Οικιακή κακοποίηση παιδιού

2024 Συγγραφέας: Harry Day | [email protected]. Τελευταία τροποποίηση: 2023-12-17 15:42

Πολλοί από εμάς ζούμε για χρόνια σε μια κατάσταση ενδοοικογενειακής βίας και δεν υποψιαζόμαστε καν ότι αυτό είναι - ενδοοικογενειακή βία. Πολύ συχνά ακούω από τους πελάτες μου: "Έχουμε καλές σχέσεις με τον σύζυγό μου, μόνο που εδώ το παιδί για κάποιο λόγο χτυπά τη μητέρα του και ρίχνει ξεσπάσματα". Κατά την αποσαφήνιση της κατάστασης στην οικογένεια, αποδεικνύεται ότι ο μπαμπάς (κατά κανόνα, ο κύριος εισοδηματίας και άρχοντας όλων των "δακτυλίων" και των πεπρωμένων) απαξιώνει συνεχώς τη μαμά και το παιδί και μερικές φορές καλύπτει και τους δύο με βρώμικη γλώσσα. Λοιπόν, ή απαξιώνει μόνο το παιδί και τις χυδαιότητες. Ένας ή και οι δύο γονείς έχουν νευρικές κρίσεις με τη μορφή εκρήξεων θυμού.

Γιατί όμως το παιδί ρίχνεται στη μητέρα, που ήδη υποφέρει; Τι φταίει η μαμά; Η μητέρα του θύματος, η οποία αδυνατεί να προστατέψει το παιδί, προκαλεί στο παιδί τόση επιθετικότητα όσο ο πατέρας του κακοποιού, και μερικές φορές ακόμη περισσότερο. Διότι διαισθητικά, το παιδί αισθάνεται ότι η μητέρα, που επιτρέπει στον πατέρα να εκμεταλλευτεί συναισθηματικά το παιδί, είναι ηλίθια συνενοχή. Και συμβαίνει συχνά ότι αφού ο πατέρας επιτέθηκε στο παιδί, ο ίδιος προσπαθεί να αποκρούσει τον πατέρα, βλέποντας ότι δεν μπορείτε να περιμένετε από τη μητέρα και πρέπει με κάποιο τρόπο να υπερασπιστείτε τον εαυτό σας. Ένα παιδί, για παράδειγμα, είναι αγενές απαντώντας στον πατέρα του: "Εσύ, μπαμπά, είσαι βλάκας!" Ο μπαμπάς εκρήγνυται ακόμη περισσότερο, και η μαμά: "Δεν ντρέπεσαι, μπορείς πραγματικά να πεις τον μπαμπά έτσι;" Πώς αλλιώς να φωνάξει έναν μπαμπά που φωνάζει τα ονόματα του παιδιού του; Πώς να καλέσετε έναν γονέα που συνεχώς επικρίνει, κατακρίνει, ντροπιάζει, απειλεί, χειραγωγεί την ενοχή και τον φόβο της απώλειας, παραβιάζει τα προσωπικά όρια του παιδιού του εντελώς ξεδιάντροπα και στη συνέχεια απαιτεί σεβασμό για τον εαυτό του; Πώς αλλιώς ένας τέτοιος γονιός μπορεί να ονομαστεί άλλος εκτός από «ανόητος»; Και η μητέρα, αντί να προστατεύει το παιδί από τον πατέρα του κακοποιού και συναισθηματικού σαδιστή, εγγράφεται ως συνεργός. Και για τι είναι αυτό; Και για να προστατευτείς. Και αυτοί οι δύο ψευδο-ενήλικες άνθρωποι ενώνουν εναντίον του παιδιού και το οδηγούν σε έναν ψυχολόγο: «Το παιδί μας είναι ένα είδος ανώμαλου, κάντε κάτι με το παιδί».

Έρχεται ένα στάδιο επίπονης εργασίας για να εξηγηθεί σε αυτούς τους γονείς ότι το πρόβλημα δεν είναι στο παιδί, αλλά στα δικά τους παιδικά τραύματα. Ω! Πόσο δεν τους αρέσει και πηγαίνουν σε αναζήτηση ενός νέου παιδοψυχολόγου που θα κάνει κάτι εκεί και θα μαντέψει το παιδί τους, αλλά δεν έχουν καμία σχέση με αυτό ως άγιοι γονείς. Και το παιδί, αφού συνεργαστεί με έναν ψυχολόγο, επιστρέφει στην οικογένεια, όπου όλοι οι ίδιοι μπαμπάς και μαμά, όπου δεν έχει αλλάξει απολύτως τίποτα. Και τώρα το παιδί ρίχνει ξανά τις γροθιές του στη μητέρα. Η ψυχοθεραπεία δεν βοήθησε το παιδί. Και γενικά, "κάποιο είδος geek αποδείχθηκε", όχι παιδί.

Εν τω μεταξύ, το παιδί δυναμώνει και μεγαλώνει και οι γροθιές του παιδιού χτυπούν τη μαμά όλο και πιο οδυνηρά. Ο μπαμπάς δεν είναι ακόμα σε θέση να γρονθοκοπήσει στο σαγόνι. Αλλά η μαμά είναι θύμα - σωστά. Οι γροθιές του παιδιού είναι μια συνομιλία με τη μητέρα στη γλώσσα που έμαθε το παιδί στην οικογένεια - τη γλώσσα της βίας. Αυτές οι γροθιές, μεταφρασμένες στην ανθρώπινη γλώσσα, φωνάζουν: «Προστατέψτε με από αυτόν! Μην κάνεις πως δεν συμβαίνει τίποτα! ». Αλλά συχνά αυτές οι γροθιές απευθύνονται απευθείας στον συναισθηματικό βιαστή στην οικογένεια - τη μητέρα (φυσικά η μητέρα είναι πιο αδύναμη και το παιδί το καταλαβαίνει αυτό), εάν ο κακοποιός δεν είναι ο πατέρας, αλλά η ίδια η μητέρα.

Πολλές μητέρες αναγνωρίζουν τον εαυτό τους σε αυτήν την κατάσταση. Και ακόμη και αν το παιδί σας δεν σας χτυπήσει, αλλά είναι σιωπηλό και ανέχεται, επειδή εξαρτάται από εσάς, επειδή δεν θα επιβιώσει χωρίς εσάς, θα έρθει η ώρα και θα πέσει στα χέρια ενός βιβλίου για την ενδοοικογενειακή βία, ή αυτό το άρθρο, τουλάχιστον, ή κάτι- κάτι τέτοιο. Ξέρει καλά πώς να σας μιλήσει - του μάθατε αυτή τη γλώσσα, από την οποία δεν υπάρχουν μώλωπες και ουλές στο σώμα, αλλά οι μη επουλωτικές πληγές παραμένουν στην ψυχή. Είστε έτοιμοι να μιλήσετε στο παιδί σας σε αυτή τη γλώσσα αργότερα όταν είστε ήδη αδύναμοι, μεγάλοι και εξαρτημένοι από αυτόν; Πιστεύετε ότι θα σας λυπηθεί - έναν ηλικιωμένο άνθρωπο; Είναι λαχείο! Ναί! Τα παιδιά συχνά δείχνουν θαύματα γενναιοδωρίας και συγχώρεσης απέναντι στους γονείς τους και κατεβάζουν όλο το συσσωρευμένο θυμό τους σε εκείνους που θα είναι κοντά, σε αυτούς που θα είναι πιο αδύναμοι: στα παιδιά και τους συντρόφους τους, θα εκδικηθούν για όσα τους πλήγωσες στους άλλους άνθρωποι, όχι εσείς, αλλά θα μετανιώσετε, εκτός αν φυσικά συναντήσουν αυτό το άρθρο ή δεν θέλουν να έρθουν σε ψυχοθεραπεία, όπου θα πρέπει να παραδεχτούν ότι στην παιδική ηλικία υπέστησαν συναισθηματική κακοποίηση από τον μπαμπά και τη μαμά. Θα είστε πολύ δυσαρεστημένοι με την επίσκεψη του ενήλικου παιδιού σας σε ψυχολόγο και θα φωνάξετε: «Ο ψυχολόγος σας κάνει πλύση εγκεφάλου, δεν μπορείτε να αναγνωριστείτε, πάντα ένα καλό παιδί είναι εκτός ελέγχου! Μην πηγαίνετε σε ψυχολόγους - είναι κακοί! » Ξεχάσατε εκείνη την επίσκεψη στον παιδοψυχολόγο όταν θέλατε να συνεργαστεί κάποιος με το παιδί σας και το παιδί θα σας βολευτεί;

Με τον ένα ή τον άλλο τρόπο, ο καθένας θα πρέπει να είναι υπεύθυνος για τις πράξεις του, με τη μία ή την άλλη μορφή. Οι πράξεις που διαπράχθηκαν από άγνοια δεν απαλλάσσονται από την ευθύνη. Και η νέα γενιά παιδιών δεν είναι πια σαν εμάς. Πληροφορίες σχετικά με την ενδοοικογενειακή βία υπάρχουν πλέον παντού στο Διαδίκτυο και το παιδί σας σίγουρα θα πέσει στα χέρια μιας ημέρας. Πολλοί από εσάς πιστεύετε ότι η ενδοοικογενειακή βία είναι σωματική τιμωρία. Υπάρχουν όμως και άλλες μορφές βίας και ας τις ονομάσουμε άμεσα και ανοιχτά τώρα.

1. Κάνετε συνεχείς παρατηρήσεις στο παιδί; ("Αυτό δεν είναι έτσι και δεν είναι έτσι σε εσάς") - αυτό είναι συναισθηματική κακοποίηση!
2. Μήπως κατηγορείτε και κατηγορείτε το παιδί σας για κάτι; Τον κάνεις να ζητήσει συγγνώμη; Είναι συναισθηματική κακοποίηση!
3. Επικρίνετε συνεχώς το παιδί σας; Είναι συναισθηματική κακοποίηση!
4. Χειρίζεστε (εκβιάζετε) το παιδί σας; («Αν το κάνετε… τότε θα σας δώσω…) - αυτό είναι συναισθηματική κακοποίηση!
5. Διορθώνετε συνεχώς, διορθώνετε το παιδί σας; Είναι συναισθηματική κακοποίηση!
6. Υποτιμάτε συνεχώς το παιδί σας; (πήρε "4", γιατί όχι "5";) - αυτό είναι συναισθηματική κακοποίηση!
7. Απειλείτε το παιδί σας ότι θα το αφήσετε; Είναι συναισθηματική κακοποίηση!
8. Κατηγορείτε το παιδί σας για τις αποτυχίες σας; Είναι συναισθηματική κακοποίηση!
9. Λέτε στο παιδί σας "κερδίστε αγάπη, αλλά γιατί σας αγαπά;"; είναι συναισθηματική κακοποίηση!
10. Συγκρίνετε το παιδί σας με άλλα παιδιά ή με τον εαυτό σας ως παιδί ("είμαι στην ηλικία σας …") - αυτό είναι συναισθηματική κακοποίηση!
11. Λύνετε πολλές ερωτήσεις για το παιδί, χωρίς να το ρωτήσετε αν το θέλει ή όχι; είναι συναισθηματική κακοποίηση!
12. Ταπεινώνετε, προσβάλλετε το παιδί σας; είναι συναισθηματική κακοποίηση!
13. Τιμωρείτε το παιδί σας με σιωπή; είναι συναισθηματική κακοποίηση!
14. Απειλείτε το παιδί σας ότι θα αρρωστήσετε ή θα πεθάνετε εξαιτίας του; είναι συναισθηματική κακοποίηση!
15. Ντρέπεστε και κρίνετε το παιδί σας; είναι συναισθηματική κακοποίηση!
16. Λέτε στο παιδί ή ξεκαθαρίζετε ότι σε μεγάλη ηλικία θα πρέπει να σας επιστρέψει όλη σας τη δύναμη που ξοδέψατε για εκείνον; είναι συναισθηματική κακοποίηση!
17. Δεν αφήνετε το παιδί σας να σας πει όχι; είναι συναισθηματική κακοποίηση!
18. Κάνετε κάτι από τα παραπάνω μπροστά στο παιδί σας ως συνεργάτες μεταξύ τους; - πρόκειται για συναισθηματική κακοποίηση παιδιού!

Λοιπόν, δείξτε μου μια οικογένεια στην οποία τουλάχιστον ένα από αυτά τα σημεία δεν υπάρχει στην επικοινωνία; Δεν υπάρχουν τέτοιες οικογένειες! Γιατί γινόμαστε γονείς πριν είμαστε έτοιμοι να γίνουμε γονείς. Μέσα από την ανευθυνότητά μας, πολλαπλασιάζουμε τον πόνο και μεταφέρουμε τα βάσανα από γενιά σε γενιά.

Τι να κάνω? Κάνετε τα πάντα για να ξεφύγετε από τις μορφές επικοινωνίας που αναφέρονται εδώ, οι οποίες δικαίως ονομάζονται συναισθηματική κακοποίηση, και γι 'αυτό, οι γονείς πρέπει πρώτα απ' όλα να εργαστούν στον εαυτό τους και στα παιδικά τους τραύματα, στα μοντέλα και τα σενάρια τους.

Υγιείς μορφές επικοινωνίας υπάρχουν! Και μπορείτε να μάθετε για αυτά από βιβλία, καθώς και από προσωπική ψυχοθεραπεία, η οποία λειτουργεί πολύ καλύτερα από τα βιβλία και τα άρθρα. Το mindfulness δεν έχει αποτρέψει ακόμη κανέναν γονέα και έχει κάνει πολλά παιδιά ευτυχισμένα. Τα παιδιά σας δεν χρειάζονται κατ 'αρχήν υλικό πλούτο, αλλά τη συνειδητή προσέγγισή σας ως προς την ανατροφή των παιδιών, την ικανότητά σας να αγαπάτε τον εαυτό σας και το παιδί σας, την ικανότητά σας να σέβεστε τα δικά σας και τα προσωπικά όρια του παιδιού σας.