ΜΗΝ ΠΟΝΕΙΣ, ΜΕ ΠΟΝΑΕΙ

2024 Συγγραφέας: Harry Day | [email protected]. Τελευταία τροποποίηση: 2023-12-17 15:42

Μόλις αφήσετε να εννοηθεί ότι είστε θυμωμένος ή προσβεβλημένος με κάποιον, οι φωτεινοί άντρες έρχονται αμέσως με συμβουλές να «κατανοήσουν και να συγχωρήσουν» τον δράστη. Θα προσθέσουν σίγουρα ότι όσοι δεν συγχωρούν σίγουρα θα πάθουν καρκίνο και θα υποφέρουν επίσης από μια αποτυχημένη προσωπική ζωή και πολλές ασθένειες (αυτό είναι εκτός από τον καρκίνο, φυσικά). Για πολύ καιρό πίστευα ότι όλα αυτά προέρχονται από τη συγγραφέα Louise Hay, η οποία συμβουλεύει τη θεραπεία του καρκίνου (και όλων των άλλων ασθενειών) με διαλογισμό και λαμπρές σκέψεις, και επίσης με κάθε τρόπο αναρωτιέται γιατί το σύμπαν σας έστειλε αυτές τις δοκιμές.

Στην πραγματικότητα όμως, το πρόβλημα είναι πολύ βαθύτερο. Το γεγονός είναι ότι στον πολιτισμό μας, ειδικά μεταξύ των καλών έξυπνων κοριτσιών και αγοριών, δεν είναι συνηθισμένο να δείχνουμε συναισθήματα, ειδικά αρνητικά. Όταν κλαίγαμε ως παιδιά, το πρώτο πράγμα που μας είπαν ήταν να σταματήσουμε να το κάνουμε. Και αμέσως ανέφεραν ότι ανησυχούμε για κάποιο είδος ηλιθιότητας. «Λοιπόν, σταμάτα να κλαις! Δεν πονάει καθόλου! » Εγώ ο ίδιος πιάνω τον εαυτό μου τη στιγμή που ανοίγω ήδη το στόμα μου για να πω στην κόρη μου ότι δεν της πονάει. Και για να σταματήσει να κλαίει. Δεν μπορώ να το βοηθήσω, προσπαθεί να ξεφύγει αυτόματα από μένα.

Επιπλέον, ήταν αδύνατο να θυμώσει, να αγανακτήσει, να νιώσει δυσαρέσκεια ή ζήλια και να νιώσει την επιθυμία να στραγγαλίσει αμέσως τον δράστη. “Ταν «ουάου, πόσο άσχημο! κορίτσια μην το λέτε! » και "να είσαι πάνω από αυτό!" Στην οικογένειά μου και σε όλες τις ευφυείς οικογένειες γύρω μου, υπήρχε μια σκληρή απαγόρευση των αρνητικών συναισθημάτων. Θα μπορούσε κανείς να βιώσει μεγάλη θλίψη μόνο μετά το θάνατο ενός αγαπημένου προσώπου. Και ακόμη και τότε πίστευαν ότι μόνο οι ενήλικες είναι ικανοί για αυτό και τα παιδιά "δεν καταλαβαίνουν τίποτα".

Όλα αυτά οδήγησαν στο γεγονός ότι οι άνθρωποι όχι μόνο δεν ξέρουν πώς να απελευθερώσουν τα συναισθήματά τους, να τα εκφράσουν επαρκώς, αλλά επίσης δεν ξέρουν πώς να ανταποκριθούν σε έντονα συναισθήματα αγαπημένων και άλλων. Παρατηρώ πολύ, για παράδειγμα, τη συμπεριφορά των ατόμων στην ομάδα υποστήριξής μου στο Facebook. Μια από τις πιο συνηθισμένες «παρηγορίες» είναι οι λέξεις ότι «δεν αξίζουν τα δάκρυά σου», «μην δίνεις σημασία», «μην αντιδράς τόσο απότομα» κ.ο.κ. Δηλαδή, «σταματήστε να νιώθετε αυτό που νιώθετε». Το πρόβλημα είναι ότι αν ένα άτομο μπορούσε να το κάνει αυτό, δεν θα είχε αυτό το πρόβλημα. Και αυτή είναι.

Σε κάθε θλίψη, ακόμη και τη μικρότερη, ένα άτομο περνά συνήθως από πέντε στάδια αποδοχής: άρνηση, επιθετικότητα, διαπραγμάτευση, κατάθλιψη και αποδοχή. Για παράδειγμα, ένας φίλος μου, ένας ευγενικός, έξυπνος καθηγητής, έκλεψε στο σταθμό με μια τσάντα με έγγραφα, χρήματα και έναν υπολογιστή, όπου ήταν οι επιστημονικές εργασίες του τον τελευταίο χρόνο. Και έτσι, με ένα άνευ προηγουμένου, εντελώς ασυνήθιστο πάθος για αυτόν, λέει ότι θα ήθελε να χτυπήσει προσωπικά αυτόν τον κλέφτη, ακόμη και να σκοτώσει, ότι θα πρόσεχε με χαρά να του κόβουν το χέρι, όπως κάνουν με τους κλέφτες στις μουσουλμανικές χώρες. Και καταλαβαίνω: αυτός, ένας ενήλικας, ένας άνθρωπος του οποίου η ζωή είναι τόσο λογική, ήρεμη, ελεγχόμενη και ελεγχόμενη, αντιμετώπισε ένα ανεξέλεγκτο στοιχείο. Και σε αυτή την κατάσταση είναι απολύτως αβοήθητος. Είναι γεμάτος οργή και επιθυμία να πάρει ξανά τον έλεγχο της ζωής του. Μαζί με επιθετικά, θυμωμένα λόγια, βγαίνει ο θυμός και ο φόβος του. Είμαι επίσης άβολα, δεν καταλαβαίνω πραγματικά τι να απαντήσω σε τέτοια λόγια σε ένα άτομο γνωστό για τη λογική και την καλοπροαίρετη σοφία του.

Και μετά έρχονται. Φωτεινοί άνθρωποι. Ποιοι λένε ότι "αυτά είναι απλά πράγματα". Και «αυτό δεν είναι λόγος να είσαι τόσο θυμωμένος». Και «σταματήστε να το σκέφτεστε ήδη». Και επίσης: "Μην κρατάτε αυτόν τον θυμό στον εαυτό σας, καταστρέφει, συγχωρήστε αυτό το άτομο, θα νιώσετε καλύτερα αμέσως!" Αλλά για να μην κρατήσει τον θυμό στον εαυτό του, πρέπει να απελευθερωθεί κάπου. Λοιπόν, τουλάχιστον πες στους φίλους σου τι θα έκανες με τον κλέφτη αν τον συναντούσες στο δρόμο σου. Είναι ασφαλές για εσάς και για τον κλέφτη. Και βοηθάει πολύ να αφήσουμε τον ατμό. Δηλαδή, το να αναγκάζεις ένα άτομο που βιώνει οποιαδήποτε απώλεια να μετακινηθεί αμέσως από το στάδιο της επιθετικότητας στο στάδιο της αποδοχής είναι τόσο άσκοπο όσο το να τραβάς ένα καρότο από την ουρά με την ελπίδα ότι θα μεγαλώσει πιο γρήγορα από αυτό.

Γύρω μας υπάρχουν χιλιάδες, εκατομμύρια άνθρωποι που, με προσπάθεια θέλησης, έχουν απαγορεύσει στον εαυτό τους να νιώσει. Και που εξοργίζονται όταν οι άλλοι - ξαφνικά - εξακολουθούν να αισθάνονται κάτι. Μια κουρασμένη μητέρα, βασανισμένη μέχρι θανάτου από τις μικροσκοπικές καιρικές συνθήκες, παραπονιέται στους φίλους της: είναι τόσο κουρασμένη, μερικές φορές θέλει να πετάξει τον εαυτό της από το παράθυρο ή να ρίξει τα παιδιά εκεί, να κοιμηθεί και μετά να ορμήσει πίσω τους - και ως απάντηση ακούει ότι «Τα παιδιά είναι ευτυχία» και «πώς μπορείτε να το πείτε αυτό;!» Σε όσους τολμούν να διαμαρτυρηθούν για τη σχέση τους με τη μητέρα τους, θα τους πουν αμέσως ότι η μητέρα τους θα πεθάνει σύντομα και «θα δαγκώσεις τους αγκώνες σου, αλλά θα είναι πολύ αργά».

Μια φορά, όταν ήμουν δέκα ετών, ο μπαμπάς μου και εγώ οδηγούσαμε κάπου σε ένα τεράστιο μποτιλιάρισμα. Είχα πυρετό, εξάλλου, ήμουν ναυτία και πολύ ναυτία. Έκλαιγα και κλαψούρισα σε όλη τη διαδρομή, ζήτησα να έρθω πιο γρήγορα και να σταματήσω εντελώς το μαρτύριο μου. Και ξαφνικά ο μπαμπάς μου φώναξε τρομερά. Και ήταν εντελώς ασυνήθιστο για αυτόν. Έκλαψα ακόμη πιο πικρά: "Νιώθω τόσο άσχημα, και μου φωνάζεις ακόμα!" «Αλλά τι άλλο μπορώ να κάνω», απάντησε ο μπαμπάς, «αν το παιδί μου αισθάνεται άσχημα και δεν μπορώ να βοηθήσω;!»

Νομίζω ότι περίπου το ίδιο καθοδηγήθηκε από τον μπαμπά ενός φίλου, ο οποίος πρότεινε να ξεχάσει τον βιασμό, για τον οποίο της είπε. «Βγάλε το από το μυαλό σου», είπε, «σταμάτα να το σκέφτεσαι συνέχεια, είναι όλα καλά τώρα; Γιατί να θυμάσαι ξανά και ξανά;! » Έφτασε μάλιστα στο σημείο να κατηγορήσει την κόρη του ότι βίωσε «κάποιου είδους εκλεπτυσμένη ευχαρίστηση» από το γεγονός ότι θυμάται αυτό το γεγονός όλη την ώρα. Αλλά όλα ήταν απλά: η κόρη της έπρεπε να το περάσει, δεν μπορούσε να το αντιμετωπίσει μόνη της, χρειαζόταν έναν μπαμπά που θα αγκαλιαζόταν, που θα έκλαιγε μαζί της, που θα έλεγε ότι θα έκοβε αυτόν τον τύπο σε μικρά κομμάτια, ότι εγώ έδωσαν τη ζωή μου να είμαι δίπλα της εκείνο το βράδυ και να την προστατεύω.

Αλλά ο μπαμπάς προσπάθησε να απαγορεύσει την ανησυχία και της φώναξε ότι πήγαινε βόλτα με το σκυλί το βράδυ. Καθόλου γιατί είναι κακός άνθρωπος και αδιάφορος πατέρας. Είναι ένας πολύ αγαπημένος πατέρας. Ποιος δεν ξέρει πώς να βιώσει τη θλίψη ή να βοηθήσει ένα αγαπημένο του πρόσωπο να επιβιώσει από αυτήν τη θλίψη. Δεν μπορεί παρά να πει: «Σταμάτα να νιώθεις αυτό που νιώθεις αμέσως! Με πονάει! Με πονάει! Υποβάλλουν! Γίνε ξανά το χαρούμενο κοριτσάκι μου, που δεν είχε ποτέ κάτι κακό στη ζωή της! ».

Ένα άτομο που δεν του επιτράπηκε να επιβιώσει από τη θλίψη, το οποίο, όπως ένα καρότο, τραβήχτηκε από την ουρά, έτσι ώστε οι άλλοι να έχουν ξανά μια ευτυχισμένη εικόνα του κόσμου, κολλάει για μεγάλο χρονικό διάστημα σε ένα από τα στάδια. Για κάποιους είναι κατάθλιψη, για πολλούς επιθετικότητα. Συχνά παθητική επιθετικότητα. Θλίψη που δεν ζει, στριμωγμένη, σπρωχμένη στα βάθη του υποσυνείδητου, δηλητηριάζει σταδιακά και ελέγχει. Σε κάνει να σκληραίνεις και να σταματάς να νιώθεις και να συμπονάς. Αναγκάζει να απαντήσει σε ένα μήνυμα, για παράδειγμα, για αποβολή: «Ναι, δεν πειράζει, το έχουν όλοι, θα γεννήσεις νέο! Είστε νέοι, υγιείς, έχετε όλη τη ζωή μπροστά σας! ». Και ναι, πιστεύω ότι αυτοί οι άνθρωποι μπορούν να γίνουν κατανοητοί. Αλλά δεν χρειάζεται να συγχωρήσεις.