2024 Συγγραφέας: Harry Day | [email protected]. Τελευταία τροποποίηση: 2023-12-17 15:42
Έχουν περάσει αρκετές εβδομάδες από τότε που έγινα μητέρα για δεύτερη φορά και σε αυτό το άρθρο θέλω να μοιραστώ τις σκέψεις μου και να γράψω για τις παρατηρήσεις μου στο ρόλο της «διπλής μητέρας».
Έχω μια υπόθεση ότι οι «παγίδες» που αντιμετωπίζει μια νέα μητέρα θα είναι παρόμοιες για πολλές μητέρες. Εδώ είναι, αυτές οι επτά δυσκολίες προσαρμογής μιας μητέρας κατά τη γέννηση του δεύτερου παιδιού της.
Η πρώτη δυσκολία που αντιμετωπίζει μια μητέρα που έχει ήδη ένα παιδί είναι να πιστεύει ότι ξέρει τα πάντα και ξέρει πώς να μεγαλώνει παιδιά. Φυσικά, οι δεξιότητες που αποκτήθηκαν στην ανατροφή και τη φροντίδα του πρώτου παιδιού μπορούν να βοηθήσουν στην πλοήγηση της διαδικασίας. Αλλά σπάνια συμβαίνει όταν τα παιδιά μοιάζουν. Και αυτό αποτελεί έκπληξη για τους γονείς !! Με αυτό το νέο παιδί, πρέπει να μάθετε ξανά πώς να είστε γονείς. Μην περιμένετε ότι όλα θα είναι ίδια, όλα θα είναι εντελώς διαφορετικά.
Αυτό οδηγεί στη δεύτερη δυσκολία. Με τον ένα ή τον άλλο τρόπο, συγκρίνουμε και τα δύο παιδιά. Αλλά ο πρώτος δεν είχε κολικούς και ο δεύτερος ξεκίνησε μια εβδομάδα μετά τον τοκετό, αλλά ο πρώτος αποκοιμήθηκε και ο δεύτερος έπρεπε να κουνιέται συνεχώς, ο πρώτος έτρωγε κάθε τρεις ώρες και ο δεύτερος τρώει κάθε δύο και δεν λυγίζει … ». Μπορώ να υποθέσω ότι: «ο ένας πήγε το χρόνο, ο άλλος στους 10 μήνες, ο ένας μίλησε στο ενάμιση, ο άλλος στους τρεις, ο ένας έφαγε τον εαυτό του σε ηλικία δύο ετών και ο δεύτερος και στα τέσσερα η μητέρα μου ταΐζεται.. ». Και ούτω καθεξής ad infinitum.
Όταν νομίζουμε ότι τα ξέρουμε όλα και είμαστε ικανοί, και όταν αρχίζουμε να συγκρίνουμε δύο παιδιά, μας καθορίζει πώς "ήταν" με το πρώτο και κάθε κατάσταση διαφορετική από το πρώτο παιδί μας οδηγεί σε άναυδο, δεν το κάνουμε ξέρουν πώς να συμπεριφέρονται, τι να κάνουν. Μας φαίνεται ότι όλα πρέπει να είναι διαφορετικά. Μια μητέρα που δεν επικεντρώνεται στη σύγκριση των παιδιών δείχνει μεγαλύτερη ευελιξία και επινοητικότητα, κάτι που της επιτρέπει να αποδέχεται το παιδί όπως είναι, που είναι διαφορετικό από το πρώτο της, έχει τη δική της ιδιοσυγκρασία, τις συνήθειές της.
Η τρίτη πρόκληση που αντιμετωπίζει μια μητέρα είναι η ενοχή. Τόσο αναπόφευκτο και επαχθές. Μπορεί να προκύψει λόγω του γεγονότος ότι έχουμε ένα μωρό συνεχώς και δεν υπάρχει χρόνος για ένα μεγαλύτερο παιδί και όσο κι αν προσπαθεί να τραβήξει την προσοχή μας. Or επειδή είχαμε ένα παιδί και κάναμε τα πάντα μαζί του και γι 'αυτόν, αλλά τώρα πρέπει να "αρπάξουμε" χρόνο για μαθήματα και να διαβάζουμε βιβλία με τον γέροντα.
Παρεμπιπτόντως, για τον γέροντα. Όταν γεννηθεί το δεύτερο παιδί, το πρώτο παιδί γίνεται αυτόματα το μεγαλύτερο παιδί της οικογένειας. Εδώ μερικοί γονείς ξεχνούν ότι για αυτόν, στην πραγματικότητα, τίποτα δεν έχει αλλάξει. Παρέμεινε ως παιδί. Και οι γονείς αρχίζουν να τον θεωρούν ενήλικα. Και αυτή είναι η τέταρτη δυσκολία που αντιμετωπίζει η μητέρα. Αντιλαμβάνεται το μεγαλύτερο παιδί της ως ενήλικα και μερικές φορές απαιτεί να είναι "υποχρεωμένος να βοηθήσει σε όλα και παντού". Κολλήθηκαν οι ετικέτες: "τώρα είσαι ο μεγαλύτερος, που σημαίνει ότι πρέπει να …" (για να καθαριστείς, να συμπεριφερθείς, να βοηθήσεις τη μητέρα σου να φροντίσει τον αδερφό / την αδερφή σου). Και όλα αυτά επιβάλλονται, όχι επιλογή. Εάν ένα παιδί δείχνει ενδιαφέρον για έναν αδελφό / αδελφή, μην του αρνηθείτε την ευχαρίστηση να λάβει μέρος στο μπάνιο, κάθε δυνατή βοήθεια, αλλά μην επιμείνετε και μην το κάνετε καθήκον. Ο γέροντας πρέπει να έχει μια επιθυμία, αλλά εδώ, φυσικά, όλα εξαρτώνται από τη διαφορά ηλικίας μεταξύ των παιδιών. Και αν δεν υπάρχει επιθυμία, μπορείτε να προσπαθήσετε να ενδιαφέρεστε, αλλά χωρίς πίεση. Και φροντίστε να επαινέσετε για τη βοήθειά σας !!
Ορισμένες μητέρες, κατά τη γέννηση του δεύτερου παιδιού τους, αρχίζουν να πιστεύουν ότι εάν έχει δύο παιδιά, τότε θα πρέπει να αγαπιούνται εξίσου. Και αυτή είναι μια πολύ κοινή παρανόηση. Γιατί είναι αδύνατο να αγαπήσουμε όλα τα παιδιά εξίσου. Από πού προέρχεται; Όλες αυτές οι συγκρίσεις για τις οποίες έγραψα στην αρχή. Και τα δύο παιδιά είναι ίδια (αν ο γονιός δεν θέλει να τα βλέπει ως διαφορετικούς ανθρώπους, με διαφορετικές ανάγκες, ιδιοσυγκρασίες κ.λπ.), και, ως εκ τούτου, πρέπει να αγαπιούνται εξίσου. Δεν θα δουλέψει.
Η έκτη δυσκολία είναι ότι παρά την έλλειψη χρόνου, πρέπει ακόμα να προσπαθήσετε να βρείτε χρόνο όχι τόσο για να περάσετε χρόνο με το μεγαλύτερο παιδί, αλλά για να εκφράσετε την αγάπη που χρειάζεται τόσο πολύ τώρα. Πείτε του πιο συχνά ότι τον αγαπάτε, ότι δεν υπάρχει κανένας σαν αυτόν, ότι είναι μοναδικός, ευχαριστήστε τον για το γεγονός ότι εμφανίστηκε στην οικογένειά σας και ότι ονειρευόσασταν ένα τέτοιο παιδί (ποιο είναι έξυπνο, ταλαντούχο, ευγενικός, προσεκτικός) …
Και τέλος, το τελευταίο πράγμα για το οποίο θα ήθελα να γράψω. Μην προσπαθήσετε να είστε έγκαιροι για όλα και παντού. Μην είστε διχασμένοι ανάμεσα στις δουλειές του σπιτιού και στα δύο παιδιά. Εάν το σιδέρωμα, το πλύσιμο, ο καθαρισμός μπορούν να περιμένουν, περάστε αυτόν τον πολύτιμο χρόνο με το μεγαλύτερο παιδί σας, διαβάστε του, παίξτε επιτραπέζια παιχνίδια, αφιερώστε χρόνο για να μείνετε μόνοι μαζί του (πηγαίνετε κάπου, κάντε κάτι μαζί) και έτσι ο χρόνος ήταν μόνο δικός σας.
Συνιστάται:
Psychυχολόγος Svetlana Royz: Οι γονείς πρέπει να θυμούνται και να διατηρούν μέσα τους την αίσθηση ότι δεν είναι ένα παιδί για το σχολείο, αλλά το σχολείο είναι για ένα παιδί
Ο κόσμος αλλάζει και οι γονείς από κάθε πλευρά ενθαρρύνονται να διδάξουν στα μικρά παιδιά τους όχι μόνο, συμβατικά, να διαβάζουν και να μετράνε, αλλά και τη δημιουργικότητα, την κριτική σκέψη … έλλειψη χρόνου. Τι συμβουλή θα δίνατε στους γονείς των μελλοντικών μαθητών να τα υποστηρίξουν;
Τι να περιμένετε όταν περιμένετε το δεύτερο παιδί σας
Μπορείτε συχνά να συναντήσετε ένα αίτημα πελάτη με θέμα την «κρίση» ενός μεγαλύτερου παιδιού, όταν εμφανίζεται ένα μικρότερο. Έρχονται στον ψυχολόγο και ζητούν να μιλήσουν στο μεγαλύτερο παιδί και να πείσουν το μωρό ότι οι γονείς εξακολουθούν να το αγαπούν, αλλά πρέπει επίσης να αφιερώσουν χρόνο στο μωρό.
Πώς να διδάξετε ένα παιδί στο νηπιαγωγείο. 5 συμβουλές για την προσαρμογή του παιδιού σας στον κήπο
Σε αυτό το άρθρο θα ήθελα να θέσω ένα θέμα που σχετίζεται με πολλούς: "Πώς να βοηθήσετε ένα παιδί να προσαρμοστεί στον κήπο". Το θέμα είναι πραγματικά σημαντικό, γιατί όλοι οι καλοί γονείς προσπαθούν να διασφαλίσουν ότι το παιδί κοινωνικοποιείται, ώστε να απολαμβάνει την επικοινωνία και την αλληλεπίδραση με άλλα παιδιά και ανθρώπους.
10 πράγματα που πρέπει ακόμα να πείτε στο παιδί σας για τη μαμά
10 πράγματα που η μαμά σου δεν σου είπε ποτέ: 1. Κλαίει για σένα … πολύ. 2. wantedθελε αυτό το τελευταίο κομμάτι κέικ. 3. Πονάει. 4. Πάντα φοβάται. 5. Ξέρει ότι είναι ατελής. 6. Σε κοίταξε όταν κοιμάσαι. 7. Σε «κουβάλησε» για πολύ περισσότερο από 9 μήνες.
Μαμά, μπαμπάς κλαίνε, είμαι προσαρμογή!; Μέρος 2ο
Και τώρα, με βάση τα συμπεράσματα που δημοσιεύθηκαν στο πρώτο μέρος αυτού του άρθρου, θα διαμορφώσουμε τις βασικές αρχές μιας διαφορετικής προσέγγισης στην προσαρμογή. Προσέγγιση ΑΜΕΣΗΣ ΣΥΜΜΕΤΟΧΗΣ ενός γονέα στη διαδικασία προσαρμογής ενός παιδιού στο νηπιαγωγείο.
