Evgeniya Streletskaya: 5 πράγματα με τα οποία θεραπεύετε την ψυχή των αγαπημένων σας

2024 Συγγραφέας: Harry Day | [email protected]. Τελευταία τροποποίηση: 2023-12-17 15:42

Με τα χρόνια της ψυχοθεραπευτικής εργασίας, έχω διαπιστώσει εμπειρικά ότι υπάρχουν 5 βασικά πράγματα που, αν γίνουν σε σχέση με έναν πελάτη, αυτό τον κάνει ψυχικά υγιή και ευτυχισμένο. Παρατήρησα επίσης ότι αν οι γονείς κάνουν αυτά τα πράγματα σε σχέση με τα παιδιά, τότε τα παιδιά μεγαλώνουν ψυχικά υγιή και ευτυχισμένα. Ακόμα και όταν μου γίνονται αυτά τα 5 πράγματα, νιώθω πλήρη αποδοχή και αγάπη. Αυτό είναι κάτι που δεν μπορεί να αγοραστεί για κανένα χρήμα, και εξαιτίας του οποίου δεν θα είναι κρίμα να πεθάνεις. Είναι ένα ολόσωμο και υπέροχο συναίσθημα που μπορεί να βιωθεί στη ζωή.

Αυτό που με εξέπληξε περισσότερο ήταν ότι αν όλοι οι άνθρωποι το κάνουν αυτό ο ένας στον άλλο, τότε γίνονται ευτυχισμένοι. Ακόμα κι αν οι άνθρωποι το κάνουν αυτό σε σχέση με τα ζώα, τότε τα ζώα γίνονται καλομαθημένα και χαρούμενα. Αυτά τα 5 πράγματα τα ονομάζω "απόλυτη αποδοχή και απόλυτη ανθρώπινη αγάπη".

Ποιες είναι αυτές οι 5 αρχές

Αρχή 1: πρέπει να υποστηρίξουμε

Πότε είναι σωστή η υποστήριξη; Μόνο όταν ένα άτομο βιώνει πολύ έντονα συναισθήματα.

Όσον αφορά την ένταση, όλα τα συναισθήματα χωρίζονται σε:

Αδύναμος. από το 1 έως το 3, το οποίο σχεδόν δεν παρατηρούμε

Μέση τιμή. Από 4 έως 7. Προκύπτουν ως απάντηση στις εσωτερικές ανάγκες και τις εξωτερικές συνθήκες

Ισχυρός. Από τις 8 έως τις 10. Δεν μπορούν να ελεγχθούν και δεν μπορούν να αντιμετωπιστούν μόνοι σας

Ποιο είναι το κύριο πρόβλημα όταν θέλουμε να υποστηρίξουμε;

Όταν αντιλαμβανόμαστε τα αρνητικά συναισθήματα ή το άγχος κάποιου άλλου με δικά μας έξοδα. Νομίζεις ότι σου φέρονται άσχημα, γιατί ένα άτομο σε στιγμές κατάθλιψης, θυμού και άγχους δεν μπορεί ούτε να αγαπήσει ούτε να δείξει ενσυναίσθηση. Και αντιλαμβάνεστε το άγχος του ως απόρριψη. Είστε προσβεβλημένοι από αυτό, και αυτό είναι που σας εμποδίζει να υποστηρίξετε.

Ως εκ τούτου, είναι ευκολότερο να διατηρηθεί σε φιλικές σχέσεις παρά σε στενούς. Σε μια στενή σχέση, θέλουμε να είμαστε ο εαυτός μας και έχουμε βαθύτερες ανάγκες που το άλλο άτομο μπορεί να ικανοποιήσει.

Πώς να διατηρήσετε;

Άνεση, ηρεμία, απόσπαση της προσοχής ή νόημα στην κατάσταση. Δεν κάνουμε κριτική, δεν δίνουμε συμβουλές, δεν προσπαθούμε να αναλύσουμε τη συμπεριφορά. Εάν ένα άτομο είναι καρφωμένο 8-10 στην κλίμακα των συναισθημάτων, πρέπει να προσπαθήσετε να μειώσετε την ένταση των συναισθημάτων λέγοντας καλά και καλά λόγια. Ομαλοποιούμε λοιπόν την κατάσταση και προσθέτουμε πλεονεκτήματα σε αυτήν: "Είστε υπέροχοι, είστε ισχυροί, μπορείτε να το χειριστείτε".

Το καθήκον μας, όταν ένα άτομο χάνει τις ακτές του και ο κόσμος του χωρίζεται, είναι να βοηθήσουμε να βρούμε πλεονεκτήματα σε όλες τις συνθήκες, από έξω και με πιο ήρεμη και υγιή αντίληψη.

Είναι πολύ σημαντικό σε τέτοιες στιγμές να παραμείνετε ήρεμοι μόνοι σας. Πρέπει να είμαστε ένας ώμος και μια αξιόπιστη υποστήριξη για έναν εταίρο. Άλλωστε, όταν κάποιος μας κοιτάζει, ταυτίζεται με αυτή την ηρεμία. Μας βλέπει ως πρότυπο και έναν τοίχο στον οποίο μπορεί να ακουμπήσει. Είναι αυτό το πράγμα που τον κάνει να σταματήσει να ανησυχεί και να αγχώνεται.

Αρχή 2: ενσυναίσθηση

Από έξω, βλέπετε έναν άνθρωπο εντελώς πολύ καλύτερο από τον ίδιο, λόγω του ότι στρέφετε την προσοχή σας σε αυτόν. Εάν αγαπάτε ένα άτομο και ενδιαφέρεστε για αυτόν, αυτό συμβαίνει φυσικά. Εάν δεν γνωρίζετε κάτι, ενδιαφέρεστε να μάθετε περισσότερα και αυτή η περιέργεια σας ωθεί να κάνετε ερωτήσεις και να ακούτε απαντήσεις. Με αυτόν τον τρόπο βοηθάτε το άτομο να δει τον εαυτό του καλύτερα, αυτό αυξάνει τον βαθμό επίγνωσής του. Συμπληρώνει τη δική του κατανόηση του εαυτού του.

Η ενσυναίσθηση είναι όταν, με τη βοήθεια ερωτήσεων, βοηθάμε στη διατύπωση και κατανόηση των σκέψεων και των συναισθημάτων του ατόμου. Είναι καλύτερο να το κάνετε αυτό όταν το άτομο έχει ένα μέσο επίπεδο έντασης συναισθημάτων.

Η ενσυναίσθηση μπορεί να εκδηλωθεί:

• μέχρι σήμερα (τι συμβαίνει τώρα),
• στο παρελθόν (παιδική ηλικία, εφηβεία, ιστορία ζωής)
• προς το μέλλον (σχέδια, αξίες, απόψεις και ιδανικά).

Η ενσυναίσθηση είναι τεχνικά πολύ εύκολη. Υπάρχουν όμως δυσκολίες. Εάν ένα άτομο έχει εξωτερικό πρόβλημα (στη δουλειά, με ανθρώπους κ.λπ.), τότε μπορούμε να τον ακούσουμε ήρεμα. Αν όμως έχει αρνητικό συναίσθημα απέναντί μας, τότε είναι δύσκολο να δείξουμε ενσυναίσθηση. Εδώ δεν θέλουμε πλέον να το καταλάβουμε, γιατί απαιτεί από εμάς να μπορούμε να υπομένουμε την κριτική.

Μπορεί επίσης να έχουμε συναισθηματικές ανάγκες που έρχονται σε αντίθεση με το ποιο είναι πραγματικά το άτομο. Δεν θέλουμε να δούμε έναν άνθρωπο εντελώς όπως είναι, θέλουμε να κρεμάσουμε τις ψευδαισθήσεις μας, θέλουμε να είναι διαφορετικός. Δεν επιτρέπουμε σε ένα άτομο να είναι ο εαυτός του.

Αυτός είναι ο λόγος για τον οποίο ο θεραπευτής μπορεί να σας αγαπήσει και να σας αποδεχτεί χωρίς καμία απορία, το κάνει με 100 $ την ώρα. Όταν δημιουργείται μια σχέση, οι συναισθηματικές ανάγκες και των δύο μερών πρέπει να καλυφθούν. Αντί όμως να καλύψει τις ανάγκες του, ο θεραπευτής πληρώνεται, πράγμα που του επιτρέπει να αντισταθμίσει το κόστος και το κόστος της εκδήλωσης ενσυναίσθησης.

Θα δείξετε ενσυναίσθηση ανιδιοτελώς και ειλικρινά μόνο για εκείνους τους ανθρώπους που σας αρέσουν πολύ και είναι αγαπητοί.

Αρχή 3: δώστε σαφή ανατροφοδότηση για τις ενέργειες ενός ατόμου

Εάν ένα άτομο κάνει κάτι που δεν σας αρέσει, θα πρέπει να του δώσετε αρνητικά σχόλια, ώστε στο μέλλον να το κάνει λιγότερο. Και αν κάνει αυτό που σας αρέσει, θα πρέπει να δώσετε θετικά σχόλια για αυτό, ώστε να το κάνει περισσότερο στο μέλλον. Εάν κάνει κάτι ουδέτερο, εσείς δίνετε ουδέτερη ανατροφοδότηση.

Προβλήματα σχέσεων, ανισορροπίες και διαταραχές ξεκινούν όταν διαταράσσεται ο μηχανισμός ανατροφοδότησης.

Εάν ένα άτομο, για παράδειγμα, κάνει κατάχρηση αλκοόλ ή ναρκωτικών και δεν του δώσετε αρνητικά σχόλια για αυτό, τότε δεν καταλαβαίνει ότι δεν σας αρέσει και συνεχίζει να το κάνει περαιτέρω. Και αυτή η συμπεριφορά του μόνο δυναμώνει. Επομένως, είναι δική σας ευθύνη να δώσετε σχόλια.

Εάν έχετε χαμηλή αυτοεκτίμηση και βαθιά αισθήματα ενοχής, θα δώσετε θετική ανατροφοδότηση για τις αρνητικές ενέργειες του ατόμου. Σας φωνάζει ή σας χτυπάει, και εσείς τον φιλάτε και τον αγκαλιάζετε, αντέχετε σιωπηλά και μην αντιδράτε. Στη συνέχεια, το άτομο αρχίζει να ανθίζει όλο και περισσότερο. Αυτός είναι ένας άμεσος δρόμος για τυραννικές σχέσεις.

Επίσης, εάν ένα άτομο σας αγαπά, δίνει δώρα, τότε τα άτομα με χαμηλή αυτοεκτίμηση αναπτύσσουν ένα αίσθημα καχυποψίας και σας δίνουν αρνητικά σχόλια, για παράδειγμα, μπορεί να κλάψετε ή να μην απαντήσετε σε τίποτα. Αυτό θα κάνει τον σύντροφό σας να αισθάνεται αμήχανος και να μην σας κάνει καλό πλέον. Η θετική συμπεριφορά πρέπει να ενισχυθεί με θετική ανατροφοδότηση.

Αυτό είναι χαρακτηριστικό για πολλές εξαρτώμενες γυναίκες, όταν ένας άντρας συμπεριφέρεται ουδέτερα: ξαπλώνει στον καναπέ, δεν κάνει τίποτα για να ενοχλήσει τον εαυτό του, δεν υπάρχουν αρκετά αστέρια από τον ουρανό και αυτή προσπαθεί γι 'αυτόν. Δηλαδή, ενισχύει θετικά την ουδέτερη συμπεριφορά, εμποδίζοντας έναν άντρα να αναπτυχθεί, να αναπτυχθεί και να γίνει καλύτερος.

Όταν δίνουμε σχόλια, φροντίζουμε τον εαυτό μας έτσι ώστε να ικανοποιούνται οι συναισθηματικές μας ανάγκες. Το συνειδητοποιούμε μέσω της αρχής της επικοινωνίας, χρησιμοποιώντας τον τύπο της μη βίαιης επικοινωνίας.

• Λέμε το γεγονός χωρίς να αξιολογούμε τι μας αρέσει ή όχι,
• τότε ονομάζουμε το συναίσθημα που μας προκαλεί αυτό,
• περιγράφουμε την ανάγκη που ικανοποιείται αυτή τη στιγμή ή όχι,
• διατυπώνουμε ένα σαφές και συγκεκριμένο αίτημα, πώς πρέπει να ενεργεί ένα άτομο στο μέλλον.

Αρχή 4: Εκφράστε τα θετικά συναισθήματα στο μέγιστο και με λόγια και με πράξη

Η έκφραση συναισθημάτων με λέξεις είναι κουτσή σε όλη την ανθρωπότητα. Όταν μας αρέσει ένα άτομο, συχνά δεν του το λέμε. Και όλοι ζουν σαν σκαντζόχοιροι σε μια ομίχλη, χωρίς να συνειδητοποιούν τις δυνάμεις, τα χαρακτηριστικά και τις ικανότητές τους. Εξαιτίας αυτού, οι άνθρωποι σε όλη τους τη ζωή παραμένουν ανασφαλείς και με χαμηλή αυτοεκτίμηση.

Κάντε το κανόνα: αν παρατηρήσετε κάτι καλό, πείτε το. Μην είστε τεμπέλης και διατυπώστε. Δεν θα αυξήσετε μόνο την αυτοεκτίμηση του ατόμου, αλλά θα προσκολληθεί και σε εσάς ως πηγή επαίνου.

Αρχή 5: Μη βία, ελευθερία, ειλικρίνεια και ευθύνη για σχέσεις

Αναζητήστε τη βέλτιστη απόσταση στη σχέση σας. Οι άνθρωποι που είναι αρχικά δυσαρεστημένοι και δυσαρεστημένοι με τον εαυτό τους, μπαίνοντας σε μια σχέση, μπαίνουν στον πειρασμό να κάνουν το άλλο άτομο το νόημα της ζωής τους και πηγή ευτυχίας. Στη συνέχεια συνδέονται με το άτομο και γίνεται το κέντρο ικανοποίησης των αναγκών. Αυτό οδηγεί στον κίνδυνο να πέσει στην άβυσσο. Αρχίζετε να ξανακάνετε ένα άτομο για τον εαυτό σας, να ελέγχετε και να επικρίνετε. Αυτό ισχύει ιδιαίτερα στη σχέση μεταξύ γονέων και παιδιών.

Πρέπει πάντα να θυμάστε ότι είμαι άνθρωπος και είμαι μόνος μου. Με κάποιον μπορούμε να είμαστε ευτυχισμένοι, να περάσουμε υπέροχα μαζί, αλλά παρόλα αυτά γεννήθηκα μόνος και θα πεθάνω μόνος. Και επίσης άνθρωποι, ζώα, γονείς και παιδιά - δίπλα μας όχι για πάντα, όλοι θα πεθάνουν κάποτε, ανεξάρτητα από το πόσο καλοί είναι. Κανείς δεν σου ανήκει.

Αυτή η κατανόηση δημιουργεί την απαραίτητη απόσταση που βοηθά στην επιλογή μακροπρόθεσμων ενεργειών για ένα συγκεκριμένο άτομο. Εάν υπάρχει επιλογή να κάνετε καλά για τον εαυτό σας ή για αυτόν, επιλέξτε το δεύτερο. Σας βοηθά να αντιμετωπίζετε το άτομο σαν τον καλύτερο καλεσμένο σας, στον οποίο δίνετε απλόχερα ό, τι καλύτερο έχετε.

Το πιο δύσκολο πράγμα σε μια σχέση είναι να διατηρήσετε την ευγένεια, την τακτ, το έλεος και τη λιχουδιά. Το δεύτερο άκρο είναι να φοβάσαι να είσαι ειλικρινής με τον σύντροφό σου. Φοβόμαστε να μην τον προσβάλλουμε ή να προκαλέσουμε αρνητικά συναισθήματα, νιώθουμε ενοχές ή ντροπή - αυτό μας κάνει ανέντιμους και μας περιορίζει.

Οι σχέσεις δεν πρέπει να είναι υποκριτικές, ψεύτικες ή τεχνητές. Πρέπει να είναι πολύτιμα. Αυτές οι 5 αρχές θα κάνουν τη σχέση έτσι ακριβώς. Κάντε στον εαυτό σας ένα τέτοιο δώρο.

Σύνδεσμος βίντεο: