Ο δικός του βασανιστής. Η εσωτερική σύγκρουση ως «εμβόλιο» κατά της οικειότητας

2024 Συγγραφέας: Harry Day | [email protected]. Τελευταία τροποποίηση: 2023-12-17 15:42

Εάν αντιμετωπίζετε προβλήματα σχέσης, μην χάνετε χρόνο προσπαθώντας να το μάθετε όλη την ώρα. Αναζητήστε την εσωτερική σας σύγκρουση. Αυτός ο δρόμος προς την αλλαγή είναι πιο σύντομος.

Η ουσία όλων των εξωτερικών συγκρούσεων μεταξύ των ανθρώπων έγκειται, πρώτα απ 'όλα, στις εσωτερικές αντιθέσεις ενός ατόμου με τον εαυτό του. Αν δεν είχα μια αντίφαση μέσα μου σε κάποιο θέμα, αν είχα «ηρεμία και χάρη στην ψυχή μου», δεν θα έπρεπε να την ξεδιπλώσω έξω και να την κάνω ιδιοκτησία σχέσεων.

Αυτό δεν σημαίνει ότι πρέπει να σωπάσετε και να σταματήσετε να ξεκαθαρίζετε σημαντικά συναισθήματα, ανάγκες, έννοιες. Φυσικά αυτό είναι σημαντικό.

Μιλάω για εκείνες τις συγκρούσεις όταν αφιερώνεται πολύς χρόνος στη διευκρίνιση, οι άνθρωποι «κάνουν κύκλους» και τα πράγματα, όπως λένε, είναι ακόμα εκεί. Δηλαδή, τίποτα δεν αλλάζει ουσιαστικά.

Psychυχολογική διάσπαση στην ενδιάμεση φάση ανάπτυξης

Τα εξωτερικά γεγονότα εξαρτώνται σε μεγάλο βαθμό από το πώς είμαστε οργανωμένοι εσωτερικά. Και η στάση των γύρω μας, και η «επιλογή» των γύρω μας, και γενικά όλα όσα έχουμε και δεν έχουμε στη ζωή, εξαρτάται σε μεγάλο βαθμό από το πόσο ολοκληρωμένοι είμαστε από μέσα. Πόσο ενσωματωμένες είναι οι αμφιθυμίες μας, πόσο ο ψυχισμός μας μπορεί να φιλοξενήσει ταυτόχρονα εκείνες τις έννοιες που στην πραγματικότητα αποκλείουν η μία την άλλη.

Φυσικά, αυτή η ικανότητα να αισθάνεται και να γνωρίζει τον εαυτό του ως αναπόσπαστο οργανισμό ανήκει σε ένα άτομο με ώριμη ψυχή. Δηλαδή, ψυχολογικά ενήλικη προσωπικότητα. Αυτό δεν λειτουργεί για τα παιδιά · σε κάθε στάδιο ανάπτυξης, το παιδί μαθαίνει το δικό του εύρος δυνατοτήτων και είναι περιορισμένο.

Οι εσωτερικές αντιφάσεις είναι, στην πραγματικότητα, η ίδια διάσπαση. Όταν κάτι χωρίζεται στα δύο, για να είναι πιο εύκολο να αποδεχτείτε, να κατανοήσετε, να οργανώσετε. Σε μια συγκεκριμένη ηλικία, είναι ευκολότερο για ένα παιδί να καταλάβει τι είναι καλό και τι είναι κακό, χωρίζοντας τον κόσμο σε καλό και κακό, και τις ιδιαιτερότητες του κόσμου, ανθρώπους - που επίσης αποσυντίθενται σε αυτές τις δύο κατηγορίες. Έτσι, τουλάχιστον με κάποιο τρόπο μπορείτε να πλοηγηθείτε για να διασφαλίσετε την ασφάλεια και τη σιγουριά σας. Αλλά αν αυτό είναι αρκετό για ένα παιδί, επειδή υπάρχει ένας ενήλικας κοντά, με πιο περίπλοκη ψυχική οργάνωση, τότε για τον ίδιο τον ενήλικα, μια τέτοια αντίληψη του κόσμου δεν θα είναι αρκετή.

Όσο περισσότερο διασπάται η ψυχή, τόσο πιο δύσκολο είναι να κάνεις τη ζωή σου υψηλής ποιότητας, να την απολαύσεις. Όλη την ώρα που θα χρειαστεί να τσακωθείς με κάποιον ή κάτι, όλη την ώρα θα νιώθεις νικητής ή θύμα και θα χρειάζεσαι προστασία.

Πολλοί ενήλικες σωματικά παραμένουν στην ψυχή τους σε ορισμένα παιδικά στάδια ανάπτυξης. Φυσικά, αυτό δεν σημαίνει ότι δεν είναι προσαρμοσμένα στην καθημερινή ζωή, ακόμη και πολύ. Άλλωστε, το βασικό παιχνίδι του παιδιού είναι η χειραγώγηση των ενηλίκων και πολλοί ενήλικες μπορούν να επιβιώσουν με αυτόν τον τρόπο σε όλη τους τη ζωή, χειριζόμενοι το περιβάλλον.

Αλλά κάθε χειραγώγηση είναι μια πολύ στρεβλή επαφή με άλλο άτομο. Βασικά, αυτό είναι μη επαφή. Εξάλλου, η χειραγώγηση έχει σχεδιαστεί για να παρακάμπτει τη θέληση και τη συνείδηση ενός άλλου.

Έτσι, τέτοιοι άνθρωποι μπορούν να προσαρμοστούν - να έχουν δουλειά, οικογένεια, καθιερωμένους κοινωνικούς δεσμούς. Όλα τα χαρακτηριστικά ενός ενήλικα και κοινωνικά επιτυχημένου ατόμου. Αλλά στην ψυχή τους μπορούν να αισθάνονται εντελώς διαφορετικά - να βιώνουν τα βάσανα χωρίς να βρίσκουν λόγους γι 'αυτό.

Εκδηλώσεις εσωτερικής σύγκρουσης στις σχέσεις

Όταν υπάρχουν πάρα πολλές ανεπίλυτες αντιφάσεις στην ψυχή, οι οποίες το πολύ δεν γίνονται αντιληπτές, αλλά εκδηλώνονται μόνο σε ορισμένες καταστάσεις ή συναισθήματα, μια επιθυμία να κάνουμε ή να πούμε επειγόντως κάτι. Για παράδειγμα, κάποια στιγμή μπορεί να αντιμετωπίσετε έντονη σωματική δυσφορία ή συναισθήματα - ενοχές, ντροπή, δυσαρέσκεια. Or την επιθυμία να διαφωνήσετε, να αποδείξετε την άποψή σας. Or κάντε κάτι για να κακολογήσετε κάποιον, μαλώστε με κάποιον, αποδείξτε.

Ένα παράδειγμα είναι το περιβόητο παιχνίδι "ναι, αλλά …". Όταν ένα άτομο ξεδιπλώνει ορισμένα από τα προβλήματά του σε άλλους και αρχίζουν να του δίνουν κάποιες συστάσεις, συχνά, παρεμπιπτόντως, πολύ κατάλληλες, αλλά απαντά σε όλα αυτά: "Ναι, αυτό είναι καλό, αλλά …". Και μετά υπάρχει μια εξήγηση για το γιατί "αλλά". Και υπάρχει πάντα αυτός ο λόγος. Ο εγκέφαλος θα το παράγει σε κλάσματα του δευτερολέπτου.

Αλλά στην πραγματικότητα, το παιχνίδι του «ναι, αλλά» προηγείται μιας βαθιά ασυνείδητης και, επιπλέον, όχι μιας εσωτερικής σύγκρουσης. Και αυτή η σύγκρουση είναι σε ένα κεφάλι ενός ατόμου. Και επικοινωνεί με τον εαυτό του. Επειδή υπάρχει μια διάσπαση σε αυτό το κεφάλι: υπάρχει ένα μέρος που λέει: "Πρέπει να το κάνουμε αυτό!" Και υπάρχει ένα άλλο μέρος που λέει: "Όχι, αυτό είναι!". Και σχίζει το φτωχό κεφάλι στα δύο μισά κάθε δευτερόλεπτο.

Από πού προέρχονται οι εσωτερικές συγκρούσεις

Φυσικά, στην αρχή ήταν εξωτερικά, όπως όλα όσα αργότερα έγιναν η ψυχική μας πραγματικότητα. Ταν οι φωνές, οι ενέργειες και οι ενέργειες κάποιου. Or ίσως ακόμη και τους ώμους και τα χαμόγελα. Και όλες αυτές οι εκδηλώσεις των άλλων ήταν σε αντίθεση μεταξύ τους. Έτσι, η ίδια μαμά ή ο ίδιος μπαμπάς θα μπορούσε να πει ότι πρέπει πάντα να το μοιράζεσαι με φίλους και όταν ο γιος τους επέστρεφε από το σχολείο χωρίς ένα τετράδιο άλγεβρας, στο οποίο έπρεπε να κάνει την εργασία του και το οποίο "μοιράστηκε" με έναν φίλος, ένα αγόρι, φυσικά, επέπληξε. "Γιατί σπαταλάς τα πράγματά σου!" - αυτοι ειπαν.

Εδώ, δυστυχώς, οι γονείς σπάνια εξηγούν τις αποχρώσεις, τις συνέπειες - τι θα συμβεί αν το κάνετε αυτό, τι θα συμβεί αν συμβεί αυτό … Σε μια τέτοια κατάσταση ή σε μια τέτοια κατάσταση. Συνήθως δεν υπάρχει αρκετός χρόνος για αυτό, και η εκπαίδευση περιορίζεται σε σύντομες, πλούσιες φράσεις. Και με τι καταλήγουμε; Δύο μηνύματα: "Πάντα μοιράσου" και "Ποτέ μην δίνεις", για παράδειγμα. Και εδώ πώς να ζήσετε με αυτό; Τι και πότε να χρησιμοποιήσετε; Σε ποιες περιπτώσεις; Ασαφείς. Εδώ είναι η ψυχή και με κάποιο τρόπο βγαίνει - συνεχώς σε σύγκρουση με τον εαυτό της. Και συχνά ξοδεύεται πολλή ενέργεια και προσπάθεια για αυτό.

Πώς η εσωτερική σύγκρουση γίνεται εξωτερική

Ένα άτομο με ασυνείδητη εσωτερική διάσπαση αναγκάζεται να τον τοποθετήσει σε επικοινωνία με άλλους ανθρώπους. Λοιπόν, εδώ είναι ένα παράδειγμα. Ένα άτομο εξαπάτησε ένα άλλο, έκλεψε χρήματα. Και τότε, όταν αποδείχθηκε, άρχισε να τον κατηγορεί: λένε, ήσουν εσύ που με έφερες, αναγκάστηκα να τους πάρω! Γιατί συμβαίνει αυτό? Μέσα σε αυτόν που έκλεψε, δύο μέρη παλεύουν: αυτό που πιστεύει ότι χρειάζεται χρήματα και είναι εύκολο να τα πάρει με γνωστό τρόπο, και αυτό που πιστεύει ότι η κλοπή είναι κακό, ντροπή.

Αλλά σε μια σχέση, προβάλλει ένα από τα μέρη στον αντίπαλο. Και αφήνει ένα άλλο για τον εαυτό του, και τότε είναι κάπως πιο εύκολο - να υπερασπιστεί μόνο μια άποψη, και όχι μόνο δύο μέσα στον εαυτό του.

Or, για παράδειγμα, συμβαίνει συχνά: ένας άντρας είναι παντρεμένος, αλλά θέλει άλλη γυναίκα. Και, για παράδειγμα, οι εσωτερικές συμπεριφορές δεν επιτρέπουν να το επιθυμούμε. Αλλά όταν παρ 'όλα αυτά επιτρέπει στον εαυτό του να πραγματοποιήσει την επιθυμία του σε κάποιο είδος καταδικασμένης μορφής, τότε για να απαλλαγεί με κάποιο τρόπο από το "μπουκέτο" των δύσκολων συναισθημάτων - ενοχές, ντροπή κ.λπ., προσπαθεί να αναθέσει την ευθύνη για αυτό που έχει κάνει στο αντικείμενο τις επιθυμίες του: λένε, όλα αυτά τα βάζεις σε μια κοντή φούστα, οπότε δεν άντεξα! Στη συνέχεια, ένας εσωτερικός αντίπαλος προβάλλεται σε αυτήν τη γυναίκα (η οποία, για παράδειγμα, λέει: "ζήσε με ευχαρίστηση") και ο άλλος αντίπαλος παραμένει στον εαυτό του - "δεν μπορείς να απατήσεις τη γυναίκα σου", για παράδειγμα.

Και έτσι μπορείτε να διαπιστώσετε πολλές συγκρούσεις και παρεξηγήσεις.

Πώς να αντιμετωπίσετε τις εσωτερικές συγκρούσεις

Όλα θα ήταν καλά, αλλά οι αντιφάσεις μας εμποδίζουν να χτίσουμε σχέσεις με τους άλλους. Τα σενάρια για τέτοιες σχέσεις είναι είτε ένα διάλειμμα ή μια απόσταση (αποκόλληση), είτε ένας αιώνιος αγώνας, δυσαρέσκεια, πόνος (σε κύκλο).

Επομένως, η κύρια δουλειά είναι να ανακαλύψουμε, να γνωρίζουμε και να ενσωματώσουμε τα διαχωρισμένα στοιχεία. Δηλαδή, να τελειώσουμε τη δουλειά για την οποία κάποτε οι γονείς ή οι δάσκαλοι ή αυτοί που μας μεγάλωσαν δεν είχαν αρκετό χρόνο ή δεξιότητες. Και γνωρίζουμε ότι το 100% για όλη την ώρα και οι δεξιότητες δεν θα είναι ποτέ αρκετές και ότι σίγουρα κάτι αφήνεται για "δική του αναθεώρηση".

Ο αλγόριθμος εργασίας έχει ως εξής: είναι απαραίτητο να ξεδιπλώσετε όλες τις αντιφάσεις και να "παίξετε" για τον εαυτό σας. Δηλαδή, ήδη με ώριμη διάνοια, ένα βλέμμα ενηλίκου να αντιμετωπίζει εκείνες τις απλές στάσεις που οικειοποιούνται. Αναλογιστείτε λεπτομερέστερα όλα τα «αντικρουόμενα θέματα». Τι είναι πραγματικά "καλό" για μένα και πότε, πού και πώς. Και τι είναι "κακό" για μένα - πότε, πού και πώς. Αυτή είναι μια αρκετά μεγάλη και δύσκολη δουλειά.

Συχνά αυτό απαιτεί έναν εκπαιδευμένο ειδικό, ψυχολόγο ή ψυχοθεραπευτή για να βοηθήσει στην ανίχνευση και την ανάπτυξη του εσωτερικού διαχωρισμού. Θα βοηθήσει τα μέρη του να «συμφωνήσουν». Όταν η αντίφαση παύει να λειτουργεί έξω, ένα άτομο συνήθως βιώνει ηρεμία και αυτοπεποίθηση, δεν χρειάζεται πλέον να βγει έξω και να κρύψει κάτι από τον εαυτό του και τους άλλους. Είναι σαφής και ήρεμος. Αποδέχεται τόσο τη δική του ατέλεια όσο και την ατέλεια του κόσμου, όπου, στην ουσία, όλα είναι αντιφατικά και επικρατεί χάος. Αυτός - σαν σέρφερ - μόνο «πιάνει το κύμα».