Αγάπη και σεξ με τον "συνοριοφύλακα"

2024 Συγγραφέας: Harry Day | [email protected]. Τελευταία τροποποίηση: 2024-01-12 20:57

Συχνά ένα άτομο με οριακή διαταραχή προσωπικότητας σε μια σχέση ενεργεί ως ένα ιδιότροπο παιδί και περιμένει από τον σύντροφό του να εκτελέσει σε σχέση με αυτόν τον ρόλο ενός γονέα χωρίς όρους, δηλαδή ο «συνοριοφύλακας» αντιλαμβάνεται τον σύντροφο ως προέκταση του γονέα του - πατέρας ή μητέρα.

Ωστόσο, η σχέση του "συνοριοφύλακα" με τους γονείς του δεν ήταν συννεφιασμένη, ποτέ δεν ένιωσε ασφαλής μαζί τους, ποτέ δεν επέτρεψε στον εαυτό του να είναι ο ίδιος από φόβο παρεξήγησης και καταδίκης, η σχέση του με τον γονέα του ήταν πάντα μακρινή, χωρίς βάθος, το άνοιγμα, με αποτέλεσμα ο "συνοριοφύλακας" να αναπτύξει μια αμφίρροπη στάση απέναντι σε ένα αγαπημένο πρόσωπο - από τη μία, την αγάπη και από την άλλη, το μίσος. Όταν ο γονιός δεν ήθελε να τον δεχτεί όπως είναι, η δυσαρέσκεια, ο θυμός και η οργή εμφανίστηκαν σε αυτόν, ο γονέας έγινε αντιληπτός ως εχθρός που θέλει να τον καταστρέψει. Μετά από ένα ξέσπασμα οργής, εμφανίστηκαν ενοχές και η αγάπη για τον γονέα επέστρεψε, αλλά η αγάπη είναι επιφανειακή. Δεδομένου ότι ο "συνοριοφύλακας" είναι γεμάτος δυσπιστία, πιστεύει ότι ο γονέας του δεν χρειάζεται ή ότι ο γονιός τον χρησιμοποιεί για δικούς του σκοπούς, για τους ίδιους λόγους διατηρεί μια σχέση μαζί του - από την αίσθηση του δικού του φόβου να είναι έμεινε μόνος, χωρίς γονική προστασία, χωρίς αίσθηση κοινότητας και τουλάχιστον κάποια τότε με την ελάχιστη ζεστασιά.

Μια τέτοια στάση μπορεί να παρατηρηθεί σε παιδιά αλκοολικών, τα οποία μπορούν να κλέψουν χρήματα από τους γονείς τους και να τα χτυπήσουν, αλλά αρνούνται να τα αφήσουν και να πάνε σε ένα οικοτροφείο, προστατεύοντας και δικαιολογώντας με κάθε δυνατό τρόπο. Ακριβώς το ίδιο μοντέλο σχέσεων που εφαρμόζει ο "συνοριοφύλακας" με τον σύντροφό του - περιμένει από αυτόν άνευ όρων αγάπη, που δεν λαμβάνεται από τη μητέρα του, ενώ ο ίδιος δεν είναι ικανός για ίση, αμοιβαία αγάπη, πραγματοποιώντας τη στρατηγική αποφυγής. Ακριβώς όπως φοβόταν να δείξει το πραγματικό του πρόσωπο στη μητέρα του από το φόβο της απόρριψης, φοβάται να τον δείξει τώρα στον σύντροφό του για τον ίδιο λόγο, και ως εκ τούτου η πραγματική οικειότητα με τον "συνοριοφύλακα" είναι πρακτικά ανέφικτη και εάν είναι εφικτό, τότε μετά από μια μακρά πορεία ψυχοθεραπείας με στόχο να απαλλαγούμε από το υψηλό άγχος και τη δυσπιστία. Ο συνοριοφύλακας είναι ένα έξυπνο άτομο, μπορεί να κερδίσει τους ανθρώπους και να μιλήσει όμορφα, αλλά στην οικογενειακή ζωή, τις περισσότερες φορές αυτές θα είναι βαθιές και μακρές συζητήσεις για το τίποτα. Θα παίξει έναν φιλόσοφο, αλλά ξεφύγετε από τη συζήτηση όταν ο σύντροφος προσπαθήσει να συζητήσει μαζί του το θέμα των αμοιβαίων συναισθημάτων, φέρτε τον στην ειλικρίνεια. Για τον "συνοριοφύλακα" αυτά τα θέματα είναι πολύ οδυνηρά, και ως εκ τούτου προτιμά να παραμένει στη μάσκα της ευπρέπειας, αποφεύγοντας μια βαθιά συζήτηση με τον έναν ή τον άλλο τρόπο (αλλάζοντας θέμα, με τη βοήθεια συλλογισμού για κάτι αφηρημένο, χρησιμοποιώντας ένα παραβολή, μια μεταφορά), άμεση και ειλικρινής συνομιλία δεν μπορεί να το κάνει.

Η αποφυγή μπορεί επίσης να λάβει τη μορφή σεξουαλικής επαφής στο πλάι ως ένας τρόπος για να αποδείξει ο "συνοριοφύλακας" στον εαυτό του (καθώς και στον γονέα, τον σύντροφό του) ότι κανείς δεν μπορεί να τον ελέγξει, καθώς η ανάγκη να έχει ένα μικρό, κόσμο φαντασίας που κανείς δεν θα γνωρίζει και ως τρόπος να ξεφύγει από την προσέγγιση με έναν νόμιμο σύντροφο. Επιπλέον, το αντικείμενο για προδοσία επιλέγεται έτσι ώστε να μην διεκδικεί την ελευθερία του "συνοριοφύλακα", να μην αποτελεί απειλή για αυτόν: για παράδειγμα, ο σύζυγος χτίζει σχέσεις στο πλευρό με μια παντρεμένη γυναίκα που φοβάται επίσης καταστρέφοντας την οικογένειά της και επομένως δεν ισχυρίζεται ότι κυριαρχεί πλήρως στον εραστή της. Ο εθισμός στο αλκοόλ, οι συνεχείς συγκεντρώσεις με φίλους, η εργασιομανία κ.λπ. μπορεί επίσης να είναι μια μορφή αποφυγής. Οι σχέσεις με τον "συνοριοφύλακα" είναι πάντα αρκετά τεταμένες: αν όλα πάνε σύμφωνα με το σενάριό του, είναι ήρεμος και ειρηνικός, αλλά αν κάτι πήγε στραβά, προκαλεί ξέσπασμα θυμού, μέχρι τη στροφή της επιθετικότητας προς την ιδιοκτησία, τα ζώα, παιδιά και ο ίδιος ο σύντροφος. Μετά από ένα ξέσπασμα επιθετικότητας, ο «συνοριοφύλακας» βιώνει μια αίσθηση ενοχής, μέχρι παρασιτοκτόνα επεισόδια ή απόπειρες αυτοκτονίας. Ο σύντροφος γίνεται αντιληπτός από τον "συνοριοφύλακα" αμφίρροπα, όχι ως ένα ολόκληρο άτομο με τα δικά του πλεονεκτήματα και μειονεκτήματα, αλλά είτε ως ιδανικό είτε ασήμαντο. Σήμερα μπορεί να σε βρίζει και να σε καλέσει με τις τελευταίες λέξεις, να καταθέσει έγγραφα για διαζύγιο και αύριο να βρίσκεται ήδη στα πόδια σου, να ζητήσει συγχώρεση με τις σκέψεις «πώς θα μπορούσα να σκεφτώ ένα διαζύγιο από αυτό το υπέροχο άτομο!».

Είναι δύσκολο για έναν "συνοριοφύλακα" να ακούσει κριτική στη διεύθυνσή του, αυτό μπορεί να προκαλέσει ένα ξέσπασμα θυμού, λόγω αυξημένης ευπάθειας, αισθήσεων κατωτερότητας και έλλειψης σταθερής εικόνας του "εγώ". Είναι δύσκολο για αυτόν να μιλήσει για τα συναισθήματα και τις ανάγκες του, τις πεποιθήσεις του. Συχνά αυτό που σκέφτεται για τον εαυτό του είναι η εισαγωγή κάποιου. Για παράδειγμα, από την παιδική ηλικία, η μητέρα μου ενέπνευσε στον γιο της ότι ήταν ένας μελλοντικός λαμπρός χρηματοδότης, αργότερα αποδέχτηκε αυτό το εγχείρημα ως πεποίθησή του, αλλά, έχοντας συναντήσει τις πρώτες αποτυχίες ή με αυτό που κάποιος τον αποκάλεσε, απαξιώνει γρήγορα την καταδίκη του, καθώς και το επάγγελμά του. χρηματοδότη, και βρίσκεται ξανά σε αναζήτηση του εαυτού του. Η κριτική στον «συνοριοφύλακα» προκαλεί την οργή του γιατί οδηγεί στην απαξίωση του ίδιου και των ιδανικών του. Και ελλείψει ιδανικών, αισθάνεται κενός και αβοήθητος. Η σεξουαλική ζωή του «συνοριοφύλακα» είναι συχνά εξίσου επιφανειακή και όχι πολύ ικανοποιητική τόσο για τον ίδιο όσο και για τον σύντροφο. Από το φόβο της εντελώς παράδοσης στον σύντροφό του και τα αισθήματα ντροπής, ο «συνοριοφύλακας» προτιμά το επιφανειακό σεξ, χωρίς συναισθηματική εμπλοκή και παρατεταμένη προκαταρκτική. Έτσι, μια γυναίκα δήλωσε ότι ήταν εκνευρισμένη όταν ο σύντροφός της παρατείνονταν με χάδια, θα ήταν καλύτερα αν της έκοβε τα ρούχα και είχε αμέσως επαφή. Επίσης, ο "συνοριοφύλακας" κρατά πάντα στο κεφάλι του την εικόνα μιας συγκεκριμένης ιδανικής, κατά τη γνώμη του, γυναίκας (άντρας), στην οποία ο σύντροφός του δεν θα φτάσει ποτέ. Συχνά ονειρεύεται το σεξ με αυτό το ιδανικό ως κάτι υπέροχο, γεμάτο πάθος και αισθησιακή εμπειρία και το σεξ με έναν πραγματικό σύντροφο το απαξιώνει σε σημείο να χάσει κάθε έλξη για αυτόν και να αρνηθεί να κάνει σεξ μαζί του. Ο συνεργάτης «συνοριοφύλακας» έχει πάντα την αίσθηση ότι υπάρχει σκιά κάποιου μεταξύ τους - ένα συγκεκριμένο ιδανικό, πρώην (πρώην) ή μέλλον. Ο "συνοριοφύλακας" μπορεί να πει σήμερα "Ζω μαζί σου μόνο προσωρινά μέχρι να βρω κάποιον καλύτερο" και αύριο να ζητήσει συγχώρεση και να διαβεβαιώσει ότι "είσαι ο καλύτερος, αγαπητέ μου".

Όχι σπάνια μεταξύ των "συνοριοφυλάκων" υπάρχουν λάτρεις του σαδομαζοχισμού, οι οποίοι όχι μόνο το φαντασιώνονται, αλλά χρησιμοποιούν και παιχνίδια βασισμένα στην κυριαρχία και την υποταγή στο σεξ. Όλη αυτή η μεταμφίεση είναι, αφενός, μια εσωτερική ανάγκη, και αφετέρου, ένας τρόπος να ξεφύγουμε από την πραγματική οικειότητα και την αναζήτηση κάθε είδους αποδείξεων για την αγάπη ενός συντρόφου. Η συμπεριφορά του «συνοριοφύλακα» μπορεί να διορθωθεί ζώντας με έναν ασθενή, αγαπημένο σύντροφο, ο οποίος θα συμπάσχει με τις εκρήξεις της οργής του, με την αλλαγή, να μην παίρνει τις προσβολές και τις δηλώσεις του στην αξία, για να του δείξει ένα πρότυπο αυτοέλεγχο, ενσυναίσθηση στις σχέσεις με τους άλλους, για να δώσει την αγάπη και την υποστήριξή του. Μόνο με έναν τέτοιο σύντροφο ο "συνοριοφύλακας" θα αρχίσει να αλλάζει προς το καλύτερο και να μεγαλώνει προσωπικά, παρά το γεγονός ότι μπορεί να φαίνεται βαρετός και προσγειωμένος, πολύ ήρεμος και ατάραχος-υπάρχει μεγάλος κίνδυνος να αντιμετωπίσει πρόκληση από τον «συνοριοφύλακα», τον οποίο αγαπά πολύ. Επίσης, μια μακροχρόνια πορεία ψυχοθεραπείας για την ανασυγκρότηση του «εγώ» κάποιου, την αποκατάσταση του εαυτού του, τη διδασκαλία της αυτορρύθμισης και την ανάπτυξη εμπιστοσύνης και ενσυναίσθησης μπορεί να επιστρέψει τον συνοριοφύλακα σε μια φυσιολογική ζωή. Ο "συνοριοφύλακας" πρέπει να μάθει να είναι θεραπευτής, πρώτα απ 'όλα, για τον εαυτό του.