Το στραγγαλισμό της αλληλεξάρτησης. Σε μισώ, απλά μην με αφήσεις

2024 Συγγραφέας: Harry Day | [email protected]. Τελευταία τροποποίηση: 2023-12-17 15:43

Βλέπω αλληλοεξαρτώμενες σχέσεις πολύ συχνά στη διαδικασία συνεργασίας με πελάτες. Δεν πρόκειται για εθισμό στο αλκοόλ, αλλά για παραβιασμένα όρια.

Όταν τα όρια διαγράφονται ή, αντίθετα, είναι πολύ αδιαπέραστα, δημιουργείται το έδαφος για ρητές ή λανθάνουσες συγκρούσεις στο ζευγάρι.

Οι ρητές συγκρούσεις συμβαίνουν όταν οι σύντροφοι δηλώνουν ανοιχτά τη δυσαρέσκειά τους για τη σχέση, λανθάνουσα - όταν η δυσαρέσκεια αποκρύπτεται για να αποφευχθούν οι καβγάδες, αλλά εκδηλώνεται με τη μορφή παθητικής επιθετικότητας, "σιωπηλών επιπλήξεων", επιβολής ενοχής κ.λπ.

Οι αλληλοεξαρτώμενες σχέσεις συχνά οδηγούνται από την αίσθηση του καθήκοντος και της ανικανότητας. Ο ένας από τους συνεργάτες λέει στον εαυτό του: "Χρωστάω σε άλλον …" επειδή οι γονείς του τον μεγάλωσαν έτσι, ο άλλος πείθει τον εαυτό του ότι "χωρίς αυτόν θα χαθώ …". Το ένα άτομο δείχνει μια υπερ -υπεύθυνη γονική θέση, το άλλο - τη βρεφική θέση του παιδιού. Δεν υπάρχουν ενήλικες σε αυτή τη σχέση. Είναι ξεκάθαρο ότι το παιδί και ο γονέας αναγκάζονται να είναι σε δεσμό που εξαρτάται από τη μία.

Ο γονιός επιδιώκει να πατρονάρει, να ελέγχει, το παιδί το δέχεται αυτό όσο του βολεύει, αλλά σύντομα αρχίζει να είναι ιδιότροπο και να αντιστέκεται. Ο Γονέας αρχίζει σταδιακά να εκνευρίζεται από την ανικανότητα και την ανυπακοή του Παιδιού, το Παιδί αυξάνει επίσης το άγχος από το γεγονός ότι ο Γονέας γίνεται όλο και πιο εμμονικός και καταπιεστικός στη φροντίδα του. Το παιδί δημιουργεί απόσταση, αλλά όταν ο γονιός απομακρύνεται, το παιδί κυριεύεται από έναν πανικό που δεν θα μπορέσει να αντιμετωπίσει μόνο του. Ως αποτέλεσμα, το Παιδί αναγκάζεται να έρθει πιο κοντά στον Γονέα, να υποταχθεί ξανά σε αυτόν. Προκύπτει μια συγχώνευση, η οποία με την πάροδο του χρόνου αρχίζει να βαραίνει ξανά. Και έτσι αυτό το σενάριο επαναλαμβάνεται ξανά και ξανά σε διάφορες παραλλαγές.

Ο γονιός δεν μπορεί να δώσει στο παιδί την ελευθερία να εκφραστεί, το παιδί δεν μπορεί να μεγαλώσει. Συχνά, οι υποπροσωπικότητες του Γονέα και του Παιδιού ζουν σε ένα άτομο, αλλάζοντας περιοδικά τόπους. Αυτό κάνει τη σχέση ακόμη πιο ασυνήθιστη.

Οι συνεργάτες φοβούνται να κάνουν ένα επιπλέον βήμα ο ένας χωρίς τον άλλον, εξαρτώνται από τα συναισθήματα και τις επιθυμίες του μισού τους. Γιατί μισό; Επειδή στις αλληλοεξαρτώμενες σχέσεις δεν υπάρχει ολοκληρωμένη, αυτάρκης, ελεύθερη προσωπικότητα. Υπάρχει είτε συγχώνευση είτε αποστασιοποίηση. Η πραγματική οικειότητα απουσιάζει λόγω του φόβου να είσαι ο εαυτός σου, να μιλάς για τα συναισθήματα, τις επιθυμίες σου, τον φόβο να προσβάλλεις, να παρεξηγηθείς, να απορριφθείς …

Σε τέτοιες οικογένειες, κατά κανόνα, κυριαρχεί κάποιο είδος άκαμπτης στάσης ότι είναι απαραίτητο να ζούμε μαζί για χάρη των παιδιών, για παράδειγμα, ή ότι η συναισθηματική οικειότητα δεν είναι τόσο σημαντική όσο το σεξ και το φαγητό. Οι συνεργάτες βρίσκουν ενδιάμεσα αντικείμενα εξάρτησης, «διέξοδο από το κενό»: εργασιομανία, αλκοολισμός, εξωτερικές σχέσεις, εθισμός στα τυχερά παιχνίδια κ.λπ.

Λόγω των παραβιασμένων ορίων, εμφανίζονται παραβιάσεις στη σεξουαλική σφαίρα. Στον έναν σύντροφο, η σχέση φαίνεται πολύ μακρινή, στον άλλο - απορροφητική, παρεμβατική. Πώς βρίσκετε μια υγιή ισορροπία εδώ;

Για παράδειγμα, ο ένας σύντροφος ενημερώνει τον άλλο ότι παραβιάζει τα όριά του, απαιτώντας συχνή σεξουαλική επαφή και ο άλλος απαντά ότι τα όριά του παραβιάζονται επίσης σε αυτήν την περίπτωση, επειδή νιώθει αδιαφορία για τις ανάγκες του.

Ένας τέτοιος διάλογος μοιάζει με την επικοινωνία των παιδιών στο νηπιαγωγείο: "Είστε ανόητος! Εσείς είστε βλάκας!", Όταν οι σύντροφοι αρχίζουν να μεταθέτουν την ευθύνη για την προσωπική απογοήτευση ο ένας στον άλλον.

Σε αυτή την περίπτωση, είναι απαραίτητο να διορθώσετε τις παράλογες στάσεις των συντρόφων απέναντι στις σχέσεις, να αυξήσετε την αυτοεκτίμηση, την ικανότητα να αναζητάτε υποστήριξη μέσα σας, να αναζητάτε το βέλτιστο επίπεδο διαπροσωπικών ορίων, να αναπτύσσετε τις δεξιότητες ενσυναίσθησης και υποστήριξης ο ένας τον άλλον.