Προσωπικός χώρος στην οικογένεια

2024 Συγγραφέας: Harry Day | [email protected]. Τελευταία τροποποίηση: 2023-12-17 15:42

Προσωπικός χώρος στην οικογένεια. Έχω ήδη γράψει πολλά για το θέμα "προσωπικός χώρος", "προσωπική ελευθερία στην οικογένεια", "αμοιβαία λογοδοσία και διαφάνεια της ζωής", "ελευθερία στην επικοινωνία με άλλους ανθρώπους στο γάμο". Η διατριβή μου είναι εξαιρετικά απλή: «Η οικογένεια είναι ένας ενιαίος κοινωνικός οργανισμός που υπάρχει με βάση την αμοιβαία σχέση - αγάπη, σεβασμό και υπευθυνότητα. Οι σύζυγοι πρέπει να ζουν ομόφωνα, με διαφάνεια και εμπιστοσύνη, συντονίζοντας και συγχρονίζοντας τη συμπεριφορά και τις προοπτικές τους για τη ζωή, έτσι ώστε να μην βλάπτει την οικογένεια και ελαχιστοποιεί τη ζήλια και την αμοιβαία δυσαρέσκεια. ♦ Εάν θεωρούμε τον προσωπικό χώρο ως ευκαιρίες όπως: να πάτε όπου θέλετε. επικοινωνήστε με όποιον θέλετε (συμπεριλαμβανομένης της αλληλογραφίας στα κοινωνικά δίκτυα). συναντήστε όποιον θέλετε. φλερτάρετε με όποιον θέλετε. ξοδέψτε χρήματα όπου και πόσο θέλετε. να ζείτε όπου θέλετε (δηλαδή ξεχωριστά), να ασκείτε τη δραστηριότητα που θέλετε (επαγγελματική, δημιουργική, επιχειρηματική, εγκληματική, κ.λπ.) για να έχετε όποιους εθισμούς θέλετε (ναρκωτικά, εθισμός στα τυχερά παιχνίδια, αλκοολισμός), τότε αυτό σίγουρα δεν είναι οικογένεια! Για μια τέτοια μορφή ζωής χωρίς αμοιβαίες υποχρεώσεις, είναι καλύτερα να μην κάνετε γάμο, αλλά απλώς να συναντηθείτε! ».

Έχω τεκμηριώσει λεπτομερώς τη θέση μου πολλές φορές. Επισήμανε ότι ο προσωπικός χώρος, με την ίδια τη λογική της ζωής, οδηγεί αργά ή γρήγορα:

♦ Πρώτον, για τη δημιουργία συμπάθειας για τους άλλους ανθρώπους, την εμφάνιση της αίσθησης ότι αυτός είναι "ο μόνος άνθρωπος που με καταλαβαίνει και νιώθω καλά μαζί του".

Κλοπή κεφαλαίων από την οικογένεια, δαπάνες για άλλο άτομο και έργα του.

Στην εμφάνιση δυσπιστίας και ζήλιας στην οικογένεια, επιδείνωση των σχέσεων με το υπάρχον οικογενειακό μισό.

Στην εμφάνιση μιας οικείας έλξης σε ένα άλλο άτομο, στη συνέχεια προδοσία.

♦ Σε μια διπλή ζωή, συγκρούσεις στην οικογένεια, μακροπρόθεσμα στο διαζύγιο.

♦ Σε σοβαρά ψυχολογικά χτυπήματα, εάν το άτομο στο οποίο έχει προκύψει η προσκόλληση δεν ανταπέδωσε, εγκατέλειψε ή εξαπάτησε.

♦ Τραγωδίες παιδιών, αν βρίσκονταν σε οικογένεια σε κρίση.

Η πρακτική της ζωής δείχνει ξεκάθαρα:

«Ζωή με τρόπο« προσωπικού χώρου »για έναν σύζυγο ή σύζυγο -

δημιουργεί συνθήκες αποξένωσης, σύγκρουσης, προδοσίας και διαζυγίου ».

Ωστόσο, μέχρι σήμερα διαβάζω τακτικά σε διάφορα φόρουμ πόσο υπέροχο είναι να έχεις έναν προσωπικό χώρο και δεν είναι απολύτως επικίνδυνο για την οικογένεια. Ως ψυχολόγος με σχεδόν τριάντα χρόνια εμπειρίας, θεωρώ αυτή τη θέση όχι μόνο αφελής, αλλά επικίνδυνη! Ως εκ τούτου, θέλω να βοηθήσω εκείνους τους συζύγους που προσπαθούν να αποτρέψουν τα «οικογενειακά μισά» τους που προσπαθούν για την ελευθερία εγκαίρως, αλλά δεν μπορούν να βρουν σαφή και απλά επιχειρήματα, παραδείγματα και αναλογίες για διάλογο. Τώρα θέλω να δώσω μια αναλογία που δείχνει ξεκάθαρα τον κίνδυνο του προσωπικού χώρου στην οικογένεια. Το ονομάζω Business Partners.

Έτσι: «Η οικογένεια είναι μια μονάδα της κοινωνίας, είναι ένας οργανισμός. Όσον αφορά τα χαρακτηριστικά της δομής του, είναι πιο κοντά σε έναν επιχειρηματικό οργανισμό όπου ένας σύζυγος και σύζυγος είναι εταίροι - ιδρυτές μιας κοινής εταιρείας (οικογένειας). Είναι ίσοι στα δικαιώματα και τις υποχρεώσεις τους: έχουν ο καθένας μερίδιο 50% και μια βασική συμφωνία (στο ληξιαρχείο) ότι ασκούν επιχειρηματικές δραστηριότητες μόνο μαζί, χωρίς τη συμμετοχή τρίτων και δεν συμμετέχουν σε έργα άλλων ανθρώπων.

Συνεπώς, αρχικά και οι δύο έχουν πολύ υψηλό βαθμό ευθύνης για την τρέχουσα κατάσταση των πραγμάτων και το μέλλον της εταιρείας. Έτσι διαφέρουν από τους απλώς μισθωτούς εργαζόμενους σε επιχειρηματικές δομές ή κρατικούς / δημοτικούς οργανισμούς. Ένας απλός υπάλληλος, μετά το τέλος της εργάσιμης ημέρας, δεν έχει πονοκέφαλο για την κατάσταση στον οργανισμό. Είναι σημαντικό για αυτόν να αποφύγει την προσωπική ευθύνη και όλα τα άλλα είναι αδιάφορα γι 'αυτόν. Ένας επιχειρηματίας ενδιαφέρεται άμεσα για τη διατήρηση και την ανάπτυξη του έργου του: ανησυχεί πάντα για την επιχείρησή του. Είναι υπεύθυνος όχι μόνο κατά τις ώρες εργασίας, αλλά και το βράδυ, το βράδυ, τα Σαββατοκύριακα και τις αργίες, στις διακοπές και στο νοσοκομείο. Το κίνητρό του είναι το ισχυρότερο. Επιπλέον, η κύρια ευθύνη του δεν αφορά τόσο τους άλλους όσο τον εαυτό του και τον επιχειρηματικό εταίρο που τον έχει εμπιστευτεί (στην προκειμένη περίπτωση, την οικογένεια).

Φανταστείτε τώρα ότι δύο ίσοι επιχειρηματικοί εταίροι δεν διεξάγουν τις επιχειρήσεις τους με τον ίδιο ζήλο. Το πρώτο από αυτά (# 1) εξαντλείται, βάζοντας τα δυνατά του για να αναπτύξει την επιχείρηση. Αλλά το δεύτερο (Νο. 2) βρίσκει περιοδικά την ευκαιρία να εγκαταλείψει την εργασία και να ασχοληθεί (κρυφά ή ανοιχτά) με την υλοποίηση ενός άλλου επιχειρηματικού έργου. Επιπλέον, με έναν εντελώς διαφορετικό επιχειρηματικό εταίρο. και ακόμη και με τη χρήση κεφαλαίων (εξοπλισμός, χρήματα, άλλοι πόροι, κ.λπ.) που ελήφθησαν στις επιχειρήσεις με τον πρώτο εταίρο, που αποκτήθηκαν μέσω των προσπαθειών του εταίρου # 1.

Η ερώτηση είναι:

• - Αυτή η συμπεριφορά του συνεργάτη # 2 θα αρέσει στον συνεργάτη # 1;
• - Ο συνεργάτης # 1 θα έχει κακία εναντίον του συνεργάτη # 2;
• - Ο συνεργάτης # 1 θα εξακολουθήσει να ενδιαφέρεται για την ανάπτυξη της επιχείρησης όσο το δυνατόν περισσότερο, γνωρίζοντας καλά ότι μέρος του κερδισμένου κέρδους θα διατεθεί για την ανάπτυξη των έργων εκείνων όπου δεν έχει μερίδιο. για τον εμπλουτισμό τρίτων ξένων προς αυτόν;
• - Θα ενισχυθεί σταδιακά η σχέση μεταξύ εταίρου # 2 και τρίτου (συνεργάτη σε άλλη επιχείρηση), ειδικά αν η συνεργασία είναι επιτυχής ή φαίνεται (ίσως και προσωρινά) πιο επιτυχημένη από την επιχείρηση με τον εταίρο # 1;
• - Ο συνεργάτης # 2 θα παραμείνει με μεγάλο κίνητρο να αναπτύξει επιχειρήσεις με τον συνεργάτη # 1, για να ξεπεράσει κάποιες δύσκολες περιόδους μαζί του; Θα εξακολουθεί να είναι αποτελεσματικός διαχειριστής και ιδιοκτήτης στο έργο με συνεργάτη # 1;
• - Δεν θα μπει στον πειρασμό ο σύντροφος # 1 να βρει τον εαυτό του σε κάποιον άλλο σύντροφο, εκτός από τον σύντροφο # 2;

Ως πρακτική της προσωπικής, οικογενειακής και επιχειρηματικής ψυχολογίας, είναι προφανές για μένα: αυτή η συμπεριφορά του συντρόφου # 2 είναι επικίνδυνη και καταστροφική όχι μόνο για την εμπιστοσύνη στο ζευγάρι, αλλά για το κοινό τους έργο στο σύνολό του! Αλλά ο λεγόμενος «προσωπικός χώρος στο γάμο» και «προσωπική ελευθερία στο γάμο» είναι ακριβώς το ίδιο! Και τις περισσότερες φορές, είναι επίσης επιβλαβές για την οικογένεια! Εξάλλου, ο «προσωπικός χώρος» δεν είναι παρά η δημιουργία ειδικών άνετων συνθηκών προκειμένου να σπάσει το υπάρχον προσάρτημα και να αντικατασταθεί με προσκόλληση σε άλλο άτομο.

Προσωπικός χώρος, με τη μορφή ελευθερίας δραστηριότητας, κίνησης, επικοινωνία, έσοδα και έξοδα ελλείψει αναφοράς -

είναι πάντα ο δρόμος για νέες σχέσεις με άτομα του αντίθετου φύλου.

Όπου επικοινωνία με μέλη του αντίθετου φύλου

δεν έχει όρια - στη συμπάθεια, την αγάπη και το σεξ, μόνο ένα βήμα.

Παρουσία ενός τρέχοντος γάμου, αυτό σημαίνει προδοσία και διαζύγιο.

Είναι σημαντικό να μην τρέφουμε ψευδαισθήσεις και να κατανοούμε σαφώς:

Επιλέγοντας έναν διαφορετικό δρόμο και τρόπο ζωής -

πάντα, ταυτόχρονα, η επιλογή άλλου συντρόφου ζωής!

Το οποίο, τις περισσότερες φορές, θα γίνει σεξ σύντροφος.

Ο προσωπικός χώρος είναι σχεδόν πάντα:

• - Είσοδος σε νέο κοινωνικό κύκλο, όπου θα επιβληθούν νέες αξίες ζωής. Το οποίο ενδέχεται να έρχεται σε αντίθεση με τις αξίες του υπάρχοντος εταίρου.
• - Η εμφάνιση ψυχολογικής εξάρτησης από ένα συγκεκριμένο άτομο από έναν νέο κύκλο επικοινωνίας. Μετά από αυτό, αρχίζει η εξάρτηση από ένα κινητό τηλέφωνο, τρέχοντας μαζί του στην τουαλέτα και κρύβοντας το γεγονός της αλληλογραφίας από τον σύζυγο / γυναίκα.
• - Ερεθισμός με τον σύντροφο (σύζυγο / γυναίκα) που προσπαθεί να σταματήσει τη διαδικασία της καταστροφής της οικογένειας.
• - Συγκρούσεις για διάφορους λόγους, κάτω από τους οποίους θα κρυφτεί μείωση του αμοιβαίου σεβασμού και της σεξουαλικής έλξης.
• - Η εμφάνιση πλήρους αλλοτρίωσης και η επιθυμία να ζήσετε χωριστά, με το πρόσχημα ότι πρέπει να "κατανοήσετε τον εαυτό σας", "να είστε μόνοι", "να κάνετε ένα διάλειμμα ο ένας από τον άλλον", "να βρείτε νέους στόχους και έννοιες".
• - Κατά τη διάρκεια της απόστασης, η ενεργός ανάπτυξη εναλλακτικών σχέσεων, μετά την οποία - ένα διαζύγιο, η κατάρρευση όλων των επιτευχθέντων, τα δάκρυα των παιδιών, η χαρά των ζηλευτών.

Η πρακτική μου ως οικογενειακός ψυχολόγος δείχνει τα εξής:

4 επιλογές για την ανάπτυξη εκδηλώσεων σε οικογένειες με "προσωπικό χώρο":

Επιλογή 1. Εάν ένας από τους συζύγους (σύντροφος # 2), απαιτώντας «προσωπικό χώρο» για τον εαυτό του, προσφέρει το ίδιο πρότυπο συμπεριφοράς στον σύντροφο # 1 και αποδεχτεί αυτήν την προσφορά, ένας διαγωνισμός απλώς θα ξεκινήσει στην οικογένεια - όποιος πέσει ερωτευμένος με ένα τρίτο πρόσωπο θα αλλάξει και οι οικογένειές τους θα φύγουν.

Επιλογή 2. Εάν η πρόταση του συντρόφου # 2 δεν γίνει αποδεκτή από τον σωστό σύντροφο # 1, αλλά ταυτόχρονα ο σύντροφος # 1 δεν θα αντιταχθεί σε τίποτα, θα είναι απλώς ένας παθητικός παρατηρητής του τρόπου γάμου του / της καταρρέει.

Επιλογή 3. Εάν η πρόταση του συνεργάτη # 2 δεν γίνει αποδεκτή από τον σωστό συνεργάτη # 1 και ταυτόχρονα ο συνεργάτης # 1 αγωνίζεται με τον "προσωπικό χώρο" του συνεργάτη # 2, η σχέση τους μπορεί να έρθει σε μια σκληρή σύγκρουση και διαζύγιο. Επισήμως, θα υπάρχει οποιοσδήποτε λόγος, αλλά όλα θα οφείλονται στην ελευθερία.

Επιλογή 4. Εάν η πρόταση του εταίρου # 2 δεν γίνει αποδεκτή από τον σωστό συνεργάτη # 1, και ταυτόχρονα ο συνεργάτης # 1 θα αγωνιστεί με τον «προσωπικό χώρο» του συνεργάτη # 2, ακόμη και σε περίπτωση σύγκρουσης, εκεί εξακολουθεί να είναι η πιθανότητα συμφιλίωσης και άρνησης του συντρόφου # 2 από τη λάθος συμπεριφορά γραμμής.

Μπορείτε να δείτε μόνοι σας πόσο επικίνδυνο είναι το μοντέλο «προσωπικού χώρου» και πόσο λίγες είναι οι πιθανότητες διατήρησης ενός γάμου όπου ένα από τα ζευγάρια επιδιώκει να ξεφύγει από το καθεστώς της αμοιβαίας

λογοδοσία και διαφάνεια της ζωής (σχέδια της ημέρας, κοινωνικός κύκλος, δαπάνες κ.λπ.). Και θα εξηγήσω γιατί είναι έτσι. Επιτρέψτε μου να σας υπενθυμίσω:

Η αρχή της «προσωπικής ελευθερίας στην οικογένεια» ακούγεται ως εξής: μην ανακατεύεσαι μαζί μου. μην διδάσκεις?

μην αναφέρετε? μην αγγίζετε το smartphone μου. μην ρωτάτε από πού είμαι ή από πού είμαι.

μην αγγίζετε τα χρήματά μου. μην με ενοχλεις να ζω οπως θελω.

Αυτό το σχήμα είναι πολύ οικείο σε όλους: Ακριβώς σύμφωνα με αυτό, χρησιμοποιώντας το «δικαίωμα στον προσωπικό χώρο», νέοι άνδρες και γυναίκες ηλικίας 16-18 ετών, σε συγκρούσεις, αποκλείουν από τους γονείς τους το δικαίωμα να κάνουν ιδιωτική και οικεία ζωή.

Προσωπικός χώρος σε ηλικία 16-18 ετών, αυτό είναι ένα άτομο που μεγαλώνει.

Ο προσωπικός χώρος στην ηλικία των 30-50 ετών είναι μια πτώση στην παιδική ηλικία.

Τελικά, όταν τα ενήλικα αγόρια και κορίτσια είναι ήδη τριάντα ή σαράντα ή πενήντα ετών, η ουσία του θέματος δεν αλλάζει:

Το δικαίωμα στον "προσωπικό χώρο" και "την ελευθερία στην οικογένεια" -

τεχνική προϋπόθεση για την επιλογή άλλου συντρόφου για σεξ

ή / και (συνήθως, αυτό οφείλεται σε) μια βασική αλλαγή στη ζωή σας.

Όσοι έχουν τη σοφία και το θάρρος να το παραδεχτούν, και υπάρχει ακόμα αρκετή αγάπη και σεβασμός για τον υπάρχοντα σύντροφο γάμου τους, θα μπορούν να εγκαταλείψουν έγκαιρα τα επικίνδυνα πειράματα στο γάμο τους, να το διατηρήσουν και ακόμη και να το βελτιώσουν. Αυτοί οι άνδρες και οι γυναίκες, όπου η σοφία, το θάρρος, η αγάπη και ο σεβασμός αποδείχθηκαν ότι δεν ήταν αρκετοί, θα αντιμετωπίσουν συγκρούσεις, προδοσία, διαζύγιο. Και επίσης ολόκληρο το σύνολο των κινδύνων κατά τη δημιουργία μιας νέας οικογένειας, ψυχολογικά άγχη των παιδιών και στενό κύκλο συγγενών και φίλων, σαρκαστικό γέλιο κακοπροαίρετων και ζηλόφθονων ατόμων πίσω από την πλάτη τους. Αυτή είναι η ζωή.

Στην πραγματικότητα, αυτό είναι όλο. Αφήστε όσους βρίσκονται αντιμέτωποι με την επιθυμία των συζύγων ή των συζύγων τους για «προσωπικό χώρο» να πάρουν επιχειρήματα από αυτό το άρθρο για συζήτηση. Και όσοι παλεύουν για τον προσωπικό τους χώρο, ας σκεφτούν τα εσωτερικά κίνητρα της συμπεριφοράς τους.

Αν όσοι προσπαθούν για προσωπική ελευθερία στο γάμο αρχίσουν να αποκαλούν αυτόν που προσπαθεί να τους σταματήσει «τυράννους στο σπίτι» (και σχεδόν πάντα έτσι λέγονται), ας θυμηθούν την παιδική τους ηλικία ή την εμπειρία της γονικής τους σχέσης.

Τα παιδιά είναι πάντα δυσαρεστημένα με αυτό που κρατούν πίσω οι γονείς

την προσωπική τους ελευθερία και δεν τους επιτρέπουν να ζουν με τους δικούς τους κανόνες.

Αλλά μόνο λόγω αυτού του προτύπου γονικής συμπεριφοράς

τα παιδιά μας έχουν την ευκαιρία να ζήσουν μέχρι την ενηλικίωση, γίνετε οι ίδιοι γονείς και πείτε τις μαμάδες και τους μπαμπάδες σας

σε ευχαριστώ πάρα πολύ! για τη «γονική τυραννία» τους.

Αυτό συμβαίνει στις οικογένειες, όλα είναι ίδια. Όταν ένας σύζυγος ή σύζυγος προσπαθεί να συλλογιστεί με τον σύντροφο ψυχής του, απαιτώντας «προσωπική ελευθερία» εγκαίρως, αυτό σημαίνει ότι απλά θέλουν να μην τον αφήσουν να γνωρίσει την πραγματικότητα της ζωής, όπου εκατομμύρια πεπρωμένα έχουν ήδη σπάσει. προσπαθήστε να μην επιτρέψετε τα λάθη που κάνουν οι άλλοι. Τα παιδιά δεν το καταλαβαίνουν αυτό. Οι έξυπνοι ενήλικες μπορούν ακόμα να το καταλάβουν και να επαναφέρουν τη σεξουαλικότητά τους, όπως οι γάτες και οι γάτες του Μαρτίου, στα πρότυπα της σωστής οικογενειακής συμπεριφοράς. Όχι τόσο νόστιμο όσο ένα ανθρακούχο ποτό, αλλά υγιεινό όπως το ιχθυέλαιο.

Στην πραγματικότητα, αυτό είναι όλο. Ελπίζω να σας βοήθησε. Απομένει μόνο να προσθέσουμε ότι όταν ένας σύζυγος ή σύζυγος αρχίζουν να δηλώνουν «προσωπικό χώρο», είναι καιρός να βρουν και να εξαλείψουν ανεξάρτητα τα λάθη στη δομή της οικογένειας και το μοντέλο σχέσης.