ΤΙ ΝΑ ΠΕΡΙΜΕΝΟΥΜΕ ΑΠΟ ΓΑΜΗ ΥΧΟΘΕΡΑΠΕΙΑ

2024 Συγγραφέας: Harry Day | [email protected]. Τελευταία τροποποίηση: 2023-12-17 15:42

Τα περισσότερα παντρεμένα ζευγάρια αντιμετωπίζουν ένα ευρύ φάσμα εντάσεων και προκλήσεων καθ 'όλη τη διάρκεια του έγγαμου βίου τους. Δεν υπάρχουν παντρεμένα ζευγάρια που θα μπορούσαν να αποφύγουν εντελώς σκάνδαλα, δυσαρέσκεια και κρίσεις στη ζωή τους.

Σε ορισμένες περιπτώσεις, ένα παντρεμένο ζευγάρι απευθύνεται σε έναν ψυχοθεραπευτή με την ελπίδα και την επιθυμία να αλλάξει τη σχέση του, σε άλλες, ένας από τους συντρόφους έχει ήδη χάσει την πίστη ότι η σχέση τους μπορεί να αποκατασταθεί και συμφωνεί να επισκεφτεί έναν ψυχολόγο για να βεβαιωθεί τελικά για αυτό. Όπως είπε ένας από τους πελάτες μου κατά τη διαπραγμάτευση μαζί μου για μια διαβούλευση: «Υπόσχεσε ότι δεν θα κάνεις ένα σόου μακιγιάζ. Αυτός ο άντρας συμφώνησε με τη σύζυγό του να επισκεφτεί έναν θεραπευτή μόνο για να δείξει στη γυναίκα και την κόρη του ότι είχε δοκιμάσει ό, τι μπορούσε. Περίπου ένα μήνα αργότερα, αυτός ο άνδρας μου έστειλε ένα χαρούμενο κείμενο στο Viber, στο οποίο ανακοίνωσε το διαζύγιό του και του ζήτησε να τον συγχαρεί για αυτό. Φυσικά, με μια τέτοια διάθεση ενός από τους συζύγους, δεν τίθεται θέμα διατήρησης της σχέσης.

Πρέπει να ειπωθεί ότι η ψυχοθεραπεία για τα παντρεμένα ζευγάρια δεν στοχεύει απαραίτητα στη συμφιλίωση των συζύγων. Σε ορισμένες περιπτώσεις, είναι πραγματικά καλύτερο για τους ανθρώπους να σταματήσουν να βασανίζουν ο ένας τον άλλον, να χωρίσουν και να έχουν την ευκαιρία για μια νέα σχέση.

Τις περισσότερες φορές, οι άνθρωποι δεν γνωρίζουν τι να περιμένουν από μια επίσκεψη σε έναν θεραπευτή. Συχνά, τα ζευγάρια γεμίζουν με εξωπραγματικές προσδοκίες, για παράδειγμα, πιστεύουν ότι ο θεραπευτής θα ενεργήσει ως κριτής και θα εκδώσει ετυμηγορία ποιος έχει δίκιο και ποιος άδικο ή ότι οι γνώσεις του ψυχοθεραπευτή θα του επιτρέψουν να προσφέρει στο ζευγάρι έναν τρόπο επίλυσης το πρόβλημά τους και μερικές «μαγικές συμβουλές» που θα βοηθήσουν στην τακτοποίηση των πάντων.τόπου. Ωστόσο, αυτό δεν συμβαίνει συχνά.

Μερικοί από τους πελάτες μου αργότερα μου εξομολογήθηκαν ότι όταν συναντηθήκαμε και οι δύο είχαν την ίδια σκέψη: «Γιατί δεν συμβουλεύει τίποτα; Δεν έχει τίποτα να πει; Is μήπως η κατάστασή μας είναι τόσο ασυνήθιστη; Η έκπληξή τους για τη συμπεριφορά του θεραπευτή τους ένωσε στο δρόμο της επιστροφής στο σπίτι και έπρεπε να σκεφτούν μαζί: «Αξίζει τον κόπο; Και μπορεί να μας βοηθήσει; » Λοιπόν, συμβαίνει. Το κυριότερο είναι ότι έχουμε ενωθεί!

Τι μπορείτε να περιμένετε από τη συζυγική ψυχοθεραπεία; Πώς λειτουργεί; Πόση προσπάθεια θα χρειαστεί για να κάνουν οι σύζυγοι ψυχοθεραπεία; Μπορείτε να προσπαθήσετε να απαντήσετε σε αυτές τις ερωτήσεις καθορίζοντας τους στόχους στους οποίους επιδιώκει ο θεραπευτής. Μπορούμε επίσης να πούμε ότι αυτή είναι η πολύ μαγική συμβουλή, μετά από την οποία θα μπορούσε να αλλάξει η σχέση σε ένα παντρεμένο ζευγάρι.

Σταμάτα να κατηγορείς

Όταν ένα παντρεμένο ζευγάρι ξεπεράσει για πρώτη φορά το κατώφλι ενός γραφείου ψυχοθεραπευτή, μετά τη συνάντησή τους, οι σύζυγοι συχνότερα ξεκινούν αμοιβαίες κατηγορίες. Σε μερικές σπάνιες περιπτώσεις, οι σύζυγοι διατηρούν την ικανότητα να ακούν τον σύντροφό τους με ενδιαφέρον και σεβασμό, αλλά πιο συχνά δείχνουν θυμό, εκνευρίζοντας αμοιβαία και διακόπτοντας ο ένας τον άλλον.

Όταν μια σύγκρουση ξεσπάσει, το λογικό δεν θα δώσει μια αυτόματη απάντηση, δεν θα επιτρέψει στα αρνητικά συναισθήματα και τις σκέψεις να καταλάβουν πλήρως τη συνείδηση. Δεδομένου ότι ένα σκάνδαλο απαιτεί δύο και η συμπεριφορά του ενός συντρόφου πυροδοτεί τη συμπεριφορά του άλλου, η αποτροπή του θυμού αποτρέπει την κλιμάκωση της σύγκρουσης. Μια από τις πιο αποτελεσματικές στρατηγικές που μπορείτε να χρησιμοποιήσετε για να σταματήσετε ένα σκάνδαλο που έχει ξεκινήσει είναι να αρνηθείτε να έχετε τον τελευταίο λόγο.

Εξετάστε το σενάριο των συγκρούσεών σας

Σε οποιαδήποτε σχέση, υπάρχουν στιγμές παρεξήγησης. Ο καθένας από εμάς μπορεί άθελά του να προσβάλει και να πληγώσει αγαπημένα του πρόσωπα. Όλα τα παντρεμένα ζευγάρια τσακώνονται και αφήνουν τον ατμό από καιρό σε καιρό. Αυτό δεν είναι ασυνήθιστο. Η ορκωμοσία, που καταλήγει στην παραδοχή των λαθών και των αμοιβαίων παραχωρήσεων, κατά κανόνα, είναι πιο πιθανό να ξεχαστεί και οδηγεί σε μια πληρέστερη κατανόηση του συντρόφου.

Η αύξηση της δυσαρέσκειας με έναν σύντροφο, οι πολύ συχνές μομφές για τα λάθη του και οι ανεπιτυχείς προσπάθειες να τον επηρεάσουν, ως αποτέλεσμα, έχουν ως αποτέλεσμα θυμωμένες αντιδράσεις. Όταν η κριτική δεν εκφράζεται σε καλοπροαίρετη μορφή, αυτή η συμπεριφορά του συντρόφου γίνεται ακόμη πιο αντιληπτή ως επίθεση. Η περαιτέρω επιδείνωση αυτής της κατάστασης εκδηλώνεται σε παραμέληση του συντρόφου με τη μορφή σαρκαστικών παρατηρήσεων, σαρκασμού, προσβλητικών ψευδωνύμων. Ως αποτέλεσμα, όλο και περισσότερο, η συμπεριφορά των συζύγων αρχίζει να μοιάζει με ενστικτώδεις αμυντικές αντιδράσεις σε μια απειλή - φυγή, πάγωμα ή αγώνα. Τυπικές μορφές αυτοάμυνας μάχονται για να πείσουν έναν σύντροφο ότι πρέπει να αλλάξει, ή αποφυγή και απόσταση.

Οι πιο χαρακτηριστικοί ρόλοι στους οποίους καταλήγουν οι σύζυγοι είναι αυτοί του διώκτη και του απομακρυσμένου. Οι διώκτες αναζητούν έναν στενότερο δεσμό, οπότε οι σύντροφοί τους αισθάνονται συνεχή πίεση από αυτούς. Αυτοί που αποσύρονται, με τη σειρά τους, δεν είναι σε θέση να αντέξουν μια τέτοια δύναμη συναισθηματικής έντασης και να αντιδράσουν με τρόπο χαρακτηριστικό για αυτούς - αποστασιοποίηση. Οι διώκτες είναι συχνότερα γυναίκες και οι αποσύροντες άνδρες, αν και συμβαίνει το αντίστροφο. Με την πάροδο του χρόνου, αυτό σχηματίζει έναν φαύλο κύκλο: ο καθένας από τους συζύγους προκαλεί τις αντιδράσεις του άλλου, τις περισσότερες φορές χωρίς να συνειδητοποιεί πώς συμβαίνει αυτό. Αυτός ο φαύλος κύκλος των άκαμπτων αντιδράσεων αρχίζει να παίρνει μια δική του ζωή. αναπαράγει και ενισχύει τον εαυτό του. Η κατανόηση ότι έχετε πέσει θύμα ενός αυτοπαραγωγικού, εμμονικού αρνητικού κύκλου, ότι το κοινό σας πρόβλημα έχει ένα σενάριο που παίζετε είναι το πρώτο, αλλά πολύ σημαντικό βήμα για να το διακόψετε.

Επικεντρωθείτε στον εαυτό σας, όχι στην αλλαγή του συντρόφου σας

Η πεποίθηση ότι το όλο πρόβλημα επικεντρώνεται στον σύντροφο και ότι αυτός που πρέπει να αλλάξει είναι το καύσιμο στο οποίο καίει η φωτιά της σύγκρουσης. Αντί να εξετάζουν με ειλικρίνεια τα εσωτερικά τους προβλήματα, πολλοί έχουν την ψευδαίσθηση να βρουν λύσεις σε προβλήματα έξω από τον εαυτό τους.

Στην πραγματικότητα, το μόνο άτομο που σίγουρα μπορείτε να αλλάξετε δεν είναι άλλο από τον εαυτό σας. Εάν και οι δύο σύζυγοι το αποδεχτούν αυτό, η αλλαγή στη σχέση τους γίνεται πιο πραγματική. Φυσικά, η αλλαγή του εαυτού και η αποδοχή ενός συζύγου λειτουργεί όταν είναι αμοιβαίο. Σε περιπτώσεις που μόνο ένας είναι έτοιμος να αλλάξει, αυτό μπορεί να μετατραπεί σε περιττή αυτοθυσία.

Μάθε να ακούς

Στην αρχή μιας σχέσης, οι σύντροφοι είναι συνήθως προσεκτικοί και υπομονετικοί μεταξύ τους, και αν προκύψει παρεξήγηση, είναι έτοιμοι να μιλήσουν ειρηνικά, να ακούσουν και να αναγνωρίσουν τα συναισθήματα και τη νομιμότητα των επιχειρημάτων του άλλου. Όταν τα σκάνδαλα γίνονται αναπόσπαστο μέρος της ζωής των συζύγων και οι αρνητικές συναισθηματικές αντιδράσεις μπορούν να εμφανιστούν σχεδόν αμέσως ως απάντηση σε μια επίθεση ενός από τα μέρη, τότε χρειάζεται κάποια προσπάθεια και χρόνος για να αποκατασταθεί η ικανότητα να ακούτε και να ακούτε ο ένας τον άλλον.

Η ακρόαση είναι ένα είδος τέχνης που απαιτεί ανοιχτότητα και αναγνώριση της μοναδικότητας του άλλου. Όταν τα λόγια μας και τα συναισθήματα πίσω από αυτά ακούγονται με ευγένεια, αισθανόμαστε κατανοητοί, νιώθουμε απελευθερωμένοι και κοντά στον σύντροφό μας. Αντίθετα, όταν τα λόγια μας αγνοούνται, γελοιοποιούνται ή απλά δεν τους δίνεται η ευκαιρία να εκφραστούν, ενοχλεί, προσβάλλει και αποξενώνει τους ανθρώπους ο ένας από τον άλλον.

Η εμπειρία δείχνει ότι τις περισσότερες φορές και οι δύο σύζυγοι έχουν δίκιο με κάποιο τρόπο και λάθος κατά κάποιο τρόπο. Ο αγώνας να ισχυριστεί κανείς την αθωότητά του και τις θυμωμένες αντιδράσεις του μπορεί, όπως μια σπείρα, να χαλαρώσει όλο και πιο έντονα, οδηγώντας σε σοβαρές συνέπειες. Το ανεξέλεγκτο ξέσπασμα αρνητικών συναισθημάτων που συμβαίνει κατά τη διάρκεια ενός σκανδάλου είναι επιζήμιο για τη σχέση, επειδή δεν παρέχει την ευκαιρία να σκεφτούμε ορθολογικά. Εάν το σκάνδαλο δεν περιορίζεται από τις προσπάθειες και των δύο συζύγων στην αρχή, εάν οι σύντροφοι δεν μπορούν να ηρεμήσουν και προχωρήσουν ειρηνικά στην "ενημέρωση", αναγνωρίζοντας την αμοιβαία συμβολή τους στη σύγκρουση, τότε τα πράγματα είναι πραγματικά άσχημα και η βοήθεια ειδικού απαιτείται.

Εξερευνήστε οικογενειακές ιστορίες

Ο καθένας έχει τη δική του εμπειρία στενών σχέσεων στη γονική οικογένεια. Όσοι χαρίζονται από τη γονική οικογένεια με την εμπειρία μιας αξιόπιστης σχέσης και ένα παράδειγμα ικανοποιητικής σχέσης μεταξύ ενός άντρα και μιας γυναίκας έχουν ένα μοντέλο εργασίας στενών οικογενειακών σχέσεων μέσα τους. Τέτοιες εμπειρίες έχουν βαθιά επίδραση στη δημιουργία και διατήρηση ικανοποιητικών συζυγικών σχέσεων. Οι άνθρωποι απορροφούν την οικογενειακή κουλτούρα, ταυτίζονται με τυπικά χαρακτηριστικά και γονικές απαντήσεις. Εν ολίγοις, ο καθένας μας συνάπτει μια στενή σχέση με τις δικές μας αποσκευές οικογενειακών ιστοριών. Κάποιος μπαίνει στην ενηλικίωση, προσπαθώντας με όλες του τις δυνάμεις να μην είναι σαν τους γονείς του, προσπαθώντας να τακτοποιήσει τα πάντα στη δική του οικογένεια διαφορετικά. Αλλά στο τέλος, κάποια στιγμή, συνειδητοποιεί ότι είναι πολύ δύσκολο να το επιτύχει αυτό και τα παλιά, οικεία, μακροχρόνια πρότυπα, παρά τη θέληση του ίδιου του ατόμου, αρχίζουν να εκδηλώνονται σε μια σχέση με έναν σύντροφο.

Οι άνθρωποι συνάπτουν σχέσεις με τις επιθυμίες και τα όνειρά τους, καθώς και με τα μακροχρόνια παράπονα, τον πόνο και τους φόβους τους. Όταν ξεκινά μια σχέση, ένα άτομο μπορεί ασυνείδητα να περιμένει ότι ο σύντροφος θα επαναλάβει τις θετικές πτυχές των γονιών του και θα αντισταθμίσει τις αρνητικές.

Το οικογενειακό ιστορικό, τα ατομικά ψυχολογικά χαρακτηριστικά των γονέων και οι οικογενειακές συγκρούσεις, μάρτυρες ή συμμετέχοντες των οποίων ήταν σύζυγοι στην παιδική ηλικία, έχουν σημαντικό αντίκτυπο στη φύση της έντασης και των συγκρούσεων που προκύπτουν στη σχέση τους. Για να καταλάβουμε πώς το παρελθόν επηρεάζει το παρόν, για να εμβαθύνουμε στην ανάμειξη δύο ανθρώπινων πεπρωμένων, δύο οικογενειακών διαμορφώσεων, χρειάζεται χρόνος, κουράγιο για να αποκαλύψουμε τις οικογενειακές τους ιστορίες, φόβους και ελπίδες.

Αποδεχτείτε τις διαφορές μεταξύ εσάς και των ατελειών του συντρόφου σας

Όλοι οι άνθρωποι δεν είναι τέλειοι. Όλοι οι άνθρωποι έχουν αδυναμίες και αδυναμίες. Τις περισσότερες φορές, κατά τη φάση της ερωτοτροπίας, οι άνθρωποι δεν τείνουν να αγνοούν αν συγχωρούν, αποδέχονται ή ρομαντίζουν τις διαφορές. Ωστόσο, στο μέλλον, τα δύο άτομα αρχίζουν να παίρνουν θυμωμένα διαφορετικές θέσεις σε σχέση με τις υπάρχουσες διαφορές.

Μια από τις μεγάλες ψευδαισθήσεις είναι ότι για χάρη της αγάπης για εμάς, ένας σύντροφος θα αλλάξει τη φύση του που του δόθηκε σε τέτοιο βαθμό ώστε να προσαρμοστεί πλήρως σε εμάς. Μια εναλλακτική λύση για να αντιμετωπίσετε τις αδυναμίες του συντρόφου σας είναι να καταλάβετε ότι πρέπει να μάθετε να αντιλαμβάνεστε ο ένας τις ελλείψεις και τις παραξενιές του άλλου ως αστεία στοιχεία του χαρακτήρα του. Δεν είναι εύκολο, αλλά φαίνεται ότι αυτό ακριβώς κάνουν εκείνα τα ζευγάρια που παραμένουν σε έναν ευτυχισμένο γάμο για πολλά χρόνια.

Μια καλοπροαίρετη στάση, υπομονή και τακτ είναι πιο ικανά να συμβάλουν στην αλλαγή του συντρόφου παρά απειλές και απαιτήσεις. Η απαίτηση ενός συντρόφου να γίνει αυτό που θέλει μπορεί να βιωθεί ως απόπειρα ταυτότητας και να προκαλέσει σφοδρή αντίσταση. Δεν υπάρχει τιμή να καταπιέζετε τη θέληση ενός άλλου. Όσοι πετυχαίνουν είναι συχνά περήφανοι για αυτό.

Μια καλοπροαίρετη στάση, υπομονή και τακτ είναι πιο ικανά να συμβάλουν στην αλλαγή του συντρόφου παρά απειλές και απαιτήσεις. Η απαίτηση ενός συντρόφου να γίνει αυτό που θέλει μπορεί να βιωθεί ως απόπειρα ταυτότητας και να προκαλέσει σφοδρή αντίσταση. Δεν υπάρχει τιμή να καταπιέζετε τη θέληση ενός άλλου. Όσοι πετυχαίνουν είναι συχνά περήφανοι για αυτό.

Αυτοί δεν είναι σε καμία περίπτωση όλοι οι στόχοι της συζυγικής θεραπείας, ωστόσο, αποτελούν τον πυρήνα της. Αυτή είναι μια πρόκληση για την ωριμότητα και των δύο συζύγων και μπορεί να χρειαστεί μια ζωή για να επιτευχθεί αυτό που μπορεί να ξεκινήσει κατά τη διάρκεια της θεραπείας.

Πολλά από εκείνα τα ζευγάρια που έχουν ζητήσει θεραπευτική βοήθεια και έχουν καταβάλει κάθε δυνατή προσπάθεια για να διερευνήσουν την αιτία μιας δύσκολης σχέσης, να κατανοήσουν τον σύντροφό τους και τελικά να αποκαταστήσουν μια καλή σχέση είναι ευγνώμονες για την εμπειρία της ψυχοθεραπείας. Ταυτόχρονα, μερικοί άνθρωποι, παρά την αδιαμφισβήτητα διαδεδομένη ψυχολογική κουλτούρα, παραμένουν μέχρι θανάτου ένας προς ένας με την επικείμενη καταστροφή με τη σχέση. Πολλές γυναίκες εξακολουθούν να βασίζονται σε διάφορους μαγικούς τρόπους για τη βελτίωση των σχέσεων με τον / τη σύζυγό τους, κάνοντας ξόρκια, εκτελώντας κάθε είδους τελετουργίες και ξόρκια αγάπης.

Πριν από λίγο καιρό, με πήρε τηλέφωνο ένας παλιός φίλος μου, ο οποίος μου ζήτησε να συμβουλεύσω έναν ψυχολόγο που θα μπορούσε να επικοινωνήσει με τον σύζυγό της. Οι διενέξεις μαζί του έφτασαν στο σημείο που άρχισε να ζει στο μπαλκόνι και την παραμονή της κλήσης του φίλου μου κανόνισε ένα ποτό με έναν γείτονα που έπασχε από αλκοολισμό στο «σπίτι» του, κάτι που δεν είχε ξαναγίνει. Έχω συστήσει αρκετούς συναδέλφους στους οποίους θα μπορούσε να απευθυνθεί η γνωριμία μου με τον σύζυγό της. Αφού αφιέρωσα περίπου 25 λεπτά στη συνομιλία, κατά την οποία εξήγησα, εξήγησα, προειδοποίησα για μερικές αποχρώσεις της ψυχοθεραπευτικής εργασίας, στο τέλος της συνομιλίας μας άκουσα μια ερώτηση που κυριολεκτικά με ζάλισε: «Άκου, ίσως είναι ακόμα καλύτερα να πάω στη γιαγιά μου; Αλλά τότε δεν είχα κανέναν να συστήσω.