Ο πατριός ή "Γεια σου, θείε!"

2024 Συγγραφέας: Harry Day | [email protected]. Τελευταία τροποποίηση: 2023-12-17 15:42

Το παιδί δημιουργείται από δύο … έναν άντρα και μια γυναίκα. Κατά βούληση ή με αυθόρμητο τρόπο, όπως αποδεικνύεται. Πόσο αυτά τα δύο είναι συντονισμένα και έχουν την επιθυμία να δουν τη σχέση τους στη συνέχεια - στο παιδί.

Ένα παιδί για ένα ζευγάρι είναι απόδειξη της στενής και εμπιστευτικής σχέσης του, της αγάπης του ή τουλάχιστον της συμπάθειας.

«Λιώνουν» τη στάση τους μεταξύ τους σε μια νέα ζωή - ένα νεογέννητο άτομο. Τώρα μεγαλώνουν τη σχέση τους με διαφορετική ιδιότητα, ως σύζυγοι, ως μητέρα και πατέρας, ως γονείς στο παιδί τους.

Ένα παιδί είναι ένα λουλούδι φυτεμένο και μεγαλωμένο στο «χώμα» που αποτελείται από μια παλέτα διαφόρων αισθησιακών αποχρώσεων που εκφράζονται σε εκπαιδευτικές στιγμές: φροντίδα, προσοχή, ζεστασιά, μερικές φορές με ένα μείγμα δακρύων, εμπειριών, διαφωνιών …

Η στάση των γονέων απέναντι στο παιδί τους σε κάθε οικογένεια είναι πολύ διαφορετική. Σε κάποια οικογένεια, ένα παιδί είναι ένα πολυαναμενόμενο παιδί, το φροντίζουν, το αγαπούν, το φροντίζουν προσεκτικά, το αναπτύσσουν, βλέποντας σε αυτόν τη συνέχεια του.

Σε μια άλλη οικογένεια, το παιδί αντιμετωπίζεται ως «ζιζάνιο», ένα οικογενειακό «προσάρτημα». Ποιος μπορεί να αντιμετωπιστεί ως καταναλωτής, χρησιμοποιώντας αποκλειστικά για τους δικούς του σκοπούς, ανεξάρτητα από τις απόψεις, τις επιθυμίες και τις απόψεις του, χωρίς να σέβεται το παιδί ως άτομο.

Και το παιδί αντιλαμβάνεται τη στάση των γονέων ως ένα είδος κανόνα, που θεωρείται δεδομένο. Δεδομένου ότι του δίνονται τέτοιοι γονείς, τους αγαπάει άνευ όρων, τους πιστεύει, περιμένει από αυτούς εκδηλώσεις αγάπης, στοργής, προσοχής και λογικού ελέγχου.

Οι γονείς για ένα παιδί είναι τα φυλαχτά του στα οποία μπορεί να βασιστεί. Δημιουργούν στηρίγματα στην ψυχή του παιδιού που το στηρίζουν και το προστατεύουν, αν χρειαστεί. Χωρίς αυτά τα υποστηρίγματα, είναι δύσκολο και σχεδόν αδύνατο να επιβιώσετε μόνοι σας στον κόσμο, ενώ είστε μικροί και μη ευφυείς.

Η οικογένεια μπορεί να αλλάξει σε κάποιο χρονικό διάστημα. Οι σχέσεις σε ένα ζευγάρι υφίστανται διάφορα είδη μετασχηματισμών. Η συναισθηματική "χημεία", που αποτελείται από περιέργεια, έλξη μεταξύ τους, ενδιαφέρον - ξαφνικά στεγνώνει …

Και τότε το παιδί μπορεί να γίνει ένα είδος «κωλύματος» για τους ανθρώπους που δεν βλέπουν πλέον τη συνέχεια της σχέσης τους. Άλλωστε, είναι απόδειξη των συναισθημάτων τους στο παρελθόν, πολύ διαφορετικά στο περιεχόμενο και το περιεχόμενό τους.

Όταν οι γονείς δεν θέλουν να είναι πια μαζί, αποφασίζουν να φύγουν. Συχνά αυτή η απόφαση δεν σχετίζεται με τη γνώμη του παιδιού, το οποίο ούτως ή άλλως θέλει να ενώσει ξανά τους γονείς. Άλλωστε, ο μπαμπάς και η μαμά είναι συγγενείς και άτομα κοντά του, τα μέρη της προσωπικότητάς του, δημιουργήθηκε από αυτούς "κατ 'εικόνα και ομοίωση".

Έτσι συμβαίνει όμως στη ζωή … Κανείς δεν ρωτάει ένα παιδί αν θέλει να γεννηθεί, είναι πάντα απόφαση δύο ενηλίκων. Επίσης, όταν αποφασίζει να φύγει, ως επί το πλείστον, το παιδί παρουσιάζεται απλά με ένα γεγονός.

Το παιδί καταλαβαίνει και βλέπει μόνο ότι οι γονείς δεν αγαπούν πλέον ο ένας τον άλλον και δεν θέλουν να είναι μαζί. Or ένα από αυτά …

Για ένα παιδί, σχεδόν σε οποιαδήποτε ηλικία, το διαζύγιο των γονέων είναι μια εξαιρετικά τραυματική εμπειρία. Αν μόνο αυτό δεν ήταν η μόνη διέξοδος λόγω της δύσκολης κατάστασης στην οικογένεια.

Είναι πολύ δύσκολο για ένα ενήλικο και ενήλικο παιδί να καταλάβει και να αποδεχτεί το διαζύγιο των γονιών, στην πραγματικότητα. Το παιδί ταυτίζεται με τους γονείς του. Psychυχολογικά, αυτά είναι μέρη της υποπροσωπικότητάς του. Συμβαίνει ότι εξωτερικά μοιάζει πολύ με τον έναν από τους γονείς και μεγάλο μέρος της συμπεριφοράς του είναι δανεισμένο από τον άλλο.

Όταν διαλύεται μια οικογένεια, αλλάζει και ο αριθμός.

Βασικά, η μητέρα μένει με το παιδί και μπορεί να συνεχίσει να το φροντίζει η ίδια, με ή χωρίς την υποστήριξη του ίδιου του πατέρα του παιδιού.

Και συμβαίνει ότι με την πάροδο του χρόνου, ένα νέο μέλος της οικογένειας - ο πατριός - "καλείται" στην οικογένεια. Αυτό είναι ένα διαφορετικό άτομο, εντελώς άγνωστο στο παιδί. Τοποθετείται απλά, πάλι, μπροστά σε ένα νέο γεγονός ότι τώρα θα έχει έναν άλλο ή άλλο, ήδη σταδιακά γεννημένο, μπαμπά.

Στην πραγματικότητα, αυτός είναι ο «θείος» κάποιου άλλου για το παιδί, το οποίο η μητέρα επιλέγει σύμφωνα με ορισμένα από τα ατομικά της κριτήρια, τα οποία καταλαβαίνει. Για τη μαμά, αυτό το άτομο γίνεται αγαπητό και στενό, είναι κάτι σημαντικό για αυτήν. Για ένα παιδί, ωστόσο, συχνά δεν είναι σαφές γιατί συμβαίνει αυτό, και ξαφνικά, πρέπει να ζήσει με ένα άτομο που δεν είναι εξοικειωμένο με αυτόν και καθόλου κοντά.

Το παιδί γίνεται φοβισμένο, ανήσυχο και μοναχικό … "Το πρότυπο σπάει" στην αντίληψη της εικόνας του οικογενειακού κόσμου, που αποτελείται από αυτόν, τον μπαμπά και τη μαμά. Και τώρα ο ξένος παίρνει πραγματικά τη θέση του δικού του γονέα.

Εάν το παιδί δεν είναι προετοιμασμένο για αλλαγή στην οικογενειακή διάθεση, τότε για αυτόν όλα αυτά μπορούν να μετατραπούν σε ψυχολογικό τραύμα. Θα «παγώσει» στην εσωτερική του μοναξιά, χωρίς πραγματική και ειλικρινή υποστήριξη από αγαπητούς, σημαντικούς και στενούς ανθρώπους - τους γονείς του.

Ο πατριός μπορεί να μην αγαπά καθόλου το παιδί, τότε ένα μικρό και πατριό άτομο θα ενοχλήσει και θα παρεμβαίνει μαζί του. Ο κύριος στόχος αυτού του άντρα είναι να είναι κοντά σε μια γυναίκα, για κάποιο λόγο, γνωστή σε αυτόν. Και μετά υπάρχει ένα παιδί …

Τότε καταλαβαίνει ότι το παιδί είναι ένα είδος «πολύπλοκης δομής», ειδικά αν παραμένει σε μια ζεστή σχέση με τον ίδιο του τον πατέρα. Σε αυτή την περίπτωση, για τον πατριό, είναι επίσης ζήλια για τη σχέση τους.

Γιατί να μεγαλώσει ένα παιδί που του είναι ξένο, και όχι αυτό, αλλά ο αντίπαλός του, ο πατέρας του παιδιού, θα αγαπηθεί και θα αναγνωριστεί; Τέτοιες σκέψεις μπορεί να προκύψουν στο κεφάλι ενός πατριού.

Και, αν και, υπάρχει ένα ρητό για το γεγονός ότι "όχι ο πατέρας που γέννησε, αλλά αυτός που μεγάλωσε το παιδί", η ανατροφή είναι διαφορετική.

Εάν ένα νέο άτομο, που αυτοαποκαλείται μπαμπάς, αντιμετωπίζει το παιδί με σεβασμό, προσπαθώντας να προσεγγίσει το παιδί όσο το δυνατόν πιο προσεκτικά και σταδιακά, χωρίς να κάνει «απότομα βήματα», διατηρώντας μια λογική ψυχολογική απόσταση με το παιδί, τότε σε μια τέτοια σχέση υπάρχει πιθανότητα το παιδί να το συνηθίσει σταδιακά … Και θα τον αφήσει στον κύκλο των σχέσεων εμπιστοσύνης και ασφάλειας για αυτόν.

Είναι φυσιολογικό ένα παιδί να φοβάται στην αρχή έναν ξένο, να μην τον εμπιστεύεται, να τον κοιτάζει προσεκτικά, ακόμη και να το συγκρίνει με τον πατέρα του …

Έτσι δημιουργούνται νέες σχέσεις για αυτόν, οι οποίες είτε θα αντικαταστήσουν τις προηγούμενες, είτε θα τις συμπληρώσουν με μια νέα προέκταση της οικογένειας στο μυαλό του και θα «πάρει» έναν άλλο μπαμπά ή φίλο στην οικογένεια.

Ναι, το να είσαι σε σχέση με μια γυναίκα που έχει παιδί από προηγούμενο γάμο είναι πολύ δύσκολο, στην πραγματικότητα, για έναν άντρα. Αυτό αποτελεί αυξημένη ευθύνη. Εάν αυτή είναι μια ισορροπημένη και λογική επιλογή ενός ενήλικα, τότε θα είναι σε θέση να λύσει ένα τέτοιο έργο ζωής.

Και, ίσως, θα γίνει φίλος για το παιδί, θα υποστηρίξει, θα εμπλουτιστεί με νέες και διαφορετικές σχέσεις στη ζωή του. Εδώ είναι σημαντικό να μην «πάει πολύ» και να μην «σπάσει» το παιδί για τον εαυτό του, τονίζοντας την εξουσία του.

Η ευθύνη ανήκει εξ ολοκλήρου στους ενήλικες.

Ωστόσο, συμβαίνει ότι ο "θείος" καθοδηγείται μόνο από την αρχή "δεν μπορείς να είσαι ζόρικα γλυκός", δεν θέλει να "επενδύσει" συναισθηματικά στη σχέση, πιστεύοντας ότι του χρωστάει και είναι υποχρεωμένος για το γεγονός ότι βασίλευσε να μπει στην οικογένεια κάποιου άλλου και «χαροποίησε» την παρουσία της.

Τότε η μητέρα μπορεί να είναι καλή σε σχέση με έναν νέο σύντροφο, αλλά όχι για το παιδί. Θα τον αγνοήσουν, θα αγνοήσουν τις επιθυμίες του, θα «χτίσουν» ατέλειωτα για να ευχαριστήσουν τις ιδιοτροπίες του «θείου». Συχνά ένα παιδί μπορεί να αισθάνεται απορριπτόμενο, περιττό, περιττό σε μια νέα και «εξωγήινη» οικογένεια γι 'αυτόν.

Είναι πολύ δύσκολο να διατηρηθεί μια ισορροπία σε μια τέτοια κατάσταση. Αλλά αξίζει τον κόπο αν οι ενήλικες θέλουν να χτίσουν τις σχέσεις τους και να είναι ευτυχισμένοι σε αυτές.

Το θέμα του «νέου μπαμπά» και της παραμονής του στην οικογένεια είναι τρομακτικό, κατά τη γνώμη μου.

Η ανάπτυξη και η ποιότητα της οικογένειας στο σύνολό της εξαρτάται από το πόσο συμπίπτουν οι ψυχολογικοί «γρίφοι» των σχέσεων, αν είναι συμβατές κατ ’αρχήν.

Θα ζήσει η οικογένεια σε μια πιο ολοκληρωμένη, διευρυμένη σύνθεση. Or σε μια οικογένεια το παιδί θα ζήσει μόνο του, εσωτερικά, και οι ενήλικες γύρω του θα ζήσουν τη δική τους ζωή.

Εάν το παιδί δεν έχει καθόλου επαφή με τον "θείο του ξένου" και η μητέρα εξακολουθεί να "κρατάει" τη σχέση και την επιλογή της, τότε οι συγκρούσεις είναι αναπόφευκτες μεταξύ του αναπτυσσόμενου παιδιού και του πατριού του.

Οι ενήλικες απλά θα περιμένουν μέχρι το παιδί να μεγαλώσει και να «μεγαλώσει», δηλ. θα ζήσει ξεχωριστά. Και απαλλάξτε τους από την παρουσία τους.

Στη συνέχεια, το παιδί, ενώ μεγαλώνει, μπορεί να υποφέρει από μια «ψυχρή» στάση απέναντι στον εαυτό του από τον πατριό του. Ειδικά αν δεν δείχνει κανένα ενδιαφέρον για το παιδί και τα ενδιαφέροντά του του είναι τελείως ξένα.

Ένας άντρας μπορεί να είναι στενό πρόσωπο με τη μητέρα του παιδιού, αλλά δεν θα αναπτύξει ποτέ σχέση εμπιστοσύνης με το παιδί.

Επίσης, δεν είναι εύκολο για μια μητέρα να βρίσκεται σε μια τέτοια κατάσταση «ανάμεσα σε δύο πυρκαγιές». Αλλά είναι ενήλικη. Και το παιδί είναι πιο αδύναμο ψυχολογικά και σωματικά, επιπλέον, η ζωή και η ασφάλειά του εξαρτώνται άμεσα από τους ενήλικες γύρω του.

Η εμπειρία της επικοινωνίας και της ζωής με έναν επιθετικά συντονισμένο "θείο" μπορεί να είναι εξαιρετικά τραυματική για αυτόν.

Αυτή είναι μια οδυνηρή οικογενειακή κατάσταση. Συχνά εμφανίζεται σε οικογένειες εξαρτημένων ατόμων. Όπου όλα τα μέλη της οικογένειας αρρωσταίνουν και έτσι βρίσκονται σε δύσκολες, τοξικές και μη ασφαλείς σχέσεις.

Δεν υπάρχει καθολική «συνταγή» για την οικοδόμηση αρμονικών σχέσεων σε μια οικογένεια όπου υπάρχει ένας πατριός και το θετό του παιδί. Κάθε οικογένεια είναι μια ξεχωριστή μονάδα με τις δικές της περίπλοκες αποχρώσεις στις σχέσεις.

Πολλά εξαρτώνται από τον πατριό, ως ενήλικα. Πόσο γενικά είναι σε θέση αυτό το άτομο να αγαπά τα παιδιά, για παράδειγμα. Πώς εκδηλώνεται σε στενές σχέσεις, τις αντέχει, την ικανότητα και την επιθυμία του να ξεπεράσει τις αναπόφευκτες δυσκολίες που προκύπτουν στην επικοινωνία με το παιδί. Σε ποιο βαθμό είναι έτοιμος να αναλάβει την ευθύνη για την ανατροφή και την παροχή της απαραίτητης βοήθειας στο παιδί. Είναι σε θέση να σέβεται και να βλέπει την προσωπικότητα και τις δυνατότητες του παιδιού γενικότερα; Να είστε αντικειμενικοί, αρκετά ευγενικοί και ευαίσθητοι στον εσωτερικό κόσμο του παιδιού.

Και, αν τέτοιες ιδιότητες υπάρχουν σε έναν ενήλικα άνδρα, τότε το παιδί θα ανταποδώσει σίγουρα …