Η μητέρα και κόρη

2024 Συγγραφέας: Harry Day | [email protected]. Τελευταία τροποποίηση: 2023-12-17 15:42

Στην πρώιμη παιδική ηλικία, η πλήρης σύντηξη με τη μητέρα είναι απαραίτητη για το παιδί για να επιβιώσει. «Η αίσθηση ασφάλειας που προκύπτει από αυτή τη συμβίωση τον βοηθά να μεγαλώσει, να ωριμάσει και να ξεκινήσει σταδιακά μια ανεξάρτητη ζωή. Αλλά αν δεν υπήρχε τέτοια εγγύτητα, η επιθυμία να συγχωνευτεί με τη μητέρα, να νιώσει την άνευ όρων αγάπη της μπορεί να παραμείνει το πιο σημαντικό, το κύριο πράγμα ».

Αυτός είναι ο λόγος για τον οποίο τόσοι πολλοί ενήλικες κοιτούν τον κόσμο με τα μάτια της μητέρας τους, κάνουν αυτό που θα έκανε, ελπίζοντας στην έγκριση και την εκτίμησή της.

Παραμένοντας σε στενή σχέση με τη μητέρα της, το κορίτσι σταματά να μεγαλώνει, επειδή δεν αισθάνεται ξεχωριστό άτομο. Μόνο με την απομάκρυνση, μπορείτε να ανακαλύψετε τις διαφορές: "Πώς είμαι διαφορετικός από αυτήν;", "Τι είμαι;", "Ποια είμαι ως γυναίκα;" Κρατώντας την κόρη της κοντά της, η μητέρα την εμποδίζει να βρει απαντήσεις σε αυτές τις ερωτήσεις.

«Ο σταδιακός χωρισμός, ο χωρισμός από τους γονείς, δημιουργεί μέσα μας τον απαραίτητο ψυχικό χώρο για να νιώσουμε τα χαρακτηριστικά και τις επιθυμίες μας, συμπεριλαμβανομένης της θηλυκότητάς μας.

Είναι η ικανότητα να διακρίνω τι μου ανήκει και τι ανήκει σε άλλον ».

Η φυσική επιθυμία μιας γυναίκας να γίνει ανεξάρτητη μπορεί να εμποδιστεί από την επιθυμία της μητέρας να την κρατήσει κοντά της, συχνά αναίσθητη. Το κάνει με διάφορους τρόπους.

Ενοχή. Ορισμένες μητέρες χρησιμοποιούν την ενοχή για να ασκήσουν έλεγχο στην κόρη τους. Από τέτοιες μητέρες μπορείτε συχνά να ακούσετε: "Εγωιστές, σκέφτεσαι μόνο τον εαυτό σου", "Σε ποιον με αφήνεις", "Δεν κοιμήθηκα νύχτες εξαιτίας σου, και εσύ..", "αχάριστοι" Συνήθως τέτοιες δηλώσεις η μητέρα συνδέεται με τη δική της εμπειρία. Η κόρη, με τη σειρά της, δεν μπορεί να αντιμετωπίσει το αίσθημα της ενοχής από το γεγονός ότι προκαλεί μια πληγή στη μητέρα της.

Μια υπερβολική μητέρα μπορεί να χρησιμοποιήσει τα συναισθήματα ενοχής για να αντικατοπτρίσει τον ισχυρισμό της κόρης της για ιδιοκτησία της ίδιας της της ζωής. Τα αισθήματα ενοχής θα παραμείνουν στην ενηλικίωση όταν η κόρη μεγαλώσει και φύγει από το σπίτι των γονέων, και η οποία θα εμφανιστεί ξανά και ξανά όταν πάρει τη ζωή στα χέρια της.

Η μητέρα μπορεί επίσης ασυνείδητα να επιδείξει συμπεριφορά που δείχνει ότι αν δεν με υπακούσετε, θα σας εγκαταλείψω. Για παράδειγμα: όταν ένα κορίτσι προσπαθεί να αρχίσει να μεγαλώνει, θέτει όρια και αρχίζει να ζει τη ζωή της, παύοντας να απολαμβάνει και να ικανοποιεί τις ανάγκες της μητέρας της, καθώς και να παύει να αντικαθιστά την ανεπάρκεια της μητέρας της, όπως η μοναξιά (να είσαι μαζί μου) πόνο (γιατρέψτε τις πληγές μου, γίνετε γύψος αποδεικνύει η μητέρα μου). Μην επιλέγεις τη ζωή σου, να είσαι μαζί μου για να μην είμαι μόνος. Και το κορίτσι δεν επιλέγει, αρνείται υποσυνείδητα τη δική της οικογένεια, την ευτυχία της, τον αγαπημένο της άντρα κ.λπ.

Άλλωστε, αν επιλέξει τον εαυτό της, τότε θα πρέπει να αφήσει τη μητέρα της μόνη με τα δικά της συναισθήματα, η οποία, με τη σειρά της, δεν θέλει να τα συναντήσει καθόλου!

Οργή και επιθετικότητα. Η κόρη δεν μπορεί να αντέξει τον θυμό της μητέρας - είτε ξεσπάει από αυτή τη σχέση, είτε εκφοβίζεται. Κανένα από τα εναλλακτικά δεν οδηγεί στην ελευθερία και την οικοδόμηση προσωπικότητας. Η ανεξαρτησία πρέπει να ενθαρρύνεται από τη μητέρα και όχι να παραβιάζεται. Η μητέρα μπορεί να μεταφέρει στο παιδί ένα από τα δύο μηνύματα: είτε «αγαπώ τη μοναδική σου ατομικότητα» είτε «μισώ την ατομικότητά σου και θα προσπαθήσω να την καταστρέψω». Το παιδί δεν μπορεί να αντισταθεί σε μια τέτοια επίθεση και αναπτύσσεται προς την κατεύθυνση που ταιριάζει στη μητέρα.

Μπορείτε επίσης να ξεχωρίσετε έναν άλλο τρόπο επιβράδυνσης και αναβολής του χωρισμού - αυτός είναι να εμπνεύσετε το παιδί με σκέψεις σχετικά με την εξάρτηση, την αδυναμία, την αναξιότητά του. Η μητέρα μπορεί, με ένα χαμόγελο στα χείλη και ακόμη και με προσοχή, να το ενσταλάξει στο κορίτσι, λέγοντας κάτι σαν: "Ω, άσε με να το κάνω εγώ, δεν θα πετύχεις" ή "Ξεκουράσου, θα το κάνω μόνος μου, θα συνεχίσεις να εργάζεσαι, να ετοιμάζεσαι κ.λπ. »… Or μπορεί να το κάνει σε μια αγενή μορφή, για παράδειγμα: "Αλλά ποιος σε χρειάζεται εκτός από τη μητέρα σου, είσαι τόσο ανίκανος", "Όλοι οι καλοί άντρες κοιτούν τις ομορφιές και δεν κάνεις μούτρα μαζί μας", " Ω, τι θα έκανες χωρίς εμένα "," Ποιος θα ανεχτεί τον χαρακτήρα σου, δύσκολα αντέχω ως μητέρα "," Ποιος σε χρειάζεται με γόνο, μετά μεγάλωσε τα παιδιά σου, αλλιώς έχεις σκεφτεί κάτι άλλο, αυτή πρόκειται να εδραιώσει την προσωπική της ζωή »,« Δεν ξέρεις πώς να επιλέξεις άντρες »,« Ντρεπόμουν τότε για σένα ». Υπάρχουν πολλά τέτοια παραδείγματα.

Αν κοιτάξετε τη σχέση μεταξύ μητέρας και παιδιού από μέσα, τότε όλα αυτά τα προαναφερθέντα σημάδια οδηγούν σε διφορούμενα (αντίθετα) συναισθήματα, τόσο στην παιδική όσο και στην μεγαλύτερη ηλικία. Συνεχίζοντας να τσακώνεται με τη μητέρα, ο ίδιος ο ενήλικας επιβραδύνει τη διαδικασία χωρισμού από αυτήν.

Όσο περισσότερο υπάρχουν αισθήματα ενοχής, δυσαρέσκειας, θυμού απέναντι στη μητέρα ή και στους δύο γονείς, τόσο βαθύτερη είναι η προσκόλλησή τους σε αυτούς. Καλές ερωτήσεις για να κάνετε στον εαυτό σας: "Χρειάζομαι ακόμα τη μητέρα μου, γιατί …", "Τι ελπίζω, συνεχίζοντας να τακτοποιώ τα πράγματα, φτιάχνοντας, τσακώνοντας, κατηγορώντας ή, αντιστρόφως, ευχαριστώντας και κυλώντας τη μητέρα μου;" «Τι κρύβω από τον εαυτό μου, εξηγώντας όλα τα προβλήματα της ζωής με πίεση, επιρροή και ανάγκη φροντίδας της μητέρας;»

Πού βρίσκεται το όριο μεταξύ καλών σχέσεων εμπιστοσύνης και πλήρους εξάρτησης από τις επιθυμίες και τις διαθέσεις της μητέρας; Δεν είναι πάντα εύκολο να βρούμε την απάντηση σε αυτήν την ερώτηση. Ειδικά τώρα, όταν οι φιλικές σχέσεις με τη μητέρα («μητέρα-φίλη») γίνονται το ιδανικό για πολλές γυναίκες. Συχνά όμως κρύβουν την έλλειψη απόστασης, τον ίδιο τον «μη κομμένο ομφάλιο λώρο».

Καθημερινές κλήσεις, αναζήτηση συμβουλών, οικείες λεπτομέρειες - έτσι φαίνεται στην πραγματική ζωή. Αλλά οι συνεχείς συγκρούσεις, ακόμη και το χάσμα μεταξύ μητέρας και κόρης, δεν σημαίνει ότι δεν υπάρχει συναισθηματική σύνδεση μεταξύ τους. Η απόσταση επίσης δεν είναι δείκτης. «Μια κόρη μπορεί να είναι εξαιρετικά εξαρτημένη από τη μητέρα της, παρά το γεγονός ότι χωρίζονται χιλιάδες χιλιόμετρα, ή ζουν μαζί της στο ίδιο σπίτι και είναι ανεξάρτητη».

Η πραγματική ανεξαρτησία έρχεται όταν μια γυναίκα αξιολογεί κριτικά τις στάσεις που κληρονόμησε από τη μητέρα της, τρόπους συμπεριφοράς, σενάρια ζωής. Είναι αδύνατο να τα εγκαταλείψουμε εντελώς, αφού έτσι θα απομονωθεί από τη δική της θηλυκότητα. Αλλά για να τους αποδεχτεί εντελώς σημαίνει ότι, παραμένοντας ένα αντίγραφο της μητέρας της, δεν θα γίνει ποτέ ο εαυτός της. Σας εύχομαι να είστε ελεύθεροι και ευτυχισμένοι.