2024 Συγγραφέας: Harry Day | [email protected]. Τελευταία τροποποίηση: 2023-08-08 14:21
Τα γονικά προγράμματα ζουν στον καθένα μας, ελέγχουν και ωθούνται σε δράση, περιορίζουν ή σταματούν. Αυτό όμως που λάβαμε στην παιδική ηλικία επηρεάζει αναγκαστικά την επιλογή της πορείας της ζωής, είτε μας αρέσει είτε όχι
Τα προγράμματα ή οι συμπεριφορές των γονέων είναι κάτι που γίνεται αποδεκτό «χωρίς κριτική» και καταπίνεται από το παιδί εντελώς
Οι συμπεριφορές και οι συνταγές των γονέων δεν έχουν τίποτα κακό, αλλά μπορεί ή όχι να βοηθήσουν τον μελλοντικό ενήλικα. Μεταδίδονται λεκτικά και όχι λεκτικά, μπαίνοντας στο υποσυνείδητο ενός ατόμου, ελέγχοντάς το, αφού πέρασαν από συνειδητή επιλογή. Πιέζοντας σε ενέργειες που ένα άτομο ερμηνεύει συχνά με έκπληξη ως "καταλαβαίνω με το μυαλό μου, αλλά το κάνω διαφορετικά". Ας εξετάσουμε τις πιο συνηθισμένες ρυθμίσεις:
"Μην είσαι", στάση που μεταδίδεται συχνότερα από τη μητέρα και από τον ψυχρά ψυχικά πατέρα
Κρύβει το νόημα "αν όχι για σένα, τότε θα ήμουν καλύτερα"
Συχνά αυτό είναι συνέπεια του γεγονότος ότι το παιδί ήταν ανεπιθύμητο, η μητέρα επιχείρησε άμβλωση ή απλά δεν το ήθελε πολύ. Or η εμφάνιση ενός παιδιού παραβίασε πολύ τα ιδεαλιστικά σχέδια των γονέων για το μέλλον, όπου δεν μπορούσαν να πραγματοποιηθούν "λόγω της γέννησης ενός παιδιού"
Αυτή η στάση είναι πολύ βαθιά, βλάπτει εντελώς ένα άτομο. Ένα ανεπιθύμητο παιδί, ειδικά αν του το είπαν, θα αναζητήσει «τη θέση του», βιώνοντας ψυχική ταλαιπωρία
Τέτοιοι μελλοντικοί ενήλικες είναι επιρρεπείς σε αυτοκτονική συμπεριφορά, κατάθλιψη, βρίσκονται στη θέση του Θύματος, όπου τους χτυπούν. Είναι επιρρεπείς σε εθισμό και αυτοκαταστροφή, αυτομαστίκωση, αυτοκαταστροφή
«Μην ενεργείς»
Καταστολή ζωτικού φυσικού ενδιαφέροντος από φόβο. Μια τέτοια στάση προκύπτει ως αποτέλεσμα εκφοβισμού, προστασίας από τον κίνδυνο μέσω της υπόδειξης για τον κίνδυνο του κόσμου. Τις περισσότερες φορές, τέτοια μηνύματα δίνονται από παθητικούς, φοβισμένους γονείς που οι ίδιοι έχουν επιλέξει να "ζουν ήσυχα και να μην κολλάνε έξω"
Εκδηλώνεται με υπερβολική προσοχή, φόβο, δυσπιστία στη ζωή, ικανότητα να ρισκάρει, να επιλέγει το καλύτερο για τον εαυτό του
«Μην μεγαλώνεις, μείνε μικρός»
Ο σχηματισμός αυτού του περιορισμού διαμορφώνεται από τη μητέρα ή τον πατέρα, οι οποίοι φοβούνται μήπως μείνουν μόνοι τους σε μεγάλη ηλικία ή / και ότι η σημασία και η δύναμη πάνω στο παιδί θα μειωθεί. Και επίσης μια μητέρα που δεν αισθάνεται την αγάπη του πατέρα και παίρνει όλη την αγάπη από το παιδί, δημιουργώντας στρέβλωση και ανθυγιεινή προσκόλληση. Και επίσης με μια ανεπιτυχή προσωπική ζωή, όπου η επιθυμητή οικειότητα με έναν σύντροφο αντικαθίσταται από την οικειότητα με το παιδί και τον φόβο να μείνει μόνο όταν μεγαλώσει. Συχνά τέτοια κορίτσια υποφέρουν από ανορεξία και είναι γενικά βρεφικά, δεν είναι ανεξάρτητα, δεν μπορούν να δημιουργήσουν σχέσεις και αυτό οφείλεται σε έναν τόσο ασυνείδητο λόγο. Μπορεί επίσης να εκδηλωθεί ως απόρριψη της σεξουαλικότητας, έλλειψη κατανόησης της ταυτότητας κάποιου, απροθυμία ή φόβος για δημιουργία οικογένειας
Ένας άντρας κάθεται δίπλα στη μητέρα του και μένει μαζί της για πάντα
Συχνά συμβαίνει ότι μια γυναίκα ή ένας άντρας θέλει να δημιουργήσει το δικό τους, αλλά οι γονείς δεν μπορούν να αρνηθούν, συνεχίζοντας να θέλουν και να είναι κοντά. Ως αποτέλεσμα ενός τέτοιου σεναρίου, μπορούν να αλλάξουν ρόλους, για παράδειγμα: όταν μια μητέρα είναι ιδιότροπη, απαιτεί και η κόρη της τη φροντίζει σαν μια μικρή, κάθεται συνεχώς μαζί του και ανησυχεί ατελείωτα. Σε κάθε περίπτωση, το «αιώνιο παιδί» παραμένει στο σπίτι των γονέων
«Μην είσαι παιδί»
Αυτή η συνταγή ισχύει συχνά για μεγαλύτερα παιδιά που πρέπει να παρακολουθούνται, να φροντίζονται και να «παίζουν το ρόλο του ενήλικα» για τα μικρότερα παιδιά, προκειμένου να ευχαριστήσουν τους γονείς τους. Χρειάζονται βοήθεια και αντιδράσεις από έναν ενήλικα, για παράδειγμα, «μην κλαις, κοίτα τι ενήλικας είσαι», «συμπεριφέρεσαι καλά, αλλά μετά πόσο λίγο»
Ο μικρός ντρέπεται και το παιδί καταπιέζει το παιδικό του μέρος όσο καλύτερα μπορεί. Και στη συνέχεια, οι ενήλικες μεγαλώνουν, επιβαρυμένοι, βαρείς, λίγο συναισθηματικοί, όχι χαρούμενοι άνθρωποι, ανήσυχοι
Υπερβολικά υπεύθυνοι, δουλεύουν πολύ για τα δικά τους παιδιά, συχνά αυστηρά και ψυχρά
"Μην είσαι γυναίκα / άντρα", μια τέτοια συνταγή μπορεί να επιβραδύνει σημαντικά την αυτοπροσδιορισμό, την ελεύθερη έκφραση του φύλου, λόγω της γονικής θλίψης ότι το παιδί γεννήθηκε από λάθος φύλο ή ανικανότητας να χειριστεί το παιδί τη φύση του
Αυτό μπορεί επίσης να οφείλεται στην προσδοκία του γονέα να δει στο κορίτσι / αγόρι τις δεξιότητες και τις ιδιότητες που θα ήθελαν οι γονείς
«Μη ζεις για τον εαυτό σου, ζήσε για μένα»
Αυτή η στάση προκύπτει από το συνεχές καθήκον. «Πρέπει», «Είμαι τα πάντα για σένα, και είσαι τόσο αχάριστος», «πρέπει να προσπαθήσεις για εμάς, όπως προσπαθήσαμε πολύ για σένα»
Αυτή η στάση συνδέεται συχνά με ένα αντι-σενάριο και το παιδί συχνά δεν θέλει να είναι καθόλου σαν τους γονείς, αλλά αντίθετα, όχι σαν αυτούς. Και ξοδεύει πολλή προσπάθεια όχι για να γίνει ο εαυτός του, αλλά για να γίνει διαφορετικός από τους γονείς του
«Μην είσαι σημαντικός»
Αυτό το μήνυμα σχηματίζεται από φράσεις που φαίνεται να λένε ότι δεν είστε σημαντικοί. Για παράδειγμα, "ποια είναι η δουλειά σου;", "Τι θέλεις από εμένα", "ποιος είσαι", από την αγνόηση, την παραμέληση, τη μείωση της σημασίας των παιδικών εμπειριών, των καταστάσεων, την απόρριψη, "δεν πρέπει να ακουστείς, εσύ δεν πρέπει να φαίνεται »
Στην ενήλικη ζωή, ένα τέτοιο άτομο θα αποδεχτεί τον εαυτό του, θα υποτιμήσει τον εαυτό του, δεν θα πάρει τον εαυτό του στα σοβαρά, θα βάλει τους άλλους στην πρώτη θέση. Ταυτόχρονα, θα είναι επώδυνο να βιώνουμε αγνόηση και απόσβεση προς την κατεύθυνσή τους
«Μην είσαι κοντά, μην πλησιάζεις»
Συχνά ασυνείδητα, το σκηνικό που προκάλεσε τη συχνή μετακίνηση ή όταν οι γονείς έδωσαν τα παιδιά τους στη γιαγιά για ανατροφή, ο πρόωρος θάνατος ενός αγαπημένου προσώπου. Αυτό διαμορφώνει το πρόγραμμα ότι η οικειότητα δεν είναι ασφαλής, επειδή όλη η πρώιμη απογοήτευση προέρχεται από τον χωρισμό, την απώλεια κ.λπ
Στην ενηλικίωση, προσπαθεί να είναι μόνος, για να μην κολλήσει και να μην αισθανθεί πόνο. Ένα τέτοιο άτομο συχνά δεν επιτρέπει συναισθηματική εγγύτητα και αγνοεί αυτή την ανάγκη
«Μην είσαι επιτυχημένος»
Η κριτική από τους γονείς, οι οποίοι, όπως ήταν, σας ενημερώνουν ότι κάνετε πάντα τα πάντα λάθος. Η ίδια η κριτική για το παιδί και οι ενέργειές του από αυτό Το παιδί ερμηνεύεται ως "ακόμα δεν θα τα καταφέρω ή κάνω τα πάντα λάθος"
Στην ενήλικη ζωή, ένα άτομο δεν προσπαθεί να αναπτυχθεί, να αναπτυχθεί
"Δεν νομίζω"
Η απαγόρευση της σκέψης γενικά, που προκαλεί τις φράσεις "είσαι ανόητος, ηλίθιος", γιατί δεν σκέφτεσαι "," όπως είπα, κάνε το, χωρίς εξηγήσεις. "Or κλειδωμένος σε κάποιο επώδυνο θέμα γονέα: χρήματα, θάνατος, νοήματα, σεξουαλικές σχέσεις
Και στην ενηλικίωση, δεν προσπαθεί για ανάλυση, για να εμβαθύνει σε αυτό που συμβαίνει, μεταθέτει την ευθύνη σε άλλον. Στην ενήλικη ζωή, μπορεί να είναι «σαν ένα μικρό παιδί», με υπερβολική εμπιστοσύνη, δεν προσπαθεί να ελέγξει ξανά
«Μη νιώθεις»
«Τα αγόρια δεν κλαίνε», «τα κορίτσια δεν θυμώνουν», «δεν μπορείς να λυπάσαι», «γιατί ανησυχείς τόσο πολύ;» »,« Δεν χρειάζομαι τα δάκρυά σου »
Όταν ένας γονιός δεν ξέρει πώς να αποδεχτεί και να αντιμετωπίσει τα συναισθήματα του μωρού, τα σταματά ή τα αγνοεί, τα γελοιοποιεί ή τα παραμελεί. Έτσι, δεν επιτρέπει να εκδηλωθεί συναισθηματικά και δίνει την εγκατάσταση "Μην είσαι ευαίσθητος, μην αισθάνεσαι"
Στην ενήλικη ζωή, θα είναι δύσκολο για ένα άτομο να αναγνωρίσει τα συναισθήματά του, να κατανοήσει τις εμπειρίες των άλλων και να είναι σε θέση να ανταποκριθεί σωστά στα συναισθήματα ενός συντρόφου. Και μπορεί επίσης να φράξει τις εμπειρίες του με αλκοόλ ή ναρκωτικά για να ξεφύγει από το γεγονός ότι απαγορεύεται να ακούει τον εαυτό του
Γιατί το παιδί ακολουθεί αυτές τις οδηγίες; Η απάντηση είναι απλή: σελΟ έβενος θέλει να τον αγαπήσουν και να τον προσέξουν για να επιβιώσει
Όλες αυτές οι συνταγές μπορούν να διαγραφούν και να δημιουργηθούν νέες. Και το πρώτο βήμα είναι η συνειδητοποίηση ότι έχετε αυτά τα προγράμματα και τις εγκαταστάσεις
Ο τρόπος διαγραφής περιοριστικών μηνυμάτων θα συζητηθεί στο επόμενο άρθρο
Συνιστάται:
Γονικές απαγορεύσεις: "Μην ανήκετε στον εαυτό σας!"
Συγγραφέας: Βασιλάκη Ιρίνα Εάν ένα παιδί δεν επιτρέπεται να ανήκει στον εαυτό του και στην ηλικιακή του ομάδα, σε ποιον επιτρέπεται να ανήκει; Μαμά! Η μαμά επιτρέπει στο παιδί να ανήκει μόνο στον εαυτό της. Βάζει το παιδί ανάμεσα στον εαυτό της και στον έξω κόσμο για να προστατευτεί από αυτόν τον κόσμο.
Πώς να σταματήσετε να επικρίνετε τον εαυτό σας και να αρχίσετε να υποστηρίζετε τον εαυτό σας; Και γιατί ο θεραπευτής δεν μπορεί να σας πει πόσο γρήγορα μπορεί να σας βοηθήσει
Η συνήθεια της αυτοκριτικής είναι μια από τις πιο καταστροφικές συνήθειες για την ευημερία ενός ατόμου. Για την εσωτερική ευημερία, πρώτα απ 'όλα. Εξωτερικά, ένα άτομο μπορεί να φαίνεται καλό και μάλιστα επιτυχημένο. Και μέσα - να νιώθω σαν μια μη οντότητα που δεν μπορεί να ανταπεξέλθει στη ζωή της.
Γονικές ρυθμίσεις
«Όλοι ερχόμαστε από την παιδική ηλικία» Αντουάν ντε Σαιντ-Εξυπερύ. Οι συμπεριφορές των γονέων είναι ένα σύστημα στερεότυπων κανόνων συμπεριφοράς που μπορούν να εκφραστούν τόσο λεκτικά (λεκτικά) όσο και όχι λεκτικά (ενέργειες, χειρονομίες).
Προδοσία. Η εξαπάτηση έχει ένα ισχυρό βιολογικό νόημα που σχετίζεται με το γεγονός ότι το σεξ μαζί σας ανταλλάχθηκε με σεξ με κάποιον άλλο, απορρίπτοντας και εξευτελίζοντάς σας στην κοινωνική θέση, ρίχνοντάς σας στο περιθώριο του ενστίκτου
Για αιώνες, η προδοσία συγκρίνεται με ένα χτύπημα στην καρδιά με ένα στιλέτο. Το γεγονός είναι ότι η απάτη έχει ένα ισχυρό βιολογικό νόημα που σχετίζεται με το γεγονός ότι το σεξ μαζί σας ανταλλάχθηκε με σεξ με κάποιον άλλο, απορρίπτοντας και εξευτελίζοντάς σας στην κοινωνική θέση, ρίχνοντάς σας στο περιθώριο του αναπαραγωγικού ενστίκτου, αφήνοντάς σας μόνο.
Γονικές εντολές ή πώς να καταστρέψετε τη ζωή των παιδιών σας
Πόσες σκέψεις σου είναι στο κεφάλι σου; Γεννήθηκες από εσένα προσωπικά; Πόσες από τις επιθυμίες σας; Πόσες επιλογές στη ζωή σας κάνετε μόνοι σας; Τα παντα? Ήμισυ? Ενίοτε? Τι θα γινόταν αν σας έλεγα ότι κοιμάστε και ενεργείτε σαν ρομπότ το 95% της ζωής σας;
