Εισαγωγές: σχηματισμός, ενσωμάτωση, εμπειρία

2024 Συγγραφέας: Harry Day | [email protected]. Τελευταία τροποποίηση: 2023-12-17 15:42

Ένα introject είναι μια ιδέα που εισάγεται από έξω και τοποθετείται στο μυαλό για να εκτελέσει μια συγκεκριμένη λειτουργία. Πιο συγκεκριμένα, η προστατευτική λειτουργία. Η εισαγωγή είναι ένας από τους αμυντικούς μηχανισμούς που στοχεύουν στη διατήρηση της ψυχής ενώ παράλληλα αποκτούν εμπειρία. Είναι επίσης μέρος όλων των άλλων μηχανισμών άμυνας - σε οποιονδήποτε από αυτούς υπάρχει πάντα μια ενσωματωμένη εισαγωγή ή ρύθμιση.

Η πρώτη ενσωμάτωση τέτοιων ιδεών ασφάλειας συμβαίνει σε πολύ μικρή ηλικία. Οι γονείς, στηριζόμενοι στην εμπειρία της ζωής τους, και επομένως στις ιδέες και τις πεποιθήσεις τους, επιδιώκουν να προστατεύσουν το παιδί από το να λάβει τη δική του πλήρη εμπειρία.

Ο φόβος είναι ότι ένα παιδί, σε επαφή με τη ζωή, μπορεί να πληγωθεί, και ως εκ τούτου, είναι απαραίτητο να του δώσουμε κάποιους κανόνες που πρέπει να χρησιμοποιήσει, οι οποίοι πρέπει να τηρούνται για να αποφευχθεί το τραύμα. Το παιδί απορροφά ή «καταπίνει» τις ιδέες των γονέων ασυνείδητα, αφού αυτές είναι οι πρώτες σημαντικές και μοναδικές προσωπικότητες που γνωρίζει από την αρχή της ζωής του. Ενώ δεν έχει ακόμη διαμορφώσει την ικανότητα να επιλέγει - τι να πάρει στον εαυτό του και τι όχι.

Μπορείτε να φανταστείτε τον μηχανισμό της ενσωμάτωσης των γονικών εισαγωγών με τη μορφή σίτισης. Μέχρι κάποια ηλικία, ένα παιδί δεν επιλέγει τι θα φάει - καταπίνει αυτό που δίνουν οι γονείς του. Η παλινδρόμηση, για παράδειγμα, είναι μια κυριολεκτική απόρριψη για κάτι που δεν ταιριάζει πλέον στο παιδί, ή δεν είναι «νόστιμο» για εκείνον, δηλαδή αποδεκτό. Μετά έρχεται μια στιγμή που αρχίζει να διακρίνει συνειδητά τι του αρέσει και τι όχι, και μπορεί να αρχίσει να αρνείται ορισμένα τρόφιμα. Εάν οι γονείς είναι άτομα που έχουν προβλήματα με τα όρια, θα συνεχίσουν να στριμώχνουν ακατάλληλο φαγητό στο παιδί, από τη δική τους ιδέα ότι είναι καλό για αυτό. Χωρίς να παρατηρήσουν πώς διαπράττουν βία. Εάν μια τέτοια καλή βία συμβαίνει συστηματικά, το παιδί συνηθίζει το γεγονός ότι είναι απαραίτητο να καταπιεί αυτό που του δίνεται, παύει να έχει επίγνωση των επιθυμιών του, και ως εκ τούτου τα όριά του, κυρίως σωματικά, όταν πρόκειται για το τι εισέρχεται στο στόμα. Αργότερα, χάνει τη σύνδεση με τα ψυχικά του όρια, όταν δεν αφορά πλέον το φαγητό, αλλά άλλες κατηγορίες που εξακολουθούν να χρειάζονται επίγνωση ενός ατόμου: πόσο αποδεκτό είναι για μένα, είτε το χρειάζομαι είτε όχι, αυτό που παίρνω τοποθετώντας κάτι μέσα τον εαυτό μου, και αυτό που αποφεύγω παίρνοντας το. Η εμπειρία της ενσωμάτωσης ιδεών και πεποιθήσεων στην ψυχή γίνεται συνέπεια της πρώτης εμπειρίας ενός ατόμου που αντιμετωπίζει άμεση παραβίαση των ορίων του.

Δεν υπάρχει γονέας που να μην θεσπίζει κανόνες για το παιδί, να μην του προσφέρει ιδέες για την πίστη και να μην του ενσταλάζει ορισμένες στάσεις, με έναν και μόνο στόχο - την ασφάλεια. Πρώτα απ 'όλα, το δικό του. Τόσο οι κηδεμόνες όσο και οι επόπτες γονείς προσπαθούν να παράσχουν έναν τέτοιο χώρο για αλληλεπίδραση με το παιδί, προκειμένου να αποφευχθεί το άγχος και η απώλεια ελέγχου επί της κατάστασης. Ναι, φυσικά, μια στοργική μητέρα δεν μπορεί να αφήσει τα πάντα να πάρουν τον δρόμο της και, σαν θεατής, να παρατηρήσει πώς το παιδί της αποκτά εμπειρία ζωής, συμπεριλαμβανομένου του πόνου του, ξεκινώντας με σπασμένα γόνατα στην παιδική χαρά. Αλλά ακόμη και η γονική αγάπη δεν είναι άνευ όρων, συνδέεται πάντα με συμπεριφορές που έχουν σχεδιαστεί για να βοηθήσουν το παιδί να μάθει για τη ζωή … σαν να κρατιέται πάντα από το δαχτυλίδι του εφεδρικού αλεξίπτωτου.

Ένας άλλος καλός λόγος για να χρησιμοποιήσετε εισαγωγικά σε σχέσεις με παιδιά είναι να παρέχετε στον εαυτό σας κάποιου είδους ευκολία όταν αλληλεπιδράτε μαζί τους. Εδώ πάλι μιλάμε για σύνορα, τα οποία τοποθετούνται με τέτοιο τρόπο ώστε το παιδί να μην εισέρχεται στον προσωπικό χώρο της μητέρας ή του πατέρα, και ξαφνικά δεν υπήρξε καμία γνήσια επαφή, μια γνήσια συνάντηση.

Οι άνθρωποι που αποφεύγουν την οικειότητα μεγαλώνουν τα παιδιά τους με ιδέες απομόνωσης, εξατομίκευσης, αυτάρκειας, καθορισμού στόχων, επιτυχίας, διαρκούς απόδειξης και αξίας. Περιλαμβάνονται στη σχέση με το παιδί τυπικά, αλλά όχι συναισθηματικά. Η πραγματική επαφή, στην οποία είναι ασφαλές να δείχνεις αγάπη και είναι δυνατόν να νιώθεις κοντά, αντικαθίσταται από την ικανοποίηση των αναγκών υπό όρους: καθαρά σιδερωμένα ρούχα, τρόφιμα πάντα έτοιμα και ακόμη και διπλωμένα σε καλάθι για το σχολείο, έλεγχος μαθημάτων, ατελείωτα τμήματα αθλητική και άλλη ανάπτυξη κ.λπ. Τέτοιοι γονείς δεν γνωρίζουν τίποτα για το τι συμβαίνει στο παιδί τους σε αισθητηριακό επίπεδο, αλλά είναι ένα είδος παρουσίασης της «τελειότητας» της οικογένειάς τους. Κάλυψαν το συναισθηματικό κενό της σχέσης τους, στη θέση του οποίου θα μπορούσε να υπάρχει πραγματική οικειότητα.

Η μητέρα, της οποίας τα όρια τίθενται στο παιδί, θα ανησυχεί πάντα για την ασφάλειά του, αφού συγχωνεύεται μαζί του. Η ανεξάρτητη απόκτηση προσωπικής εμπειρίας από αυτόν είναι ανασφαλής, πρώτα απ 'όλα, για εκείνη, και στη συνέχεια προσπαθεί να σχηματίσει στο παιδί όσο το δυνατόν περισσότερες έννοιες για τη ζωή, οι οποίες έχουν σχεδιαστεί για να προστατεύουν από ανεπιθύμητες σκέψεις, αποφάσεις και ενέργειες. Ένα παιδί που έχει μεγαλώσει με τη νοοτροπία να αποφεύγει τη δική του εμπειρία ζωής, αλλά αντίθετα - μαθαίνει μέσα από την εμπειρία της μητέρας ή του πατέρα, χάνει τελικά την ικανότητα να περιηγείται στις ανάγκες του και να κάνει επιλογές με βάση αυτές. Μεγαλώνει σε ένα άτομο που δεν μπορεί να είναι σε πραγματική επαφή με τους άλλους, αφού δεν έρχεται σε επαφή κυρίως με τον εαυτό του. Δεν έχει εμπειρία πραγματικής οικειότητας, γιατί είναι δυνατός μόνο όταν έχει επίγνωση των σαφών ορίων του. Διαφορετικά, η πραγματική επαφή αντικαθίσταται από τη σύντηξη, στην οποία το "εγώ" και το "άλλο" δεν διακρίνονται.

Τα εισαγόμενα πάντα περιέχουν υποστηρικτικά και καταστροφικά μέρη και είναι σημαντικό να μπορούμε να τα αποσυνθέσουμε σε αυτά τα μέρη. Έτσι, γίνεται δυνατό να δούμε σε τι μπορεί πραγματικά να βασιστεί κάποιος σε μια συγκεκριμένη εγκατάσταση και τι είναι τοξικό. Μεγαλώνοντας, ένα άτομο μαθαίνει τι τον τρέφει και τι δηλητηριάζει από τη φυσική του εμπειρία. Όταν δοκιμάζουμε διαφορετικά τρόφιμα, απορρίπτουμε αυτό που δεν μας αρέσει, και αν δεν διακρίνουμε αυτό το περίγραμμα - αρέσει ή όχι, τότε τοξικά τρόφιμα θα πρέπει να κάνουν εμετό ή να δηλητηριαστούν. Σε κάθε περίπτωση, η εμπειρία αποκτάται. Δοκιμάζοντας διαφορετικές σχέσεις, απορρίπτουμε εκείνες που δεν τρέφουν, ή με άλλα λόγια, δεν προσθέτουν ζωτικό πόρο, και επίσης απορρίπτουμε εκείνες στις οποίες είμαστε «δηλητηριασμένοι» ψυχολογικά. Αν όμως δεν αντιληφθούμε το καταστροφικό αποτέλεσμα για αρκετό καιρό, δεν το νιώσουμε λόγω της αδυναμίας να διακρίνουμε τις ανάγκες μας, τότε κάποιες ιδέες θα αναγκαστούν να παραμείνουν σε τέτοιες τοξικές σχέσεις και θα διατηρήσουν την απαραίτητη συμπεριφορά για Αυτό.

Η διαφορά μεταξύ παιδικής ηλικίας και ωριμότητας είναι προφανής: εάν στην παιδική ηλικία ένα άτομο δεν είναι πολύ ικανό, μέχρι ένα σημείο, να κάνει μια συνειδητή επιλογή υπέρ κάτι, τότε ένα ενήλικο άτομο μπορεί κάλλιστα να του επιτρέψει αυτό - να επιλέξει. Αυτό προϋποθέτει ευθύνη για τον εαυτό του και σε αυτό το μέρος μπορεί να υπάρξει ένας αγώνας ανάμεσα στα ενδοσκόπια που έχουν μάθει από την παιδική ηλικία και τη συνειδητή ελεύθερη επιλογή να ζουν διαφορετικά.

Μπορούμε πραγματικά να επιλέξουμε αν κάποια από τις ενσωματωμένες συμπεριφορές θα συνεχίσει να μας επηρεάζει σε μικρή ηλικία και πέρα, αλλά θα μπορούμε να κάνουμε αυτήν την επιλογή μόνο αναγνωρίζοντας: Εγώ και μόνο εγώ είμαστε υπεύθυνοι για το πώς ζω, τι με καθοδηγεί, σε τι βασίζομαι, σε τι πιστεύω, πώς στηρίζομαι, τι αποφεύγω. μόνο εγώ είμαι υπεύθυνος για το τι μου συμβαίνει, σε ποιες καταστάσεις βρίσκομαι, τι αισθάνομαι, τι παρατηρώ και συνειδητοποιώ και τι επιλέγω να μην παρατηρώ και να μην γνωρίζω, ώστε να μην ασχολούμαι με τη λήψη αποφάσεων. μόνο εγώ είμαι υπεύθυνος για το ποιος και σε ποια σχέση είμαι και γιατί.

Ορισμένες ιδέες συμβάλλουν απόλυτα στη μεταφορά της ευθύνης σε άλλους, άλλες, σε άλλες - σχηματίζουν και διατηρούν την υπερευθυνότητα, όχι μόνο για τον εαυτό τους, αλλά και για άλλους, καθώς και ορισμένες διαδικασίες που απαιτούν αυτήν την ευθύνη. Οι άνθρωποι μπορούν να αναθέσουν αυτό που τους συμβαίνει στους γονείς τους, τη χώρα ή τον Θεό, και να λάβουν αποφάσεις που αφορούν όχι μόνο τη δική τους ζωή, αλλά και τη ζωή κάποιου άλλου, και ταυτόχρονα για τη ζωή ολόκληρων ομάδων ανθρώπων ή εταιρειών. Perhapsσως, είναι σημαντικό για ένα άτομο όχι μόνο να γνωρίζει τα όριά του, εντός των οποίων αυτή η ευθύνη είναι κατάλληλη, αλλά και τελικά - για να το συνειδητοποιήσει - να ξεπεράσει τους γονείς του ως τους πρώτους ανθρώπους που έφεραν συγκεκριμένες συμπεριφορές στη ζωή του.

Εάν προσπαθήσετε να δώσετε ένα παράδειγμα για το πώς μπορείτε να διερευνήσετε τις εγκαταστάσεις, θα λάβετε κάτι σαν το παρακάτω.

Θα λάβω ένα τόσο ευρέως χρησιμοποιούμενο introject όπως "να είσαι καλό κορίτσι". Πρέπει να ειπωθεί αμέσως ότι δεν υπάρχει τίποτα για να βασιστείτε, αφού η έννοια του "καλού" μπορεί να περιλαμβάνει οτιδήποτε … ή μάλλον, είναι βολικό. Είναι βολικό για αυτόν που ενσωματώνει αυτό το introject στη συνείδηση ενός άλλου ατόμου. Επομένως, εάν προσπαθήσετε να απομονώσετε το υποστηρικτικό μέρος από αυτό το introject, τότε απλά δεν υπάρχει. Όμως, πίσω από αυτό το φαινομενικά καλό μήνυμα, κρύβεται ένα πολύ τοξικό περιεχόμενο: «ανταποκρίσου στις προσδοκίες μου». Or "να είσαι άνετος". Or «μην δείξεις τη θέλησή σου». Or «ντρέπεστε». Or «μην ενοχλείτε». Συμπληρώστε τη λίστα. Όλα, στην πραγματικότητα, εξαρτώνται από το πλαίσιο μέσα στο οποίο λέγεται αυτή η φράση. Μπορεί να ειπωθεί με έναν ψυχικό, φροντιστικό τόνο, με χάδι στο κεφάλι, αλλά το περιεχόμενό του δεν αλλάζει από αυτό και είναι τοξικό. Έτσι, ένα τέτοιο εισαγωγικό «εγκαθίσταται» στο μυαλό ακριβώς εις βάρος του περιεχομένου του και όχι της μορφής του. Το άτομο το "καταπίνει", το τοποθετεί μέσα του και με τον καιρό ταυτίζεται με αυτό - γίνεται πραγματικά "καλό κορίτσι". Πάντα. Για όλα. Αλλά όλα δεν είναι τόσο άσχημα, γιατί με την πάροδο του χρόνου, ένα καλό κορίτσι μπορεί να επιλέξει αν θα συνεχίσει να ακολουθεί αυτήν την εγκατάσταση ή όχι.

Και τώρα θέλω να εξετάσω μια εισαγωγή, η οποία έχει ακόμα ένα υποστηρικτικό μέρος. Ακούγεται ως εξής: «σκεφτείτε αυτούς που είναι χειρότεροι». Το καταστροφικό του περιεχόμενο συνίσταται στην απαξίωση κάποιας εμπειρίας που είναι σημαντική για ένα άτομο: η επιτυχία του, οι προσωπικές νίκες, τα ήδη υπάρχοντα οφέλη του, η φυσική του απόλαυση από τη ζωή, τελικά, οτιδήποτε είναι πολύτιμο - τόσο σε άυλο ισοδύναμο όσο και σε υλικό. Αφαιρεί το δικαίωμα να το έχει, να παίρνει αυτή την πολύτιμη εμπειρία για τον εαυτό του και να το απολαμβάνει, γιατί υπάρχουν πάντα αυτοί που είναι χειρότεροι: που δεν μπορούν να έχουν το ίδιο καλό, να επιτύχουν την ίδια επιτυχία, να μπορούν να ξεπεράσουν κάτι ή, στο τέλος, επιτρέψτε στον εαυτό σας να απολαύσει τη ζωή. Το καταστροφικό μέρος αυτής της στάσης φωνάζει σε ντροπή και ενοχή. Υπάρχει όμως και ένα υποστηρικτικό περιεχόμενο σε αυτό το μήνυμα - για να εκτιμήσετε αυτό που έχετε ήδη. Να είστε ευγνώμονες στον εαυτό σας για αυτό που έχετε ήδη κάνει. Άλλωστε, αν σκεφτείτε αυτούς που είναι πραγματικά χειρότεροι σήμερα, τότε, κατά κανόνα, αυτές οι αξίες στη ζωή τους που έχουν σημασία και δεν πρέπει να υποτιμηθούν, βγαίνουν στην επιφάνεια. Και η επιλογή παραμένει: να «φάτε» όλη αυτή την ιδέα, χωρίς να μασήσετε ή να πάρετε από αυτήν μόνο ό, τι μπορείτε να βασιστείτε την κατάλληλη στιγμή.

Δυστυχώς, ένα άτομο δεν είναι σε θέση να πραγματοποιήσει όλα τα ενδοσχέδια μόνο του. Ο λόγος για αυτό είναι αυτό που ανέφερα παραπάνω - ένα άτομο ταυτίζεται με μια ενσωματωμένη ιδέα και γίνεται μέρος της προσωπικότητας. Τότε είναι δύσκολο να διαχωρίσετε αυτά τα μέρη από τη γενική εικόνα του "εγώ" μόνοι σας. Στην κοινή προσωπική εργασία με έναν ψυχοθεραπευτή, για παράδειγμα, είναι ακόμα πιο εύκολο να το κάνετε αυτό. Για να παρατηρήσετε κάτι που έχει τοποθετηθεί μέσα σας από έξω, να συνειδητοποιήσετε τι είναι και πώς επηρεάζει την επιλογή σας, να αποδεχτείτε το γεγονός ότι ήταν ήδη μέσα σας εδώ και αρκετό καιρό και ότι περαιτέρω είναι απαραίτητο να κάνετε μια επιλογή - να φύγετε ή να το απορρίψουμε, και μετά για αυτήν την επιλογή να κάνουμε την απαραίτητη ενέργεια … Δεν είναι εύκολο. Αλλά είναι απαραίτητο εάν αυτό το "κάτι" δεν είναι ακόμα για εσάς.

Η υποστήριξη στάσεων a la "πιστεύετε στον εαυτό σας" δεν θα ήταν επίσης κακό να το εξετάσετε αργά και κριτικά. Και συγκρίνετε τα με τις ανάγκες, τις έννοιες και τις αξίες σας. Η διαφορά ανάμεσα σε μια ώριμη προσωπικότητα και μια βρεφική είναι ότι είναι σε θέση να αισθάνεται ευθύνη απέναντι στον εαυτό της για αυτό που της συμβαίνει. Η αυτοδυναμία σας επιτρέπει να ζείτε πιο ελεύθερα. Όταν είστε 3 ετών, κάποιος μπορεί να σας κάνει να φάτε κάτι που δεν είναι κατάλληλο για εσάς. Όταν είσαι 30, κανείς δεν μπορεί να σε αναγκάσει να «φας» τίποτα, εκτός φυσικά από τον εαυτό σου.

Βασιστείτε στη δική σας εμπειρία, είναι μοναδική.