αγόρι πρέπει να έχει το δικαίωμα να εκφράζει αρνητικά συναισθήματα, θυμό, θυμό, μερικές φορές ακόμη και μίσος στην οικογένεια. Περνάει ήδη δύσκολα στην ψυχή του, παλεύει για την προσοχή της μητέρας του και ο μπαμπάς είναι τόσο δυνατός, ανίκητος και ακόμη χειρότερα, ενήλικας. Το να είσαι θυμωμένος και επιθετικός είναι ένας τρόπος να εκφράσεις τη δύναμη και τη φύση σου.

Για την ψυχο-συναισθηματική του υγεία, ένα αγόρι από 4 έως 6/7 ετών έχει το δικαίωμα:

- να διαφωνούν και μερικές φορές να κερδίζουν σε διαφορές ·

- να μην είναι τόσο καθαρά όσο τα κορίτσια της ηλικίας του.

- παίξτε τέρατα, συντριβές, πολεμικά παιχνίδια, τρέξτε, πηδήξτε.

- προσπαθήστε να φτύσετε και να μην εκφραστείτε σωστά ·

- επιστρέψτε όταν τον χτυπήσουν.

- δείξτε πολλή πρωτοβουλία και λάβετε έγκριση για αυτό.

Ταυτόχρονα, εάν το παιδί έχει μια αρκετά καλή, φροντισμένη οικογένεια, επαρκώς μορφωμένους γονείς, ένα υγιές περιβάλλον γύρω του, το παιδί είναι σε θέση να κυριαρχήσει πλήρως τα πρότυπα συμπεριφοράς και να μεγαλώσει για να είναι αρκετά καλλιεργημένο, πνευματικά ανεπτυγμένο, συναισθηματικό πρόσωπο. Και στο σχολείο δεν θα έχει την επιθυμία να πετάξει την ενέργειά του και να διαμαρτυρηθεί !!!!

Για την επίλυση της σύγκρουσης # 2 σε αυτήν την οικογένεια, η δυσκολία ήταν ότι η ίδια η μητέρα εμπόδισε την ανάπτυξη του γιου της και σχεδόν δεν δέχτηκε τα συναισθήματά του σε σχέση με τον πατέρα. Το αγόρι ήθελε να περάσει περισσότερο χρόνο μαζί του, να παίξει, να ανταγωνιστεί, να συμμετάσχει στη ζωή του πατέρα του, αλλά η μητέρα του ένιωσε απίστευτη ζήλια σε τέτοιες στιγμές και απέτρεψε μια τέτοια επικοινωνία, παρεμβαίνοντας, διορθώνοντας και ελέγχοντάς την. Για την επίλυση της σύγκρουσης του Οιδίποδα, είναι σημαντικό να επιτρέψετε στο παιδί να επικοινωνεί ελεύθερα, εκφράζοντας ανοιχτά τα συναισθήματά του, με τους πατέρες. Και μια τέτοια δωρεάν αλληλεπίδραση γεννιέται πάντα με τη μορφή μιας ευκαιρίας στο κεφάλι της μητέρας. Η ιδέα της εμφάνισης του τρίτου σε ένα ζευγάρι ξεκινά από τη μητέρα με τη μορφή απλών σημάτων, συμβόλων, ιδεών, ενεργειών, αποφάσεων. Συχνά η ανεπίλυτη σύγκρουση ενός παιδιού είναι ένα πρόβλημα μέσα στην ίδια τη μητέρα. Κατά την επίλυση αυτής της σύγκρουσης, κατά τη διάρκεια της διορθωτικής εργασίας, ο ψυχολόγος λειτουργεί ως η τρίτη φιγούρα που εμφανίζεται μέσα στο ζευγάρι και επεξεργάζεται όλα τα συναισθήματα που προκύπτουν μέσα σε αυτή τη διαδικασία. Η εμπειρία του τριγώνου από το δωμάτιο του ψυχολόγου μεταφέρεται στη συνέχεια στην οικογένεια και στον περιβάλλοντα κόσμο συνολικά.

Υπόθεση 2

Αν το παιδί είναι αφόρητο τόσο στο σπίτι όσο και στο σχολείο;

Συμβαίνει ότι σε μια πλήρη οικογένεια, με φυσιολογικούς, μάλλον φροντισμένους γονείς, το παιδί μεγαλώνει απλώς αφόρητο. Έχετε παρατηρήσει ότι υπάρχουν παιδιά, κορίτσια και αγόρια, από τα οποία όλοι κουράζονται, εξαντλούν τους άλλους και από την ίδια τους την εμφάνιση προκαλούν ένταση, εκνευρισμό και επιθυμία να εξαφανιστούν. Ταυτόχρονα, βιώνοντας παρόμοια συναισθήματα σε σχέση με αυτόν τον τύπο παιδιών, οι ενήλικες, ειδικά οι γονείς, αισθάνονται ταυτόχρονα ακατανόητοι, αλλά πιέζουν συνεχώς ΕΝΟΧΕΣ. Έτσι, αυτά τα συναισθήματα αντικαθιστούν συνεχώς το ένα το άλλο: ο εκνευρισμός, η επιθετικότητα προς το παιδί προκαλούν αντίστοιχες αντιδράσεις σε σχέση με αυτό και στη συνέχεια έρχεται το κενό, πίσω από το οποίο κρύβεται ενοχή, ντροπή, οίκτος …

Κάποτε η μητέρα ενός επτάχρονου αγοριού στράφηκε για βοήθεια. Μια ολοκληρωμένη οικογένεια, γονείς που νοιάζονται, ένας μάλλον συμπαθητικός μπαμπάς από όλες τις απόψεις, μια συναισθηματική, ζωηρή μαμά. Αλλά όταν γνώρισε το αγόρι, κυριολεκτικά από την απλή του εμφάνιση στο δωμάτιο άρχισε να προκαλεί ερεθισμό και την επιθυμία να "σβήσει" από αυτόν, να αποστασιοποιηθεί, να αγνοήσει. Τι συμβαίνει με το παιδί; Και πώς μπορείτε να τον βοηθήσετε;

Με κάποια αλληλεπίδραση με τη μητέρα της, διαπιστώθηκε ότι πριν από την εγκυμοσύνη ήταν επιτυχής στην καριέρα της, κέρδισε καλά χρήματα και προσπάθησε για περαιτέρω ανάπτυξη, η εγκυμοσύνη δεν ήταν αναμενόμενη για αυτήν τη γυναίκα. Το παιδί κυριολεκτικά ξέσπασε στη ζωή της, ανατρέποντάς το. Η γυναίκα έπρεπε να αλλάξει ριζικά τη ζωή της. Έγινε από επιτυχημένη επιχειρηματίας σε αναμενόμενη νοικοκυρά. Η εμφάνιση του γιου της προκάλεσε πολλά συναισθήματα, αφενός, χαρά, υπερηφάνεια, ανωτερότητα, από την άλλη επιθετικότητα, εκνευρισμό, ακόμη και μίσος. Όταν γεννήθηκε ο γιος της, βυθίστηκε πλήρως στη μητρότητα, έδωσε καλή φροντίδα, τον περιέβαλε με επιπλέον φροντίδα, αλλά ταυτόχρονα πίσω από μια τέτοια ορατή φροντίδα υπήρχε ένα τεράστιο κενό μεταξύ τους. Η μητέρα ήταν συναισθηματικά μη διαθέσιμη, απόμακρη. Όλα όσα χρειαζόταν συναισθηματικά το παιδί, δεν μπορούσε να του τα δώσει. Επομένως, από τη γέννηση, το παιδί έλαβε σήματα από τη μητέρα του: Είμαι περιττός, δεν πρέπει, παρεμβαίνω. Incredταν απίστευτα απαιτητικός από όλους τους ενήλικες και ζήτησε τη μέγιστη προσοχή, το αγόρι παρασύρθηκε στους γιατρούς, ακόμη και διαγνωσμένο με "υπερκινητικό παιδί".

Το πρόβλημα με αυτήν την οικογένεια ήταν ότι η μητέρα δεν δέχτηκε αρχικά μέσα της την ιδέα ότι ο γιος της την εμπόδισε να ζήσει, την είχε παραβιάσει. Μεταμφίεσε αυτά τα συναισθήματα ως φροντισμένη και περιποιημένη, ενώ απομάκρυνε τα πραγματικά της συναισθήματα από το μωρό. Το αγόρι, από την άλλη πλευρά, ήταν εξαιρετικά ζωηρό και ενεργό, το μόνο που πέτυχε με τη συμπεριφορά του ήταν η επιβεβαίωση της ύπαρξής του, του δικαιώματος στη ζωή, στα συναισθήματα. Τόσο το σπίτι όσο και το σχολείο ήταν το μέρος όπου πρόβαλε συναισθήματα, γνωστά από τη γέννηση, αλλά καθόλου κατανοητά: εκνευρισμός, επιθετικότητα, επιθυμία να το "απενεργοποιήσει". Και, έλαβα ως απάντηση - "φύγε", "μην παρεμβαίνεις". Πρέπει να θυμόμαστε ότι εκείνα τα αρνητικά συναισθήματα που μας προκαλούν τα παιδιά είναι ένα απίστευτο κενό μέσα στο ίδιο το παιδί. Εδώ είναι σημαντικό να σκεφτείτε και να προσπαθήσετε να κατανοήσετε τον εαυτό σας, να είστε ειλικρινείς με τον εαυτό σας, αυτή η ειλικρίνεια μπορεί να βάλει τα πράγματα σε τάξη στο κεφάλι της μητέρας και, κατά συνέπεια, θα μεταδοθεί και στο παιδί. Μια ιδέα μπορεί να εμφανιστεί στο κεφάλι της μητέρας μου: «Ναι, έχω χάσει πολλά, το παιδί έχει ξεσπάσει στη ζωή μου, είμαι πολύ θυμωμένος, αλλά μπορώ να το επιζήσω!». Το παράδοξο είναι ότι η μητέρα αφιέρωσε όλη την ώρα στον γιο της, αλλά ποτέ δεν έλαβε πραγματική προσοχή και η "ζωντανή" μητέρα, αντίστοιχα, πάλεψε για την προσοχή, προκαλώντας εκνευρισμό, θυμό με τη συμπεριφορά του, και αυτό δεν είναι άλλο από ένα συναίσθημα, αν και αρνητικό χρώμα, αλλά πραγματικό.

Θυμόμαστε ότι κάτω από την κακή συμπεριφορά του παιδιού, υπάρχει πάντα μια σύγκρουση κρυμμένη μέσα:

- ο αγώνας για προσοχή, για τη θέση σας κάτω από τον Sunλιο.

- αγώνα ενάντια στην υπερπροστατευτικότητα, όταν το παιδί κυριολεκτικά "πνίγεται" από την αγάπη.

- κρυφή επιθετικότητα λόγω της τρέχουσας εξωτερικής κατάστασης (ζήλια, δυσαρέσκεια, περιττές απαιτήσεις, εμπειρίες, για παράδειγμα, διαζύγιο).

- ένα αίσθημα εγκατάλειψης, μοναξιάς, έλλειψης κατανόησης της κατάστασης. το παιδί αισθάνεται άσχημα.

Πάνω, εξετάστηκαν μόνο δύο διαφορετικές καταστάσεις, οι οποίες περιέγραφαν αυτό που το σχολείο αποκαλεί «το παιδί σας έχει προβλήματα». Πρέπει να γίνει κατανοητό ότι κάθε οικογένεια είναι μοναδική, είμαστε όλοι διαφορετικοί και οι φαινομενικά κατανοητοί λόγοι για κακή συμπεριφορά συχνά κρύβονται πολύ βαθιά. Δεν είναι περίεργο που λένε: "Η οικογένεια κάποιου άλλου, σκοτάδι". Μέσα σε αυτό το σκοτάδι, υπάρχει συχνά πολύς πόνος, άγχος, θλίψη, κενό, μίσος, αγάπη ταυτόχρονα, που οδηγούν σε δυσκολίες στις σχέσεις και, ως εκ τούτου, σε κακή συμπεριφορά. Μερικές φορές αρκεί να «ανάψετε το φως» για να δείτε, αλλά μερικές φορές, το άναμμα του φωτός μπορεί μόνο να εντείνει το άγχος του «ορατού». Επομένως, οι γονείς συχνά χρειάζονται βοήθεια περισσότερο από ένα δύσκολο παιδί!

Μαρία Γκρινέβα