Γεια σου μπαμπά

2024 Συγγραφέας: Harry Day | [email protected]. Τελευταία τροποποίηση: 2023-12-17 15:42

Συγγραφέας: Mikhail Labkovsky Πηγή:

Γέννησέ με

Θα σε πάρω πίσω!

Βλαντιμίρ Βισνέφσκι

Τόσο στη ζωή όσο και στην πράξη, έχω γνωρίσει λίγους καλούς πατέρες. Οι άντρες δεν είναι γενικά καλοί πατέρες. Αυτό είναι έστω και λίγο αφύσικο. Κατ 'αρχήν, είναι διατεταγμένα διαφορετικά! Το πατρικό ένστικτο είναι μύθος. Σε κάθε περίπτωση, κανείς δεν γεννιέται με αυτό. Οι πατέρες αγαπούν τα παιδιά με κοινωνική αγάπη: συνδέονται με εκείνα τα παιδιά με τα οποία περνούν χρόνο, για τα οποία νοιάζονται. Έστω και αναγκαστικά … Τουλάχιστον στην αρχή. Ένας καλός πατέρας είναι πάντα το προϊόν της σωστής στρατηγικής συμπεριφοράς μιας γυναίκας. Ο γάμος και ο τοκετός δεν είναι κόλπο. Το πιο δύσκολο και πιο σημαντικό πράγμα είναι να μεγαλώσεις έναν φροντιστή μπαμπά από έναν σύζυγο.

Και αξίζει να ξεκινήσετε με το γεγονός ότι εκ των προτέρων, ΠΡΙΝ την εγκυμοσύνη, μάθετε αν ο σύντροφός σας θέλει παιδιά και είναι έτοιμος για όλα όσα σχετίζονται με αυτά. Μόνο σε αυτή την περίπτωση μπορείτε τότε να του κάνετε απαιτήσεις, να μοιραστείτε την ευθύνη και τις ανησυχίες για δύο. Και αν μάθετε ότι δεν είστε έτοιμοι, είναι καλύτερο να αναβάλλετε τον τοκετό ή να βασιστείτε ειλικρινά μόνο στον εαυτό σας.

Έτσι, επρόκειτο να γράψω για τους πατέρες και να τους απευθύνω - πραγματικούς και δυνητικούς, αλλά αποδείχθηκε ότι και πάλι όλα τα χτυπήματα στις γυναίκες. Άλλωστε, όλα εξαρτώνται από εσάς και ας το παραδεχτούμε ξανά.

Τώρα, θυμηθείτε τι συνέστησε ο αείμνηστος Δρ Σποκ; Βγες από το νοσοκομείο, δώσε το παιδί στα χέρια του πατέρα και πήγαινε μόνος σου για μανικιούρ. Υπερβολική, αλλά η ιδέα είναι ξεκάθαρη. Και είναι αλήθεια.

Συχνά οι γυναίκες απομακρύνουν τους συζύγους τους από την κούνια με τις λέξεις "όλα πρέπει να είναι στείρα εδώ". Or αρπάζουν τη μικρή σακούλα με το μωρό από τα χέρια του - "θα το αφήσεις ακίνητο". Or ψιθυρίστε ανεξήγητα "εγώ ο ίδιος" με τον ήχο του wah στη μέση της νύχτας. Και τότε φτάνει μια μητέρα-γιαγιά, ένας πεθερός, και η άμυνα είναι ακόμα πιο δυνατή. Επιπλέον, σε ορισμένες οικογένειες είναι συνηθισμένο να προσλαμβάνετε μια νταντά και περισσότερες από μία. Έτσι, προκύπτει μια απόσταση μεταξύ του πατέρα και του παιδιού, σχεδόν μια γραμμή αποξένωσης. Πιστεύεται ότι η ηλικία έως ενός έτους, ή ακόμη και έως τριών ετών, δεν είναι η στιγμή που ένας πατέρας μπορεί να είναι χρήσιμος στο αγρόκτημα. Είναι αυτό για να οδηγούν πάνες, να φιλούν τη φτέρνα και να αγγίζονται.

Και τώρα, η στιγμή χάνεται!

Πολύ συχνά ακούω από πατέρες παιδιών κάθε ηλικίας: «Τι να τον κάνω; Μικρός, μύθος, δεν μπορεί να μιλήσει ». Δεν ενδιαφέρονται, βαριούνται και λίγο φοβούνται τη σκέψη ότι θα πρέπει να περάσουν μία ή δύο ώρες μόνοι με ένα παιδί. Σύμφωνα με τις αναμνήσεις των κόρων του Λέο Τολστόι, άρχισε να επικοινωνεί μαζί τους μετά τα 20α γενέθλιά τους. Αλλά αν ο σύζυγός σας δεν είναι Τολστόι, νομίζω ότι μπορείτε να κάνετε έναν αξιοπρεπή πατέρα από αυτόν.

Συμβουλές για το θέμα. Εάν το παιδί είναι ξύπνιο, ένας κανονικός, αγαπημένος άντρας θα σηκωθεί κοντά του τουλάχιστον μία φορά. Εσείς, το πιο σημαντικό, μην τον σταματήσετε.

Ποτέ μην απορρίπτετε μια προσφορά βοήθειας, όχι "έλα, μπορώ να το διαχειριστώ". Λοιπόν, εάν δεν υπάρχουν προσφορές βοήθειας, εσείς οι ίδιοι εμπλέκετε ενεργά τον σύζυγό σας στην υπηρεσία του μωρού. Είναι απαραίτητο να αλλάξετε πάνες (από καιρό σε καιρό) απλά δεν υπήρχε κανείς - εκτός από αυτόν! Λούσιμο - μόνο μαζί και μόνο με τον μπαμπά. «Είναι πολύ δύσκολο και ανασφαλές μόνο για μένα», και αυτή είναι η αλήθεια. Μην ξεκινήσετε αμέσως μέχρι να γυρίσει στο σπίτι.

Το περπάτημα με ένα παιδί είναι ιερό πράγμα για έναν πατέρα. Το κείμενο έχει ως εξής: «Ετοιμάζω δείπνο, θα σε περιμένω σε δύο ώρες».

Με μια λέξη, το ντύσιμο, το γδύσιμο, το κρεβάτι - όλα αυτά μπορούν και πρέπει να γίνουν μαζί ή με τη σειρά τους. Καθιερώστε τελετουργίες γονέων στην οικογένεια όσο το δυνατόν νωρίτερα στη διαδικασία της φροντίδας των παιδιών. Ορισμένες ευθύνες πρέπει να είναι αποκλειστικά στη δικαιοδοσία του πατέρα!

Και, επιπλέον, με διάφορα πρόσχημα, αφήστε το παιδί πρόσωπο με πρόσωπο με τον μπαμπά του. Αφήστε τον να συνηθίσει. «Χρειάζομαι ένα διάλειμμα», «Πρέπει επειγόντως να πάω στην κλινική» και έτρεξα … Δεν υπάρχει τίποτα εγωιστικό και επιπόλαιο σε αυτό - θυμηθείτε, μεγαλώνετε τον πατέρα του παιδιού σας, σώζετε την οικογένειά σας και το κοινό σας μέλλον. Μόνο επενδύοντας το χρόνο και την ενέργειά του στο παιδί, περπατώντας, αλλάζοντας πάνες, κολυμπώντας, σηκώνοντας το βράδυ, ένας άντρας είναι σε θέση να δέσει και να αγαπήσει σταθερά το παιδί. Παρεμπιπτόντως, όχι απαραίτητα δικό σας.

Δυστυχώς, για τους σημερινούς πατέρες, η παιδική ηλικία περνούσε τις περισσότερες φορές χωρίς πατέρες. Δεν είναι γεγονός ότι μεγάλωσαν σε μονογονεϊκές οικογένειες ή ότι οι μπαμπάδες τους ήταν αλκοολικοί ή κακοί άνθρωποι. Θα μπορούσαν απλά να μην φροντίζουν τους γιους τους, να μην συμμετέχουν πραγματικά στη ζωή τους, ίσως δεν θα μπορούσαν καν να κάνουν «κατσίκα» για ένα παιδί. Και τώρα έχουμε πραγματικά ανήμπορους άντρες που δεν έχουν ιδέα πώς να ταΐσουν, να ντυθούν, να βάλουν το μωρό τους στην κατσαρόλα … Λένε: «Πώς ξέρω τι θέλει και τι φωνάζει;», «Πώς να παίξω μαζί του πότε δεν είναι ακόμα στα πόδια του; » Πώς γνωρίζουν ακόμη ότι ένας άντρας μπορεί να το κάνει αυτό σε μια οικογένεια, όταν οι σκληροί πατέρες και οι παππούδες τους θεωρούσαν την επικοινωνία με τα παιδιά μια ανθρωπιά υπόθεση; Αν κάποιος κάνει λάθος, συγχαρητήρια! Οι υπόλοιποι θα πρέπει να ξεκινήσουν τις σωστές παραδόσεις στην οικογένεια για πρώτη φορά.

Θέση: «Φέρνω χρήματα στην οικογένεια και αυτή είναι η συνεισφορά μου! Τι άλλο θέλεις; », Και ακόμη περισσότερο -« Δουλεύω, κουράζομαι - δεν έχω χρόνο για τη μύτη σου » - θεωρώ ανόητο και εντελώς απαράδεκτο. Ένας πατέρας δεν είναι μόνο (και στη σύγχρονη εποχή - και όχι τόσο πολύ) ψωμί, αλλά ένα άτομο που συμμετέχει τόσο στη φροντίδα όσο και στην ανατροφή των παιδιών, που επικοινωνεί μαζί τους, ενδιαφέρεται για τη ζωή τους, στο οποίο μπορεί να βασιστεί το παιδί και το ξέρει πάντα! Αυτός είναι ο μόνος τρόπος με τον οποίο οι γονείς καταφέρνουν να μεγαλώνουν υγιείς ανθρώπους με αυτοπεποίθηση και όχι νευρωτικούς με έλλειψη προσοχής και ένα σωρό συμπλέγματα.

Το χειρότερο πράγμα που πρέπει να επιλέξετε σε ένα οικογενειακό σενάριο είναι ο ρόλος του κακού ερευνητή. Και, δυστυχώς, ο πατέρας της παίζει τις περισσότερες φορές. Και τότε, όπως ένας ηλίθιος, οδηγείται σε μια στοιχειώδη γυναικεία πρόκληση: «Πήγαινε, κατάλαβε, δεν μπορώ άλλο». Σε 99% των περιπτώσεων, αυτό σημαίνει ότι τώρα θα αρχίσει να φωνάζει ή ακόμα και να παίρνει ζώνη, αντί να λέει ήρεμα: "Sonny (κόρη), τι έγινε εδώ;" Και φταίνε για κάθε σκηνή με το θυμό του πατέρα - τόσο η μητέρα, που «στραγγίζει» το παιδί και συχνά χρησιμοποιεί την απειλή «θα πω στον μπαμπά», και ο πατέρας, ο οποίος είναι πιο εύκολο να αγανακτεί τελετουργικά παρά να αλλάξει θεμελιωδώς προσέγγιση και πραγματοποίηση συστημικής αναδιάρθρωσης των σχέσεων στην οικογένεια.

Ένα άλλο σοβαρό πρόβλημα με τους πατέρες είναι η ζήλια. Για μερικούς άντρες, είναι μια πλήρης φρίκη όταν όλη η προσοχή στρέφεται στο παιδί. Όντας βρεφικοί, βασανίζονται απίστευτα και ζηλεύουν. Και η επιθετικότητα προς τα παιδιά στις περισσότερες περιπτώσεις εκδηλώνεται ακριβώς λόγω ζήλιας!

Είχα έναν πελάτη στη διαβούλευση μου που μου είπε με τρόμο ότι κάθε φορά που όλη η οικογένεια κάθεται στον καναπέ - αυτή, ο σύζυγός της και ο μικρός γιος τους, ο γιος αναπόφευκτα καταλήγει στο πάτωμα, επειδή ο σύζυγός του ανεβαίνει ανεπαίσθητα από τον καναπέ, μετακομίζοντας και κινείται προς την κατεύθυνσή του. Καλά τι να πεις; Τα παιδιά, ειδικά τα μικρά παιδιά, απαιτούν πραγματικά το 100% της προσοχής της μητέρας, και όμως θα ήταν καλό με κάποιο τρόπο να επινοήσουμε και να διατηρήσουμε τη σχέση του επιπέδου «άντρας-γυναίκας» και να μην τα μεταφέρουμε στο επίπεδο «άντρας-μητέρας ενός παιδί του άντρα ». Είναι πολύ δύσκολο, σημαντικό και δυνατό μόνο υπό την προϋπόθεση της αγάπης και της φιλίας μεταξύ των συζύγων.

Μια σημαντική διαφορά μεταξύ των ανδρών στην προσέγγιση ενός παιδιού είναι ότι είναι πολύ πιο φιλόδοξοι από τις γυναίκες και επιβαρύνουν συνεχώς τα παιδιά με τις μεγάλες τους ελπίδες. Βλέπετε, πάντα πιστεύουν ότι το παιδί τους ΔΕΝ ΕΙΝΑΙ ΕΠΙΤΥΧΟΜΕΝΟ ΑΡΚΕΤΑ! Αυτό, κατά κανόνα, καταλήγει σε μια παιδική νεύρωση «αδικαιολόγητων προσδοκιών». Πόσες τραγωδίες και δάκρυα των παιδιών έχω παρατηρήσει όταν 12χρονα κορίτσια στάλθηκαν σε σχολεία κοντά στο Λονδίνο ή τη Βέρνη, όταν οι γιοι τους, παρά τη θέλησή τους, αναγκάστηκαν να εισέλθουν στην Ανώτερη Οικονομική Σχολή ή στη σωστή σχολή του Κρατικού Πανεπιστημίου της Μόσχας - απλά επειδή ο πατέρας τους το αποφάσισε. Ο πατέρας μου κάποτε ονειρευόταν να σπουδάσει ο ίδιος. Όπως, "αυτό που δεν τελείωσαν οι πατέρες, θα το τελειώσουμε!"

Or ένας πατέρας ενός 7χρονου κοριτσιού είπε ότι η κόρη της ασχολείται με γυμναστική και όλα είναι σκληρά εκεί, αλλά συμφώνησε με τον προπονητή ότι δεν θα την "σπάσουν" μέχρι να είναι 12 ετών. Κάνοντας έτσι σαφές ότι δεν είναι τόσο τρελός γονιός όσο όλοι οι άλλοι … Κατά τη γνώμη μου, είναι γενικά περίεργο να παραδέχεσαι την ιδέα ότι το παιδί σου θα «σπάσει».

Οι μητέρες δεν είναι τόσο οργισμένες για τις σπουδές τους, νοιάζονται για την υγεία του παιδιού περισσότερο από τις σχολικές επιδόσεις. Αλλά η πατρική φιλοδοξία σε αυτό το θέμα ανθίζει σε πλούσιο χρώμα! Όπως και στο θέμα του ελέγχου, ειδικά για τα κορίτσια. Εδώ οι μπαμπάδες συμπεριφέρονται ιδιαίτερα επιθετικά, προσπαθώντας να περιορίσουν σοβαρά την ελευθερία - όχι τόσο από την επιθυμία προστασίας από τα προβλήματα, αλλά από φόβο και, πάλι, ζήλια …

Λίγα λόγια για τους χωρισμένους πατέρες. Υπάρχει μια κατηγορία ανδρών που πηγαίνουν σε άλλη γυναίκα, δημιουργούν μια νέα οικογένεια, κάνουν παιδιά εκεί και ξεχνούν τα «προηγούμενα». Και αυτοί οι άντρες δεν είναι τόσο λίγοι όσο νομίζουν οι άνθρωποι. Αυτό αναφέρεται και πάλι στο ζήτημα της κοινωνικής φύσης των πατρικών συναισθημάτων - υπάρχει κάτι από "εκτός οράματος - εκτός μυαλού" σε αυτό.

Και για εκείνους που, υφιστάμενοι σε κατάσταση διαζυγίου, διατηρούν επαφή με παιδιά, είναι δύο λάθη χαρακτηριστικά. Το πρώτο λάθος: κατά τη συνάντηση με ένα παιδί, «ενεργοποιήστε τον δάσκαλο» και μειώστε κάθε επικοινωνία για να ελέγξετε ερωτήσεις σχετικά με σπουδές, βαθμούς, μαθήματα, πειθαρχία, επιπλέον μαθήματα, «τι σκέφτεστε μόνο;», και «τώρα χρειαζόμαστε να μαζευτούμε και να πιέσουμε ». Η δεύτερη εκδοχή της κακής συμπεριφοράς των κυριακάτικων μπαμπάδων είναι να κανονίσει συνεχείς διακοπές. Μετακινηθείτε από τον κινηματογράφο στο καφενείο, από εκεί στο ζωολογικό κήπο, εκεί στο καρουζέλ, μετά στον κόσμο των παιδιών, στην πιτσαρία και ούτω καθεξής ad infinitum.

Και το παιδί, εν τω μεταξύ, όπως ο αέρας, χρειάζεται κανονική ανθρώπινη επικοινωνία! Έτσι, ο μπαμπάς ρωτά για το τι ανησυχεί το παιδί, νιώθει τη διάθεσή του, την κατάσταση, ενδιαφέρεται για τις σχέσεις του με τους φίλους και το αντίθετο φύλο κ.λπ.

Πρέπει όμως να παραδεχτούμε ότι αντί γι 'αυτό, οι πατέρες συχνά περιφράσσονται από τα παιδιά τους, αγοράζοντας πρώτα παιχνίδια για αυτά και στη συνέχεια (στην καλύτερη περίπτωση) πληρώνουν για τις σπουδές τους. Το να προσφέρεις χρήματα αντί για τον εαυτό σου είναι γενικά μια συνηθισμένη κατάσταση στη χώρα μας. Όπως και ο ανδρικός παιδισμός και η απροθυμία να αναλάβουν την ευθύνη. Επιπλέον, η συναισθηματική υποανάπτυξη, όταν οι άνδρες δεν ξέρουν πώς να δείχνουν καλά συναισθήματα, δεν μπορούν πραγματικά να αγκαλιάσουν ένα παιδί, αλλά είναι απόλυτα ικανοί να δείξουν επιθετικότητα … Όλα αυτά είναι, και όλα αυτά είναι γεγονός της ζωής μας. Όλα αυτά όμως μπορούν να εργαστούν. Θα υπήρχε μια επιθυμία.

Και στο τέλος θα προσπαθήσω να απευθυνθώ απευθείας στους εκπροσώπους του ισχυρότερου φύλου:

- μην παντρευτείτε ή δεν συμφωνείτε να γεννήσετε μια γυναίκα, εάν δεν αισθάνεστε την ανάγκη να γίνετε πατέρας. Στην ιδανική περίπτωση, θα πρέπει να είστε έτοιμοι, να το θέλετε και το πιο σημαντικό, να έχετε την ενέργεια και το χρόνο για αυτό.

- αναπτύξτε τη συναισθηματικότητά σας, μάθετε να δίνετε και να παίρνετε αγάπη, μάθετε να νιώθετε και να εκφράζετε τα συναισθήματά σας.

- εάν θέλετε να έχετε μια πραγματική, στενή, σχέση εμπιστοσύνης με τα παιδιά, μην περιμένετε μέχρι να γίνουν 15 ετών - λουστείτε, σπάτε, μπουκάλι και κουτάλι, σηκωθείτε τη νύχτα και περπατήστε τη μέρα, να είστε πάντα εκεί - όχι κυριολεκτικά, έτσι ψυχή και σκέψεις.

- μάθετε να παίζετε φαινομενικά ανούσια παιδικά παιχνίδια.

- μην επιβαρύνετε τα παιδιά με τις προσδοκίες σας, μην μεγαλώνετε εξαιρετικούς μαθητές, αστροναύτες, Μπιλ Γκέιτς, ακαδημαϊκούς από τον Λαντάου - αποδεχτείτε τους όπως είναι …

Αν κάποιος είχε έναν πατέρα που θα μπορούσε να τα κάνει όλα αυτά … Πόσο ευγνώμονες του είμαστε, σωστά; Για πάντα ευγνώμων.

Όσοι είχαν και έχουν ακόμη τέτοιους πατέρες έχουν μεγαλώσει ως άνθρωποι που έχουν αυτοπεποίθηση και φυσικά πιο ευτυχισμένοι και υγιείς από όλους τους άλλους …