Κόρες - μητέρες

2024 Συγγραφέας: Harry Day | [email protected]. Τελευταία τροποποίηση: 2023-12-17 15:42

Ας μιλήσουμε για μητέρες ενήλικων κόρων. Πολλές μητέρες δεν συμβιβάζονται ποτέ με τον χρόνο και αρνούνται σταθερά με τη συνείδησή τους να αντιληφθούν τις ενήλικες κόρες ως ενήλικες. Συχνά τέτοιες μητέρες εισβάλλουν στην προσωπική σας ζωή, σας δίνουν συμβουλές που δεν ζητήσατε, σας κατακρίνουν, σας κατηγορούν για την ανικανότητά σας στη φροντίδα ενός παιδιού: φαίνεται να σας ενημερώνουν συνεχώς: «Τέλος πάντων, ξέρω καλύτερα και καταλαβαίνω καλύτερα. Έτσι, η μητέρα σου προσπαθεί να σου ρίξει το έδαφος κάτω από τα πόδια σου, να σου στερήσει την αυτοπεποίθηση και να ανταγωνιστεί τη δική σου κόρη στο θέμα: ποιος είναι πιο σημαντικός, ποιος είναι πιο σημαντικός, ποιος είναι πιο έξυπνος, καλύτερος, πιο όμορφος. Υπάρχουν αμέτρητοι λόγοι για τον ανταγωνισμό.

Φυσικά, μια τέτοια μητέρα ήταν πάντα έτσι και συνεχώς παιδίαζε την κόρη της ενσταλάζοντας τη δική της ασημαντότητα και αναξιότητα. Αργά ή γρήγορα, η κόρη αρχίζει να καταλαβαίνει ότι κάτι δεν πάει καλά στη σχέση της με τη μητέρα της. Αλλά πώς να αντιμετωπίσει μια τέτοια μητέρα έτσι ώστε να σταματήσει να δηλητηριάζει τη ζωή, η κόρη δεν γνωρίζει. Άλλωστε, κατά κανόνα, μια τέτοια μητέρα διδάσκει άκαμπτα από την παιδική ηλικία: "Δεν χρειάζεται να φάτε τη μητέρα σας, αλλιώς θα σας στερήσω την υποστήριξη και την αγάπη μου". «η μητέρα είναι ιερή».

Κανείς δεν μας διδάσκει πώς να αντιμετωπίσουμε τον μητρικό δεσποτισμό, και συχνά οι κόρες τέτοιων μητέρων τρέχουν μακριά τους σε έναν απόλυτα βιαστικό και συναισθηματικά επικίνδυνο γάμο με έναν άντρα και μετά επιστρέφουν μετά το διαζύγιο στις μητέρες τους, όπως τα σκυλιά που έχουν χτυπηθεί. ενισχυμένη σκέψη - "μου είπε ότι θα είναι έτσι, η μητέρα μου έχει πάντα δίκιο". Επιπλέον, τέτοιες μητέρες συχνά δείχνουν θαύματα υπερβολικής φροντίδας και αυτό μπερδεύει την κόρη, παραπλανά την κόρη για την αγάπη της μητέρας της, αλλά η υπερπροστατευτικότητα είναι περισσότερο επιθυμία να κυβερνήσει και να κυβερνήσει παρά να αγαπήσει.

Η δεύτερη κατηγορία μητέρων είναι ψυχρές και αποξενωμένες σαν τσιμεντένιος τοίχος και συμπεριλαμβάνονται στην επικοινωνία μόνο για να απαξιώσουν και να ανταγωνιστούν την κόρη τους. Και πώς να αντιμετωπίσετε, ρωτάτε; Δεν είναι εύκολο! Πιστεύω ότι το καλύτερο φάρμακο για μια τέτοια σχέση θα ήταν να αυξήσετε την απόσταση με τη μητέρα και να δημιουργήσετε σαφή όρια μαζί της, πέρα από τα οποία δεν επιτρέπεται να διεισδύσει, χρησιμοποιώντας λέξεις όπως "όχι" και "σταματήστε". Αλλά μερικές μητέρες, σε απάντηση αυτών των ορίων, αυξάνουν ακόμη περισσότερο την πίεση, χειραγωγούν ακόμη περισσότερο από το φόβο μήπως χάσουν μια σχέση μαζί της - παίξτε σιωπηλά ή μομφή και "πετάξτε" την ενοχή σας: "πώς τολμάτε να της πείτε" όχι ", αν έπρεπε, είμαστε ευγνώμονες σε αυτήν στον τάφο, για το γεγονός ότι σε μεγάλωσε και για χάρη σου παράτησε τον εαυτό της και τη ζωή της ». Θυμηθείτε: μια καλή μητέρα δεν θα αφήσει ποτέ το παιδί της, οπότε αν η μητέρα σας σιωπήσει για λίγο μόνο και μόνο επειδή της είπατε: "Δεν μπορείς να μου μιλάς έτσι" ή μην "παρεμβαίνεις στη ζωή μου", δώσε ο χρόνος της αν αγαπά, θα έρθει ξανά σε επαφή μαζί σας. Τελικά, είναι απόφασή της να σε αφήσει. Και αν η μαμά πιέζει την ευγνωμοσύνη σας για τις θυσίες της για εσάς, τότε δώστε της την ευθύνη για τη δική της επιλογή να ζήσει και μην αναλάβετε την ευθύνη για τις αποφάσεις της.

Της είσαι αθώος και δεν της χρωστάς τίποτα. Αυτό που έχει επενδύσει η μητέρα σου σε εσένα με φροντίδα και αγάπη, αν φυσικά έχει επενδύσει, θα το μεταφέρεις στα παιδιά σου και δεν θα το επιστρέψεις στη μητέρα σου: στην τελευταία περίπτωση εξόφλησης χρεών προς τη μητέρα σου, γίνεσαι ο γονιός της και είναι το παιδί σου. Έτσι, η αύξηση της απόστασης με μια τέτοια μητέρα μπορεί κάλλιστα να βοηθήσει. Μην περιμένεις ότι η μαμά σου θα αλλάξει κάποια μέρα, μην προσπαθήσεις να αφιερώσεις τη ζωή σου στο να της αποδείξεις ότι είσαι καλός, αυτό δεν θα συμβεί ποτέ, αφού η μαμά σου έχει ναρκισσιστική δομή χαρακτήρα - αυτό δεν θα αλλάξει ποτέ. Μπορείτε μόνο να αποδεχτείτε αυτό το σοβαρό ελάττωμα της μητέρας σας και να διατηρήσετε σαφή όρια, αντιμετωπίζοντάς την σαν ένα άρρωστο παιδί που δεν έχει ξεπεράσει τον πόνο των παιδικών του τραυμάτων και σας δρα.

Από συγκεκριμένες συμβουλές μπορώ να πω ότι η διακοπή της επαφής λειτουργεί τη στιγμή που η μητέρα σας αρχίζει να περνάει τη γραμμή - απλώς σταματήστε τη συζήτηση και μην φοβάστε ότι η μητέρα σας δεν θα την επιβιώσει. Μπορείτε να πείτε αυτό: Σταματήστε! Δεν θα το ακούσω άλλο. Και κλείστε το τηλέφωνο ή πηγαίνετε σε άλλο δωμάτιο. Μην την πολεμήσετε, μην προσπαθήσετε να την αλλάξετε, αλλά σπάστε την επαφή. Εάν η μητέρα συνεχίζει να παρεμβαίνει, τότε χρειάζονται πιο επιθετικοί τρόποι για να την επιβραδύνουν: εξαρτάται από εσάς πώς να το κάνετε. Αλλά δεν νομίζω ότι η καλύτερη λύση θα ήταν να αφήσεις τη μαμά σου να κυριαρχήσει στη ζωή σου μέχρι το τέλος. Τέλος, σχετικά με το θέμα, θα σας συμβούλευα να παρακολουθήσετε την υπέροχη ταινία του marνγκμαρ Μπέργκμαν «Φθινοπωρινή σονάτα».

Έχετε βρεθεί ποτέ σε τέτοιες καταστάσεις; Χρειάστηκε να κόψετε επαφές; Μοιραστείτε τη γνώμη σας για τον ανταγωνισμό μεταξύ μητέρας και κόρης στα σχόλια.