Συναισθηματική απόρριψη στην οικογένεια. Τι να κάνω? Οικογενειακή ψυχολογία

2024 Συγγραφέας: Harry Day | [email protected]. Τελευταία τροποποίηση: 2023-12-17 15:42

Τι να κάνετε εάν στην οικογένειά σας από γενιά σε γενιά υπάρχει απόρριψη ο ένας του άλλου σε κάποιο συναισθηματικό επίπεδο; Τι μπορεί να αλλάξει σε μια σχέση;

Πολύ συχνά, σε οικογένειες από γενιά σε γενιά, οι στενοί άνθρωποι απορρίπτουν ο ένας τον άλλον. Η γιαγιά αντιμετωπίζει τη μητέρα της με απόρριψη και παραμέληση, χρησιμοποιεί κάποια ταπείνωση εναντίον της κόρης της. Ο χρόνος περνά, και απροσδόκητα για τον εαυτό της, η κόρη αντιμετωπίζει ήδη το παιδί της με περιφρόνηση και απόρριψη, μη μπορώντας να ανταποκριθεί στην αγάπη του μωρού της. Στα συναισθήματά τους, τα παιδιά είναι πολύ ανοιχτά και ευάλωτα και η τρυφερότητα τα κυριεύει - μπορούν να ακολουθήσουν τη μητέρα τους, να αγκαλιάσουν τα πόδια της, να της τραβήξουν τα χέρια, να φιλήσουν κ.λπ. Συχνά υπάρχουν καταστάσεις όταν η μητέρα δεν μπορεί να κάνει τίποτα σε αντάλλαγμα. Γιατί; Η μητέρα της δεν της έδωσε αυτή τη ροή της αγάπης και το μπολ είναι άδειο. Πώς μπορείτε να δώσετε κάτι στο παιδί σας από ένα άδειο φλιτζάνι αγάπης; Σχεδόν αδύνατον!

Μια παρόμοια κατάσταση συμβαίνει στην αντρική γενιά, όταν ο παππούς συμπεριφέρθηκε άσχημα στον μπαμπά και αυτός, κατά συνέπεια, αντιγράφει αυτήν τη συμπεριφορά προς τον γιο του (προσπαθεί με όλη του την καρδιά, αλλά στερείται αρσενικού, ισχυρού πυρήνα).

Όταν αλλάζει ένα από τα μέλη του οικογενειακού συστήματος, αλλάζει ολόκληρο το οικογενειακό σύστημα. Η αποστολή σας - αν το παρατηρήσετε και είστε έτοιμοι να εργαστείτε, ξεκινήστε και λάβετε αυτό το ζήτημα πολύ σοβαρά! Στη θεραπεία, πρέπει να περάσετε από συστημικούς οικογενειακούς αστερισμούς σύμφωνα με τον B. Hellinger, να διορθώσετε τη συναισθηματική συνιστώσα των σχέσεων για να έχετε ένα αποτέλεσμα (αναπτύξτε την ικανότητα να ανταποκρίνεται συναισθηματικά στο αίτημα του παιδιού σας). Εάν δεν έχετε παιδί, αυτή η τεχνική εφαρμόζεται σε σχέση με την επιχείρηση στην οποία επενδύετε (σχετικά, αυτό είναι το παιδί σας), χάνοντας χρόνο, ενέργεια κ.λπ. Κατά συνέπεια, όταν έχετε αυτήν την ικανότητα, θα αλλάξει και η ιεραρχία των γενεών. Λαμβάνοντας υπόψη την ιεραρχία σύμφωνα με τον B. Hellinger, βλέπουμε την ακόλουθη εικόνα - είμαι εγώ, πίσω από τους γονείς μου που με κοιτούν, πίσω τους οι γονείς τους που τους κοιτάζουν. Αν τουλάχιστον κάποιος στραφεί προς την αντίθετη κατεύθυνση, η ροή της αγάπης θα ανακατευθυνθεί. Για παράδειγμα, η μητέρα αντικρίζει τη γιαγιά της και η ροή της αγάπης διακόπτεται. Ως αποτέλεσμα, το παιδί θα νιώσει απορριμμένο, η ζωή του δεν θα είναι αρκετά πλούσια και εκπληρωμένη και η συναισθηματική σφαίρα θα υποφέρει πολύ.

Συχνά σε τέτοιες οικογένειες, όσο περισσότερο αισθανόμαστε αυτή την απόρριψη, τόσο περισσότερο πηγαίνουμε προς την αντίθετη κατεύθυνση προς τους γονείς μας (προσπαθούμε για τη μαμά, την καλούμε συνεχώς, ανησυχούμε, τρέχουμε με την πρώτη κλήση, ξεχνάμε τα παιδιά μας για χάρη της).

Τι να κάνω? Πρώτα απ 'όλα, πρέπει να στραφείτε προς τη ζωή σας, να κοιτάξετε το μέλλον σας. Αν κοιτάξετε μπροστά, η γενιά σας, η γενιά σας επίσης σας κοιτάζει και σας υποστηρίζει ιδανικά ("Πήγαινε να το κάνεις! Θέλουμε να είσαι καλά!"). Λαμβάνοντας ένα τέτοιο μήνυμα σε συναισθηματικό επίπεδο, ένα άτομο αρχίζει να αισθάνεται βαθιά μέσα στην ψυχή του ότι θα έχει τα πάντα στη ζωή του. Τουλάχιστον, θα προσπαθήσει να κάνει κάτι, θα ζήσει. Σε οικογένειες όπου υπήρχε συναισθηματική απόρριψη, το μήνυμα από την οικογένεια ακούγεται εντελώς διαφορετικό: «Δεν έχεις δικαίωμα, γιατί νιώθω άσχημα!». Σε βαθύ επίπεδο, πρέπει να καταλάβετε - ανεξάρτητα από το πώς σας μιλούν οι γονείς σας, η ψυχή τους εξακολουθεί να σας αγαπά. Αφαιρώντας όλες τις άμυνες, τα τραύματα και τον πόνο που βιώνουν οι στενοί συγγενείς σας (εννοώντας την παλαιότερη γενιά, η οποία είναι υψηλότερη στην ιεραρχία), μπορείτε να βεβαιωθείτε ότι αναμφίβολα θέλουν ένα καλύτερο μέλλον για τα παιδιά τους. Μπορεί να υπάρχει μια ελαφρώς διαφορετική κατάσταση εδώ - η προστασία τους επικαλύπτει κάποιες μορφές σκέψης,και η δική τους δυσάρεστη εμπειρία (ή η δυσάρεστη εμπειρία του άμεσου περιβάλλοντός τους) αναγκάζει τους γονείς να δώσουν συμβουλές και να επιμείνουν στην εφαρμογή τους (για παράδειγμα, πιστεύουν ότι θα ήταν καλύτερα να σπουδάσεις δικηγόρος, όχι μπαλαρίνα κ.λπ.). Προσπαθώντας να «μεταδώσουν» την εμπειρία στο παιδί τους με αυτόν τον τρόπο, κατά βάθος εξακολουθούν να το αγαπούν. Οι καταστάσεις στις οποίες η αγάπη ουσιαστικά απουσιάζει είναι αρκετά σπάνιες. Εάν η μητέρα σας αποφάσισε να σας δώσει ζωή και δεν την έκοψε, αυτό είναι ήδη μια μαρτυρία αγάπης.

Εργαστείτε για μια βαθιά μεταμόρφωση του εαυτού σας ως ατόμου. Γεμίστε το φλιτζάνι σας με αγάπη. Ο πιο βέλτιστος τρόπος είναι η θεραπεία. σε αυτή την περίπτωση κανείς δεν θα σας χρησιμοποιήσει σίγουρα (η εξαίρεση είναι η πληρωμή για τη συνεδρία). Ωστόσο, δεν θα μπορείτε να αναγκάσετε ένα άτομο να βιώσει για εσάς κάποιες αισθήσεις που στην πραγματικότητα δεν αισθάνεται.

Η θεραπεία είναι ένας βαθύς μετασχηματισμός της προσωπικότητας, όταν εμφανίζονται αληθινά συναισθήματα (αγάπη, αγάπη) μεταξύ του πελάτη και του θεραπευτή. Η αγάπη σε αυτή την περίπτωση δεν σχετίζεται, αλλά είναι λίγο τεχνητή, αλλά παρόλα αυτά τα συναισθήματα είναι πραγματικά. Τη στιγμή που εμφανίζονται αυτές οι αισθήσεις, η ροή αρχίζει να κινείται. Έτσι, το κύριο καθήκον είναι να βρούμε τη ροή της αγάπης από έξω, από ένα άλλο οικογενειακό σύστημα. Ο θεραπευτής, από προεπιλογή, γίνεται μέρος του οικογενειακού συστήματος, καθώς κάνει μεγάλη συνεισφορά.

Εάν υπήρχαν καταστροφικά γεγονότα στη ζωή σας (βιαστές, τύραννοι από έξω, κάποιος σας κατέστρεψε τη σειρά, παραβίασε κάτι κ.λπ.), τα δύο συστήματα συγχωνεύονται σε έναν ενιαίο σύνδεσμο, επηρεάζοντας το ένα το άλλο. Ποια - πρέπει να καταλάβετε σε βαθύ επίπεδο. Για αυτό, δημιουργούνται γενόγραμμα, αλλά για ανάλυση είναι απαραίτητο να ληφθούν αρκετές γενιές και στα δύο οικογενειακά συστήματα, αυτός είναι ο μόνος τρόπος για να δούμε όλες τις συμπτώσεις και την αλληλοσύνθεση. Για παράδειγμα, μια γιαγιά βιάστηκε κάποτε. Κατά συνέπεια, συνδέεστε με το οικογενειακό σύστημα του βιαστή. Μετά από 3 γενιές, μπορεί να έχετε ορισμένα γεγονότα όταν γίνετε βιαστής. Έτσι, υποδύεστε τον ρόλο που έπαιξε ένας σαδιστής εδώ και πολύ καιρό σε μια από τις γενιές της οικογένειάς σας.

Σε γενικές γραμμές, όλα όσα συνέβησαν στο οικογενειακό σας σύστημα έχουν σημασία. Όσο πιο δύσκολο είναι για εσάς να βρείτε αγάπη στον εαυτό σας τώρα, τόσο περισσότερες παραβιάσεις ήταν πίσω σας. Μελετήστε την ιστορία του οικογενειακού σας συστήματος - ποιος είχε τι τύχη. Πάρτε τους συγγενείς σας μέσα στη συνείδησή σας, όποιοι και αν είναι αυτοί («Σας ευχαριστώ που είστε μαζί μου, αλλιώς δεν θα ήμουν εδώ!»). Φροντίστε να ευχαριστήσετε για τη ζωή. Ναι, μπορεί να είναι δύσκολο, αλλά από την άλλη, αν δεν ήσουν εκεί, δεν θα μπορούσες να αντιμετωπίσεις τίποτα. Αυτό είναι ανάπτυξη για την ψυχή και τον ψυχισμό σας. Έτσι, το επόμενο βήμα για την επεξεργασία του προβλήματος της απόρριψης στο οικογενειακό σύστημα είναι να αναδείξουμε την ιστορία του είδους της, να την κατανοήσουμε, να την αποδεχτούμε και να την αναγνωρίσουμε. Προσπαθήστε να το κάνετε αυτό στο επίπεδο των συναισθημάτων - ιδανικά, νιώστε τον πόνο εκείνων των ανθρώπων που ήταν στο οικογενειακό σας σύστημα, εμποτισμένοι με τις δυσκολίες της ζωής τους. Αφού περάσετε όλες τις οδυνηρές στιγμές, μπορείτε να ζήσετε την ευγνωμοσύνη που έζησαν όσο καλύτερα μπορούσαν και μπόρεσαν να σας γεννήσουν.

Ένα άλλο σημαντικό σημείο είναι να εργαστείτε για το τραύμα της απόρριψης σε προσωπικό επίπεδο (κλάψτε, λυπηθείτε με το παιδικό σας μέρος). Είναι πιθανό ότι ως ενήλικας έχετε συγχωρήσει τη μητέρα σας, τον πατέρα σας, τους παππούδες σας εδώ και πολύ καιρό. καταλαβαίνετε γιατί έκαναν ορισμένα πράγματα. Έχοντας ωριμάσει και συσσωρεύσει κάποια εμπειρία ζωής, κατανοούμε τον τρόπο σκέψης και είμαστε σε θέση να εξηγήσουμε τις πράξεις και τις πράξεις κάποιου, αλλά βαθιά μέσα στην ψυχή μας παραμένει ένα μικρό παιδί που ήθελε να πάρει κάτι εντελώς διαφορετικό από τον γονέα. Για παράδειγμα, σε ηλικία 3 ετών, 5-7 ετών, ήθελε η μητέρα του να προστατεύει, να προσέχει, να παρηγορεί, να επιπλήττει, να μετανιώνει ή να αγκαλιάζει. Κατά συνέπεια, σχηματίζεται τραύμα σε αυτό το μέρος και το παιδί, αφού δεν έχει λάβει την επιθυμητή αγάπη, εξακολουθεί να κλαίει. Όσο δεν κάθεσαι δίπλα του για να κλάψεις, δεν θα υποχωρήσεις. Perhapsσως τότε να αρχίσει να εμφανίζεται αυτό το συναίσθημα αγάπης. Χωρίς να αντιμετωπίσετε τα δικά σας τραύματα, δεν θα μπορείτε να γεμίσετε το κύπελλο της αγάπης - θα είναι γεμάτο τρύπες και δεν θα μπορείτε να κρατήσετε όλη την αγάπη που λαμβάνετε ακόμη και τώρα από το περιβάλλον σας. Με άλλα λόγια, η αγάπη ξεθωριάζει γρήγορα στο ασυνείδητο τραύμα της απόρριψης.

Πώς αντιμετωπίζετε το τραύμα απόρριψης; Θυμηθείτε αυτές τις ιστορίες όταν είχατε ιδιαίτερη ανάγκη από την αγάπη, θέλατε η μαμά ή ο μπαμπάς σας να είναι εκεί. Στη συνέχεια, δώστε στον εαυτό σας αυτήν την αγάπη - φανταστείτε ότι την λαμβάνετε (από την ίδια μαμά, από κάποιον άλλο, από τον εαυτό σας ως ενήλικα τώρα). Πίστεψέ με - υπάρχει αγάπη μέσα σου, ακριβώς τη στιγμή που είναι μπλοκαρισμένη!