Κάθε θλίψη πρέπει να εξαντληθεί. Πώς είναι να καεί

2024 Συγγραφέας: Harry Day | [email protected]. Τελευταία τροποποίηση: 2023-12-17 15:42

Κάθε θλίψη πρέπει να καεί

Η ψυχολογία της απώλειας

Γράφω αυτό το άρθρο κατά την περίοδο της επίγνωσης της «αρνητικής» εμπειρίας μου στην ψυχοθεραπευτική πρακτική. «Αποτυχημένες» διαβουλεύσεις, μέσα σε ένα μήνα, η μία μετά την άλλη. Τώρα, κοιτώντας πίσω και αναλύοντας γιατί δεν ήταν δυνατό να συνεχίσω να δουλεύω με αυτούς τους πελάτες, καταλαβαίνω: τότε δεν ήμουν έτοιμος να αντέξω τη θλίψη τους, ή μάλλον τον θυμό προς τον εαυτό μου. Ο θυμός και η ενόχληση που με εξέπληξαν κυριολεκτικά σε όλες τις περιπτώσεις. Σε μια περίπτωση, σε μια τηλεφωνική συνομιλία, όταν ο καλών, μπερδεύοντας συνεχώς το όνομά μου, προσπάθησε να με «πάρει τώρα» και να με πάει στο σπίτι της, ώστε να μπορώ να συμβουλευτώ το σπίτι της. Σε ένα άλλο - από τα πρώτα βήματα να διασχίσω το γραφείο μου, όταν ο πελάτης άρχισε να μου παραπονιέται ότι δεν ήμουν αυτό που πρέπει να είναι ένας ψυχολόγος)). Στην τρίτη περίπτωση: όταν πέντε άτομα «συσσωρεύτηκαν» στο γραφείο μου για ατομική διαβούλευση, χωρίς προηγούμενη έγκριση. Στο τέταρτο - όταν, μετά από μια αρκετά παραγωγική (αυτή είναι η εκτίμησή μου για τη συνεδρία) μιάμιση ώρα δουλειάς, ένα παντρεμένο ζευγάρι, με ένα ασύγκριτο βλέμμα, ρώτησε: «Αυτό είναι όλο; Λοιπόν, τι πρέπει να κάνουμε τώρα; … …"

Αχ….

Για πρώτη φορά ένιωσα τι είναι συναισθηματική εξουθένωση, απογοήτευση και απόλυτη δυσαρέσκεια για τη δουλειά μου. Το χειρότερο είναι ότι ο φόβος της μη αντιμετώπισης, οι αμφιβολίες σχετικά με την επαγγελματική επάρκεια άρχισαν να εξαπλώνονται σε άλλους πελάτες που βρίσκονταν σε θεραπεία για περισσότερο από ένα χρόνο.

Κανένας από αυτούς τους ασθενείς δεν επέστρεψε. Με τα χρόνια της πρακτικής, αυτό δεν συνέβη ποτέ και έπρεπε να καταλάβω τι συνέβαινε; Τι τους ένωσε όλους;

Μέχρι να λάβετε μια απάντηση στην ερώτηση, η κατάσταση κυλάει στο κεφάλι σας, αναζητώντας ένα λογικό συμπέρασμα. Αυτό το φαινόμενο, κάποτε, ανακαλύφθηκε από τον διάσημο ψυχολόγο των αρχών του 20ού αιώνα B. V. Zeigarnik. Ονομάζεται - ανοιχτό gestalt.

Έκλεισα το gestalt μου για τις αναφερόμενες περιπτώσεις αναλύοντας την ανάμνηση που κατάφερα να συλλέξω σε μία συνεδρία. Σε όλες τις περιπτώσεις, οι άνθρωποι γνώρισαν απώλεια. Απώλεια. Πένθος. Σε δύο περιπτώσεις ήταν ο θάνατος ενός αγαπημένου προσώπου, στις άλλες δύο - ένα διαζύγιο που πραγματοποιήθηκε και η απειλή διαζυγίου (θυμηθείτε πώς τραγουδάει στο διάσημο τραγούδι του A. Pugachev: "ο χωρισμός είναι ένας μικρός θάνατος";). Οι αντιδράσεις τους ήταν απολύτως προβλέψιμες και «φυσιολογικές», δεδομένου του πόνου που ξέσπασε κατά την επικοινωνία με τη μορφή επιθετικότητας, φόβου, άγχους, υποτίμησης. Δεν το κατάλαβα αμέσως. Μόνο τώρα. Και τότε θύμωσα με τον εαυτό μου, αγανακτισμένος, εκνευρισμένος: «Πώς μπορείς να μην καταλάβεις ότι σε μια συνάντηση είναι αδύνατο να λυθεί ένα πρόβλημα που διαρκεί 10 χρόνια, 5 χρόνια. Πώς δεν το καταλαβαίνουν αυτό;;; »

Και πονάνε … Και θέλουν, απαιτούν να τους απαλύνω … Τώρα, εδώ, αμέσως. Για να το κάνουμε λίγο πιο εύκολο.

Θα ήταν διαφορετικά τώρα. Μετά από όλα, γνωρίζω ήδη αρκετά για ψυχολογικό τραύμα, για θλίψη, για PTSD για να αγγίξω αυτήν την πληγή και να είμαι με το άτομο μέχρι να υποχωρήσει ο πόνος.

Η γνώση δεν θα φέρει πίσω τους χαμένους ανθρώπους, δεν θα αλλάξει το παρελθόν. Δίνουν όμως μια κατανόηση του τι συμβαίνει. Δεν δίνουν αναισθησία, δεν «θολώνουν τα μάτια». Με την πάροδο του χρόνου, δίνουν ειρήνη και αποδοχή αυτού που συνέβη. Δίνουν ελπίδα ότι μπορείτε να συνεχίσετε να ζείτε με αυτό.

Εδώ θα μοιραστώ τις γνώσεις μου για τη θλίψη. Τι είναι θλίψη; Τι σημαίνει να βιώνεις τη θλίψη; Τι σημαίνει να λυπάσαι; Ποια στάδια περιλαμβάνονται σε αυτήν τη ζωή, τι πρέπει να προετοιμαστεί για έναν επιζώντα μετά από μια τραγωδία, ο οποίος έχασε ένα αγαπημένο πρόσωπο ως αποτέλεσμα του θανάτου του ή κατά τη διάρκεια του διαζυγίου, του χωρισμού, του χωρισμού των γονιών. Τι είδους βοήθεια από αγαπημένα πρόσωπα χρειάζονται οι άνθρωποι που βιώνουν απώλεια; Πώς μπορεί να βοηθήσει ένας ψυχοθεραπευτής.

Τι είναι θλίψη

Η θλίψη είναι μια αντίδραση στην απώλεια ενός αγαπημένου προσώπου. Επιπλέον, μπορεί να είναι τόσο ο φυσικός θάνατος ενός αγαπημένου προσώπου, όσο και ο "θάνατος της εικόνας" κατά τη διάρκεια του διαζυγίου, του χωρισμού, καθώς και ο χωρισμός (χωρισμός) από τον γονέα ενός ενήλικου παιδιού. Ταυτόχρονα, μπορούμε να μιλήσουμε για τον κανόνα και την παθολογία του πένθους. Ελπίζω πραγματικά ότι ο αναγνώστης θα καταλάβει την ανάγκη μου να επισημοποιήσω κάπως τον πόνο της απώλειας για να τον εξηγήσω.

Ζώντας τη θλίψη «κανονικά», ένα άτομο βιώνει τον πόνο της απώλειας που είναι δύσκολο να αντέξει, ενώ προσπαθεί να διατηρήσει τη μνήμη ενός αγαπημένου προσώπου και να βρει τη δύναμη να ζήσει στο παρόν. Η παθολογία εμφανίζεται εάν ένα από τα στάδια χαθεί και δεν ζήσει. Στη συνέχεια, υπάρχει μια στερέωση. Θα γράψω περισσότερα για αυτό παρακάτω.

Η διαδικασία της ζωής και της ανάκαμψης μετά την απώλεια μπορεί να χωριστεί κατά προσέγγιση στις ακόλουθες φάσεις, στάδια:

Μαθαίνοντας για τον θάνατο, ένα άτομο βιώνει σοκ … Είναι αδύνατο να πιστέψουμε τι συνέβη.

Όχι, δεν γίνεται

Η διάρκεια αυτής της περιόδου είναι περίπου 7-9 ημέρες. Ένα άτομο μπορεί να φαίνεται αποσπασμένο, αδιάφορο, να αναζητά μοναξιά, να αποφεύγει την επικοινωνία. Maybeσως, εξωτερικά ήρεμα, να ασχοληθεί με τις απαραίτητες τρέχουσες υποθέσεις: προετοιμασία για την κηδεία, εκτέλεση κάποιας καθημερινής εργασίας ή απλώς απομόνωση από αυτό που συμβαίνει, σαν να μην είχε συμβεί τίποτα. Υποτίθεται ότι ενεργοποιείται η ψυχολογική άμυνα - άρνηση. Όταν η φρίκη αυτού που συμβαίνει είναι πολύ δύσκολο να αντέξει, το αρνούμαστε.

Μετά έρχεται το επιθετικό στάδιο … Το άτομο μπορεί να βιώσει έντονο ερεθισμό και θυμό. Αυτό οφείλεται σε έντονη απογοήτευση, με την αδυναμία να παραμείνει στο παρελθόν με τους αποθανόντες. Ένα άτομο ψάχνει αυτούς που φταίνε για το θάνατο. Συχνά, ο θυμός κατευθύνεται στον ίδιο τον νεκρό (shuyu), ή στους αγαπημένους του ή στον εαυτό του.

Πώς θα μπορούσες (θα μπορούσες) να μου το κάνεις αυτό, φύγε, φύγε

Αν δεν είχα φύγει, δεν θα του συνέβαινε τίποτα

Θα ήταν καλύτερα αν πέθαινες (λα) αντί για αυτόν (αυτήν)

Αυτό το αίσθημα θυμού μπορεί να προκληθεί από οποιαδήποτε εξωτερικά ερεθίσματα, προσπάθειες αγαπημένων προσώπων να επιστρέψουν τον πάσχοντα στο παρόν. Ο θυμός, που αναμιγνύεται με την ανικανότητα να διεκδικήσει το παρελθόν, μπορεί να φτάσει στην τυφλή οργή. Ένα άτομο μπορεί να καταστρέψει τα πάντα γύρω του, να χτυπήσει κυριολεκτικά το κεφάλι του σε έναν τοίχο. Απελπισία ότι τίποτα δεν μπορεί να επιστραφεί. Όσο βαθύτερο είναι το τραύμα, τόσο ισχυρότερη είναι η οργή.

Το επόμενο στάδιο θλίψης είναι η λαχτάρα. Το πενθές άτομο κάνει προσπάθειες να επιστρέψει τον αναχωρημένο (shuyu), αρνούμενος την απώλεια. Η αίσθηση ότι αυτός (αυτή) θα μπει στο δωμάτιο, καλέστε. Κάποιοι περαστικοί μπορεί να θυμίζουν στον νεκρό (shuya), μπορεί να εμφανιστούν οπτικές, ακουστικές ψευδαισθήσεις ότι αυτός (αυτή) είναι κάπου κοντά.

Τα στάδια της άρνησης και της αναζήτησης διαρκούν 5-12 ημέρες, περνούν ομαλά από το ένα στο άλλο, ενώ το στάδιο του σοκ μπορεί ακόμη να επιμείνει.

Το οξύ στάδιο θλίψης διαρκεί έως και 6-7 εβδομάδες μετά την απώλεια. Αυτή η περίοδος χαρακτηρίζεται από το πιο δύσκολο σύμπλεγμα συναισθημάτων: ενοχή, φόβος, θυμός, άγχος, ανούσια ύπαρξη, μοναξιά, αδυναμία. Μπορεί να εμφανιστούν σωματικά συμπτώματα - μυϊκή αδυναμία, ελκώδης κολίτιδα, άσθμα. Αίσθημα κενού στο στομάχι, σφίξιμο στο στήθος, εξόγκωμα στο λαιμό. Ένα άτομο που ζει στη θλίψη απορροφάται από την εικόνα του νεκρού, εξιδανικεύοντάς τον. Η οξεία φάση θλίψης είναι μια σοβαρή δοκιμασία τόσο για το θλιμμένο άτομο όσο και για το περιβάλλον του. Όλοι τον εκνευρίζουν, αυτός (αυτή) θέλει να αποσυρθεί με τη θλίψη του και με την εικόνα του νεκρού. Υπάρχει μεγαλύτερος κίνδυνος κατάχρησης ψυχοτρόπων φαρμάκων, αλκοολισμού - ως τρόπος διατήρησης μιας ζώνης άνεσης.

Πώς μπορείς να ζεις ειρηνικά όταν αυτός (αυτή) δεν είναι

Ασε με ήσυχο

Αλλά αυτό είναι επίσης ένα κρίσιμο στάδιο, κατά το οποίο ένα άτομο αποχαιρετά την εσωτερική εικόνα του νεκρού (αυτή), χωρίζει από αυτόν.

(Κάποτε, συνάντησα ένα βιβλίο του Yu. Voznesenskaya "Οι μεταθανάτιες περιπέτειές μου", το οποίο εξακολουθώ να σκέφτομαι και έχει αντίκτυπο στη ζωή μου).

3-4 μήνες μετά την απώλεια, υπάρχει μια περίοδος «καλών» και «κακών» ημερών. Η επιθετικότητα και ο εκνευρισμός αυξάνονται. Με φόντο τη μειωμένη λειτουργία του ανοσοποιητικού συστήματος, ο κίνδυνος κρυολογήματος είναι πιθανός.

Μετά από περίπου έξι μήνες, ξεκινά το καταθλιπτικό στάδιο. Κλιμακώνεται κατά τη διάρκεια οικογενειακών διακοπών, αξέχαστες ημερομηνίες που γιορτάζονταν προηγουμένως μαζί. Μια διαπεραστική θλίψη εκδηλώνεται σε σκέψεις και φράσεις:

Springρθε η άνοιξη χωρίς αυτόν (αυτήν) … Δεν υπάρχει κανένας να πει.., αυτός (αυτή) θα συμβούλευε (α).. Τα πράγματα του (της) … Το δωμάτιό του (όλα), όλα όσα αυτός (αυτή) αγαπούσε …

Μετά έρχεται το στάδιο της ανάρρωσης … Διαρκεί περίπου ένα χρόνο. Για ένα χρόνο, ένας πλήρης κύκλος εμφανίζεται στη φύση. Κατά τη διάρκεια αυτής της περιόδου, αποκαθίστανται οι φυσιολογικές λειτουργίες, οι κοινωνικοί ρόλοι και η επαγγελματική δραστηριότητα. Η θλίψη βιώνεται από επιθέσεις. Οι επιθέσεις είναι πολύ οξείες, ξαφνικές ή σχετίζονται με αξέχαστες ημερομηνίες (επέτειος θανάτου, γενέθλια κλπ.). Στην αρχή, οι παροξύνσεις μπορεί να είναι πιο συχνές, στη συνέχεια λιγότερο συχνά. Η πληγή επουλώνεται, επουλώνεται. Αλλά η ουλή παραμένει για πάντα. Είναι μάλλον αδύνατο να επιβιώσει πλήρως η θλίψη. Μπορείτε να συμφιλιωθείτε μαζί του.

Και περίπου ένα χρόνο αργότερα, ξεκινά το τελευταίο στάδιο. Ο πόνος γίνεται πιο υποφερτός. Η ζωή κάνει τα δικά της. Για να δημιουργήσετε στη μνήμη την εικόνα των αναχωρημένων, να βρείτε μια θέση για αυτήν την εικόνα στο ρεύμα της ζωής - αυτό είναι το ψυχολογικό έργο αυτής της περιόδου. Και, τότε, ένα άτομο που έχει υποστεί μια απώλεια θα είναι σε θέση να αγαπήσει τους άλλους, να βρει νέες έννοιες, αφήνοντας το παρελθόν στο παρελθόν.

«Κανονική» και παθολογική θλίψη

Τις περισσότερες φορές, ένα άτομο ζει μια απώλεια χωρίς ψυχολόγο, περιτριγυρισμένο από στενούς συγγενείς. Οποιαδήποτε απώλεια, «σπάει» τα προσωπικά όρια, παραβιάζοντας το αίσθημα ελέγχου και ασφάλειας, προκαλώντας έτσι ψυχολογικό και συναισθηματικό τραύμα. Ανάλογα με το άτομο, ένα άτομο μπορεί να διατηρήσει την προσωπική του ακεραιότητα, αλλά, μερικές φορές, μπορεί να αναπτυχθεί διαταραχή μετατραυματικού στρες ή αγχώδης διαταραχή.

(Υπάρχει μια πολύ καλή ταινία "To Live" το 2012, σε σκηνοθεσία VV Sigarev, για την κανονική και παθολογική ζωή της απώλειας).

Ποιος είναι ο λόγος για να ζητήσετε βοήθεια από έναν ψυχοθεραπευτή

- "αναισθησία", η αδυναμία εμφάνισης φυσικών συναισθημάτων για περισσότερες από 2 εβδομάδες μετά την απώλεια.

- παρατεταμένη εμπειρία θλίψης, για περισσότερα από 2 χρόνια, με φόντο την κατάθλιψη και ένα αίσθημα αναξιότητας και απελπισίας ·

- απότομη ριζική αλλαγή στον τρόπο ζωής ·

- εμφάνιση ελκώδους κολίτιδας, άσθματος, ρευματοειδούς αρθρίτιδας. Και επίσης, τα σωματικά συμπτώματα από τα οποία υπέφεραν οι αναχωρημένοι (shaya).

-προοδευτική απομόνωση

- συχνές σκέψεις για αυτοκτονία, σχεδιασμό αυτοκτονίας.

- εξαιρετικά ισχυρή βύθιση στην εργασία.

- Εξαγριωμένη, επίμονη εχθρότητα προς ορισμένους ανθρώπους.

Πως μπορείς να βοηθήσεις

Για στενούς ανθρώπους, στην αρχή, "περπατήστε με την ουρά τους", ακούστε εμπειρίες, μιλήστε για τους νεκρούς (ες), μην σταματήσετε να κλαίτε. Να είστε προετοιμασμένοι ότι οι περίοδοι απόγνωσης και θυμού μπορεί να επιστρέψουν με την πάροδο του χρόνου. Να είστε προετοιμασμένοι για απρόσμενες κατηγορίες θανάτου ή άλλων μορφών επιθετικότητας. Είναι απαραίτητο να αποδεχτούμε τον θυμό, όχι να συζητήσουμε, είναι καλύτερα να σιωπήσουμε.

Σε συνεργασία με έναν ψυχολόγο, αποδίδεται ένας σημαντικός ρόλος στην αλλαγή της ταυτότητας του πελάτη. Πρέπει να καταλάβετε ότι αυτός που έχει χάσει (ες) θα πρέπει να «τυφλωθεί ξανά», για να αποκαταστήσει την αλλαγή εικόνας του, ήδη χωρίς αγαπημένο πρόσωπο. Το έργο της θλίψης προϋποθέτει επίσης την επιστροφή στο παρελθόν, στις σχέσεις που διέκοψε ο θάνατος, προκειμένου να αναλυθούν και να ολοκληρωθούν. Maybeσως υπάρχει κάτι που δεν έχει ειπωθεί, δεν συγχωρείται: δυσαρέσκεια, ενοχές. Υπάρχουν τεχνικές συνεργασίας με ψυχολόγο που θα σας βοηθήσουν να πείτε αντίο, να συγχωρήσετε και να λάβετε συγχώρεση. Οι τελετουργίες που παρέχονται από την κουλτούρα της κοινωνίας είναι πολύ σημαντικές, βοηθώντας να συμβιβαστούμε με τον θάνατο.

Κατά τη φάση της ανάρρωσης, είναι σημαντικό να βοηθήσετε το θλιμμένο άτομο να επιστρέψει στη ζωή. Για να τον εμπλέξει σε γεγονότα της ζωής, η βοήθεια ενός ψυχολόγου αντιστοιχεί σε εργασία όπως σε PTSD και εργασία με τραύματα (αποκατάσταση του αισθήματος ασφάλειας, τεχνικές πόρων, συζήτηση σχεδίων για το μέλλον). Ο αριθμός των συνεδριών είναι πολύ ατομικός. Κατά μέσο όρο - από 5 έως 10. Σε δύσκολες «παλιές» περιπτώσεις, μπορεί να περάσουν χρόνια.

Η δύναμη και η διάρκεια των συναισθημάτων επηρεάζονται από παράγοντες: απροσδόκητη απώλεια, πολύ έντονη συναισθηματική εγγύτητα με ένα άτομο, εγγύτητα συγγένειας, ημιτελείς καταστάσεις σε μια σχέση. Το να κολλήσετε σε οποιοδήποτε από τα στάδια μπορεί να οδηγήσει σε ψυχωτικές βλάβες και στην αδυναμία να ζήσετε περαιτέρω στο παρόν.