Φόβος για αγάπη

2024 Συγγραφέας: Harry Day | [email protected]. Τελευταία τροποποίηση: 2023-12-17 15:42

Συγγραφέας: Ekaterina Dashkova

Φόβος για αγάπη. Τι κρύβεται πίσω από αυτό; Γιατί, φαίνεται, οι άνθρωποι θέλουν την αγάπη, αλλά υπάρχουν εκείνοι που την θέλουν με το μυαλό τους, αλλά φοβούνται να αφήσουν την καρδιά τους μέσα; Or φοβούνται τόσο πολύ που το μυαλό τους δεν θέλει αυτό το συναίσθημα να έρθει στη ζωή, να συμβεί

Στην επιστήμη, αυτός ο τύπος φόβου έχει πάρει το δικό του όνομα - φιλοφοβία. Ένας τεράστιος αριθμός ανθρώπων ασχολείται με αυτό, απλά δεν το θεωρεί πρόβλημα και ως εκ τούτου συνήθως δεν προσπαθεί να το "αντιμετωπίσει". Η ιδέα ότι "κάτι μου λείπει στη ζωή" μπορεί να εμφανιστεί μόνο κατά καιρούς στη συνείδηση, στις αισθήσεις ή όταν κάποιος βλέπει ευτυχισμένους εραστές ή όταν κάποιος του ζητά αγάπη και τον κατακρίνει για το ότι δεν λαμβάνει. Με μια λέξη, έτσι - κατά καιρούς θυμάμαι

Μια μορφή πανικού και κυριολεκτικά ένας φοβικός φόβος για την αγάπη είναι εξαιρετικά σπάνιο. Αυτό οφείλεται στο γεγονός ότι μαζί της δεν υπάρχει αντικείμενο φόβου ως τέτοιο - αγάπη, ούτε αγαπημένη. Τόσο η πηγή του φόβου (αντικείμενο) όσο και ο ίδιος ο φόβος υπάρχουν στη συνείδηση του ίδιου του ατόμου.

Και όταν έρχεται η αγάπη, τότε δεν υπάρχει χώρος για τον ίδιο τον φόβο, αφού όλα έχουν ήδη συμβεί, αυτό που φοβόταν και το άτομο ζει ήδη σε αυτή τη νέα πραγματικότητα. Αυτό συνδυάζει το φόβο της αγάπης με το φόβο του θανάτου - όταν δεν είναι ακόμα εκεί - υπάρχει φόβος, όταν ήρθε, δεν υπάρχει πλέον ένα πρόσωπο - αυτό που φοβόταν. Σε γενικές γραμμές, η αγάπη και ο θάνατος έχουν πολλά κοινά - δεν είναι για τίποτα που υπάρχει καν μια έκφραση:"

Δύο πράγματα αλλάζουν αμετάκλητα έναν άνθρωπο - αυτό είναι η αγάπη και ο θάνατος. »Πράγματι, έχοντας ερωτευτεί ή« μετά από αγάπη », κανείς δεν παραμένει ο ίδιος, η αγάπη μας αλλάζει πολύ, τη ζωή μας στο σύνολό της.

Και όχι μόνο στην πιο γλυκιά περίοδο της ανθοδέσμης και της καραμέλας, την περίοδο της γαλακτωματοποίησης, όπως ονομάζεται στην ψυχολογία - όταν "ροζ χρώματα" θέλετε να τραγουδήσετε, να πετάξετε, να ουρλιάξετε από τα συναισθήματα που ξεχειλίζουν, "πεταλούδες στο στομάχι σας", όταν η ελαφρότητα είναι αδιανόητη, η ευτυχία του καθαρού νερού, και η ευφορία όλο το εικοσιτετράωρο, και η δημιουργικότητα, και ούτω καθεξής, και ούτω καθεξής. Όχι μόνο αυτή η κάπως αλλοιωμένη κατάσταση συνείδησης κάνει ένα άτομο διαφορετικό, αλλά η ίδια η εμπειρία του ανοίγματος της καρδιάς, η εμπειρία της αφοσίωσης σε άλλον, η ετοιμότητα για αυτοπροσφορά, η εμπειρία της έντονης ευτυχίας και το αίσθημα της εσωτερικής ακεραιότητας αλλάζει πρόσωπο. Φυσικά, τόσο ο πόνος της αγάπης όσο και οι προσωπικές τραγωδίες που συνδέονται με αυτήν αφήνουν το στίγμα τους, πιο συχνά ένα τραύμα αρκετά βαθύ που αλλάζει ένα άτομο, την αντίληψή του για τη ζωή και μερικές φορές τη μοίρα.

Γιατί οι άνθρωποι φοβούνται την αγάπη, αποφεύγοντας τη συνειδητά και υποσυνείδητα.

Οι λόγοι βρίσκονται συνήθως στο παρελθόν - σε μια ήδη ολοκληρωμένη εμπειρία - σε ένα προσωπικό δράμα στο παρελθόν - δηλαδή, το ίδιο το άτομο κάποτε υπέφερε από αγάπη ή στα μάτια του κάποιος (συχνά πολύ στενός και αγαπητός) βίωσε έντονο πόνο από την αγάπη ή τις συνέπειές του …

Η μνήμη αυτού μπορεί να είναι σαφής και καταπιεσμένη - δηλαδή, δεν θέλετε να αγαπάτε στη ζωή, αντιλαμβάνεστε την αγάπη ως ασθένεια, αλλά δεν μπορείτε να θυμηθείτε κάτι τέτοιο στο παρελθόν. Η ίδια η εμπειρία ήταν, αλλά η ψυχή την αντικατέστησε ως τραυματική, παρεμβαίνοντας στην κανονική ζωή.

Σε σπάνιες περιπτώσεις, αυτή η «εμπειρία» ενός ατόμου που συλλέγει στη λογοτεχνία και τον κινηματογράφο για τα βάσανα και τα προβλήματα της αγάπης, η συνείδησή μας είναι ιδιαίτερα ευαίσθητη σε τέτοιες πληροφορίες στην εφηβεία, στην πρώιμη εφηβεία.

Ο RJ Sternberg, ψυχολόγος στο Πανεπιστήμιο Yale, ο οποίος μελέτησε βαθιά το ζήτημα, πρότεινε ένα τέτοιο μοντέλο - ένα τρίγωνο καταστάσεων από τις οποίες αποτελείται η αγάπη: Οικειότητα, Πάθος, Δέσμευση. Και οι τρεις αυτές καταστάσεις είναι ενεργές στην αγάπη. Η οικειότητα είναι ένα αίσθημα βαθιάς οικειότητας, μια τέλεια ιδιαιτερότητα των σχέσεων με αυτό το συγκεκριμένο άτομο, εμπιστοσύνη, διείσδυση.

Το πάθος είναι ένα συστατικό της επιθυμίας - να είμαστε μαζί, να κατέχουμε, να δίνουμε στον εαυτό μας, την επιθυμία να συγχωνευτούμε και να βιώσουμε την ενότητα σε αυτή τη συγχώνευση, την πιο ισχυρή φυσική έλξη. Η υποχρέωση (ευθύνη) είναι μια εσωτερική επιλογή - μια ειλικρινής και ελεύθερη απόφαση να είσαι με ένα άτομο, να κρατάς την αγάπη, να αγαπάς, να δημιουργείς σχέσεις.

Έτσι, με τον φόβο της αγάπης, πρώτα απ 'όλα, πρέπει να δοθεί προσοχή στις αγωνίες και τους φόβους που υπάρχουν σε αυτούς τους τρεις τομείς. Κάποιος βρίσκει δύσκολο το θέμα των υποχρεώσεων - εκλαμβάνεται ως φυλάκιση, για παράδειγμα, ή το άτομο δεν εμπιστεύεται τον εαυτό του ότι θα είναι σε θέση να εκπληρώσει αυτές τις υποχρεώσεις. Δεδομένου ότι η φιλοφοβία υπάρχει ακριβώς στη ζωή "χωρίς αγάπη" ή "πριν από την αγάπη", τότε σε αυτήν την πτυχή είναι μάλλον απαραίτητο να μιλήσουμε για τις ψευδαισθήσεις σας, για τους φόβους-φαντασιώσεις σας για το πώς θα την έχω όταν ερωτευτώ. Όταν ένα άτομο ερωτεύεται βαθιά την πραγματικότητα, με έναν συγκεκριμένο Άλλο, αυτή η πτυχή, κατά κανόνα, δεν προκαλεί καθόλου δυσκολίες, γίνεται αντιληπτή ως ένα επιθυμητό αγαθό.

Αλλά ενώ ένα άτομο δεν είναι ερωτευμένο, όχι ερωτευμένο, όπως λένε "head over heels", το θέμα των υποχρεώσεων μπορεί πραγματικά να προκαλέσει μεγάλη ένταση στο εσωτερικό και να εμποδίσει τη δημιουργία ή την ανάπτυξη σχέσεων.

Είναι δυνατόν εξαιτίας αυτού του φόβου να μην δημιουργηθεί μια μακροχρόνια σχέση αγάπης σε μια ζωή; Ναι μπορείς. Οι αμυντικές αντιδράσεις του ψυχισμού μπορούν να υπερνικήσουν την επιθυμία για ανάπτυξη και μεταμόρφωση στην αγάπη. Δεν υπάρχει πρόβλημα σε αυτό εάν το ίδιο το άτομο δεν το θεωρεί πρόβλημα. Δεν έρχονται όλοι για την εμπειρία της αγάπης, όχι για όλους είναι ένα υποχρεωτικό «μέρος του προγράμματος» της ζωής. Ωστόσο, οι άνθρωποι που έχουν επιλέξει αυτό για τον εαυτό τους εξακολουθούν μερικές φορές να αισθάνονται ότι κάτι τους λείπει στη ζωή, σαν να περνά κάτι από δίπλα τους.

Από την άλλη πλευρά, η αγάπη δεν είναι κάτι που κερδίζεται στη ζωή. Εννοώ ότι δουλεύω στον εαυτό μου τώρα. Μπορείτε να αλλάξετε τη στάση σας απέναντι στις υποχρεώσεις και, ως εκ τούτου, να διευκολύνετε το μονοπάτι της αγάπης, το μονοπάτι της εμφάνισής του στη ζωή. Αλλά, παρ 'όλα αυτά, η ζωή δείχνει ότι η αγάπη συχνά απλώς έρχεται, συμβαίνει, ξεσπά, καλύπτει, όπως και να την ονομάσετε, και αυτό δεν εξαρτάται από το πόσο ένα άτομο έχει "δουλέψει" τους φόβους του σε επίπεδο συνείδησης. Η αγάπη σπάει τα εσωτερικά εμπόδια, δεν ζητά από ένα άτομο - "έτοιμο -όχι έτοιμο" και απαλλάσσει από το φόβο των υποχρεώσεων με το γεγονός ότι αυτή η ευθύνη γίνεται επιθυμητή, ως μέρος της ευτυχίας στην αγάπη.

Όταν η ρίζα της φιλοφοβίας βρίσκεται στη σφαίρα της οικειότητας, το κύριο άγχος συνδέεται με την εμπιστοσύνη, με το φόβο του ψυχικού πόνου, την απόρριψη. Οι βαθύτερες πτυχές αυτού συχνά ριζώνουν στη σχέση μας με το πρώτο άτομο στη ζωή μας, στην πρώτη μας αγάπη - στη σχέση με τη μητέρα μου.

Επίσης, αυτός ο τομέας είναι πιο ευάλωτος μόνο για εμπειρίες - πρώτη αγάπη που κατέληξε σε πόνο, αγάπη χωρίς ανταπόκριση και άλλες, από τις οποίες μάθαμε ότι η αγάπη είναι ατυχία και ασθένεια.

Εδώ είναι ο χρόνος και ο τόπος για έναν άλλο όρο - intimophobia - ο φόβος της οικειότητας, της εγγύτητας, του βάθους και της εμπιστοσύνης. Ένα πολύ διαδεδομένο φαινόμενο τώρα, ένας από τους λόγους για την «αναχώρηση» των ανθρώπων στη δουλειά, την εικονική ζωή, τον εθισμό. Αυτή είναι η επιθυμία αποφυγής σχέσεων με τον κόσμο του νοήματος.

Άλλο, να έχουμε αυτές τις σχέσεις μόνο στο επίπεδο της επίσημης, φιλικής ή καθαρά σεξουαλικής. Η επιθυμία να μην επιτρέψουμε σε αυτά τίποτα που μπορεί να αλλάξει, να μεταμορφώσει το ίδιο το άτομο. Μια απόλυτα υγιής επιθυμία να διατηρήσει την ακεραιότητα, τα όρια, την ταυτότητα του ατόμου με την αυτοφοβία αποκτά το χαρακτήρα της αποφυγής όλων όσων θα μπορούσαν να παραβιάσουν αυτήν την ακεραιότητα.

Ένα άτομο στη συνέχεια εμποδίζει την ανάπτυξή του μέσω σχέσεων, μέσω του κόσμου των συναισθημάτων, πιστεύοντας ότι θα διατηρήσει τον εαυτό του με αυτόν τον τρόπο. Από την επαγγελματική μου εμπειρία, γνωρίζω ότι ένα άτομο έχει πάντα έναν λόγο και νόημα για αυτό. Συμβαίνει επίσης ότι μια φορά η επιλογή υπέρ της εγγύτητας έσωσε τη ζωή ενός ατόμου με την κυριολεκτική έννοια. Ταυτόχρονα, βιολογικά, ψυχολογικά, ακόμη και οικονομικά, είναι ανοιχτά συστήματα που ευδοκιμούν στον ανθρώπινο κόσμο μας. Είτε μέσα από μια κρίση αυτής της εγγύτητας είτε μέσω μιας εσωτερικής επιθυμίας για ανάπτυξη και μεγαλύτερη ελευθερία, οι άνθρωποι μερικές φορές προσπαθούν να ξεπεράσουν την ατομοφοβία και να αφήσουν αλλαγές στη ζωή τους.

Στη σφαίρα του Πάθους, η φυσική πτυχή της αγάπης, η εμπειρία της συγχώνευσης, της απώλειας του εαυτού, της προσφοράς στον εαυτό μας και οι φόβοι που σχετίζονται με αυτό έχουν επίσης μεγάλη σημασία. Αυτό το επίπεδο αναγνωρίζεται από εμάς στον ελάχιστο βαθμό συνήθως. Εκτός όταν υπήρχαν πραγματικά γεγονότα - βιασμός, αιμομιξία, άλλα σεξουαλικά τραύματα και κακοποίηση. Όταν αυτό δεν ήταν στην προσωπική ιστορία, αλλά υπάρχει ένταση, είναι πιο δύσκολο να συνειδητοποιήσουμε την προέλευση, αλλά πρέπει να κοιτάξετε ιδιαίτερα ευαίσθητα το θέμα της σωματικότητας - πώς αντιλαμβανόμαστε το σώμα μας, πώς νιώθουμε τη συγχώνευση - όπως ο παράδεισος στη γη ή ως απώλεια του εαυτού μας. Αυτή η πτυχή σχετίζεται με τη σεξουαλικότητα, με το ταμπού σε αυτόν τον τομέα, με την εμπειρία που λαμβάνεται από τη γονική οικογένεια. Εάν υπάρχει απόφραξη ή δυσκολίες σε αυτόν τον τομέα, οι πιο επωφελείς θα είναι πρακτικές προσανατολισμένες στο σώμα, οι οποίες στη σύγχρονη ψυχολογία επηρεάζουν σίγουρα την πτυχή των σχέσεων με τη μητέρα - τις φυσικές σχέσεις (στοργή, φροντίδα του σώματός σας στην παιδική ηλικία, φροντίδα και σωματική τιμωρία).

Επίσης, τα αίτια του άγχους στο θέμα του πάθους, η απροθυμία του στη ζωή, πρέπει να αναζητηθούν στην εμπειρία των προηγούμενων «παθών», των εθισμών. Εάν ήταν επώδυνο, το άτομο θα τείνει υποσυνείδητα να αποφύγει οτιδήποτε με τον έναν ή τον άλλο τρόπο μοιάζει με πάθος, κάθε μορφή «απώλειας εαυτού».

Και για τις τρεις σφαίρες, ένας κοινός φόβος μπορεί να εκδηλωθεί - για παράδειγμα, ο φόβος να χάσει τον έλεγχο - πάνω στον εαυτό του, στη ζωή του. Είναι ιδιαίτερα ισχυρό σε άτομα για τα οποία αυτός ο τύπος τραυματισμού είναι πρωταρχικός. Κοινό μπορεί να είναι ο φόβος του πόνου, η απόρριψη, η εγκατάλειψη. Αυτό εξαρτάται επίσης περισσότερο από τον τύπο του τραύματός μας και όχι από την αγάπη ως τέτοια. Και σε παγκόσμια έννοια, η ταλαιπωρία μας στην αγάπη δεν σχετίζεται τόσο πολύ με αυτήν, αλλά με το γεγονός ότι εντείνεται, επιδεινώνει την κύρια προβληματική μας περιοχή - το τραύμα της βιωμένης ατυχίας «ερωτευμένος», στην πρώιμη παιδική ηλικία, ως κανονας.

Τι άλλο κοινό έχουν όλοι οι τύποι αντιστάσεων αγάπης; Τους ενώνει το γεγονός ότι σχεδόν όλες είναι φαντασιώσεις - είναι ιδέες, λύσεις και μνήμη του παρελθόντος, τις οποίες μεταφέρουμε νοερά στο Μέλλον. Σκεφτόμαστε "αν ήταν έτσι (για μένα ή για άλλους), τότε θα είναι έτσι" - πονάει, ή είναι δύσκολο, ή με συνέπειες.

Η ειρωνεία είναι ότι θα είναι κάπως διαφορετικά - στην πραγματική αγάπη. Η δέσμευση μπορεί να είναι ευχάριστη, η οικειότητα μπορεί να είναι απόλαυση και εμπειρία ωριμότητας, η σεξουαλικότητα μπορεί να είναι πιο ανοιχτή από ποτέ και το πάθος για ένα άτομο μπορεί να διαφέρει από το πάθος για παιχνίδι, για παράδειγμα, και δεν καταστρέφει τη ζωή. Θα υπάρχει επίσης πόνος, αλλά για κάτι διαφορετικό από πριν, επειδή ήδη βρίσκεστε σε κάτι διαφορετικό με την πάροδο του χρόνου.

Δεδομένου ότι φοβόμαστε όχι τόσο την αγάπη όσο την έξαρση της προηγούμενης πληγής, φοβόμαστε το δικό μας εσωτερικό τραύμα, ότι θα γίνει και πάλι αισθητό, τότε μπορούμε να θεραπεύσουμε το καλύτερο, την ψυχή μας στο σύνολό της. Ούτε για να ανοίξετε την αγάπη, την οικειότητα ή τη σεξουαλικότητα, να μην «κάνετε κάτι με τον εαυτό σας που θα σας επιτρέψει να ερωτευτείτε», όχι. Περισσότερο σαν μια εκδήλωση αγάπης για τον εαυτό του, με την επιθυμία του εαυτού του να έχει μια ολιστική εμπειρία ύπαρξης. Δεν είναι σημαντικό αν η αγάπη θα έρθει ως τέτοια - όπως ένας ρομαντισμός ή μια οικογένεια, είναι σημαντικό να το επιτρέψετε στον εαυτό σας, ως πολυτέλεια να είστε σε αυτήν τη ζωή, ως γενναιοδωρία - να αγαπάτε, ως καλοσύνη - να αποδέχεστε η αγάπη των ανθρώπων, ως το θάρρος να ανοίξουμε και να γίνουμε αγαπημένοι, ως πάθος να ζήσουμε, να δημιουργήσουμε.

Μέσα από την εμπειρία μιας σχέσης αγάπης με τον εαυτό μας, μαθαίνουμε ότι μπορεί να είναι κάπως διαφορετικό, ότι όχι μόνο "απώλεια συνείδησης" και ασθένεια αυτό το πράγμα είναι αγάπη, αλλά υπάρχει κάτι άλλο και κάτι άλλο σε αυτό, και ότι η αγάπη είναι πραγματική μπορεί να είναι πολύ διαφορετικό από αυτό που πιστεύαμε ή υποθέσαμε για αυτό.