Εάν μια μητέρα δεν αποδέχεται το παιδί της

2024 Συγγραφέας: Harry Day | [email protected]. Τελευταία τροποποίηση: 2023-12-17 15:42

Μια φορά περπάτησα με την ανιψιά μου και η μητέρα και η κόρη μου περπάτησαν μαζί μας στην παιδική χαρά. Κόρη 2, 5 ετών.

Και παρατήρησα πώς η μητέρα μου καθοδηγούσε την κόρη της όλη την ώρα, την παρότρυνε, έσπευσε και τα παρόμοια. Για παράδειγμα, μια κόρη κάθεται να κυλήσει σε έναν λόφο και η μητέρα της λέει: "Κάνε πόδια μαζί". Κοίτα πώς κυλάει η Πέτια.

Και η κόρη κυλά όπως της βολεύει περισσότερο. Και είναι πιο βολικό για εκείνη να τα κρατήσει πιο πλατιά, οπότε είναι προφανώς πιο ασφαλές για αυτήν. Και η μαμά θα παρατηρούσε ότι η ίδια η κόρη μπορεί να επιλέξει τον τρόπο που της βολεύει περισσότερο. Αλλά όχι, η μαμά θέλει η κόρη της να κάνει αυτό που η μαμά πιστεύει ότι είναι πιο σωστό.

Άλλο παράδειγμα: ένα κορίτσι ανεβαίνει σε ένα βουνό για να γλιστρήσει από αυτό. Το βουνό είναι μεγάλο, είναι μια χιονισμένη πλαγιά. Και το κορίτσι, φυσικά, εξακολουθεί να δυσκολεύεται να αναρριχηθεί - επειδή τα ρούχα δεν είναι εντελώς άνετα, τα παπούτσια γλιστρούν και είναι ακόμα μικρή. Και ταυτόχρονα η μητέρα μου λέει: "Έλα, έλα, κοίτα πώς, η Πέτια σηκώνεται". Συγκρίνοντας ξανά την κόρη μου με κάποιον άλλο. Το κορίτσι γλιστράει, κλαψουρίζει.. Δεν είναι πολύ χαρούμενη για όλα αυτά …

Μια άλλη κατάσταση. Η ίδια μητέρα αρχίζει να ρίχνει ένα άλλο περίεργο παιδί. Δίπλα στην κόρη μου. Η κόρη απομακρύνεται. Προφανώς, δεν της είναι ευχάριστο. Η μαμά δεν την ακολουθεί, η μαμά αρχίζει να παίζει με το παιδί κάποιου άλλου …

Παρακολουθώ με θλίψη ότι η μητέρα μου εκφράζει συνεχώς δυσαρέσκεια για την κόρη της, την τραβάει πίσω. Και μετά πετάει όχι την κόρη της, αλλά ένα κορίτσι που δεν είναι της μητέρας της. Και δεν νοιάζεται για την κόρη της … Η κόρη αρχίζει να κλαψουρίζει, για να τραβήξει με κάποιον τρόπο την προσοχή της μητέρας στον εαυτό της.. Αλλά η μητέρα συνεχίζει να παίζει με το άλλο παιδί.. Κατά καιρούς λέει στην κόρη της: "Ελα σε εμάς." Και φαίνεται ότι δεν αρνείται εντελώς την προσοχή στην κόρη της, αλλά δεν μένει κοντά της, προτιμώντας να δίνει προσοχή στο παιδί κάποιου άλλου.

Είπα ακόμα σε αυτή τη μητέρα ότι πραγματικά συμπάσχω με την κόρη της.

Και πώς πιστεύετε ότι νιώθει το κορίτσι στις καταστάσεις που περιέγραψα;

Μου φαίνεται ότι το κορίτσι σε αυτή την κατάσταση αισθάνεται ότι δεν αγαπιέται, εγκαταλείπεται και δεν χρειάζεται από τη μητέρα της.

Για τι μιλαω..

Φανταστείτε τον εαυτό σας στη θέση αυτού του κοριτσιού. Δεν είναι πάντα ευχαριστημένοι μαζί σας. Σας λένε ότι κάποιος άλλος τα πάει καλύτερα. Πως νιωθεις για αυτο?

Σε μια τέτοια κατάσταση, δεν θα ένιωθα αρκετά καλά για τη μητέρα μου. Και όμως δεν θα ήμουν καθόλου σίγουρος για τον εαυτό μου και για τις ικανότητές μου. Θα ένιωθα ότι δεν θα μπορούσα ποτέ να είμαι τόσο επιτυχημένος όσο κανένας άλλος. Και δεν θα ένιωθα αγαπημένη μητέρα.

Νομίζω ότι θα συμφωνήσετε μαζί μου.

Όταν βλέπω αυτό το ζευγάρι: μητέρα και κόρη, τότε έχω τόσο πολύ συμπάθεια για την κόρη μου … δεν βλέπω την ευθυμία, τη δραστηριότητα, την περιέργειά της, δυστυχώς … Δεν έχει χρόνο για αυτό.. Θα έπρεπε κάπως να αισθάνεται μια αποδεκτή μητέρα, αγαπημένη από αυτήν αναμφίβολα…

Πιστεύετε ότι θα είναι επιτυχής σε οποιαδήποτε δραστηριότητα ή σε μια ομάδα;..

Μου φαίνεται ότι αν δεν αλλάξει τίποτα και η μητέρα δεν είναι ακόμα ευχαριστημένη με το κορίτσι, δεν μάθει να την αποδέχεται, να διατηρεί τη δραστηριότητά της και να μην επιβάλλει το όραμά της, τότε θα είναι πολύ δύσκολο για το κορίτσι να ξεπεράσει τις δυσκολίες. Θα μεγαλώσει πολύ ανασφαλής, πολύ αναστατωμένη από την αποτυχία. Και πιθανότατα θα αποσυρθεί πολύ. Θα της είναι δύσκολο να εμπιστευτεί τον εαυτό της και τους άλλους ανθρώπους. Θα περιμένει μόνο κάτι κακό από τον κόσμο … Τι κρίμα … λυπάμαι πολύ που αυτό είναι και συμβαίνει..

Επιπλέον, η μητέρα μου, τελικά, δεν τα κάνει όλα αυτά από κακία. Έτσι δείχνει την αγάπη και τη φροντίδα της. Μόνο από τέτοια αγάπη και φροντίδα η κόρη μου θέλει να κλάψει …

Και μόνο να φανταστεί κανείς ότι η μητέρα θα άρχιζε να μαθαίνει να εμπιστεύεται την κόρη της. Μάθετε να εμπιστεύεστε ότι η ίδια είναι σε θέση να επιλέξει τι θα κάνει, πώς και πού θα παίξει, με τι ρυθμό θα πρέπει να ανέβει σε μια διαφάνεια, πώς θα πρέπει να γλιστρήσει σε μια διαφάνεια κ.λπ. Και αν κάτι δεν λειτουργεί, τότε υποστηρίξτε με τις λέξεις: «Ναι, είναι ακόμα δύσκολο για εσάς να το κάνετε. Ασε με να σε βοηθήσω". Και σταδιακά, καθώς η κόρη θα είναι καλύτερη σε αυτό, τότε δώστε την προσοχή της: "Κοίτα, όχι πολύ καιρό πριν δεν τα κατάφερες, αλλά τώρα κοίτα πώς μπορείς να το κάνεις". Και έτσι σταδιακά το παιδί θα αναπτύξει αυτοπεποίθηση και αυτοπεποίθηση. Και τότε το κορίτσι θα αρχίσει να αυξάνει την εμπιστοσύνη στον εαυτό της και στους άλλους ανθρώπους. Και τότε θα ήταν σε θέση να επιτύχει την επιτυχία και να αντιμετωπίσει τις δυσκολίες.

Τώρα δεν θέλω να κρίνω τη μητέρα μου ή να την κατακρίνω. Δεν θέλω. Καταλαβαίνω ότι η μητέρα μου συμπεριφέρεται με αυτόν τον τρόπο, γιατί, ίσως, αντιμετωπίστηκε με τον ίδιο τρόπο στην παιδική της ηλικία και αυτή η συμπεριφορά είναι γνωστή σε αυτήν. Και πιθανότατα, για αυτήν τη μητέρα, είναι σημαντικό να είναι καλό με τους άλλους. Εκείνοι. όχι για να ακούσετε τις ανάγκες σας και τις ανάγκες του παιδιού σας, αλλά να εστιάσετε στις ανάγκες των άλλων. Ως εκ τούτου, είναι το ίδιο με την κόρη της - πιστεύει ότι είναι μια μητέρα που ξέρει καλύτερα πόσο καλό είναι για την κόρη της. Και τότε είναι σημαντικό για τη μαμά να μάθει να παρατηρεί τις επιθυμίες και τις ανάγκες της. Άκουσέ τους. Εξετάστε τα. Και εμπιστευτείτε τον εαυτό σας. Και τότε μπορείτε να εμπιστευτείτε το παιδί σας. Εμπιστευτείτε ότι ο ίδιος μπορεί να καταλάβει τι είναι βολικό για αυτόν και τι είναι αποδεκτό.

Γράφω για αυτό γιατί θέλω να επιστήσω την προσοχή των γονέων σε αυτήν την πτυχή των σχέσεων με τα παιδιά. Και αυτό δεν ισχύει μόνο για την υιοθεσία του παιδιού από τη μητέρα. Αυτό ισχύει και για την υιοθεσία του παιδιού από τον μπαμπά. Και ίσως κάποιος να πετύχει κάπως διαφορετικά. Θα αποδειχθεί ότι θα αποδεχτείτε το παιδί όπως είναι. Θα αποδειχθεί ότι εμπιστεύεστε το παιδί. Και στηρίξτε τον να ξεπεράσει διάφορες δυσκολίες. Και την απόκτηση της δικής του εμπειρίας. Και τότε κάποιο παιδί θα είναι πολύ πιο ήρεμο να αντιμετωπίσει τις δυσκολίες και θα είναι πιο σίγουρο, επιτυχημένο και χαρούμενο παιδί. Και αυτό είναι μία από τις προϋποθέσεις για μια επιτυχημένη ενήλικη ζωή.

Και αν είναι ακόμα δύσκολο για εσάς να παρατηρήσετε τις ανάγκες σας και να εμπιστευτείτε τον εαυτό σας και το παιδί σας, τότε ζητήστε συμβουλές. Εγώ, ως ψυχολόγος, θα σας βοηθήσω να το μάθετε αυτό.

Psychυχολόγος, παιδοψυχολόγος Velmozhina Larisa