ΚΕΝ ΡΙΣ. ΣΗΜΑΝΤΙΚΑ ΘΕΜΑΤΑ ΚΑΤΑ ΤΗΝ ΑΡΧΙΚΗ ΔΙΑΒΟΥΛΕΥΣΗ ΜΕ ΤΟ Ζεύγος

2024 Συγγραφέας: Harry Day | [email protected]. Τελευταία τροποποίηση: 2023-12-17 15:42

Το θέμα που θέλω να θίξω εν συντομία εδώ είναι οι πρακτικές πτυχές της έναρξης της θεραπείας ζευγαριών. Θα περιγράψω μερικές από τις ερωτήσεις που θέτω στον εαυτό μου κατά την αρχική διαβούλευση με κάθε παντρεμένο ζευγάρι.

Όταν ένα ζευγάρι έρχεται στο γραφείο μου για την πρώτη του διαβούλευση, συνήθως το ρωτώ: "Πώς μπορώ να σας βοηθήσω;" Σημειώνω πώς κάθονται, ποιος μιλά πρώτος, ποιος ελέγχει. Παρακολουθώ τις αντιδράσεις μου στον καθένα και στους δύο σαν συζυγική δυάδα.

Η πρώτη μου πρόκληση είναι να ακούσω προσεκτικά, αναζητώντας έναν τρόπο για να δημιουργήσουμε μια συμμαχία με καθένα από αυτά και με το ζευγάρι ως συζυγικό σύστημα. Θέλω να δημιουργήσω έναν πιθανό χώρο στον οποίο καθένας από αυτούς θα είναι ασφαλής, γιατί η εμφάνιση στο γραφείο του θεραπευτή είναι μια εμπειρία ευπάθειας.

Αναρωτιέμαι, σε ποιο στάδιο της ανάπτυξής τους βρίσκεται ο κάθε σύντροφος και η ζευγαρωμένη σχέση τους; Προσπαθώ επίσης να μάθω πότε, κατά την εξέλιξη του γάμου τους, προέκυψαν εκείνες οι συγκρούσεις κατάστασης ή ανάπτυξης που άρχισαν να απειλούν τα ίδια τα θεμέλια της σχέσης τους.

Είναι πάντα σημαντικό να ενδιαφέρεστε για την ιστορία της γνωριμίας, της ερωτοτροπίας και του γάμου. Η ιστορία της ερωτοτροπίας είναι κρίσιμη πληροφορία, δείχνει τι τους τράβηξε ο ένας στον άλλο, τους έφερε κοντά, πόσο καλά λειτουργούσαν στην αρχή. Επιπλέον, οι αναμνήσεις από την αρχή της σχέσης είναι μια υπενθύμιση στο ζευγάρι για το πώς ερωτεύτηκαν ο ένας τον άλλον, για τη δυνατότητα ενσυναίσθησης και φροντίδας ο ένας για τον άλλον, που είχαν αρχικά, αλλά χάνονται προς το παρόν. στις δυσκολίες που έχουν προκύψει.

Ποιο είναι το οικογενειακό ιστορικό κάθε συζύγου και το προσωπικό ιστορικό εξέλιξής τους στην οικογένεια; Συλλέγοντας δεδομένα για τη γονική οικογένεια κάθε συντρόφου, προσπαθώ να καταλάβω ποιες είναι οι ασυνείδητες υποθέσεις και φαντασιώσεις που μοιράζονται ένα ζευγάρι επιθυμιών και φόβων, ποιες είναι οι μεταφορές τους μεταξύ τους. Θέλω να μάθω για τα παιδιά τους, και αν δεν υπάρχουν παιδιά, τότε θέλω να μάθω και για αυτό. Προσπαθώ να δω την οικογένεια από μια ευρεία προοπτική, η οποία περιλαμβάνει τους παππούδες και μερικές φορές ακόμη και τους προπάππους. Ποιες φιγούρες από την εκτεταμένη οικογένειά τους έχουν παίξει σημαντικό ρόλο στην ανάπτυξή τους, για παράδειγμα, προς τιμήν ποιων ονομάστηκαν;

Ακούγοντας τις ιστορίες τους για τις οικογενειακές τους ιστορίες, θα συσχετίσω αυτές τις πληροφορίες με τις μεταξύ τους συγκρούσεις που τους οδήγησαν να αναζητήσουν βοήθεια. Αυτό είναι απαραίτητο για τον εντοπισμό εκείνων των "χαμένων επιδράσεων" που οδήγησαν σε διαχωρισμούς τόσο εντός καθενός από αυτούς όσο και μεταξύ τους. Συνήθως, αυτά τα χωρίσματα έχουν τη μορφή ψυχαναγκαστικών επαναλήψεων που καταστρέφουν τη σχέση.

Θέλω επίσης να κατανοήσω, να συντονιστώ με αυτές τις ασυνείδητες δυνάμεις που λειτουργούν μέσα σε κάθε μία από αυτές και μεταξύ τους. Κατά την αρχική διαβούλευση, προσπαθώ να δώσω προσοχή στην προστασία του κάθε ατόμου και στη γενική προστασία του. Κάποια στιγμή, όταν νιώθω ότι είναι κατάλληλο και ασφαλές, κάνω ένα σχόλιο ή ερμηνεία για να δοκιμάσω την υπόθεση που έχω, και επίσης να δοκιμάσω την ικανότητα του ζευγαριού να αντέξει την ερμηνεία.

Για να βοηθήσουμε το ζευγάρι να ενσωματώσει τις ενδοψυχικές και διαπροσωπικές του συγκρούσεις, είναι απαραίτητο να βασιστούμε στο μοντέλο εργασίας του ζευγαριού ως ασθενή, το οποίο αρχίζουμε να διατυπώνουμε στην αρχή της θεραπείας. Υπάρχουν πολλές ερωτήσεις που σκέφτομαι κατά τη διάρκεια των συνεδριών και τις οποίες σας καλώ να σκεφτείτε.

Ποιος μίλησε πρώτος, ποιος φαίνεται πιο ευάλωτος;

Ποιος από τους δύο πήρε την απόφαση να δει έναν θεραπευτή ζευγαριών; Γιατί ήρθε και ο άλλος σύντροφος;

Ποιος συνεργάτης παραπονιέται;

Ποιος είναι ενεργός και ποιος παθητικός; Ο τόπος ελέγχου μετατοπίζεται από τον έναν σύντροφο στον άλλον κατά τη διάρκεια της συνέντευξης;

Ποιο είναι το κύριο παράπονο κάθε συντρόφου και τι θέλουν από τη θεραπευτική εμπειρία;

Τι ελπίζουν ακόμα;

Τι έφερε κοντά αυτούς τους ανθρώπους όταν η σχέση τους μόλις άρχιζε;

Τι συναισθήματα είχαν ο ένας για τον άλλον στην αρχή της σχέσης τους; Κατά πόσο αυτά τα συναισθήματα επιμένουν μέχρι σήμερα;

Αισθάνεστε σαν να συντονίζονται μεταξύ τους;

Σε ποιο βαθμό το ζευγάρι κατάφερε να επιβιώσει από την απώλεια της ψευδαίσθησης όταν η εξιδανίκευση του άλλου είχε φύγει; Πώς επηρέασε αυτό τη σχέση τους;

Αισθάνεται καθένας από αυτούς ότι αξίζει την αγάπη;

Κατάφερε το ζευγάρι να σχηματίσει την αίσθηση του «εμείς»;

Νιώθετε ότι το ειδύλλιο τους συνεχίζεται ακόμα; Αν όχι, πότε αισθάνονται ότι έσπασε;

Ποια είναι η ικανότητα κάθε συντρόφου για οικειότητα και ενσυναίσθηση και τι εμποδίζει αυτήν την ικανότητα;

Κατάφεραν να χωρίσουν από τις γονικές τους οικογένειες; Εάν όχι, πόσο σοβαρό είναι αυτό το πρόβλημα για καθένα από αυτά;

Ableταν σε θέση να βοηθήσουν ο ένας τον άλλον στο χωρισμό από τους γονείς τους; Ποιοι λόγοι μπορεί να έχει ένας από τους εταίρους για να μην υποστηρίξει τον χωρισμό του άλλου;

Πώς βιώνει ο κάθε σύντροφος την ταυτότητά του;

Με ποιον στις γονικές τους οικογένειες ταυτίστηκαν; Υπάρχει αντί-ταύτιση με έναν από τους γονείς;

Εξιδανικεύουν ο ένας τον άλλο, τους γονείς ή άλλες επιδραστικές προσωπικότητες με κάποιο τρόπο;

Κατάφεραν να διαχειριστούν το θυμό και το μίσος;

Πόσο ικανές είναι μερικές λύσεις συγκρούσεων; Πόσο ικανό είναι ένα ζευγάρι να το μάθει αυτό;

Κατά πόσο κατάφερε το ζευγάρι να πετύχει μια ικανοποιητική σεξουαλική σχέση;

Ποιες συγκρούσεις εκφράζονται στο σεξ;

Σε ποιο βαθμό, σε αυτό το συζυγικό σύστημα, η αγάπη είναι ικανή να συγκρατήσει το μίσος;

Υπάρχει πρόβλημα σεξουαλικής ταυτότητας σε οποιονδήποτε από τους συντρόφους;

Εάν η οικογένεια έχει παιδιά, πώς αντιμετωπίζουν οι σύζυγοι τη φροντίδα και την ανατροφή τους; Ποιες είναι οι δυνατότητές τους για συνεργασία στη γονική μέριμνα;

Ποιες είναι οι ατομικές τους ιστορίες απώλειας; Έχουν κοινό ιστορικό απωλειών;

Τι επαναλαμβάνεται στη σχέση τους και πώς σχετίζεται αυτό με τις οικογένειες καταγωγής κάθε συζύγου;

Μπορείτε να εντοπίσετε τις μεταβιβάσεις από τον έναν σύζυγο στον άλλον στην ανάπτυξή τους;

Ποια θεωρείτε τα δυνατά και τα αδύνατα σημεία τους;

Ποιες είναι οι «χαμένες» επιδράσεις τους που ήταν πολύ οδυνηρές κατά την ανάπτυξή τους;