2024 Συγγραφέας: Harry Day | [email protected]. Τελευταία τροποποίηση: 2023-12-17 15:43
Θα ήθελα να πω αμέσως ότι οι «καλές» και οι «κακές» σχέσεις εξακολουθούν να είναι υποκειμενικές έννοιες. Επομένως, θα ήταν πιο σωστό να μιλήσουμε για συναισθηματικά υγιείς και καταστροφικές σχέσεις. Θα υπάρχουν και οι δύο διατυπώσεις στο κείμενο, απλώς θυμηθείτε ότι χρησιμοποιώ το "καλό" και το "κακό" για να το κάνω ευκολότερο να διαβαστεί).
Τι θα συζητηθεί σήμερα ή το ΣΧΕΔΙΟ του άρθρου:
- Η κύρια διαφορά μεταξύ "καλών" σχέσεων και καταστροφικών
- Σε καλή σχέση…
Η ΚΥΡΙΑ ΔΙΑΦΟΡΑ ΤΗΣ "ΚΑΛΗΣ" ΣΧΕΣΗΣ ΑΠΟ ΚΑΤΑΣΤΡΟΦΙΚΗ
Επιτρέψτε μου να σας υπενθυμίσω τον κύριο κανόνα σχέσεων που περιγράφεται στο προηγούμενο άρθρο: "Αυτό που ταιριάζει και στα δύο σε ένα ζευγάρι δεν θεωρείται διαστροφή για αυτό το ζευγάρι." Πρόκειται για τη σημασία της αμοιβαίας συμφωνίας στην επιλογή δύο ίσων ατόμων. Δεν ισχύει για τα παιδιά, επειδή εξαρτώνται από εμάς.
Και το κύριο κριτήριο για μένα, διακρίνοντας τις "καλές" σχέσεις από τις καταστροφικές: η παρουσία ή η απουσία ενός «παράνομου Τρίτου»
Υπό τη νομιμότητα Δεν εννοώ τους νόμους της χώρας, αλλά τους νόμους του ζευγαριού. Όλα όσα συζητούνται και γίνονται αποδεκτά σε αυτό το ζευγάρι μπορούν να θεωρηθούν νόμιμα. Παράνομο - όλα όσα κρύβονται ή με τα οποία το ζευγάρι παλεύει.
Κάτω από το Τρίτο Εννοώ, καταρχήν, οτιδήποτε αντιμετωπίζει ένα ζευγάρι ή ολόκληρη η οικογένεια: ένας εραστής / ερωμένη, ένα μπουκάλι, εθισμός στα χημικά, εθισμός στα τυχερά παιχνίδια, εργασιομανία, εγκληματική δραστηριότητα, εμμονικοί συγγενείς, ασθένειες …
Συμβαίνει σε δυστυχισμένες σχέσεις, τα παραπάνω παραδείγματα να είναι απαραίτητα παρόντα και να αποτελούν αναπόσπαστο μέρος του συστήματος. Επομένως, ακόμη και συνεχείς ασθένειες, για παράδειγμα, της μητέρας του συζύγου, εξαιτίας των οποίων όλη η οικογένεια πρέπει να είναι μαζί της, "αλλιώς ο Θεός να το κάνει" - μπορεί επίσης να είναι όχι μόνο μια φυσιολογική διαδικασία, αλλά μια σημαντική προσωπικότητα στην ψυχολογική οικογένεια. παιχνίδι γύρω από το οποίο αναπτύσσεται η μοιραία (αγώνας).
* Μπορείτε να διαβάσετε περισσότερα για τα ψυχολογικά παιχνίδια στο βιβλίο της E. Berne «Άνθρωποι που παίζουν παιχνίδια. Και τα παιχνίδια που παίζουν οι άνθρωποι ».
Τα ίδια οικογενειακά μυστικά (για παράδειγμα, σχετικά με την οικογενειακή βία) - χρειάζεται πολύ ενέργεια για να τα διατηρήσετε. Υπάρχει πάντα η αίσθηση ότι "κάτι συμβαίνει εδώ, αλλά δεν λέγεται γι 'αυτό". Δυστυχώς, η λεκτική απόκρυψη του μυστικού δεν προστατεύει τους συμμετέχοντες (ειδικά τα παιδιά) από την επιρροή τους, αφού το μη λεκτικό θα μεταδώσει με κάποιο τρόπο αυτό που συμβαίνει στο παιδί. Παρόλο που δεν θα καταλάβει τι είναι το θέμα, θα προσαρμόσει ήδη τη συμπεριφορά του με τον κατάλληλο συμπληρωματικό τρόπο (όπως το γιν και το γιανγκ) - κάτω από το Τρίτο (στην περίπτωση αυτή, το Μυστικό της Οικογένειας).
Και το "πιο αστείο" σε όλα αυτά είναι αυτό ο αγώνας με τον Τρίτο κάποια στιγμή αρχίζει να απομακρύνει την υποστήριξη της ρίζας Του (σε αυτήν την οικογένεια)!
Επιπλέον, το ζήτημα του κοτόπουλου και του αυγού είναι σχετικό εδώ: μερικές φορές είναι ασαφές εάν ο Τρίτος ήταν αρχικά ή ο αγώνας προκάλεσε την εμφάνισή του; Έτσι λειτουργεί η «προβολική ταυτοποίηση» της ψυχολογικής άμυνας: όταν περιμένω κάποιου είδους συμπεριφορά από κάποιον άλλο, συμπεριφέρομαι με τέτοιο τρόπο ώστε να προκαλέσω και να του προκαλέσω αυτήν τη συμπεριφορά που περιμένω. Έτσι, μια μητέρα που, για κάποιο λόγο, θέλει να δει την κόρη της να είναι υστερική, κάνει πολλά άσχημα πράγματα στην κόρη της για να προκαλέσει υστερίες και να πείσει τον εαυτό της για την προβολή της (παράδειγμα με μια μητέρα από την πραγματική ζωή).
«Ό, τι παλέψαμε, το συναντήσαμε» Είναι ένα αληθινό ρητό για αυτήν την κατάσταση. Οι άνθρωποι που χρειάζονται ένα «παράνομο Τρίτο» επιλέγουν ως συνεργάτες εκείνους με τους οποίους μπορούν να παίξουν αυτό το παιχνίδι - και τίποτα άλλο. Συνήθως ο στόχος τους καταρρίπτεται σε εκείνους που μπορούν να το κάνουν και απορρίπτουν «κανονικούς» ανθρώπους με τους οποίους δεν θα είναι δυνατό να «παίξουν».
ΣΕ ΚΑΛΗ ΣΧΕΣΗ…
Μπορεί να είναι δύσκολο για εσάς να το πιστέψετε, αλλά υπάρχει ακόμη και ένας νόμιμος εραστής / ερωμένη σε μια καλή σχέση. Και οι συμμετέχοντες συνεχίζουν να επιλέγουν συνειδητά αυτή τη σχέση - ταιριάζει σε όλους, κανείς δεν τσακώνεται με κανέναν και δεν προσπαθεί να αλλάξει κανέναν (γνωρίζω εγώ τέτοια ζευγάρια).
Λοιπόν … wantedθελα να γράψω περισσότερα σε αυτό το κεφάλαιο, αλλά νομίζω ότι το παράδειγμα ενός νομικού εραστή - όπως ο άσσος στο μανίκι - περιγράφει αυτό που συμβαίνει καλύτερα από οποιεσδήποτε επιπλέον λέξεις!)
Στο επόμενο άρθρο, θέλω να σταθώ λεπτομερέστερα στην επιλογή ενός συντρόφου για παιχνίδι με ένα τρίτο-όχι-περιττό και ως παράδειγμα θα αναφέρω μια μελέτη για αυτό το θέμα και μια ανατροφοδότηση από έναν πελάτη που αντιλήφθηκε το παιχνίδι.
Και τώρα, αν έχετε κάποια σχόλια, θα χαρώ να τα διαβάσω. Και φυσικά, οι πόρτες ψυχοθεραπείας μου είναι ανοιχτές για να συζητήσουμε τις προσωπικές σας ιστορίες!
Συνιστάται:
Περισσότερα για τη διαφορά μεταξύ ανδρών και γυναικών
Όταν οι άνθρωποι παντρεύονται, υπολογίζουν στην αμοιβαία πιστότητα . Μερικές φορές, μετά από ανεπιτυχείς προσπάθειες γάμου, οι άνθρωποι συμφωνούν αμέσως με έναν σύντροφο για μια ανοιχτή σχέση. Αυτό όμως είναι σπάνιο. Ιδιαίτερα σπάνια είναι η επιτυχής ενσάρκωση ενός τέτοιου συμβολαίου.
Ποια είναι η διαφορά μεταξύ ανδρικής και γυναικείας υποστήριξης
Είναι σαν να υποστηρίζετε από έξω ή από μέσα. Ένας άντρας μπορεί να στηρίξει μια γυναίκα από έξω. Εάν είναι εξαντλημένη, μπορεί να τη φροντίσει και να αναλάβει μέρος της ευθύνης που σχετίζεται με συγκεκριμένα θέματα. Κάντε κάτι: επιλύστε το πρόβλημα ή διορθώστε το πρόβλημα.
«Σκηνές από μια έγγαμη ζωή», ή οι κίνδυνοι των πολύ καλών σχέσεων
Ξεκινώντας να παρακολουθώ την ταινία του Ingmar Bergman "Scenes from Married Life", σκέφτηκα πόσο άνετες είναι αυτές οι σχέσεις, πόσο λίγη επιθετικότητα και συγκρούσεις έχουν. Η ταινία αποτελείται από 6 σκηνές που δείχνουν τον έγγαμο βίο του Γιόχαν και της Μαριάν για πάνω από 20 χρόνια.
Ποια είναι η διαφορά μεταξύ μιας ATΡΙΣΤΗΣ ΓΥΝΑΙΚΑΣ και μιας εξαρτώμενης γυναίκας
Πρόσφατα, η λέξη «αλληλεξάρτηση», η οποία κάποτε ήταν καθαρά ψυχολογικός όρος, χρησιμοποιείται όλο και περισσότερο στην καθημερινή επικοινωνία. Αρχικά, συσχετίστηκε με άτομα των οποίων οι σύντροφοι ή συγγενείς είναι σε αλκοόλ, ναρκωτικά ή άλλη εξάρτηση, αλλά αυτό το φαινόμενο δεν σχετίζεται τόσο με τις κακές συνήθειες, όσο με την ψυχολογική κατάσταση ενός ατόμου.
Αγάπη και αγάπη. Υπάρχει διαφορά; Συνειδητή συμπεριφορά και ασυνείδητα σχέδια σχέσεων
Σήμερα, στην προτελευταία διαβούλευση στο Skype, αργά το βράδυ, σχεδόν στις 9, αναλύαμε τους αλγόριθμους αλληλοεξαρτώμενων σχέσεων με τον πελάτη. Μια νεαρή γυναίκα, αφηγούμενη την ιστορία της, μοιράστηκε γνήσια σύγχυση: όλες οι προσπάθειές της να δημιουργήσει σχέσεις με έναν αγαπημένο άντρα έπεσαν σε «αόρατα εμπόδια» - φράγματα που έστησε ο αγαπημένος της σε ένα μεγάλο και σοβαρό δράμα, γεμάτο διάτρητα οξέα συναισθήματα και αφόρητη σοβαρότητα.
