2024 Συγγραφέας: Harry Day | [email protected]. Τελευταία τροποποίηση: 2023-12-17 15:42
Ο γιος ή η κόρη σας επιτέλους έφτασε σε αυτή τη σημαντική περίοδο, ουρά! Ταυτόχρονα, έχετε μπερδευτεί και δεν ξέρετε τι να κάνετε με αυτό. Πώς να μην πλησιάσετε το αναπτυσσόμενο παιδί - σαν να χτυπάτε σε τεράστια αγκάθια. Το πνευματικό παιδί μερικές φορές θυμώνει και ουρλιάζει, μετά κλείνει στο δωμάτιο και δεν θέλει να δει κανέναν. Και το πιο σημαντικό - γι 'αυτόν, είναι σαν ο κόσμος να είναι βαμμένος σε ασπρόμαυρα χρώματα. Υπάρχει είτε «πλήρης φρίκη» είτε «υπερκλάση», ασχήμια ή ιδανική ομορφιά, αγάπη ή μίσος …
Ας προσπαθήσουμε να καταλάβουμε τι είδους ηλικία είναι αυτή - εφηβεία, ποια είναι τα χαρακτηριστικά της και, το πιο σημαντικό, πώς να συμπεριφερθούμε σε εμάς, τους γονείς, με τα παιδιά τους, που σίγουρα δεν είναι παιδιά, αλλά δεν είναι ακόμη ενήλικες.
ΟΤΑΝ ΤΟ ΔΑΣΟΣ ΜΕΤΑ ΤΗ ΖΩΝΗ ΚΑΙ Η ΘΑΛΑΣΣΑ ΜΕΤΑ ΤΟ ΓΟΝΑΤΟ
Ως ψυχολόγος, εργάζομαι πολύ με εφήβους και καταλαβαίνω με σιγουριά ότι αυτή η ηλικία είναι δύσκολη, πρώτα απ 'όλα, για τους γονείς. Γιατί το πιστεύω; Γιατί στην πραγματικότητα, ο γονέας έχει πολλές λειτουργίες σε σχέση με τον έφηβο και απαιτούν πολλή υπομονή και κατανόηση. Η εφηβεία είναι εγγενώς ένα στάδιο αντιφάσεων και αγώνων πολλαπλών κατευθύνσεων. Και τσακώνονται, πρώτα απ 'όλα, μέσα στον ίδιο τον έφηβο. Λοιπόν, για παράδειγμα, θέλει πραγματικά να έχει όλες τις ελευθερίες ενός ενήλικα, να αποφασίζει τι και πώς θα κάνει, πού θα πάει να σπουδάσει και πόσα παιδιά θα γεννήσει. Από την άλλη πλευρά, ο ίδιος έφηβος ονειρεύεται, αν κάτι πάει στραβά μαζί του, τότε κάποιος μεγάλος και δυνατός θα ερχόταν και θα τον έσωζε, θα του άπλωνε καλαμάκια, θα διόρθωνε λάθη και αυτός ο έφηβος θα ζούσε το ίδιο χωρίς συννεφιά.… Και τώρα, διχασμένος αφενός από την επιθυμία να ζήσει στο έπακρο, για να απελευθερωθεί επιτέλους από αυτή τη φροντίδα του γονέα, και από την άλλη, παρασυρμένος από τον φόβο και την επιθυμία να κρυφτεί πίσω από την πλάτη κάποιου, ζει ένας έφηβος και δεν μπορεί να βρει θέση για τον εαυτό του. Εξ ου και ο μαξιμαλισμός. Όταν τείνει προς τη μία πλευρά, διαπράττουν τολμηρά και μερικές φορές εξανθήματα από την άποψη ενός ενήλικα, πράξεις, όταν τείνουν στον άλλο, κρύβονται και συμπεριφέρονται σαν παιδιά, χωρίς να ευθύνονται για τίποτα. Και το πιο σημαντικό είναι ότι έως ότου ένας έφηβος φτάσει σε αυτά τα δύο άκρα και δεν τα αισθανθεί, δεν θα μπορεί να καταλάβει πού βρίσκεται η μέση και πραγματικά μεγαλώσει.
ΠΡΟΚΛΗΣΕΙΣ ΜΕΤΑΒΑΣΗΣ
Η εφηβεία είναι η εποχή της εξιδανίκευσης και της απαξίωσης, της επίτευξης και της αυτοεπιβεβαίωσης μεταξύ των αδελφών (περίπου ίση ηλικία). Εδώ είναι ένα απλό παράδειγμα: μια πελάτισσα, ένα 14χρονο κορίτσι φυσιολογικής σωματικής διάπλασης, έρχεται και λέει ότι είναι πολύ, πολύ δυσαρεστημένη με την εμφάνισή της, ότι θεωρεί τον εαυτό της άσχημο χοντρό και προσπαθεί απεγνωσμένα να χάσει βάρος αναζητώντας ιδανικό. Οδηγείται από μια πολύ έντονη ανάγκη να αναγνωρίσει τον εαυτό της ως όμορφη και ελκυστική μεταξύ αγοριών και κοριτσιών της ίδιας ηλικίας. Και ο μόνος τρόπος για να την ικανοποιήσετε είναι να χάσετε απελπιστικά βάρος. Οι έφηβοι εκτιμούν αυτούς και αυτό που θεωρείται επιτυχές, κύρος, αναγνωρισμένο στην κοινωνία, δίνοντας προσοχή στο εισόδημα των γονέων, το κύρος του γυμνασίου, το πανεπιστήμιο για εισαγωγή κ.λπ. Αυτό οφείλεται στο γεγονός ότι οι προσωπικές τους αξίες, δοκιμασμένες από την εμπειρία, δεν έχουν ακόμη διαμορφωθεί.
Η εφηβεία είναι ένα στάδιο πολύ γρήγορης ανάπτυξης και σχηματισμού σώματος, παραγωγής μεγάλου αριθμού ορμονών και εφηβείας. Σε αυτήν την ηλικία, το σώμα, σε αντίθεση με την ψυχή, γίνεται έτοιμο για σεξουαλική ζωή. Psychυχολογικά, όμως, ένας έφηβος ωριμάζει σταδιακά.
ΠΩΣ ΝΑ ΕΙΣΑΙ ΜΑΖΙ ΣΟΥ ΜΕ ΕΝΑΝ ΕΦΗΒΟ
Πρώτα απ 'όλα, οι γονείς πρέπει να καταλάβουν ότι έχουν έρθει αλλαγές και πρέπει να αλλάξουν τον τρόπο συμπεριφοράς τους. Αν νωρίτερα ο γονιός ήταν αυθεντία για το παιδί και τον υπάκουε, τώρα οι εποχές είναι διαφορετικές. Ο έφηβος θέλει να αναγνωρίζεται και να γίνεται σεβαστός - ως άτομο που έχει τη δική του άποψη. Πιθανώς, αυτό είναι που οι γονείς είναι συχνά πολύ δύσκολο να κάνουν. Ανησυχούν τόσο για το παιδί τους που ασυναίσθητα δεν του επιτρέπουν να γίνει ξεχωριστό άτομο και να αποκτήσει τη δική του, ξεχωριστή εμπειρία.
Εδώ είναι ένα παράδειγμα: Η 16χρονη Μάσα μισεί τη μητέρα της για το γεγονός ότι ελέγχει συνεχώς κάθε της βήμα. Η Μάσα έχει κουραστεί από αυτό και σκέφτεται την αυτοκτονία (τέτοιες σκέψεις είναι χαρακτηριστικές στην εφηβεία), επειδή δεν βλέπει κανέναν άλλο τρόπο να αντιμετωπίσει την πίεση της μητέρας της. Άλλη κατάσταση: ένας αυταρχικός πατέρας δεν αφήνει τη 15χρονη κόρη του να πάει μια βόλτα με τους συνομηλίκους του το βράδυ. Φοβάται ότι η όμορφη κόρη του θα παρασυρθεί από έναν κακό. Έτσι, προστατεύει την κόρη του από κάθε επικοινωνία με φίλους. Και αυτή είναι η κύρια ανάγκη της τώρα. Αποτέλεσμα: Η Lera είναι βαθιά καταθλιπτική, δεν μιλάει σε κανέναν, σχεδόν δεν τρώει.
Ο πρώτος κανόνας για τους γονείς: Ο έφηβος χρειάζεται περισσότερη ελευθερία από πριν. Δώστε του περισσότερο προσωπικό χώρο.
Τι γίνεται αν παρατηρήσετε ότι ένα έφηβο παιδί πιστεύει σε δύο διαστάσεις, ότι έχει είτε πλήρη επιτυχία είτε αποτυχία, ή είναι τρελά ερωτευμένο - ή αυτό είναι όλο, η ζωή τελείωσε και δεν θα υπάρχει άλλη ευτυχία;
Δεύτερος κανόνας για τους γονείς: Αφήστε τον έφηβο να βρίσκεται σε κατάσταση «ασπρόμαυρου κόσμου», ενώ τον αποδέχεστε και τον υποστηρίζετε, συμπονεθείτε με τα συναισθήματά του.
Είναι σημαντικό να απέχετε από αξιολογήσεις όπως "Ακόμα δεν καταλαβαίνετε τίποτα, δεν είναι καθόλου έτσι!" ή "Δεν ξέρεις τίποτα για τη ζωή". Ακόμα κι αν βλέπετε καθαρά τη λύση στο ψυχικό πρόβλημα του παιδιού σας, μην παραλείπετε τη δική του πορεία: είναι αυτό που είναι και χάρη σε αυτόν ο έφηβος γίνεται ενήλικας.
Σε μια σχέση με έναν έφηβο, είναι σημαντικό να αισθανθείτε την ισορροπία της γονικής εμπλοκής και της μη συμμετοχής στη ζωή του. Εάν εμπλακείτε πολύ στη δική σας επιχείρηση, κινδυνεύετε να χάσετε την εμπιστοσύνη του γιου ή της κόρης σας. Εάν απομονωθείτε εντελώς, το παιδί σας μπορεί να αισθάνεται εντελώς μόνο και αβοήθητο.
Τρίτος κανόνας για τους γονείς: Προσπαθήστε να είστε σε συνεχή διάλογο με τον έφηβο σας. Ρωτήστε τακτικά: "Είναι σημαντική η συμβουλή μου για εσάς τώρα ή μπορείτε να την αντιμετωπίσετε μόνοι σας;"
Εδώ είναι σημαντικό να ρωτήσουμε ακριβώς για την καταλληλότητα κάθε βήματος προς το παιδί: χρειάζεται τώρα ή ο έφηβος αντιμετωπίζει μόνος του.
Στην εφηβεία, κάθε άτομο αρχίζει να ψάχνει τον εαυτό του και προσπαθεί να απαντήσει στις ερωτήσεις: ποιος είμαι; Τι είμαι; Για τι ζω; Οι έφηβοι τείνουν να χτυπούν τον εαυτό τους επειδή δεν είναι τέλειοι.
Ο τέταρτος κανόνας για τους γονείς: Προσπαθήστε να επικρίνετε λιγότερο τον γιο ή την κόρη σας. Δώστε μεγαλύτερη προσοχή στην επιτυχία του ή σε αυτό που σας αρέσει. Αυτό θα υποστηρίξει την ασταθή ακόμα αυτοεκτίμηση.
ΠΩΣ ΝΑ ΑΝΤΙΜΕΤΩΠΙΣΕΤΕ ΜΕ ΓΟΝΙΚΗ ΑΓΧΗ
Δίνοντας σε έναν έφηβο περισσότερη ελευθερία, αρχίζουμε αυτόματα να ανησυχούμε και ακόμη και να φοβόμαστε ότι το αγαπημένο μας παιδί, από απειρία, δεν κάνει κάποιο ανεπανόρθωτο κακό. Αυτό το αίσθημα άγχους και φόβου για το παιδί είναι φυσιολογικό, γιατί πραγματικά αφήνουμε τον έλεγχο και πρέπει κάπως να το αντιμετωπίσουμε. Μπορείτε να πείτε σε έναν έφηβο για τις εμπειρίες σας, αυτό θα είναι ένας άλλος δείκτης για αυτόν ότι αγαπιέται, ότι δεν είναι αδιάφορος.
Είναι άλλο ζήτημα αν το άγχος ξεφεύγει από το μέγεθός του και ο μόνος τρόπος για να το αντιμετωπίσουμε είναι να ελέγξουμε πλήρως όλες τις ενέργειες του παιδιού, να «ανακρίνουμε» πού ήταν και τι έκανε και πώς, και ακόμη χειρότερα - να περπατάμε, για παράδειγμα., παντού μαζί του, να απαιτεί ώστε να περνάει χρόνο στο σπίτι, με τους γονείς και όχι με φίλους. Αυτή η συμπεριφορά του γονέα είναι πιο πιθανό να εξυπηρετήσει τις ανάγκες του ίδιου του γονέα, παρά τις ανάγκες του παιδιού. Σε αυτήν την περίπτωση, ο έφηβος διατρέχει τον κίνδυνο να παραμείνει βρεφικός, ανίκανος να πάρει τις δικές του αποφάσεις και να αποκτήσει τη δική του εμπειρία.
ΔΟΚΙΜΗ: ΓΝΩΡΙΣΤΕ ΕΝΑ ΝΕΟΤΕΡΟ
Δεν είναι μυστικό ότι οι έφηβοι τείνουν να αποστασιοποιούνται και να κρύβουν πολλά από τους γονείς τους. Και αυτό δεν είναι κακό, γιατί ένας αναπτυσσόμενος άνθρωπος χρειάζεται τον δικό του χώρο. Ταυτόχρονα, σίγουρα θα θέλετε να μάθετε τι υπάρχει στην ψυχή ενός γιου ή κόρης.
Σας προσφέρω μια υπέροχη δοκιμή. Περιστασιακά, ζητήστε από το παιδί να συμπληρώσει αυτές τις προτάσεις:
Αν είχα ένα μαγικό ραβδί, το πρώτο πράγμα που θα έκανα ήταν … _
Αν είχα μια μαγική μπάλα, θα με οδηγούσε στο … _
Αν είχα ένα αόρατο καπέλο, θα κρυβόμουν επειγόντως από … _
Αν είχα δύο από το κουτί, θα τους ρωτούσα … _
Αν υπήρχε ένα αυτοσυναρμολογημένο τραπεζομάντιλο, θα … _
(Και αν ξεκίνησε σε μια φίλη / φίλη, τότε …
Αν έτρεχα μπότες, αντί για σχολείο / δουλειά, θα έτρεχα … _
Αν μου έδιναν πυροσβεστική ασπίδα, όπως αυτή του Μπάμπα Γιάγκα, θα … _
Αν είχα έναν ξύλινο αετό, θα ήμουν πάνω του …
Αν έφτανα σε ένα σταυροδρόμι και διάβαζα σε μια πέτρα περίπου τρεις δρόμους, τότε θα πήγαινα
Αν είχα δημιουργήσει αυτές τις επιγραφές μόνος μου, θα είχα γράψει στην πέτρα … _
Αν είχα ένα αόρατο καπέλο, θα το φορούσα όταν … _
Αν έπιανα ένα χρυσόψαρο, δεν θα την ρωτούσα ποτέ …
Το μυστικό αυτής της δοκιμής είναι πολύ απλό. Ουσιαστικά, περιέχει προτάσεις που έχουν παρόμοιο νόημα. Αυτό γίνεται έτσι ώστε ο έφηβος να έχει την ευκαιρία να γράψει πρώτα αυτό που σας αρέσει ή αυτό που «χρειάζεστε» για να μην «λάμπει» και, στη συνέχεια, χαλαρώνοντας, μιλάει σε μια πιο απλή γλώσσα για το τι πραγματικά θέλει ή τι ανησυχεί.
Εικονογραφήσεις: street artist Seth Globepainter
Συνιστάται:
Γιατί δεν είχατε ποτέ σχέση, ακόμα κι αν είστε σίγουροι ότι είστε και ήσασταν
Κάθε φορά που συναντώ το πρόβλημα ενός πελάτη: δυσπιστία, δυσπιστία, φόβος στενών σχέσεων. Iδη θέλω να ουρλιάξω, αλλά δεν μπορώ να ουρλιάξω: οι περισσότεροι απλώς δεν είχε ποτέ στενή σχέση , δεν υπήρξε ποτέ καμία σχέση. Πώς μπορείς να φοβάσαι μια σχέση αν δεν υπήρχε;
Συναισθηματική = ακράτεια; Πώς να εκφράσετε "σωστά" τα συναισθήματα στην οικογένεια
Διάλογος με τον πελάτη: - Δεν έχουμε πρόβλημα να εκφράσουμε συναισθήματα. Όταν έχω κάτι να πω στον άντρα μου, το λέω πάντα - Και πώς αντιδρά σε αυτό; - Μου εκφράζει επίσης τα πάντα … Επομένως, έχουμε συνεχή σκάνδαλα. Διαφορετικές οικογένειες αντιμετωπίζουν διαφορετικά τα συναισθήματα της άλλης.
👄 ΓΙΝΕΤΕ ΠΙΟ ΣΕΞΥ ΣΤΗΝ ΟΙΚΟΓΕΝΕΙΑ! 🤓 ΚΑΙ ΠΩΣ ΣΩΣΤΟ ΝΑ ΤΟ ΚΑΝΩ ΘΑ ΣΑΣ ΠΩ ΤΩΡΑ
ΓΙΝΕΤΕ ΠΙΟ ΣΕΞΥ ΣΤΗΝ ΟΙΚΟΓΕΝΕΙΑ! ΚΑΙ ΠΩΣ ΣΩΣΤΟ ΝΑ ΤΟ ΚΑΝΩ ΘΑ ΣΟΥ ΠΩ ΤΩΡΑ! Εάν, μετά τον σχηματισμό μιας οικογένειας, το εκτιμάτε, μάθετε να διατηρείτε μια κανονική οικεία ζωή σε αυτό και όχι έξω από αυτό. Για να το κάνετε αυτό, πολεμήστε τη σεμνότητά σας και ξέρετε πώς να δείξετε στο μισό σας ότι εξακολουθείτε να τη θέλετε σεξουαλικά.
Πώς να σταματήσετε να βοηθάτε όλους; Πώς να σταματήσετε να είστε ναυαγοσώστης
Κουραστήκατε να σώζετε όλους - πώς να σταματήσετε τον εαυτό σας; Είστε εξοικειωμένοι με αυτήν την κατάσταση; Πώς να το ξεφορτωθείτε; Πρώτον, πρέπει να καταλάβετε ποια είναι η εσωτερική σας ανάγκη που προσπαθείτε να ικανοποιήσετε με αυτόν τον τρόπο.
Να είστε φίλοι ή να μην είστε φίλοι με τα παιδιά σας
Όταν γινόμαστε γονείς, αναρωτιόμαστε, τα κάνουμε όλα σωστά; Μου φαίνεται ότι σήμερα αυτό το ζήτημα είναι πολύ έντονο στην ημερήσια διάταξη. Οι σύγχρονοι γονείς, ακόμη και πριν από τη γέννηση ενός παιδιού, προσπαθούν να διαβάσουν βιβλία για την ανατροφή των παιδιών, να λάβουν πολλές συμβουλές και να αποφασίσουν τι θα κάνουν, πώς θα μεγαλώσουν και θα αναπτύξουν το παιδί τους.
